• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:52 

Кино-2014

the same touch that heals me left a scar
Решил завести в этом году. Фильмов смотрю не так много, однако написать о просмотренном порой хочется.

1-20

21. Превосходство / Transcendence (2014)
8,5 out of 10: странно, но годно

22. Стражи Галактики / Guardians of the Galaxy (2014)
9,5 out of 10: лучший марвелмуви ЭВАР

23. Окулус / Oculus (2013)
7 out of 10: тайми-вайми

24. Домашнее видео / Sex Tape (2014)
5 out of 10
запись создана: 02.01.2014 в 20:17

@темы: ИМХО, you're my favourite movie

03:10 

Если было бы можно, я хотел бы раствориться в их музыке без остатка.

the same touch that heals me left a scar
18:12 

писательское

the same touch that heals me left a scar
1. Я рад, что моё мировоззрение уже почти сформировалось. Ключевое слово — уже.
Я сомневаюсь, что оно кардинально изменится. (Точнее, конечно, на всё Рандом, но вероятность не так высока). А это значит, что я смогу заняться поиском формы для... воплощения этого самого мировоззрения.
Это, в конце концов, именно то, чего хочет моя писательская часть.

2. Всё потому, что я, пожалуй, понял Кундеру. Все пять его романов, что я читал — они о том, как человек попадает в ловушки, которые он сам себе строит.
Которые он не может не строить, потому что он — человек.
И в результате, к Бессмертию, он, пожалуй, нашёл форму для воплощения этой мысли.
Нет, понятно, что это далеко не единичная его тема. Но, мне кажется, одна из главных, если не самая главная.
Я же хочу найти форму для главных постулатов своей жизни. Пожалуй, тянет на цель.

Правда, я не читал ни его эссе, ни последнего романа. Насколько я понял из отзывов, последний роман кардинально отличается.
Впрочем, он же нашёл форму в Бессмертии, так что... вполне логично.
Ладно, прочитаем ещё).

3. Смотрю модерн!AU к Гордости и Предубеждению в форме веб-эпизодов (косвенно писательское x)). Вот первый.
Оно такое няшное *_*. Иногда чувствуется непрофессионализм и наигранность, но даже от них веет такой... очаровательной наивностью, что бросать ничуть не тянет)).
Джейн там очень красивая. Не то чтобы ради неё смотрю, вообще, в целом интересно, как они подают историю, однако... нельзя не признать, что небольшой краш на Джейн у меня есть, потому что у неё очень мимимимика. ._. .

Я этого не делал.

@темы: Я размышлял (с), литература, сериалы, фааааан *___*

17:08 

currently playing

the same touch that heals me left a scar
Ладно, ок, признаю, Watch_Dogs — восторг только с моей, субъективной и предвзятой точки зрения). На самом деле, минусов, недоработок и нелогичностей там полно.
Тут, наверное, дело в том, что несмотря на всё-всё, я всё равно как-то воспринимаю Watch_Dogs и Assassin's Creed как единую вселенную — и любимую вселенную, а плюсы любимых вселенных всегда кажутся МЕГАПЛЮСАМИ, в то время как на минусы как-то забиваешь. Любимые же).
Впрочем, некоторые моменты в W_D реально, объективно крутые. Например, такой гармоничной сетевой игры, кажется мне, раньше нигде не было. Необходимость время от времени гоняться за устранителями и возможность портить кровь другим игрокам с планшета — это вин. Вин ожидаемый, но от того не меньше... вин).
Ещё к плюсам я отношу сложность игры (не элементарно, не зубодробительно, но челлендж присутствует), наполненный и живой мир и стиль игры в целом. Все эти тонкие линии, соединяющий Эйдена и город... Ну, визуал я, что поделаешь). Выглядит классно, даже в чём-то идейно.

Ещё я заметил (уже давно) за собой такую особенность: игры, где стелс является лишь опцией, мне приятнее стелсом и играть. Не всех убивать, по возможности обходить противников, на вражеских базах действовать незаметно и тихо. Эта история с Watch_Dogs, ещё в Wolfenstein играю параллельно (более чем достойно, кстати) — то же самое. Стараюсь, где можно, играть тихо.
Однако я начал нового Thief ииии... Игра сказала мне после первой главы: вы агрессивны и не стесняетесь применять силу.
НУ ДА Я Ж ТАМ ПОЛОВИНУ СОЛДАТ ОГЛУШИЛ
Преступно лёгкие для стелса драки.
Я помню, я пытался играть в Deadly Shadows — меня спалил один охранник и сразу прикончил.
Тут же Гаррет с лёгкостью троих вырубил.
Ну и да, ещё она откровенно так себе оптимизирована и там проблемы со звуком)).
Однако меня внезапно зацепил сюжет. Вот уж чего не ожидал). Наверное, потихоньку пройду.

А. ещё Magicka, почти прошли с приятелем, немного осталось). Она крутая и там много отсылок. В коопе веселее и интереснее).

@темы: Watch_Dogs, игры

23:57 

strang-ish

the same touch that heals me left a scar
Я сегодня восемь часов играл в Watch_Dogs.

Возможно, именно поэтому, решив таки вечером доползти до магазина и жральни, меня преследовали мысли об охуенных текстурах.
Странное было, когда я уже возвращался.
Я вышел на остановке, которые на одну до моей, а там как бы спуск к реке.
На другом берегу реки -- не прям высокое, но таки ощутимо возвышающееся здание.
И, понимаете, впервые за эти грёбаные эээ 16 лет жизни тут я увидел надпись ОБУХОВ на этом здании.
Большими, белыми буквами.
Светящимися в ночи.
Я не знаю, мб её там раньше не было. Вполне вариант.
Но.
Но это было странно.
Реально странно.

Псы, конечно, превосходны.
И нахер графодрочеров).
Я хотел GTA с хакерскими фишками.
Я её получил.
Игра оправдывает ожидания на сто процентов и даже чуть больше.
Честно, не понимаю, почему она такое "главное разочарование года" для многих. Скорее всего, у них ожидания просто какими-то завышенными были, ожидали сногсшибательного шедевра, а получился... не шедевр. Просто -- качественная и увлекательная вещь.
Мне её надолго хватит -).

@темы: my life, Watch_Dogs, игры

15:23 

музыкальная угадайка

the same touch that heals me left a scar
Не удержался таки -)).

1. Ставите свой плеер/плейлист в компе на рэндом.
2. Постите первую строчку каждой из первых попавшихся 30 песен
3. Пусть ваши ПЧ отгадают название песни и исполнителя.
4. Выделяете песни, когда они кем-то отгаданы.
5. Не гуглить!

Не всегда постил только одну строчку, не всегда из начала, частенько припев брал).
Что-то у меня чувство, что не столь популярную музыку я слушаю...
Ладно, вот и посмотрим)). Штук пять должны отгадать точно xD.

1. Bleeding now I`m
2. When you say, what you say, how it used to be
3. I feel there's something thats hidden inside
4. They come from a land where the sun don't shine
5. This is my Earth, Tim Minchin — Not Perfect by Night de Lune
6. Standing on the rooftops,
Everybody scream your heart out.
, Lostprophets - Rooftops by J.Rico
7. It's not perfect, but it's mine, Tim Minchin — Not Perfect by Night de Lune
8. We got
A little time, to build up your lives
9. Be patient, someday this pain will be useful, useful to you
10. Hey you, see me, pictures crazy
All the world I've seen before me passing by
, System of a down - ATWA by Night de Lune
11. Just sit back, just sit back
Just sit back and relax
12. Do you ever feel like breaking down?
13. All to convince me that I'll be better off
So you go on and I'll be happier
14. Find out my mental based on instrumental records
Hey, so I can write monumental methods
, Mindless Self Indulgence — Bring The Pain by justdacat
15. This is what it's all about
No one can slow us down
16. 'Cause I need to breathe, I want to breathe you in
17. Have you got colour in your cheeks? лол, ну вот эта популярная, эту хотя бы должны угадать :lol:
18. I'm pushing through
Facedown and pushing through
19. Кто-то сдается и руки опускает
Вспомни про сердце, оно не отдыхает
, Lumen — Птица by Соколова
20. Цепи рук,
И гири глаз, и мусор слов,
Жалкий труп
21. I'm not quite myself these days
Guess we all come undone
22. Watching myself when I'm taking strides
23. I'm not listening, not anymore
24. Middle fingers up if you don't give a fuck.
25. I don’t understand motherfuckers sometimes
26.Why
(WHY)
Won't you leave me alone?
27. Try to hear my voice
You can leave, now it's your choice
, Imagine Dragons - Hear Me by J.Rico
28. Funny, how you turned red
When I first said
Let's join the dead...
28. I'll be your detonator
29. Nos petites guerres
La vie nous enterre
30. Let's be realistic
I'm only a statisctic to you
запись создана: 22.07.2014 в 15:21

@темы: music is love, флэшмоб

04:03 

the same touch that heals me left a scar
ещё с год назад, наверное (или меньше?) мне написали в критике дневника, что я — романтичный молодой парень с той вечной грустью в глазах, как будто этот мир со мною не совпал.
конечно, сейчас я думаю несколько другими образами, но если подумать, то мысль будет та же.
только вот, конечно, если к машине общества не подходит болтик человека, то надо выкидывать болтик, а не машину.
ну а для мира вообще человечество не болтик, скорее, ржавчина или пыль.
хм.
возможно, это отличает людей вообще.
мы не подходим этому грёбаному миру. мы просто иная часть.
это бы много объяснило.

привет, новые ПЧ, это приступ ночной меланхолии. приступ меланхолии, это новые ПЧ.
я думал поднять для вас приветственный пост, но не смог найти достойную картинку для всех.
посвящу я этот пост вам)). если хочется, можно здесь со мной познакомиться)).

@темы: твиттер-стайл

23:02 

the same touch that heals me left a scar
Чего-то внезапно проняло.

21.07.2014 в 23:00
Пишет QVall:

[Тумблер-Зона]


URL записи

@темы: Batman, фааааан *___*

03:10 

the same touch that heals me left a scar
Ну что же, меж тем, я дома.
Хм.
Итак, я:
— пробил ногу гвоздём (на самом деле, совсем не пробил а лишь немного уколол, даже без бинта обошёлся в результате, но звучит прикольно);
— снова влюбился в Кундеру, Шутка — восхитительная вещь;
— чуть побольше проникся современным искусством. нет, не так. проникнуться — это, скорее, когда ты не мог раньше быть чем-то впечатлённым, а теперь можешь. а я и раньше мог, просто не самостоятельно. экскурсия по Манифесте 10 в Эрмитаже была замечательной, да;
— сделаю-ка я себе нормальный режим. допишу пост и пойду спать;
— в груди знакомая жгучая пустота. это...
знаю я, почему это...;
— ФБ, йей;
— денег нет;
— Amnesia — хорошая игра. вряд ли пройду до конца, жанр не мой... но на час неплохо отвлекла от боли в сердце, уже хорошо.
— Breaking Bad становится всё лучше и лучше. почему-то особенно радует Скай. спойлер к 3*3— отличная сцена.
— Я — набросок. Местами то ли порванный, то ли проколотый, где-то замазанный чёрным, а в паре мест изрядно прожжённый.
Но холст для полноценной картины уже доставлен, да и краски готовы.
Жаль, что конечный результат — не ради искусства, а потому что так надо. Надеюсь, хватит сил воплотиться в картине, не быть уничтоженным по пути.
Или не надеюсь. Скорее, мне всё равно.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с), пиздострадания

00:44 

ФБ-2014.

the same touch that heals me left a scar
Последняя, наверное.
Ну что же, немного рекламы.





10.png






fandom Blacklist 2014


Велкам =).

@темы: фандом, ФБ 2014

11:05 

you wanna see how – far – down can I sink? let me go, FUCK!

the same touch that heals me left a scar
Всё так странно.

Наверное, если бы я был менее склонен к постоянной рефлексии и самопознанию, если бы у меня не было неплохо знания себя и понимания (точнее, умения интерпретировать) ситуации со мной...
Наверное, тогда мне было бы очень плохо в эти дни.
А так я вроде бы знаю, что я из себя представляю и в каком периоде нахожусь. Это облегчает моё состояние жгучей неопределённости.
Мировоззрение мешает, конечно, в данном случае: верю ведь, что судьбы и Бога нет, и будущее неопределенно и зависит немного от меня и сильно от Рандома.

Я рисую в скетчбуке на айпаде. Всегда разноцветное, всегда срисованное с реального, всегда неузнаваемое. Пока там интерьер одного ресторана, вид дворцового моста издали и один ночной клуб. Я не уверен, зачем я это делаю – не уверен, есть ли у меня желание это делать.

Современное искусство...современное искусство.

Если не перееду в Европу – перееду в Питер. Не хочу такую влюблённость. С ним надо заводить нормальные отношения.

Не хочу быть важным людям. Я и так знаю, что не так важен многим из знакомых (и жизнь подтверждает это), но пара человек таки есть, и я бы хотел вовсе убрать все связи, потому что я не хочу играть в эту чёртову игру.
Моё желание не жить связано не с отсутствием людей, ради которых это стоит делать, а из-за желания пойти наперекор главному внутреннему es muss sein человека: выживать. Мой конфликт с миром носит не эпический, а интимный, личностный характер.
Наверное, всё сводится к этому. Нет тут категорического несогласия с жизнью (моё мировоззрение же делает мир нечестным, но вполне интересным, годным местом) или сильного давления внешних обстоятельств. Я просто всегда принимаю вторую сторону в любом споре; и в споре с центром человека как существа (там, в этом центре, желание жить любой ценой) моя сторона очевидна.
Хм.
Красивая идея.

Оказывается, стриптизёрши не натирают соски льдом перед тем как идти танцевать.
Я думал, что используют. Профессионалки же, вряд ли это так возбуждает на 100500 раз.

Внезапно понял, что я впервые путешествую один.
Правда, что в Испании, что в Италии, что в Будапеште мне не так редко приходилось... Брать ответственность за остаток семьи. Но факта не меняет – так, чтобы совсем одиночку, путешествую впервые.

Господи, это ужаснейшее чувство. Когда ты... Не можешь увидеть себя.
Вспоминаю Терезу из Невыносимой Лёгкости, эпизод, когда она стояла перед зеркалом и пыталась увидеть свою душу в своём теле.
В том-то и дело, что души, скорее всего, всё же нет. Мы сами определяем себя в результате – мы определяем свою душу. Когда личность полностью сформирована, можно говорить о наличии души хоть в каком-то смысле. Но пока мы не детерминированы, мы самими собой не являемся, а значит, души у нас нет.
Я леплю свою душу. Не было бы разума – не было бы и её.
Не пойму, кажется, хуйню пизданул.

Ладно, ничего. Уже вечером будет поезд и Кундера, "Шутка", и мир будет по-понятному прекрасен и я буду читать его, соглашаться с ним и... Не буду чувствовать такого сильного желания противоречить просто потому, что на самом деле истины нет.

Возможно, это грёбаное состояние никогда не закончится. Только уж вместе со мной.
Let me go, fuck!


@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

22:25 

Kundera, suicide issues and fuck the summer.

the same touch that heals me left a scar
#I. Кундера, господи благовестивый, he's so brilliant!
Благодаря ему моё настроение сейчас... В норме. Моё восприятие времени в норме. Нет, в целом я не в норме, но я... Я спокоен. Я не нервничаю. У меня не дрожат руки, нет желание порыдать, скрючившись на полу, как каких-то дня четыре назад, я нормально кушаю и... это _рациональное_. Рациональные, качественные, долгосрочные изменения.
Когда я вечером садился в поезд, какого там, шестого числа – с двумя начатыми романами Кундеры в сумке, пятном от помидора из снэкбокса из кфц на рубашке (еле запихнул его в себя, первая еда за день) и подавленным настроением (умудрился поссориться одновременно с Н. и Э. перед отъездом) – я думал о том, что еле протяну эти следующие две недели до Питера.
Когда я выходил из него – с двумя законченными романами и письмом Кундере (на английском целиком и начатом на французском ^^), я думал о том, что...
Нет, не нечто банальное вроде "жизнь прекрасна" или "жизнь продолжается". На самом деле, если бы я подумал так, это значило бы, что мне лишь ненадолго лучше – совсем ненадолго, хватит разве что для того, чтобы заставить себя пожрать, как показал опыт за день до. Кундера же рационально заставляет меня... Мириться с жизнью. Когда я покачиваюсь на волнах его истории, мне отчаянно понятен мир. Он... Становится легче. Остаётся лишь один вопрос: выдержу ли я эту лёгкость?
Много писателей объясняют мир и людей, но объяснения Кундеры – самые близкие и понятные мне. Нет, не на сто процентов, всё равно есть моменты расхождения, но и они находятся в тех местах, где я сам колеблюсь, мне самому недостаёт опыта.
"Шутка" на очереди.
И письмо дописать.

#II. Я думаю, что я всё-таки потенциальный суицидник.
Во мне просто меньше сил и желания жить, чем у... Не знаю, наверное, большинства людей. Эта грань для меня преодолима и явно довольно легко. Более того: я не то чтобы хочу сдохнуть, я, скорее, не хочу жить. Не могу согласиться с миром. По идее, мне легко сдаваться, это точно особенность моего характера, вся эта история с Н. – это исключение из правил. С моим отношением к жизни и к людям, окончательно сдаться будет легко.
Возможно, впрочем, я лгу себе, и это всего лишь последствие обилия негативных эмоций в моей жизни (и неправильных психологических установок, с которыми тоже надо бороться), и со временем это изменится. То есть, я сейчас – это не реальный я. Очевидно, что я не раскрыл ещё и малой части моего потенциала и вполне возможно, что эта особенность – нежелание принимать правила игры в человеческом обществе – на самом деле моей не является. Мне всего 19, и хоть мировоззрение у меня уже довольно крепкое и последовательное, не ряд несвязанных представление, висящих в воздухе, а некий позвоночник, на который опираются основные кости-элементы, в целом я сам и вся моя жизнь – впереди. И да, я неплохо знаю себя – однако история с Н. изменила меня, я чувствую это, и я меняюсь сам, весьма сознательно.
Мне всё-таки повезло с родным городом. Куда бы я сбежал, родись я в каком-нибудь Мухосранске? А так же я сбегаю от...всего того, что было моей жизнью, и от старого себя – тоже.
Мда.
We'll see about it.

#III. Эта грёбаная погода меня уничтожает.
Пригибает к земле, опустошает, лишает сил, вытягивает жизнь.
Летом мне надо жить ночью. Тогда мне ок. А так – это нереально.
Хотя...
Ещё можно жить ранними утрами.
Я помню: последний раз я был счастлив, когда сидел с Н. в кафе (Оки Доки, что ли) на Баррикадной, она читала текст, я слушал её, любовался ею и думал о том, что мог бы сидеть так вечно; но зато предпоследний был предыдущим летом в Испании, в Бенидорме, ранним утром на побережье, когда я сидел на парапете около офиса для туристов и срисовывал противоположный берег бухты.
(Не подумайте, в Италии было круче, чем в Испании, но там я был...не с той компанией, с какой хотелось бы, и не с теми деньгами, какие хотелось бы. (Плюс, там был эффект "ЕБАТЬ Я ЖЕ В ИТАЛИИ"). Ничего, исправим это ещё)).
Энивэй, это я к тому, что летом и утрами тоже неплохо.


@музыка: My Chemical Romance – I Never Told You What I Do For A Living

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

00:24 

the same touch that heals me left a scar
блин
я порой не замечаю, на какой жуткой смеси русского и английского разговариваю
а к ним теперь и французский потихоньку добавляется
и причём...
это для меня не выпендривание, мне просто так легче выражаться. плюс, в этой смеси для меня есть особая изяшность). но это точно не выпендрёжничество, выпендрёжничество по-другому ощущается. (да, я хотел написать showing off).
прикольно. я ведь собираюсь китайский в будущем учить... буду ли его также юзать?

@темы: something personal

23:45 

the same touch that heals me left a scar
боже хоть на миг дай мне дробовик

._.
don't ask

16:26 

the same touch that heals me left a scar
Уже давно, несколько месяцев как я задаюсь этим вопросом из 11-флэшмоба.

3. Если бы тебе предложили прямо сейчас бросить абсолютно всё и свалить в страну твоей мечты на пмж, с некоторой достойной первоначальной суммой денег (на курсы языка, на жилье и на скромную бытовуху на год хватит) и с условием, что о прежней жизни НЕОБХОДИМО забыть полностью (включаю друзей, всю родню, любовь, саму возможность возвратиться на родину) — согласился/ась бы?

Да. Это было бы местами очень сложно и я предпочёл бы, чтобы мне точечно стёрли память... Но да. Я бы хотел этого.
Но... и зачем тогда я здесь, если по-настоящему меня ничто не держит? Моё существование не просто бессмысленно но и вредно: я приношу благо тем, кому оно на самом деле не нужно, кто не может им по-настоящему воспользоваться, и обижаю тех, кто ценит меня и кто нужен мне.
Я чувствую себя воздушным шариком. Я был привязан, находился под люком на крышу, а потом люк раскрылся, я выплыл наружу — и меня колошматит ветер. Вот-вот сорвёт. Что будет там? Свобода? Надолго ли? До того момента, когда я наткнусь на сучок или на провода?
Вот она, невыносимая лёгкость.
Я пытаюсь поймать это понятие разными метафорами, но это всё не то, не то. По-моему, её всё-таки надо ощутить.
Я читаю параллельно два романа Кундеры, чтобы найти ответы, потому что Кундера дал мне так много ответов, но сейчас мне так плохо, что я не могу читать Невыносимую лёгкость бытия, я закрываю глаза после каждой главки, чтобы собраться и не плакать, потому что всё, что он пишет, так правильно, верно, близко, понятно.
Только вот он показывает мне красоту, а я говорю: но ведь это ничтожно. Это банально и стандартно (и это нормально), и потому ничтожно.
Я подведу тех, кто верит в меня, не так ли? Точнее, нет, благо, я не подведу их, ни в чьей жизни я не занимаю больно много места. И именно поэтому на самом деле, на самом деле мне нет, ради кого справляться.
as for myself, well, i'm too weak.
i don't want to go on, i-don't-want-to-go-on, idontwannagoon

15:39 

the same touch that heals me left a scar
У Кундеры есть ответы на мои вопросы. Сочувствие мучительно.

"Все языки, восходящие к латыни, образуют слово “сострадание” с помощью приставки “со-” (corn-) и корня, который изначально означал “страдание” (поздняя латынь: passio). На другие языки — например, на чешский, польский, немецкий, шведский — это слово переводится существительным, состоящим из приставки того же значения, сопровождаемой словом “чувство” (по-чешски: soucit; по-польски: wspolczucie; по-немецки: Mitgefuhl; по — шведски: medkansla).

В языках, восходящих к латыни, слово “сострадание” (compassion) означает: мы не можем с холодным сердцем смотреть на страдания другого; или: мы соболезнуем тому, кто страдает. От другого слова, имеющего приблизительно то же значение (от французского pitie, от английского pity, от итальянского pieta и так далее), исходит даже некая снисходительность по отношению к тому, кто страдает. Avoir de la pitie pour une femme означает, что нам лучше, чем женщине, что мы с жалостью склоняемся над ней, снисходим до нее.

Вот причина, по которой слово “сострадание” вызывает определенное недоверие; кажется, что оно выражает какое-то худшее, второразрядное чувство, имеющее мало общего с любовью. Любить кого-то из сострадания значит не любить его по-настоящему.

В языках, образующих слово “сочувствие” не от корня “страдание” (passio), а от корня “чувство”, это слово употребляется приблизительно в том же смысле, но сказать, что оно выражает какое-то худшее, второразрядное чувство, было бы нельзя. Тайная сила этимологии этого слова озаряет его иным светом и придает ему более широкий смысл: сочувствовать (или же иметь сочувствие) значит не только уметь жить несчастьем другого, но и разделять с ним любое иное чувство: радость, тревогу, счастье, боль. Такого рода “сочувствие” (в смысле soucit, wspolczucie, Mitgefuhl, medkansla) означает, стало быть, максимальную способность эмоционального воображения, искусство эмоциональной телепатии. В иерархии чувств это чувство самое высокое.

Когда Тереза рассказывала Томашу о своем сне, в котором вонзала себе под ногти иголки, она тем самым призналась в том, что украдкой просматривала его ящики. Сделай это какая-нибудь другая женщина, он бы в жизни уже с нею не разговаривал.

Тереза это знала и потому сказала ему: “Выгони меня!” Но он не только не выгнал ее, но схватил ее за руку и стал целовать кончики пальцев, ибо в ту минуту сам почувствовал боль под ее ногтями, словно нервы ее пальцев врастали прямо в кору его мозга.

Любой, кто не наделен дьявольским даром, называемым “сочувствие”, способен лишь холодно осудить Терезу за ее поступок, ибо личная жизнь другою человека — священна, и ящики с его интимными письмами открывать не положено. Но поскольку сочувствие стало уделом Томаша (или проклятием), ему представилось, что это он сам стоял на коленях перед открытым ящиком письменного стола и не мог оторвать взгляда от фраз, написанных Сабиной. Он понимал Терезу и не только не в состоянии был сердиться на нее, но любил ее еще больше."

Это из Невыносимой лёгкости бытия.
Меж тем, начал Жизнь не здесь.
Он...
Т_Т *_*
нет таких слов
точнее, есть, конечно, слова-то есть на всё почти.
просто я ещё слишком маленький и глупый, не могу сам выразить.

@темы: something personal, perfection, литература, цитаты

20:08 

УРА БЕССМЫСЛЕННЫМ ПОСТАМ РАДИ ПРОСТО ТАК

the same touch that heals me left a scar
— The Killers — Bones — это душераздирающая песня. Вообще, я уже несколько месяцев пытаюсь слушать на постоянной основе их другие песни, но всё не то, а вот Bones... Солист там голосом что-то невероятное делает. Очень гармонично и вместе с этим трогательно... По-особому.
Ну а вообще... Пожалуй, помимо Three Days Grace — Get Out Alive (и ещё немного Just Like Me), песней этих дней является один трек Panic! At The Disco:

I wanna be free, I wanna be loved
I wanna be more than you're thinkin' of


— Я чувствую, как душа медленно наполняется... миром.
Я ухожу не из-за чего-то, а для себя. Потому что пришло время, потому что так будет лучше всем, потому что я хочу и я могу.
Я не боюсь: я не боюсь уходить и я не ухожу, потому что боюсь чего-то.
Во всяком случае, я верю в это. Заставляю себя верить?

— Я закончил сессию.
Без курсача, правда, но невелика беда. И ещё надо будет к одному экзамену подъехать, автомат получить.
Главное ощущение сессии — апатия. Нервно было только на языкознании почему-то. На остальные — как-то насрать. За Н., пожалуй, волновался больше, чем за себя.
Скоро...
6 июля я уеду в Руссу, 25 вернусь в Москву. Там — Watch_Dogs (серьёзно, нахуй ФБ и всё остальное, только пара игр и реал), поиск работы, бесконечные расчёты и окончательный переезд в те две недели в августе, когда родителей не будет. Потом месяц практики в школе (в какой, кстати, хер знает: эти долбоёбы из деканата до сих пор список не вывесили). Возможно, переведусь на заочное. Если не сумею с преподавателями договориться... Ладно, увидим. Уже медленно подготавливаюсь: ищу забегаловки подешевле, учусь что-нибудь готовить сам, завожу новые странички в соцсетях...
Надеюсь, вся эта деятельность убьёт пустоту в сердце. Точнее, убить-то не убьёт, но... задавит, заполнит. Сейчас она раскрывается в груди — порой для этого достаточно малюсенького толчка — и пожирает меня изнутри.
Вот, например, я прям чувствую, как она сейчас возвращается. Алкоголь, выпитый часа четыре назад, окончательно выветрился, и... fucking living hell.
Not the hell though, no, not at all. Just a quite standart, casual life of a middle person.
If the creator of some kind does exist, s/he's one of two things: either s/he is cruel as hell, or s/he's so not human in every aspect of this notion.

— я не видел их клип к Helena, а это же охуенно.
если бы они исполняли на моих похоронах, я... ок, согласен на погребение.


— кажется... кажется, я бросаю сериалы.
возможно, не те, которые типа Lost, Breaking Bad и так далее, но вот типа серия = история. не, не стопроцентно, но... но, кажется, близок к этому.
хотя ситкомы вряд ли брошу).

— Случайно раскрыл утром Невыносимую Лёгкость Бытия — очнулся в конце первой части романа.

Es könnte auch anders sein.

Вообще, он гений.

— носить линзы круто.

— имя моего нового сетевого альтер-эго очень простое, риалли.
хорошо, что отец и мать с этой областью моей жизни незнакомы и моего любимого мужского имени не знают. ну, знают, точнее, но, конечно, не помнят.


@темы: my life, something personal

13:27 

the same touch that heals me left a scar
Как же мне херово, а.
Скоро всё закончится. Осталось совсем немного.
Ну, или по крайней мере пройдёт грёбаное сердце и мне не будет плохо хотя бы на физическом уровне.
*кутается в халат и притягивает поближе лекции по Теории Перевода*
Хотя не факт, возможно потом мне опять станет плохо на физическом уровне от событий на уровне эмоциональном. Надеюсь, нет. Пожалуйста, нет. Я не переживу четвёртый раз за полгода.



А на самом деле попса всё это. В плане текстов, ай мин. MCR ещё иногда не попса, как и Мартышки, а так — попса.
Хотя я не против.
Сидеть на игле и понимать, на какой игле я сижу, куда она воткнута и что в ней — это моё.

@темы: всё очень печально, something personal, music is love

19:48 

the same touch that heals me left a scar
говоря о шаблонах: вот сейчас у меня болит сердце. третий день как болит.
точнее, не совсем сердце, а правее, но, во-первых, позавчера болело левее, именно в области сердца, во-вторых, боль по характеру именно такая... сердечная.
хотя... болит когда бегаю по лестницам, глубоко вздыхаю и нагибаюсь, т.е. будто бы там синяк или типа того (хотя внешне ничего нет). короче, это не суть, риалли.
а суть в том, что к врачу я же всё равно не пойду. потому что внутри сидит глубочайшее недоверие к врачам, это раз, потому что мне по жизни посрать на здоровье, это два. к тому же, я и так знаю, что причины: недосып, кучи потраченных нервов и три вечера подряд коктейльчики хлестал... лол, херовое у меня здоровье).

а на самом деле мне тупо лень готовиться к Теории Перевода, онлайн никого и я болтаю с дневником.
меня всегда интересовало... Месьё Пуркуа, а тебе самому (самой? не, вряд ли таки) нравится такой дизайн? я считаю, что он охуенный, но порой мне кажется, что тебе так не кажется.
ещё у тебя жуткий хаос в тегах и пиздец с читабельностью, чувак, тебе надо с этим что-то делать).
а, шапочка охуенная. господи, какое лого в эпиграфе!

@темы: something personal

18:45 

Подпись-пост #2.

the same touch that heals me left a scar
Я решил, что буду теперь не просто так менять подпись, а делать вот такие посты.
Потому что про музыку я почти не пишу, а места в моей жизни она занимает совсем немало. Пусть хоть такие вот недозаметки разбавят дело.
Моя подпись сегодня...

...28.06.2014 это:

If I stay, it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go, I can only hope
That I make it to the other side




Эта подпись до конца лета, видимо.

раннее
запись создана: 21.06.2014 в 00:23

@темы: something personal, music is love, цитаты

A Silent Drum

главная