Дубль 5




Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают
House M.D.

Нам никто не поверит, но каждый узнает,
Что финиш всегда будет за краем!
А как ещё встретиться с раем!?
Только сгорая! Только сгорая!
Lumen - Далеко


Тут всё довольно обычно: дыбр, фандомное добро и нытьё. На самом деле, в последнее время эта штука стала довольно личным дневником, малоинтересным для тех, кто меня не особо знает).

Тут можно найти некоторые мои фики. Здесь же я буду выкладывать лишь свой новый фанфикшен, и то редко. (Впрочем, и там только времени от времени что-то появляется).

В Twitter-е | ВКонтакте | На Facebook | На MyShows | В Instagram
(Из всего этого я на самом деле пользуюсь только ВК (лишь для смешнявых картиночек и общения) и изредка инстаграммом).




So, be fucking welcome!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:31 

the same touch that heals me left a scar
привет, дневник.
вот уже год как я живу в Китае. это значит, что скоро мне нужно будет поехать переделать визу (давайте молиться, чтобы всё было ок и мне правда дали её и на следующий год), а ещё это значит, что нужно подвести какие то итоги.
я счастливее. я очень ощутимо счастливее.
дело не в том, что я себя обеспечиваю — работаю-то я, в конце концов, с самого детства — и не в том, что у меня много денег в кои-то веки (ну, относительно), а в том, что я работаю над собой. я ощущаю это так: я — это некое тёмное пятно в форме человека, и я пытаюсь отлипиться от какой-то огромной чёрной массы непонятно чего. там — не я. и я отлепляюсь, тяну куски своей сущности из этого мерзкого сгустка, и иногда у меня получается лучше, иногда меня тянет обратно.
возможно, это очень ложная метафора, неправильная визуализация. там — тоже я. от себя не уйти. и прошлый я это не мерзкий сгусток чего-то непонятного.
но что есть, то есть.
это однозначно приводит к результатам. я лучше чувствую себя. у меня более осознанные и более полноценные отношения с людьми. я могу в смолтолк. я больше нравлюсь людям.
а ещё: в меня влюбились.
и в кои-то веки, это взаимно.
я правда счастлив. можно зачеркнуть один из New Year Resolutions. мы строим отношения не очень быстро, но вместе поедем в гонконг совсем скоро, и я чувствую, что правда отдохну, и очень счастлив по этому поводу.
вообще, это главное ощущение последних недель — всё хорошо.
да, мне ещё нужно дофига всего сделать. но я двигаюсь в правильном направлении. я взял жизнь в свои руки и это оказалось не самым плохим вариантом для неё.
я не очень хороший учитель для детей. чем больше я учу их, тем лучше я это понимаю. частично дело в том, что я вынужден работать по программе, и она не всегда мне нравится. когда я делаю полностью свои уроки, они выходят довольно неплохими (правда, это касается подростков, а не мелких совсем; с мелкими у меня бесконечный факап, если только они сами не котики-котики и не любят меня заочно просто потом что я их учитель). я надеюсь, что как нибудь смогу преодолеть это в будущем, что с опытом придёт больше понимания, нооооо
если честно, и так ок. это не моя окончательная профессия, и вообще я учился быть учителем доят взрослых, так что — вотэва.
и да, это точно не моя окончательная профессия. мне нравится учить. это очень очень важная и ответственная работа. и... и это одна из причин, по которым я не буду заниматься это всю жизнь. я сам — не самый ответственный человек. я не уверен, что правда могу быть лучшим примером для других людей.
пожалуй, мои отношения с мамой стали слегка лучше. совсем слегка. я не понимаю, откуда во мне столько нелюбви к сестре. я ненавижу отца, и это прикрепляет меня к нему. это фигово, но, опять же — я работаю над этим.
я строю отношения с девушкой, и я чувствую, что это само по себе делает меня взрослым человеком. это про ту сферу, в которой у меня вовсе нет опыта, про отношения между мужчиной и женщиной и я надеюсь,что не слишком это факаплю. то, что она влюблена, помогает)). но я замечаю свои ошибки и надеюсь не повторять их.
я очень мало читаю, но смотрю много сериалов. это, наверное, плохо. меньше слушаю музыки, но подкастам не заменяю. я сейчас в большем контакте с собой, мне правда комфортно просто быть и это очень ценное чувство.
надеюсь, что я сохраню его на ближайшее время и меня не ждут какие-нибудь развесёлые приключения в ближайшие месяцы. а лучше годы.

@темы: my life, something personal

08:39 

the same touch that heals me left a scar
я иногда удивляюсь, как с таким количеством сомнений и вот этим постоянным overthinking мне вообще удаётся жить.
ещё более удивительно, что находятся люди, которые боятся, что я разобью им сердце, потому что я "tall and handsome boy", и другие люди, которые завидуют мне из-за внешности и считают себя хуже из-за этого. это должно льстить, но эээ
я считаю мозги своей сильной стороной, а не внешность. завидуйте мне, потому что я умный, а не потому что я кажусь вам симпатичным, лукисты чёртовы :(.
впрочем, ещё, как оказалось, некоторым я кажусь грубым и злым. вероятно, стоит уменьшить употребление "fuck" и больше соответствовать культуре. всё-таки, я здесь гость.
недавно был в российском консульстве и будто бы вернулся в буквально любое бюрократическое учреждение в России (разве что кондиционер был и хорошо работал, но это и понятно – при сорока на улице никак по-другому нельзя). так себе опыт, но, слава богу, провёл я там недолго, и это всё не особо разозлило, скорее была реакция "лолблять" и "по этому я точно не соскучился".
внезапное захотелось поехать в Индию на своё др. я же заслужил, правда? там должно быть не особо жарко, много интересной культуры и всё такое. тем более я надеюсь что в анчэртэд 4 сыграю к тому моменту, так что как раз.
в новый АС тоже постепенно хочется играть. после первого геймплейного ролика было как-то мэ, а вот геймскомный уже был поинтереснее. важнее всего, конечно, всё равно сюжет. в Синдикат было весело играть, но сюжет был говном, посмотрим, как они справились тут. ждать недолго.
а ещё 我吃土, что переводится как "я ем землю" и значит что я броук.
это фигово, до зарплаты поболее пары недель, и мне ещё в Нанкин надо ездить как бы и девушку на свидания водить. (ну, если она не скажет в понедельник, что таки не хочет встречаться; это маловероятно, но, если честно, часть меня хочет этого, потому что избавит от сомнений меня и переложит ответственность на неё).
ещё надо таблетки искать.
что ещё?
мир в жопе. ну, вы слышали. Серебренников, пожар в Ростове, теракты в Испании, протесты с насилием во Франции и США, война, болезни и голод в Йемене, оползень в Сьера-Леоне...
а больше всего меня пробила история, которую я слушал в подкастах неделю назад – про маленького мальчика, у которого обнаружили рак, и про то, как его семья справлялась с этим, создав игру про эту болезнь: That Dragon, Cancer.
это к тому, что в Йемене погибли тысячи, в Сбера-Леоне - сотни, были убиты единицы и десятки пострадали в пожаре и в терактах... но чем меньше и представимее трагедия – отдельно взятая семья со смертельно больным ребёнком, – тем проще нам по-настоящему сочувствовать ей. знаю, что это cognitive bias, но всё же...
люди так себе.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

11:44 

the same touch that heals me left a scar
в последнее время я всё сильнее и сильнее ощущаю контраст между мной в нормальном состоянии и мной в депрессии. это как будто два разных абсолютно человека. один – не чувствующий себя, будто бы не знающий, что существует, и не хотящий этого, вечно усталый и придавленный. другой – наслаждающийся жизнью, видящий красоту в мире, обладающий каким-то разумным количеством надежды и веры в себя, способный легко общаться, нравящийся людям, полным энергии и получающий энергию от людей и от своей работы.

***

возобновил китайский с преподом 1-2-1. очень нравится – но, как я обнаружил, лишь слегка оттягивает наступление депрессивного состояния, не спасает от него. китайский классный, но не совсем.
мне кажется, китайцы так хуёво знают английский в большинстве, потому что их язык построен не на логике, а на запоминании в основном.
всё эти их кэрэктерс, как бы круто они не выглядели – их надо запоминать, и они редко когда рассказывают какие-то истории или просто мэйк сенс.
их грамматика же довольно прямолинейна, и ещё у них какая-то хуйня с частями речи, я пока не разобрался. китаисты среди моих ПЧ, не расскажете? я никак не могу понять, они есть вообще у них хоть как-то чётко определённые?
а в английском надо думать. у всех изменений свои чёткие функции, надо понять, что ты имеешь в виду – и строить своё предложение исходя из этого, и вариантов там, кажется, явно больше, чем в китайском. про русский и не говорю – одни падежи вспомнить, которые, конечно, та ещё мозгоебля, но они логичны. учить их ненэйтиву – сложно, но есть чёткие правила – да, разветлённые, но логичные и последовательные.
поэтому если у теб основной китайский, учить языки с более сложной грамматикой может быть сложно: сильная привычка к заучиванию, а не к пониманию. в этом и проблема.
во всяком случае, так я это вижу сейчас, с моим бедным пониманием китайского и лингвистики вообще.
(а вот то, что у русских ТАК херово с английским – это уже непростительно)

***

а ещё я думаю о том, что ни русские, ни китайцы пока не заслужили нормальных властей. для них надо развиваться, много работать над собой, развивать понимание мира и важности политика. а мы как будто в начале этого пути. Ивон в нашем разговоре привела интересную метафору: в Китае много людей, и это как большой класс детей: нужны другие методы управления, иные, нежели чем с маленьким классом в 6-7 человек.
а имхо дело не совсем в этом, а в том, что мы правда до сих пор школьники и легко поддаёмся идее, что нами должен управлять какой-то взрослый.
англичане, например, впервые за свои свободы посрались с властью в 13 веке. потому что – нет, мы взрослые, мы сами можем решить, чего хотим и что нам надо. конечно, там было и куча другой мотивации и куча разных последствий, но у нас то такого не было только.
у нас постоянно был русский бунт – бессмысленный и беспощадный, не приводящий ни к чему по-настоящему.
а как было у китайцев, я хз, поскольку их историю я забросил как-то.

***

зато заканчиваю Текст Глуховского, и больно-больно-больно.
мне нужно написать что-нибудь побольше об этой книге потом. это правда большая литература, я надеюсь, что она останется в веках памятником о нашей жизни. как и фильмы Звягинцева.
там много много хорошего, но я вот заскринил цитату, и она вообще отличная, имхо (если что, там реализм, никаких фантастических элементов вообще);
"В новостях тоже был надрыв. У всех ведущих были очень озабоченные ебальники: мир разваливался на куски. Только Родина ещё как-то стояла".

***

в Шанхае 42°С сегодня. вообще я должен быть в Нанкине, но сегодня там нет для меня работы, и потому я сижу в Тако Белле, и пишу этот пост.
вчера было 47°С, если верить одному из приложений. и... кажется, я начинаю немного к этому привыкать. у меня поднялась и граница комфортной температуры, и граница терпимой, я стал способен проводить несколько больше времени на улице, не умирая от жары. точнее умирая, но не только – как-то умудряюсь немного забывать о ней иногда. жаркое лето в Москве ощущается как будто ты в микроволновке: в городе много колец, по ним крутятся люди и машины, сверху всех поливает жаром неутомимое солнце. (не моя метафора, Глуховского). но если Москва – это микроволновка, то к ночи её выключают хотя бы, и в общем-то на улице можно находиться. в Шанхае же, кажется, по улицам разлили ёбаную лаву и тебе нужно ходить сквозь неё.
я говорю, что стало терпимее, но каждый раз, когда я выходу из здания с кондиционером наружу, я сперва делаю глубокий вздох, набираюсь смелости, делаю шаг за дверь, много раз говорю себе фак фак фак фак, и спешу быстрее добраться до следующего пойнта.
пью много воды, сплю с включённым кондиционером, рискуя замёрзнуть ночью (из-за этого время от времени в предболезненном состоянии.
но в общем ок.

***

в октябре слетаю во Владик. я говорил? довольно счастлив по этому поводу. там будет холодно). и Россия! дешёвая связь, дешёвое бухло, сырный соус и вкусные бургеры в бургер кинге (макдака там нет, к сожалению, а тут бургер кинг мне чёт совсем не нра), европейцы кругом (хотя на самом деле на это похуй, я уже не особо в плане красоты отделяю азиатов и европейцев).
надеюсь, что уже через несколько дней куплю себе консоль, если денег будет ок. fingers crossed!
какие ещё планы?
хм.
надеюсь, что до конца года разберусь со всеми материальными ценностями, разве что зубы на следующий год, и буду начинать копить на образование. пока не решил какое и где – но на то и психолог...
иногда пропадающие занятия с психологом очень расстраивают. я, конечно, немного зависим от этих сеансов. не знаю, ок это или нет...

ещё надеюсь, что стану менее одиноким.
но, наверное, нет.
точнее... стану, но не в том смысле, в котором хочется.
это правильно. я не готов к этому. но оч больно nonetheless.
эх.

ладно, пора. пока-пока, милый дневник.

@темы: my life, something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

07:33 

the same touch that heals me left a scar
посмотрел Елену Звягинцева. ещё один сильнейший фильм.
мне нереально нравится его стиль. эта отстранённость, пустота, холод, разлитый по экрану, какое-то сочувствие, но... не совсем. он любит своих персонажей как... как Бог людей – не вмешиваясь, не показывая своего отношения к ним.
как и в Нелюбви, отношение Звягинцева-человека выражается через передачи, что звучат в картине. в Нелюбви было радио. тут – ток-шоу.
но вообще боль, конечно. какие-то хроники предапокалипсиса у него, а не фильмы.
я читаю параллельно "Текст" Глуховского (тоже очень сильная вещь) и всякие статьи о гуманитарном прогрессе, о том, что у нас постепенно исчезает нищета, что у бедных становится больше возможностей, что мир становятся более связан, что насилия становится меньше...
и думаю:
а мы заслужили этого?

We are beggars
We are so fucking weak
And once upon a time we had the world at our feet
Well we're all dying to meet our maker

.but all our gods have abandoned us.

I found God clutching a razor blade
He said, "Look at all the fucking mess they've made,
They sell their hearts like they're made of gold,
But they are worthless as the souls they sold"

@темы: you're my favourite movie

18:47 

the same touch that heals me left a scar
надо записать мысли про Ивон, чтобы их перечитать перед субботой и психологу рассказать
итак, дела обстоят так.
я хочу показать ей пилот Доктора Кто вечером после работы на следующей неделе. посмотреть вместе, потом эээ ну в общем сделать то что давно хочу – прижать к стенке, шептать на ухо нежности и целовать до одурения. возможно, по её реакции остановиться на каком-нибудь этапе пораньше. и если так, если она мне прямо скажет ещё раз, что её я в качестве партнёра точно не интересую, то попросить прощения и сказать, что обучу новых учителей и уволюсь и больше в Нанкин приезжать не буду, то есть в сентябре или октябре всё. как раз будет возможность поискать работу в Шанхае новую на понедельник и вторник.
потому что не могу так. потому что я думаю о ней слишком много.
мне очень нравится работа. за эти пн и вт я получил огромное количество фана. мне нравится Нанкин и нравится ездить туда, нравится эта жизнь без выходных и вокзалы с отелями.
но я правда не могу так, я-люблю-её, и эта невзаимность меня медленно сжигает. я понимаю, что сейчас это ощущается сильнее, потому что Эвелин отказала, и я чувствую себя ещё более жалким, и фигура Ивон увеличилась; она кажется мне единственной и Ею, но... плюс минус так же я себя чувствовал и до этого.
(кстати, я зол на Эвелин. это впервые так пожалуй. обычно после отказов я просто чувствовал себя жалким и никчёмным, а тут ещё и зол на девушку).
есть один момент который всё портит.
что, если это всё это просто моя ёбаная драматизация? я просто пытаюсь сделать драму из ситуации. потому что я люблю страдать. я хочу поставить ей ультиматум, я хочу показаться мучеником от любви и хочу хм
хочу заверишь эту историю, и вот в этом проблема: я даю ей такое место в моей жизни, что она становится – Историей, чем то очень важным. как будто разрыв с ней сделает всё лучше.
сделает ли он? через какое-то время да. но при этом я потеряю друга, интересную работу, много фана там.
даст ли мне это что-нибудь на самом деле? что мешает мне стараться найти кого-то ещё сейчас, когда она в другом городе и я вижу её раз в неделю?
я думаю что я начинаю понимать, почему я так себя веду в таких ситуациях, почему я так себя чувствую. потихоньку процесс идёт. прогресс есть. но он медленный и вот в таких ситуациях... я всё равно работаю через жопу.
что толку от понимания, от разматывания клубка этого блядского, если в по-настоящему важных вещах я всё равно... не очень.
наверное, когда размотаю, будет более ок. надеюсь. хз.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

21:04 

the same touch that heals me left a scar
so, back to China
мне ещё нужно чего-нибудь сделать с фотками и раздарить всем подарки
нооооо
вроде я в норме
надо написать выводы из поездки:

1. пиздос в россии инфляция. я потратил раза в полтора больше чем надеялся. частично это из-за того, что поделился деньгами с мамой и купил антидепрессантов и ещё таблеток на три месяца, но и вообще.

2. ага, со след недели начну пить антидепрессанты. типа... йей?
хз.

3. траблы с документами :(. ненавижу бюрократию. вина, впрочем, по большей части моя (да сто процентов моя, чего уж там), так-то я всё заранее знал. ещё буду болтать с представителями компании, надеюсь, что всё выйдет... скорее всего, мне во владик в октябре.
впрочем, этому я рад). город классный.
главное, чтобы это правда сработало. и чтобы всё вышло. fingers crossed.

4. Эвелин, пока я был в аэропорту в Пекине (эт после двух дней по отелям и аэропортам и перед мои семичасовым перелётом в москву), написала, что не хочет свидание. я погрустил по этому поводу ну с час, быстренько достал дна, предположил самое хуёвое, наныл Кире все уши (прости, котик), послушал тяжёлой. русской. музыки. и мне стало ок!
там просто текст хороший такой, про безысходность

все мы почти уже прошлое
привет передай и заткнись
заткнись, и слушай меня сейчас
это вся твоя жизнь
это вся её суть
будь она проклята

наши судьбы утонут в земле
уже накатаны схемы
пойми, что в этой игре
время тебе ищет замены

сейчас
я ещё жив
но есть одно но:
прольётся дождь
наши шаги не вспомнит никто
нас всех забудут
нас всех забудут!


оч грустно, но одновременно освобождающе как-то.
и вправду, чего грустить об этом? тем более что к концу поездки я оч чётко понял, что люблю Ивон.
примерно как Н., ток я вырос и поэтому веду себя адекватнее.
но в целом мда.
хз чё с этим делать. купил ей целый пакет подарков, больше, чем кому-либо.
в понедельник увидимся.
эхехехе.

5. отдохнул я довольно условно; этому подтверждение факт, что после самолёта я сперва поспал шесть часов, потом поужинал, поспал девять, отрубил будильник и вместо того чтобы встать – заснул ещё на три.
такого, кажется, вообще никогда не было.
но...
господи, было так хорошо местами(
гулять с Настей и Катей по Коломенскому. дышать чистым воздухом. любоваться закатом и небом. делать кучу дурацких селфи (йей, мне наконец абсолютно похуй каким я получаюсь на фотках, мне смешно от этого и я всем показыаю и такой гыгыгы какой я тут смешной – спасибо Насте). всё-таки им особое место в моём сердце.
сидеть с Катей в киллфише с их дешёвым бухлом и шикарной музыкой. спешить с ней до метро. дарить ей панд).
гулять с Кирой по китай-городу. пить мартини в Жан-Жаке. много-много ржать. тоже делать глупые селфи). сидеть на Ивановской горке, причитать об отсутствии вина (надо было у соседей отобрать)) и снова любоваться небом. Кира вообще мега котик <3.
обсуждать с Таней всё подряд). Доктора, концерты, кино-кино-кино). ещё она открыла для меня прекрасное место с завтраками целый день и мне, пожалуй, надо ещё туда наведаться. благодаря ей я хоть гречку и чёрный хлеб в россии поел :D
сидеть в кино одному на Нелюбви и чувствовать, как тебя давит безысходностью.
и просто... быть там.
гулять по тротуарам без дурацких заграждений. юзать быстрое метро. гулять ночью. кушать фри с сырным соусом. понимать все надписи. опятьже просто гулять потому что
ПОГОДА НЕ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ 40 ГРАДУСОВ КАК ЗДЕСЬ А НОРМАЛЬНАЯ
завидую погоде жутко, это точно будет причиной по которой я уеду отсюда когда-нибудь.
и... куда-нибудь.
не в россию.
да, это моя родина и там мои друзья, но не менее весело и задорно мы бы потусовались в гонконге или в лондоне. надо бы там встретиться). да, в России есть своё очарование, там есть свои плюсы для меня. там есть природа, культура провождения времени на улице, там неплохо развиты технологии (не в сравнении с Китаем (мне кажется примерно на одном у нас, плюс-минус), но в сравнении с европой). но минусы слишком перевешивают.
пока. может и это всё изменится.
но я не хочу привязывать свою жизнь к ней. как и к Китаю. как и к Земле, на самом деле)).

тут нужен бы какой-нибудь последний пункт, но оставлю его себе пожалуй. там про семью - плохое. так что нафиг.
а вывод не буду делать.
just... see you, Moscow.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

22:09 

the same touch that heals me left a scar
В Нелюбви, мне кажется, больше сюжета, чем в Левиафане, но всё же, как и Левиафан, это в первую очередь иллюстрация, а не история. Звягинцев ставит зеркало и отражает, не судя особо. Да, он выбирает самое плохое, самое тёмное, выкручивает все вероятности на максимальный негатив. Но его нельзя обвинить в неверибельности и нереалистичности.
Меня шокировала концовка, честно говоря. Мне кажется, все те десять человек в зале вместе со мной не сразу поднялись с мест. Потому что...
Потому что в фильме есть вопрос. Звягинцев показывает вот это всё, ситуацию в семье и в стране, людей, которые ссорятся, и людей, которые помогают, равнодушие, ненависть,, но и... единение, упорство... что-то неопределимое, неуловимое, возможно, очень русское или российское, но может и общечеловеческое и в голове у меня всплывает мысль: это не любовь.
А что?
Что тогда?
На чём мы работаем? В чём наш смысл? Он не в любви, нет. Её, наверное, и правда нет.
Но в чём?
Почему-то для меня это проходит контрастом таким с Wonderwoman, фильмом, который так во многом про любовь и который провозглашает её смыслом. Это довольно внезапно.

Мне выписали антидепрессанты и я их купил. Начну пить со следующей недели.

Завтра я уезжаю из Москвы... И, наверное, это ок.

Жить очень, очень сложно.

@темы: you're my favourite movie, something personal, my life

12:22 

the same touch that heals me left a scar
На самом деле, быть тут очень странно.

Это не мой дом. Рациональнее и переспективнее жить в Шанхае. У меня есть там своя жизнь — вполне конкретные люди, с которыми у меня есть какие-то обязательства, работа (well... работы), новые любимые места и много планов.
Но тут — друзья. Тут не так одиноко. Тут нормальная погода). Тут мой внутренний ребёнок куда счастливее. И нельзя не признать, что тут... свободнее, что ли? Тут больше культуры проведения времени на улице, тут европейская архитектура, красивое небо и вообще что-то неопределимое. Ну, родина.
Не дом, это не дом. У меня нет дома и у меня не будет дома. Я почему-то точно знаю это... во всяком случае сейчас.
Но нечто... close enough. More close than there.
Я думаю о будущем и я знаю, что не вернусь в ближайшие годы. Мне ещё предстоит доработать в Шанхае —как минимум ещё год. Скорее всего, я останусь в Китае на дольший срок, если найду подходящее место работы, потому что я хочу получить иной опыт, чем сейчас. Затем я хочу получить или мастера, или второе образования — пока не знаю, что именно, мне ещё предстоит поработать над этим с психологом (и, пожалуй, я уже более-менее готов к этому), но это тоже не в России.


А это я.
главное, что я так не знаю, хочу ли я этого всего...
когда уже правда захочу

@темы: my life, something personal

06:43 

the same touch that heals me left a scar
итак, вот ты такой типа наконец вышел из... чего-то (это же не была депрессия, это был ты), ты ценишь себя, ты понимаешь, что представляешь из себя человека, ты чувствуешь это, ты живёшь, ты выходишь из зоны комфорта – как-то по-другому выходишь, что это реально работает. ты превращаешься в человека, которым ты хочешь быть, в общем то. ты делаешь выборы, которые ведут тебя по ну
эээ
...позитивному пути?
(пиздец)
но да

и понимаешь вдруг какое огромное количество сил уходило на борьбу с собой
на просто затыкание постоянного голоса внутри
"ты излишний"
"ты никому не нужен"
"тебе не стоит существовать"

психолог привела мне отличную аналогию в прошлый раз:
фантомные боли наоборот.
рука есть, а ты её не чувствуешь. управляешь вроде бы, делаешь что-то, но её как бы нет.
вот у меня примерно такое было, только со мной. я как... был, но не был.
а сейчас всё больше и больше есть.
и оказывается... я совсем другой.
только бы голос совсем заткнуть.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

13:55 

the same touch that heals me left a scar
Окей, время писать о том, для чего я вообще заводил этот дневник. наверное. хз)).
выставлять свою романтическую жизнь на обозрение конечно же!
потому что кто я?
верно, эмоциональной эксгибиционист.
я знаю, это то, чего вы ждёте, этого 10 из 10 контента

итак, есть Ивон
Ивон 27. я влюблён в неё уже с полгода, плюс минус. мы видимся раз в неделю или меньше. она живёт в другом городе, где я работаю -- в её компании учителем для учителей. в понедельник я провожал её домой, мы шли рука об руку, говорили об искусстве и о том, как работают другие люди, было оч мило и приятно. но ей 27, я ей нафиг не нужен – она меня богаче, цельнее и опыта у неё больше.
зато в неё я по-настоящему влюблён и это первая девушка, в которую я влюбился начиная с её личности, а не внешности. сначала она мне и не нравилась особо. а ещё мне нравится её китайское имя: 江心怡, счастливое сердце.
и я по ней скучаю так... и из Нанкина каждый раз тяжело уезжать.
а я ей не нужен.
ну, точнее, не так, как она мне.
это как всегда.
she, like, really matters to me. <3

есть Эвелин.
она появилась пару недель назад... ну точнее знаком я с ней с того момента как я вообще тут начал работать, а родилась наверное на пару-тройку лет раньше меня)). она работает тут в маркетинг департаменте. она часто приходила на мои уроки и помогала с детишками, но как-то не особо обращал на неё внимания. точнее приносил ей шоколадки в благодарность за помощь с детишками, но не более. а потом мы проехались в метро вместе и что-то у меня щёлкнуло.
ииии у неё есть парень. правда, они вместе всего несколько месяцев и она мне жалуется на него мне. типа что он не оч. она явно проявляет заинтересованность ко мне, но я не уверен, заинтересованность это романтическая, или просто к иностранцу. по английски она говорит не очень хорошо – обычные диалоги там это не проблема, мои любимые философские разговоры с ней не поболтаешь. впрочем... нахуя? (хотя с Ивон иногда выходит и это всегда оч удовлетворительно для меня)
она, кстати, правда восточная красавица.
с маской дурацкой и заёбанная после пробежки но всё равно такая милая

есть Кристал.
Кристал тоже из Нанкина, и в отличие от все предыдущих, она довольно прямо изъявляет желание стать моей девушкой. в форме шутки, но... не особо шутки. и всё остальные мои ученики там тоже мне её сватают.
она самая красивая из всех моих учеников там (стил не Эвелин и не Ивон, однако), она правда заинтересована в моих уроках, смотрит мне в рот и делает прогресс. я вообще горд за неё, думаю, она со временем станет хорошим учителем.
нравится ли она мне на самом деле?
не знаю...
наверное, не так как Ивон и как теперь Эвелин.
фоточки фоточки тут групповые, она сперва посередине а потом справа

воооот.
другая моя ученица в Нанкине мб в меня влюбилась, но она тихая интровертка, очень самокритичная и вежливая, и не очень красивая (зато голос очень приятный). я поговорил с ней вчера подробно об английском языке, было прикольно (мне), но всё же с языком у неё даже похуже чем у Эвелин. надеюсь, что мне только кажется и на самом деле она в меня н влюблена.
думаю, что в ближайшее время это всё к чему-то уже придёт, потому что
1. я люблю свою жизнь сейчас , мне нравлюсь я и куда я иду (йей, спасибо терапии), я потихоньку разбираюсь с собой и потому
2. я становлюсь самодостаточнее и цельнее и
3. я просто хочу этого, а значит получу то, его хочу.

или нет, моё настроение на подъёме последние дни не более чем настроение на подъёме, оно закончится и всё вернётся на круги своя.

Вопрос: you should go for
1. Yvonne  1  (7.69%)
2. Evelin  6  (46.15%)
3. Krystal (yep, with K)  1  (7.69%)
4. that introvert girl (actually Julie)  0  (0%)
5. the soap and the rope and hang yourself finally and stop bothering us with the stupid posts  5  (38.46%)
Всего: 13

@темы: something personal, my life

19:42 

the same touch that heals me left a scar
Доктор, Гарри Поттер Юдковского, моя любимая музыка, Бэтмэн, ассасины... всё об одном
делай что должно, и будь что будет
where I stand is where i fall
а в следующем посте я расскажу вам про свою романтическую жизнь

@темы: цитаты

09:19 

the same touch that heals me left a scar
в Шанхае сезон сливовых дождей – цую – и это делает меня немного счастливым. в моей жизни нет смысла; едва я нахожу свободное время и немного отдыхаю, как мне начинает хотеться умереть; я никому не нравлюсь; я немного в тупике с психологом; поездка в москву будет не столь счастливой, как я надеялся... а дождь льёт и льёт и иногда, пока я брожу под ним, я чувствую себя единым с этой бесконечной водой. дождь – это безумно красиво; небоскрёбы вспарывают низкие облака, и они в отместку обрушивают на землю миллионы капель, которые сплошной стеной закрывают город, расцветают маленькими прозрачными ростками в лужах и бесконечно шелестят по зонтикам. в отличие от солнца, обрушивающегося на землю безжалостным жарким маревом, прижимая всех к земле и загоняя под кондиционеры, дождь позволяет легче дышать.
эх.
когда-нибудь я научусь писать.... а может и нет. ну и пофиг.
в общем, да.
дела не оч, но дождь -- это любовь.
и ещё музыка

it goes on and on
i don't know what i want
on and on
i don't know if i want it

on and on
i don't know what i want
on and on
i don't know if i want it

well, if you're not sure, better safe than sorry

@темы: my life, цитаты

18:42 

the same touch that heals me left a scar
хочется больше, больше, больше
собираюсь искать французский разговорный клуб тут или что-то вроде того и репета по физике.
начал снова учить немецкий -- через эпп, который и для китайского использую в дополнение к репетитору и системе флэшкарточек.
немцы забавные и такие эмоциональные в сравнении с китайцами).
(или просто по белым людям соскучился хаха)
начал на курсере курс по геймификации, оч интересно.

надеюсь что когда найду репетитора и клуб, наконец будет хоть немного ощущение заполненности. в смысле, что достаточно дел в жизни).

@темы: my life

18:49 

the same touch that heals me left a scar
я существую, потому что существую
меня не может не быть.
и вот почему:
мир огромен.
во вселенной миллионы галактик, только её видимая часть растянулась в настолько огромных масштабах, что реальные величины довольно плохо представимы человеческим сознанием.
тем не менее, астрономия и физика оперирует фактами. все эти невероятные масштабы – правда-истина.
ещё хуже представимы, но концептуально осознаваемы идеи про то, что наш мир – не единственный возможный. более того, эти идеи кажутся всё логичнее мне, как обывателю, когда я читаю что-нибудь про то, насколько маловероятны именно те условия, в которых существует наш мир.
мне кажется, главное правило такое: всё, что не противоречит логике – возможно.
даже самые маленькие вероятности осуществились когда-то, где-то и как-то просто потому что были возможны вообще.
и из этого исходит следующее: я не могу не существовать. моё бытие предопределено тем, что понятие существовать вообще есть – что there's something rather than nothing.
мы все есть потому что есть "есть".
моя история неважна, но я не имею право желать не быть.
нет меня – нет и мира.
а мир... несмотря на всю свою бессмысленность, стоит существования.
он ок.
вот я и ответил себе на вопрос – is the life worth living?

@темы: something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

07:55 

the same touch that heals me left a scar
хочется, чтобы дневник стал какой-то рутиной для меня.
вообще, кажется, секрет именно в этом: делать вещи рутиной (или чем-то обязательным)
и заполнять свои дни этой рутиной
и тогда ок

думаю о выводе из последнего сеанса с психологом

я не хочу существовать
потому что я очень хочу умереть, но не хочу сдаваться.
не хочу сдаваться миру, не хочу сдаваться себе.
и мне бы хотелось, чтобы мне не приходилось делать этот выбор вообще.
просто не быть – чтобы моя история отсутствовала. чтобы выборов в ней не было.
концептуальной разницы между мной-несуществующим и мной-самовыпилившимся нет.
однако во втором случае – моя история имела место быть. и мой выбор умереть – тоже был.
а я не хочу выбирать это.
поэтому лучше бы, чтобы меня не было вовсе.
на этом я с 10-11 лет и живу.
а может и раньше, чёрт его знает.

(только не существовать я не могу. если то, что я думаю, правда так, то если не существую я, не существует всё. а этого я не хочу)

и вот сейчас я думаю... что правда ведь, я смирился с тем, что жив, только в последние годы. начала это Н., и это было настолько болезненно, что хз, как я вообще прошёл через этот период. и потом, постепенно, всё чаще и чаще стали попадаться моменты, когда мне было нормально просто существовать.
в понедельник я был в Нанкине, я пошёл гулять по городу, бродил по всяким очень-очень китайским улочкам и дворам... и чувствовал, что жить ок.
это не было то отчаянное чувство красоты и принятие мира, это не было чем-то критичным, это было просто...
я просто не хотел сдохнуть, и не было этого ощущения толстенного стекла между мной и миром, не было шага назад от себя.
и... неужели так можно?
неужели люди так живут, правда
без этой... numbness
без желания прыгнуть под машину
без ощущения скомканности, непринадлежности, оглушительного одиночества

та вряд ли, впрочем.

You're scared, I can see you tremble
Shaking like a dog, shitting razor blades
Feel love shadows like a stranger
Well, join the club! Yeah, join the club!

Do you wish that you could cut yourself out of your skin?
Well, join the club! Yeah, join the club!
Whatever the fuck it takes to feel like you fit in!
Well, join the club! Yeah, join the club!

Life is a song with no one to dance to
The same old number that nobody knows
My heart is a dead horse
There's no point in beating
Just let me sink...
Let me sink into the fucking ground!
...Fuck it


that's why sad songs make me happy
because i don't have to feel alone

really
what the fuck we'd do without sad songs?

@темы: Bring Me The Horizon, music is love, my life, something personal, Я размышлял (с), цитаты

08:08 

я снова тут

the same touch that heals me left a scar
отписался от нескольких сообществ и нескольких людей, теперь вроде лента избранного выглядит ок и я наверное вполне буду успевать её читать. типа йей!

но вообще это всё конечно просто повод написать о себе, what else.
итак, as of now, у меня три работы и мало денег.
но по порядку.
уже полтора месяца назад я поехал в Нанкин с Ивон в первый раз. и с тех самых пор выходных у меня почти нет; были в середине этого всего пара дней, потому что тут у всех праздники были.
в общем, работа это теперь 70-80% моей жизни (не считая сон, офк, потому что сон – это не жизнь).
Нанкин – город гораздо более китайский, чем Шанхай. ещё он какой-то строительный. всё вокруг ремонтируется. почти как в Москве летом. хммм).
в нём есть своё очарование, хотя я нашёл его далеко не сразу.
я уже провёл свой первый курс по подготовке учителей английского и это было.... так себе это было, на самом деле =/. что уж поделать, первый блин комом. в конце концов, это совершенно новый опыт для меня и какой-то программы или подготовки у меня не было, и чётких директив тоже. так что объективно я считаю, что справился.
что не мешает мне считать себя бесполезным неудачником в то же время).
вообще, это чувство – что чтобы я ни делал, я всё равно недостаточно хорош – оно почти превалирует среди пассивных эмоций в последнее время. оно просто есть, я ему не поддаюсь, потому что это бессмысленно, но регулярно чувствую его позывы.
сдайся, сдайся, сдайся

впрочем, мне не привыкать.
в Нанкине я провожу понедельник и вторник, а после этого, в среду и четверг у меня садик и я снова встаю в шесть утра. в пятницу у меня китайский, а в сб и вс моя первая работа с 9 до 6, что ок (она так же и в ср-пт с 3 до 8:30, так что и после садика, и после китайского, я прямиком на метро и в другую часть города).
слава богам, что моя первая работа довольно лайтовая. если бы на ней была полноценная нагрузка всё время, я бы уже сдох. я и так-то умираю.
чувствую, что у меня мало энергии.
зато Ивон так много её даёт...
если бы это ещё было взаимно.
but it never is.

anyway, я очень устаю, и это грустно. у меня банально нет времени на какой-либо спорт, кроме велика домой после работы.
вчера я попытался сходить в бассейн, в первый раз за много лет... и понял, что вола больше не мой друг. она, ну, просто – вода. я как бы могу плавать, но это не более чем как бы, конечно за всё это время скилл здорово подзабылся. всё равно мне это не доставляет никакого удовольствия и вообще по сути является очень бессмысленным.
а ещё до этого – на позапозапрошлой неделе, кажется – я узнал, что мой любимый Ред Манго на Никольской закрыли, и я потратил блядские ЧАСЫ в его поисках в Шанхае. в смысле нашёл по карте где два отдеения. приехал туда. ходил по торговым центрам где мне их показал карта, оба обошёл полностью два раза. пытался в китайский интернет. говорить разве что с людьми не пытался, потому что нахуй их.
и не нашёл...
у меня было острейшее чувство, что я потерял часть себя. для меня ред манго было таким место для дружбы и вкуса к жизни.
а теперь его закрыли в москве и я не смог найти его в Шанхае. потому что тут его нет.
и этих чувств нет.
вкус к жизни теперь не вне меня, а внутри меня, да, и в моей жизни и так много всего клёвого кроме йогурта...
но всё равно.
это вот....
как и бассейн, это прощание с прошлым, которое я не хочу отпускать.
но должен.

позавчера я купил билеты в Москву, поеду туда в середине июля. довольно рад этому. когда покупал, чувствовал не радость, а только усталость, а сейчас вроде йей.
поэтому денег у меня и нет. ну, это и ещё рента – ктооооо живёт в новой квартире почти центре города без соседа?
точнее, деньги есть. мне ещё две зарплаты из трёх не пришло. одна правда вся уйдёт на то чтобы долг отдать, но и в третьей ок должно быть...
оу вэйт, я же потрачу их на китайский
мда....

китайский нравится. кстати. очень интересно). надо будет потом ещё поучить языки, пинципиально отличающиеся от известных мне. арабский, жди!

в общем, вот так как-то. как вы? я пропустил что-нибудь важное за последние нескольких месяцев?

@темы: my life, something personal

19:16 

the same touch that heals me left a scar
it's always darkest just before the dawn
so stay awake with me, we'll prove them wrong


i did
i fought with myself and i didn't give up and i got my happy dream, as i was truly happy that year before China
and now i'm fully awake
i'm out of the dark now, i know that it does get better
i can see the future ahead
i know, i can make it there
i can be whatever i want to be
i even think i know what i want. i'm at least working on that.
not all i do is right, but the wrong things i do... they are okay. they are not critical. i'll fix them.
it's all okay
but...
but.
just, i need to write it down.

i still don't believe it's all worth it.
i don't think living really, truly worth it
i don't exactly regret being alive...
although what the hell, i do. i don't want to be alive. had i a choice, i wouldn't do all of that again. had i a choice, i chose not to exist. i still... i don't really want it.
i don't know if anything ever would make me think otherwise.
love can. i'm such a romantic, after all. it really can.
but there's an issue with love...
it's something outside yourself.
it means that the meaning of life it could give to you, this meaning wouldn't come from inside
now, is it okay?
it is. it's beautiful. it's true. it's breathtakingly real, actually, it gives you the roots and the rights.
but... doesn't it mean that in reality you're empty?
you are empty.

life is just a chance to grow a soul
and you failed


i want to be music
i want to be something untouchable, unseen, not fully comprehensible...and still filling you, giving you the strength... possessing the meaning of life. the sense in existing.
maybe... that's it.
if i were to chose, i would choose that. being a song. not a great composer or a singer or a poet. they are all too much real for my taste. but music...
i am the harsh singer's voice
i am the pain
i am the agony and suffering
i am something that just exists
i am what gives thousands of people a reason to be
i am a perfect soundtrack to a midnight ride except that i don't really need that midnight ride
or people
or myself
or anything but air or other substance i can spread through with waves.
i am that bittersweet happiness
i am the roar of the crowd
i am that feeling of unity, that feeling of not being fucking alone
i am the absolute
i am the music

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Let me live and die in peace

I will be consumed, returned into the earth
Only passing through, nothing left to hold on to
Like the thaw against the snow, into the undertow
Cut the chord and cast me out

It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Death is an open door
It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Decay is the only law

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Just let me live and die in peace

"Change - and everything is change;
Nothing can be held on to - to the degree that you go with a stream, you see, you are still, you are flowing with it
But to the degree you resist the stream, then you notice that the current is rushing past you and fighting you
So swim with it, go with it, and you’re there
You’re at rest."

It'll wear you down, through skin and bone
It's as if my mind has a mind of it's own

It'll wear you down, through skin and bone
It's as if my mind has a mind of it's own

When my heart skips two beats
I am hidden deep. Fast asleep
The sea will part, where oceans meet
Finally complete

It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Death is an open door
It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Decay is the only law

Swan song
A declaration of endlessness
I swear I will not look back
As I return into the black
When the veil lifts, how will I know?
Will I see God?

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Just let me live and die in peace

"You can't hang on to yourself
You don't have to try not to hang on to yourself
It can't be done, and that is salvation
'Memento Mori' - 'be mindful of death'."

@темы: something personal, цитаты, music is love, perfection

17:49 

the same touch that heals me left a scar
привет
я тут редко появлюсь и не читаю никого
простите(
но мне нужно сказать кое-что важное

вчера я решил заскочить в юникло и купить новую футболку. у них серия с играми сейчас, они совместно с Нинтендо проводили конкурс на лучшие дизайны футболок
я выбрал наиболее клёвую из них и вот

а потом я повесил её на плечики, чтобы надеть с утра, перечитал надпись и меня как током ударило.
это же что-то прямо очень очень важное, центральное про игры.
it's dangerous to go alone. take this!
я могу продолжить это
you will go alone, but you'll never be lonely.
I'll help you.
I'm here for you.
I'm the world and the story created for you.
I'll teach you and you'll learn the way in the end.
игры никогда не будут как реальный мир именно поэтому.
миру всё равно, есть ли ты или нет. игры – созданы если и не для тебя, то, в любом случае, людьми. понятными тебе существами.
это, в самом деле, главная разница концептуально между так называемой реальностью и виртуальными мирами.

я всерьёз задумываюсь о карьере геймдизайнера в последнее время. в конце концов, игры тоже про обучение – про обучение игроков определённым паттернам мышления. это то, что должен уметь делать учитель. и я бы тоже хотел научиться. эта работа привлекательна для меня с многих тз. пока я делаю лишь первые, не шибко уверенные шаги в
эту сторону – прочитал theory of fun, пересмотрел почти всего Марка Брауна, стараюсь играть во всякую классику на айпаде.
надеюсь, я приду туда. мне бы хотелось оставить что-то значительное в этой сфере.
и пусть эта запись будет своего рода обещанием себе.
надеюсь, я исполню его хотя бы ближе к концу жизни.

@темы: my life, ИМХО, Я размышлял (с), игры

08:23 

the same touch that heals me left a scar
иногда в жизни бывают такие моменты... ты будто бы делаешь шаг назад от себя.
перестаёшь быть собой, перестаёшь быть чем-то живым вообще. мир видно и слышно лишь через толстенное стекло. равнодушие растекается по твоему телу. ты не чувствуешь боли, радости, красоты; даже чисто физические ощущения кажутся приглушенными. ты не существуешь, и никто другой тоже не существует.
гулкая пустота на месте души.
не воронка, но отсутствие присутствия.
будто бы то ли бог, то ли дьявол глядит через тебя.
мир не имеет значения в такие моменты, ничто не имеет значения, но это не трагедия, не экзистенциальный кризис.
это нечто... хорошее?
ничто не имеет значения.
ничто не имеет желаний.
ничто не имеет чувств.
ты будто бы face to face with the abyss, но она не манит тебя...
и это страшно.
нет, в такие моменты не страшно. зато потом, когда ты рефлексируешь и пытаешься понять, что ты чувствовал, и не можешь найти ничего, содрогаешься в попытке осознать это. как будто ты ненадолго побыл трупом.
наверное, это есть внутри всех нас.

Lucifer
you are we

@темы: music is love, something personal, цитаты

15:25 

the same touch that heals me left a scar
олсо, while shee sleeps охуенные
я вчера наконец то влюбился в вокал солиста (с экстрим вокалом это бывает не всегда так уж просто) и окончательно определил любимую песню.
вы просто почитайте :heart::heart::heart:

Convincing ourselves we can see through the pain,
But still I find hate, it heals me.
We convinced our loved ones they were never to blame,
For the promise we made.

We can sleep in our own graves,
We're alive in our own way.
For every time I live my life in regret,
I find my pride in having nothing left.


нет, ну правда, особенно последние строчки. это прям resonates with something in me.

а завтра новый альбом! там в том числе трек с Оли, его уже выпустили и он охуенный

музыка <3 всегда со мной.

@темы: ИМХО, music is love

A Silent Drum

главная