• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

the same touch that heals me left a scar
Olya and Time are the best kotiks in the world
(My new psychologist is a kotik too btw)

@темы: friends, perfection

14:43 

the same touch that heals me left a scar
Редко делаю перепосты, но тут прямо почти эссенция одной из частей того, почему я отношу себя к феминизму и считаю, что он еще более чем актуален для общества.

18.10.2015 в 07:22
Пишет topbot:

Жил-был мальчик, сам виноват
По поводу серии постов об изнасилованиях девушек в клубах и на вечеринках, а также всем миром обсуждаемый моральный облик жертвы.

Моя френдесса привела отличный обзор ситуации вот тут: http://ne-matros.livejournal.com/786698.html. Очень рекомендую к прочтению, из феминистского рафинированного мира иногда полезно окунуться в реальность. Когда я прочитала его, то у меня встала вся шерсть на загривке. Приведу цитату которая меня больше всего зацепила:



“А никто – в СМИ, по крайней мере – при описании ситуации не отталкивался от действий насильников. Под микроскопом рассматривали только девушку.

- Никто не обсудил поведение обоих студентов.
- Не копался в их гардеробе, чтобы проверить скромность одежды.
- Не приходил к ним в квартиры.
- Не расспрашивал о занятиях, чтобы выяснить, такие ли уж они овечки.
- Не выяснял про семью и переписку в соцсетях.
- Не копался дотошно в деталях их поведения до, во время и после происшествия.
- Не спрашивал «а вас ваши девушки отпустили в клуб?».”

Вот что хочу сказать. Меня абсолютно не интересует личная жизнь жертвы. Мне не интересно, кто позвал ее на эту пати или в этот гребаный клуб, какие были отношения с этим человеком, был ли на тот момент у нее парень и что он сказал по этому поводу. Мне не интересно сколько у нее половых партнеров, сколько она пила и как танцевала. Не интересно, как она одевалась - в юбки, спортивный костюм, бизнес-тройку, готические наряды или что-то еще. Да, молодежь общается, встречается, влюбляется, ходит по клубам, пьет алкоголь, слушает странную музыку и танцует в лифчиках и без рубашек. Да они часто носят неприличную и вызывающую ультрамодную одежду. Да, они ходят по квартирам и клубам, где стоит дым коромыслом, пьют алкоголь, играют на гитаре и поют пьяные песни до утра, рыдая друг у друга на плече. Да, они влюбляются, нравятся друг другу или просто ставят сексуальные эксперименты. Да они такие, мы были такие, все были такие. Эта молодежная, тусовочная жизнь на некоей эмоциальной грани, с дуракавалянием, граничащим с безумием, с глупыми поступками, с пресловутым смешением пива с водкой и т.д. - это предтеча нормальной взрослой жизни. Когда все эксперименты уже позади, и ты со вчерашним другом студентом нянчишь ляльку и копишь на жилье, пашешь свое от звонка до звонка, телевизор и бай. Не будем ханжами - практически у всех был такой опыт. Разница между вами и этими девочками только в том, что вам повезло с окружением. А это окружение могло оказаться каким угодно в принципе. Это вам лично повезло, что ваш ухажер напоил вас чаем и отправил домой, а не дал по голове и не изнасиловал вдясетером. Это потому что человек нормальный попался, а не потому что вы правильную юбку одели, правильно пили и правильно себя вели. Не нужно иллюзий.
...читать дальше

источник - feministkifeministki 
[3 ссылок 82 комментариев 4050 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

URL записи

@темы: репост

11:52 

the same touch that heals me left a scar
Хочу написать постик о чём-нибудь.
Мммм.

В-нулевых, я поменял название дневника, и это из-за песни группы ниже с таким названием. Они охуенные <3.



Во-первых, я пишу довольно странный текст с соплями и мистикой (в перспективе, пока она там только началась). Но мне нравится писать его, и он как раз подходит под

изображение,


в котором я довольно внезапно участвую.
=_=

Во-вторых, меня заебало получать "работодатель не готов пригласить Вас на интервью".
Я понимаю, что делаю недостаточно для поиска работы (в основном в силу занятости на первой работке и, ну, ЛЕНИ), но всё равно. Резюме я рассылаю достаточно, и почему я не подхожу на некоторые вакансии даже на рассмотрение (или хотя бы без отказа сразу, не знаю, дождались бы, пока я им перезвоню), я не понимаю(.
В результате завёл фейковую страницу ВК, лол, и почистил фэйсбук, который и так более-менее приличный (а главная страничка ВК у меня свалка просто, и потому лучше уже фейковую завести)). с фэйсбука вроде на главный вк не выйти).
Но всё равно ойвсё(.
Меня бы это очень сильно подавляло (хотя я бы это не показывал), если бы не

В-третьих, я чувствую себя странным образом лучше. Куда лучше. Мне не хочется страдать (ну, я делаю это, конечно, но потому что я экзистенционалист, а не потому что I feel like it), я хочу общаться, я отпустил Н. и хочу отношений не с ней и не с кем-то-в-качестве-замены-её, а просто так (для разнообразия, йей) и вообще мне – ну, просто, ок. Возможно, не на сто процентов ок, но явно в разы лучше, чем было тем же летом.
Отпустило.
И я вспомнил, что, в общем-то, склонен придавать значение главным образом хорошему в мире и людях вокруг (вижу-то я и плохое, просто с этим плохим ничего не поделаешь, а хорошее можно использовать) и что у меня достаточное количество увлечений и вещей, которые доставляют мне удовольствие, и что я вообще умный котик.
Побочный эффект: ХОЛОДНО.
Я реально верю, что это что-то психосоматическое; в той толстовке, в которой я ходил в тёплые деньки прошлой зимой и мне было ок, мне ХОЛОДНО сейчас.
И меня это так почти по-детски удивляет. Типа "холодно? мне?? что за херня? так типа всегда будет?"
Мээээээ.

В-четвёртых, я заебался со стимом (пусть его саппорт ГОРИТ В АДУ БЛЯТЬ, они тупо меня игнорят, сука) (окей гугл что делать если тебя игнорит техподдержка), скачал пиратку Роуг (на самом деле эти два события не совсем связаны, но я хотел запилить шутку про окей гугл) и прохожу заново на английском -- и почему-то это круче в разы). У Шэя охуенный акцент и интонации, и – что самое важное – я ПОВЕРИЛ ему, когда он с Ахиллесом спорил по поводу Лиссабона. То есть этот сюжетный поворот внезапно стал для меня ок, верибельным, в русском варианте я смотрел на это вот так: "=/" и думал "ойвсё". Жду-жду Хэйтема. У него-то голос вообще богичный.
Какую большую роль таки играет правильная озвучка).
А русская дерьмовая, да.

В-пятых эээ
Не могу смотреть ничего(. Доктора вот вторую серию до сих пор не глянул. Всякие там коммьюнити, Рик и Морти лежат, СПН опять же... Да даже Стаса через раз смотрю.

В-шестых, О. спросила меня на днях, почему я так люблю молнии.
А я как раз за день до этого об этом думал и хотел написать пост, но вот только сейчас добрался.
Я думаю, что моя любовь к молниям кроется в том, что они для меня наглядный образ понятия "разрыв", "граница".
А для меня это – центральное понятие мировоззрение. Я как прочитал у Кундеры тот абзац про границу, так сразу понял, что вот оно. Эта тема надолго.
В какой-то мере, наверное, граница (точнее, состояния людей на разных границах) – то, о чём я много писал, когда и сам этого не осознавал, и буду писать ещё.
Молния разрывает небо на две части (внешний, визуальный образ границы) и освещает всё вокруг на какие-то доли секунды (один из главных атрибутов понятия границы: я считаю, что человек в этом пограничном состоянии всё видит невероятно ясно и объективно (пресловутый The Fence)). В молнии как физическом явлении нет того главного смысла, который многие вкладывают в понятие границы: она не разделяет мир на до и после, но, ну, это визуальный образ, так что ок. Плюс, граница же реально не всегда является разделяющей. Часто ты просто рядом с ней, ощущаешь, что это она – но не переходишь. Однако её значения это не отменяет.
И ещё я думаю, что тут кроется и объяснение тому, почему я люблю именно ту музыку, которую я люблю. Большая часть моей любимой музыки – нечто пограничное между красотой и какофонией. И ритм, да, очень часто ритм в моих любимых песнях – он как бы бежит впереди самого себя, он срывается постоянно. Это не неторопливый постоянный бит, а нечто разрывающееся изнутри. Ну и голоса тоже. Мой фаворит – Оли образца Sempiternal и There's a Hell, Believe Me I've Seen It. There's a Heaven, Let's Keep It a Secret, а у него очень надрывной вокал тогда был. Тоже – пограничный.
Makes perfect sense).

@темы: music is love, my life, perfection, something personal, Я размышлял (с)

12:17 

the same touch that heals me left a scar


Just... just... okay?
(Прощу Моффату многое только за это)
(Наверное)

Хороший старт сезона, как бы то ни было). Динамичный и интригующий, со здоровенным клифхэнгером и снова несколько изменившимся Доктором.
Надо сказать, я вижу определённую логику в развитии его персонажа. Уход от ответственности за жизни других. B c этой точки зрения, мне понравился его монолог в конце прошлого сезона ("я — идиот!") и не понравился и приквел, и всё это его "I help people".
Мисси is love, безусловно).

@темы: Doctor Who, gif, perfection, ИМХО

18:02 

square doesn't fit the circle

the same touch that heals me left a scar

Download Bring Me The Horizon Avalanche for free from pleer.com

Give me a remedy 'cause my head wasn't wired for this world


Это раз. Восхитительная песня. Мне очень нравится их новое звучание. Лёгкое, с привкусом электроники, но всё ещё пронзительное. Напоминает Linkin Park, но всё же у BMTH есть своя изюминка.
А депрессии и безысходности меньше не стало, и это главное.



(Ещё очень радует новый альбом Five Finger Death Punch, но их потом как-нибудь постану).

А теперь два: рефлексия-рефлексия. И ещё воспоминания. Вообще, скучный пост с потоком сознания по сути. Я оставляю его себе-будущему, который лет через двадцать будет читать и думать "Господи, ну что за ленивый мудак". (Лол, не будет, потому что я умру в 25 от ожирения).

Сейчас тут опять будут версии о том, что со мной не так.
Точнее, сначала я думал о том, что стал гораздо ленивее. То есть — я никогда, в общем-то, не был прям ленивым. Конечно, и hard-working and industrial bastard — это не про меня, но я мог в «усердно трудиться» время от времени, и и сам это отмечал, да и даже окружающие отмечали.
В последний год - или даже пару лет - я был способен на это только ради Н. Но с этим всё понятно, банальненько уже и скучно.
Когда я стал таким? Ещё на первом курсе я вполне мог... Или... Мог ли? Я делал это ради кое-кого.
А до этого... Последние классы школы.
Я чувствовал себя довольно херово, запрещал себе думать о самоубийстве, так себе написал ЕГЭ в результате - не результат ли того, что я недостаточно работал, то есть ленился. Потому что до этого я учился для мамы. А там как раз пришёл такой возраст, когда из крыла родителей надо потихоньку вылезать, и желание исчезло.
Я не уверен, что могу однозначно вспомнить момента в жизни, когда трудился _действительно_ ради себя и для себя. В данный момент из таких вещей для себя я разве что учу немецкий - но я херово его учу, откровенно херово. Я уделяю ему совсем мало внимания и времени.
Ещё есть Французский разговорный клуб (посмотрим, как это пойдёт) и пара человек, с которыми я занимаюсь одним и тем же аспектом по сути. Однако... Рационально понимая, что мне нужно саморазвитие в этих аспектах и зная, что я могу (без траты денег) сам заняться этим вполне успешно, я специально выбрал занятия с кем-то, потому что мне нужно было чувствовать себя обязанным этим людям. По сути, во многом я создавал себе партнёров, и это... Вполне естественно, наверное.
Хотя очевидно, что им это нахер не нужно. Я создавал себе иллюзии нужности - и она так себе работает, откровенно говоря. Они видят прогресс, но я знаю, что он не реальный. Я просто и так могу.
Ладно, французский клуб вот больше подходит под партнёрство. Посмотрим, как пойдёт.

Конечно, не лениться - это по определению преодолевать себя. То есть мне просто нужно необходимо взять знакомый шаблон и применить его в этой ситуации. Для немецкого, для писанины, спортзала, чего угодно. Но мне слишком всё равно, чтобы делать что-то. Лень ли это? Я не ощущаю наслаждения... Почти ни от чего. От музыки разве что и от Кундеры. Я чувствую себя комфортно с некоторыми вещами; иногда неплохо симулирую интерес (а иногда он даже частично реален).

На меня давит бессмысленность. Я знаю, что это ок; я знаю, что она давит на всех тех, у кого нет дара Веры и что единственный смысл, который существует - это тот, который создаёт для себя сам человек, но всё же... Может быть, дело просто в этом. Это довольно романтично: я не вижу смысла в жизни (глобально) и у меня нет достаточно воли, чтобы его создать для себя. Мне не хочется этого - ни с какой стороны. Мне просто... Всё равно. Я волновался по поводу ЕГЭ, но мне было так плевать на госы и на диплом... Это ведь тоже об этом, наверное.

Может быть Экс прав и мне просто надо уйти отсюда. Типа пропадёт невротизация и мне будет легче. Это возможно вполне. Ну ладно, к этому я стремлюсь и так, мне нечего делать ещё.

Надо влюбиться. Влюблённость даёт очень... простой смысл.
Но я не могу пока, я потерял способность явно, пока не отпущу Настю окончательно (снится она, а мелкие переписки оставляют чувство горечи и вины). Я ведь мог, в принципе, у меня были возможности, но это было бы несправедливо по отношению к людям, потому что это была бы только замена ей. Да и я не уверен, что хочу этого.
Вообще, в этом (и немного прошлом) году я факапнул как ряд старых, так и несколько новых знакомств. Не знаю, что и сказать по этому поводу. С людьми стало сложнее. Наверное.

Надо что-нибудь хорошее сказать.
Скоро Доктор Кто).

@темы: Bring Me The Horizon, music is love, something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

17:13 

the same touch that heals me left a scar


***

Я перечитываю «Невыносимую лёгкость бытия» же потихоньку, в третий раз уже, теперь на английском, и думаю, что самый грустный момент в книге (для меня; во всех аспектах) — это финал Томаса и Терезы. Даже не самый-самый их финал, о котором мы узнаём ещё в середине книги, а то, что происходит перед ним. Я ещё не дочитал до этого момента, но уже скоро дойду — и, наверное, как и в прошлые разы, отложу книгу на минуту-другую.

Томас — хороший хирург, работающий в Праге. От неудачного первого брака у него остался сын, с которым он всё равно не поддерживает контакт, и убеждение, что жизнь холостяка — лучше всего. Он — то, что Кундера называет эпическим любовником. Кундера считает, что обилие любовниц у Томаса (и его постоянный поиск новых романтических возможностей), берёт свой исток в его сути. Как и его любовь к хирургии. Это — желание раскрыть и познать, сыграть роль бога, хотя бы на пару минут — на операционном столе или в постели. Сексуальная жизнь человека обычно скрыта от глаз общества, а меж тем, одно из главных различий между женщинами находится именно там. Что она говорит во время оргазма? Как искажается её лицо? Какую позу она принимает? Это — то, что ищет Томас.
И при этом эта сфера его жизни (сфера сексуального поиска) чётко отделена от сферы любви («другим женщинам была закрыта дорога в его поэтическую память»). Эту сферу занимает Тереза — девушка из провинциального городка, которая приехала к нему в Прагу после того, как они провели вместе около часа на скамейке около таверны, где она работала. Томас оказался в этом провинциальном городке по чистой случайности, и эта случайность принесла ему Терезу — женщину, ради которой он позже возвратится из Цюриха в коммунистическую Прагу (что приведёт к тому, что он потеряет работу), решит не восстанавливать отношения с сыном, а потом и вовсе уедет в деревню.
Для Терезы тело и душа неразрывно связаны и она не может принять измены Томаса. Ей постоянно снятся кошмары, так или иначе связанные с тем, что Томас неверен ей. В её снах он посылает её на смерть, а то и является убийцей. Ближе к концу она признаётся, что всегда хотела, чтобы он был старым, дабы он не мог изменять ей. Томас понимает её муки, но он ничего не может поделать со своим внутренним "es muss sein". В начале книги есть фрагмент, когда она читает его переписку с любовницей. Он узнаёт об этом — и понимает, что выгнал бы любую другую женщину, которая посмела бы залезть в его личные письма. Но он не может это сделать с Терезой, потому что со-чувствует ей; он представляет, каково ей было читать те строчки, и целует ей руки, стараясь успокоить.
И вот...
Их конец заключается в том, что она понимает, что он всегда любил её и во многом разрушил свою жизнь ради того, чтобы быть с ней. (Конечно, это не совсем правда, но суть именно в её восприятии). И она смотрит на него, постаревшего и уставшего, уже точно не способного к изменам, и понимает, что рада этому. И что она не могла быть счастливой раньше — пока он был полным сил и здоровым, поскольку ревность сжигала её. А теперь — она может его любить.
Этот момент, он какой-то очень пронзительный и... Нездоровый, честно говоря. Кундера всегда писал о том, как работают люди, о том, что довольно часто мы не можем ни понять, что происходит внутри нас, ни управлять этим. И история Томаса и Терезы довольно яркая в этом отношении. Они хотя бы частично понимают свои внутренние механизмы, однако это ничего им не даёт, по большей части.
Это именно та невыносимая лёгкость, которую я так люблю у Кундеры. Смесь смысловой наполненности и... какого-то отсутствия смысла.
Сложно объяснить, что я так люблю в нём.
Эх.

***

Я начинаю думать, что зря разбираюсь в себе.
Психотерапевт приводила мне такую аналогию: у сороконожки дочерта ног. И она не знает, как она ходит. Она просто — ходит. Если она начнёт разбираться в том, как двигаются её ноги, она упадёт.
И то же самое с психикой человека. В ней надо разбираться — но в тех частях, которые не работают (точнее, работают так, что доставляют неудобства носителю). Вправить те ноги, на которые больно наступать. А если всё остальное работает нормально — то и не надо туда лезть, если в этом нет смысла.
И я не знаю. Может быть, я уже добрался до этих частей? То есть... Иногда я будто бы путаюсь в себе. В своих реакциях каких-то, паттернах поведения. Я будто бы... Вынул какие-то свои внутренности, теперь они вынужден тащить их за собой, и постоянно путаюсь в них и спотыкаюсь. Может быть, опять к психотерапевту пойти...
Мэ.

***

Как раз одна из таких штук, с которыми надо идти к психологу или психотерапевту: вчера, рефлексируя над парой событий в дне под The Match (Follow me now, I could use some company, bring your friends and we'll burn this city TO THE FUCKING GROUND — BURN - THEIR- TEMPLES!) я пришёл к выводу, что мне стыдно существовать.
Это очень разочаровывающая мысль, учитывая, что я думал, что прошёл некоторый путь от... Схожих проблем.
Если рассуждать логически, то стыд от существование может возникнуть, во-первых, от ощущения ненужности. Но тут решение просто и понятно, и я и работу ищу, и работаю с кое-чем — именно для этого, наверное, для того, чтобы быть нужнее... Хотя это мухлёж.
С Настей такого не было... Я убедил себя, что нужен ей.
Во-вторых, у этого есть какая-то причина. Почему мне стыдно за то, что я есть?
Наверное, это из детства, поскольку я на протяжении всей своей сознательной жизни помню события, которые указывают именно на эту причину, но... Откуда именно? Наверное, я не могу вспомнить первоисточник. Что-то от родителей? Наверное, что-нибудь очень очевидное. Про неоправданные ожидания или вроде того.
Но окей, как с этим справляться?.. Не обойтись же, наверное, уже без вправителя мозгов. Или попробовать разобраться — наподобие того, что мы делали с моим психотерапевтом. Но... У меня чувство, что я не могу идти дальше. Блок стоит. Мозг отказывается думать, как разбивать эту ситуацию, хотя в теории я наверное все-таки могу...
Ладно, посмотрим ещё.

@темы: my life, Кундера, Я размышлял (с), литература

19:20 

the same touch that heals me left a scar
кажется будто сегодня слишком много записей НО
Parkway Drive, у которых было просто идеальное визуально и невероятное драйвовое видео по Vice Grip, теперь сделали вот это:



визуалка + идея + звучание — просто охерительное что-то
адреналина не меньше, чем от Vice Grip

ну и раз уж тут о музыке, то я пока не могу понять, нравится ли мне новый альбомчик Bring Me The Horizon. надо послушать несколько раз, потому что все те песни, которые они выпустили пререлизно, мне понравились не сразу (кроме Throne), так что, надеюсь, и полный альбом потихоньку затянет

(а ещё здесь должна быть шутка про красный костюм Брэндона Ури, но наверное это будет баяном)

@темы: music is love, perfection, ИМХО, клипы

16:58 

the same touch that heals me left a scar
05.09.2015 в 16:35
Пишет Кот Эстет:

Занятия английским и испанским в Москве и по скайпу.
Здравствуйте!

Пришёл сентябрь, и я снова открываю добор учеников по английскому и испанскому языкам. Подробнее...

Мои примерные расценки (в каждом случае решать будем индивидуально, в зависимости от продолжительности, места и целей):

URL записи

15:51 

the same touch that heals me left a scar
Чего-то прям вау.
Я стал что-то подозревать ещё в середине, но концовка всё равно оказалась неожиданной.
Тягуче, неторопливо и впечатляюще-пронзительно, люблю такие.

05.09.2015 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Уборщица
Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами.
Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример занос...читать дальше (еще 5705 символов) >>

URL записи

@темы: perfection, репост

12:12 

heartbreaking i think

the same touch that heals me left a scar
04.09.2015 в 19:57
Пишет QVall:

[GIFs]


Еще до того, как Бэтмена стали показывать по ТВ-6, была у меня кассета с двумя эпизодами про Риддлера, произвели неизгладимое впечатление...

URL записи

И ещё из комментов на тумблр:

Her physical condition didn’t allow her to age
No one took her seriously as an actress
And even when she was trying to get into a happy romantic relationship (albeit with another villain) he still couldn’t take her seriously as a consenting, sexually active and romantically interested adult
That’s a lot of blows to someone’s psyche
and Babydoll is both a sympathetic villain and a formidable one


Из-за её физического состояния она не могла стареть, и потому никто не воспринимал её серьёзно как актрису. Даже когда она попыталась завести романтические отношения (хоть и с другим злодеем), её партнёр не воспринимал её как взрослого с нуждой в сексе и в романтике. Конечно, это большой удар для её психики. Куколка — отличный злодей, ей сочувствуешь.

I remember this episode fucked me up a a kid.

Я помню, этот эпизод на меня очень сильно подействовал в детстве.

And man, do I wish we could see this Batman again: the Batman that consoles his villains, because the majority (if not all) of them are mentally ill people. And Batman knows this and wants them healthy again, not punished and GOD definitely not dead.

И блин, мне бы так хотелось снова увидеть этого Бэтмэна: Бэтмэна, который утешает своих противников, потому что большинство из них (если не все) психически больные люди. И Бэтмэн знает это, и он хочет, чтобы они выздоровели — он не хочет их наказать и уж точно, господи, убить.

И дальше про самого Бэтмэна, имхо, очень важное, то, почему я его люблю:

читать дальше

Короче говоря, в отдельных своих версиях и интерпретациях — у Бэтмэна очень, очень грустная и глубокая история.

@темы: цитаты, репост, Я размышлял (с), ИМХО, gif, comics, Batman

01:18 

=_=

the same touch that heals me left a scar
03.09.2015 в 18:07
Пишет Лис зимой:

Ф-моб
Нарциссический флэш-моб.

Правда, не пойму, какая в нем радость для тех, кто на него отвечает, но, если вдруг, то давайте.


03.09.2015 в 07:28
Пишет Maeve.:

И я, и я хочу флэшмоб. Верните мне мой 2007-й :-D
Если кто-то из ленты заберет себе, тоже отмечусь (если мы более-менее знакомы, конечно)

02.09.2015 в 20:36
Пишет Sir~Lady:

Флешмобик
Я не особый фанат, но захотелось, чтобы он тут висел. Ну и, может, кто-то подхватит. ;-)

26.08.2015 в 19:32
Пишет Roddy:

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажете о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

(с) кто-то там.



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: флэшмоб, репост, something personal

20:12 

the same touch that heals me left a scar
Грубовато, но вообще довольно мило). Хорошая сатира на религию, кратко и ярко расставляет все точки над i.


@темы: видео, that was fucking hilarious!

18:46 

the same touch that heals me left a scar
очень, очень, очень грустные дни
мне кажется, я даже в прошлом году не хотел так сильно умереть, как сейчас
и ещё я слишком много сплю. это плохо.

@темы: something personal, твиттер-стайл

08:47 

the same touch that heals me left a scar
12:48 

the same touch that heals me left a scar
Песня прошлого дня, который для меня ещё не закончился, потому что спать я не ложился.



Я посмотрел «Красоту по-американски» (диалоги оттуда звучат в начале и в середине песни) и, признаться, меня впечатлило. Мне кажется, помимо множества тем, которые в фильме, в общем-то, на поверхности, там звучит очень важная фраза:

Lester Burnham: [narrating] Janie's a pretty typical teenager. Angry, insecure, confused. I wish I could tell her that's all going to pass... but I don't want to lie to her.

Мне кажется, что этот фильм в том числе о том, что взросление — это большая ложь.
Точнее, то, что так часто понимают под взрослением, что является им в глазах окружающих и людей, которые тебя контролируют.
Вся социальная, в первую очередь, мишура, сопутствующая понятию.
По-настоящему повзрослеть можно только над собой, простите за банальность.

Есть ещё кое-что: взросление — это не отказ от эмоций. И где-то там и кроется моя проблема, потому что в глубине я считаю, что это это самое важное во взрослении.

Я вот что написал в черновики пару дней назад и так и не закончил:

«если хорошенько подумать
то моя проблема в том
что я хочу быть богом
ну то есть к этому (не к богу,к этому разрешению себя... этому диагнозу) можно прийти
если разобраться со всякими control issues и мотивацией для какого многообразия вещей они являются
(на самом деле. я думаю, что, например, моя нелюбовь к рпг, оттуда же идёт: желание контроля, который я там не получаю. или любовь к расчленёнке: увидеть устройство чего-либо)
моя отстранённость от себя/желание считать себя отстранённым от себя явно относится к качествам, которые должны, по моим представлениям, быть качествами над-человека»

и ещё...

я ведь экстраверт на самом деле
подавленный и ни черта не выраженный, не сформированный, но он, скотина
потому что для меня чрезвычайно важно мнение других
это выражает себя по-всякому
но несёт одну и ту же идею
сколько себя помню, время от времени в троллейбусе или метро я думал внезапно, что один из пассажиров — телепат
и читает мои мысли
и я мгновенно старался привести их в порядок
иногда я думаю
что я вообще живу именно поэтому
потому что думаю, что кто-то за мной наблюдает
это странно
у Кундеры и об этом есть немного
о невидимых взглядах, под которыми и ради которых мы живём
но у него другой контекст
не мой

Вот такой пост.
Вот вам крутой клип. Мне очень нравится, когда в середине электронщина-подобие клубняка



А еще в унылой и неудачной Ф4 геймплей синдиката почему-то показывают и целый раз шутят про мамку. Совпадение? Не думаю.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

04:59 

дежурный ночной пост

the same touch that heals me left a scar
ну вот
я решил ещё разок попробовать Скайрим
и third time's a charm: меня затянуло.
это очень, очень, очень плохо и не вовремя.

***

в поиске вакансий, написания резюме и поиски инфы по, собственно, своей профессии (типа чтения о методиках преподавания, которые мы формально проходили в течение семестра на третьем курсе и половину лекций по которым я проспал лол учитель будущий) я всё пытаюсь определить: то ли это, что мне нужно?
и всё вспоминаю, как несколько дней назад думал перед сном о том, какая от меня польза.
жить ради себя же у меня получается херово, потому что для настоящей жизни ради себя надо знать, кто ты и чего ты хочешь. а значит, если ты не живёшь ради себя, ты хотя бы должен приносить кому-то какую-то пользу.
и вот я пришёл к выводу, что пользы-то нет, и её нет даже в потенциале. возможно, правда, этот выход исходит из а) юношеского максимализма, от которого я никак не могу избавиться до конца; б) неудачного прошлого опыта.
но, энивэй, эта мысль одновременно печалит и придаёт решительности и я не знаю, чего в ней больше.

***

мне очень, очень нравится эта песня (не особо свойственного для меня жанра):



меня просто завораживают эти строчки:

He said "If you spend all your heart
On something that has died
You are not alive
and that can't be your life"

Love what you can
Love what you can
Til it dies
Then let it lie
Let it fly
Away


очень простая мысль в довольно простой форме, а вот же...
я даже думал, что это годится для какой-то истории. впрочем, оно и вправду годится.

***

а ещё я посматриваю трилогию Корнетто, и если "Зомби по имени Шон" было откровенно мэээ, то вот "Типа крутые легавые" довольно-таки годные. даже неожиданные местами).
однако восхищения не понимаю(. то есть у режиссёра безусловно есть свой стиль, с чувством юмора всё хорошо, Саймон Пегг котик, но до гениальных комедий это не дотягивает. так что "Конец света" смотреть не буду.
зачем мне вообще комедии, когда у меня Коммьюнити вон есть.
и Банши, осталось три серии. мне прям надо его смотреть, потому что это сериал про то, как люди живут ради себя, ради своих желаний готовы на всё, что угодно, и плюют на мнения других людей, закон и мораль с высоченной башни, потому что есть _они_, и это для них главное. и это охуенно.

***

а ещё я почти научился делать идеальную творожную запеканку.

@музыка: Somebody said it could be here

@настроение: We could be roped up, tied up, dead in a year

@темы: Я размышлял (с), you're my favourite movie, something personal, my life, music is love

20:04 

the same touch that heals me left a scar
слава богам)

08.08.2015 в 19:16
Пишет CoffeeBee:

!!!
SENSE8 ПРОДЛИЛИ НА ВТОРОЙ СЕЗОН


URL записи

@темы: сериалы

23:53 

the same touch that heals me left a scar
мдос, чего-то у меня блог депрессивнее сейчас чем эвар
*смотрит на дизайн и на сочетание название днева и подписи*
ну ладно

"Стрингер" с Джиленхоллом кстати очень крутой, советую Из Джейка получился клёвый социопат!

@темы: something personal, you're my favourite movie

03:05 

the same touch that heals me left a scar
"— Я вышла замуж очень молодой, лишь для того, чтобы избавиться от матери. Но именно по этой причине решение было вынужденным, не подлинно свободным. Более того: чтобы избавиться от матери, я вышла замуж за человека, который был ее давним другом. Ибо я знала только людей ее круга. Стало быть, даже замужем я оставалась под ее присмотром.
— Сколько тебе было лет?
— Около двадцати. И с тех пор все было предрешено раз и навсегда. Это тогда я совершила ошибку, ошибку трудно объяснимую, неощутимую, однако она стала отправной точкой всей моей дальнейшей жизни, и я так и не сумела исправить ее.
— Непоправимая ошибка, совершенная в возрасте неведения.
— Да.
— В этом возрасте выходят замуж, рожают первенца, выбирают профессию. И наступает день, когда узнаешь и постигаешь множество вещей, но уже слишком поздно, ибо вся жизнь была определена в ту пору, когда ни о чем не имеешь понятия".
Милан Кундера, "Неведение"

Если бы я был более хорош в распознавании своих чувств, то, наверное, мог бы сказать, что именно этого я боюсь. Так же я могу только предполагать, что боюсь, что именно это происходит со мной. Я очень медленно и осторожно вхожу на выбранный путь и я знаю, что у меня нет особо много выборов и особо много времени на это, и это так... бесит меня.
По сути, меня бесит правило, высказанное Кундерой в другом романе: "Единожды — всё равно, что никогда". Я никогда не пойму, правильны ли были мои выборы, никогда не узнаю, что происходило бы в альтернативных ветках развития событий.
Однако даже если бы я смог сконструировать эти альтернативные ветки... Оценка их не имела бы особого смысла.
Мне всего двадцать, и у меня уже есть масса сожалений по поводу прошлого. Я не позволяю им проявляться, но в моей жизни были сотни, тысячи ситуаций, когда мне нужно было поступать по-другому — от мелких до крупных. Конечно, в этих сожалениях нет особого смысла, как раз потому что "Einmal ist keinmal", однако I can't but regret them.
Я понимаю, почему это столь болезненная точка для меня: тут сходится аж два из основных моих качеств, i.e.,
(почему я пишу i.e., а не т.е.? аймин, "that is" для меня лучше звучит, чем "то есть", приятнее как-то, однако то в устной речи, а в письменной какая разница? выпендрёжник блять)
моё стремление к красоте истории и желание контролировать.
Агр.
Раз уж это пост про Кундеру, то вот ещё мысль, связанная с ним: в "Невыносимой лёгкости бытия" он пишет, что жизнь подобна музыкальной композиции, и когда мы начинаем только её писать, у нас много сходных мотивов с теми, кто окружает нас. Это и рождает общность, рождает чувство единства. Существование каких-то определённых явлений (всё, что угодно), которые служат триггерами для общих семантических полей.
А у меня такие единые с кем-то мотивы стали появляться совсем недавно. И то, лол, какие-то из этих людей уже проёбаны.
Ну а про общность с социальными и возрастными группами я и вовсе не говорю, там глухо. Я могу притворяться, что не глухо, но на самом деле пустота.
Кроме Юбитим, хотя связь с ними отличается своеобразием.
(Это у меня недавний разговор в общем чятике с несколькими людьми моего возраста вызвал мысли).
Косвенно... про всё то же.
Я смотрю потихоньку Sense8, сериал Вачовски, которые также сняли мой любимый Облачный атлас. И эта идея (всё взаимосвязано), общая и для Облачного атласа, и для Sense8, вызывает у меня смешанные эмоции, потому что я 1. знаю, что это не совсем так (если быть точнее: эта идея сильно романтизирована); 2. хочу, чтобы было так.
Если подумать, то это выводит к первому качеству, которое есть желание красоты. "Всё взаимосвязано" — это обозначает определённую структуру, то есть — красоту, потому что структурность красива.
=/
нужна смешная картинка.


@темы: Я размышлял (с), Милан Кундера, something personal

13:24 

the same touch that heals me left a scar
о, а новые песенки BMTH отличные, покруче Drown.
Throne так вообще.




@темы: цитаты, music is love, Bring Me The Horizon

A Silent Drum

главная