• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:54 

the same touch that heals me left a scar
Когда тебе хочется говорить за жизнь с друзьями, но ты всех заебал, иди в днев.
(с)
Конфуций

Он умным чуваком был, послушаюсь его.

Если кратко, то:



Учёба.
Апатия.
Мне никогда в жизни так не хотелось учиться. Более того, у меня, например, курсача ни страницы, а мне... Насрать. Я не ощущаю панику. Мне – пофиг.

Не знаю, наверное, всё волнение за учёбу ушло в волнение за Н., а про себя я как-то забыл.
Там всё плохо, кстати. У неё всё плохо. Хорошо, что у неё есть поддержка.
А я внезапно понял, что мне надо делать.
Почему моя первая серьёзная любовь сразу оказалось такой идеально подходящей для меня? Мне было бы проще отпустить, не будь это вполне рациональным суждением, не самообманом.
Лол.
Что я там в последний раз называл самообманом?

Жизнь с отцом в своём множестве нюансов с каждой секундой становится невыносимей.
Возможно, на следующий год я возьму академ и летом, пока их не будет в Москве, найду работу и съеду к херам (на первое время есть небольшая сумма, хотя жильё, конечно, сразу всё сожрёт.

My Chemical Romance не отпускают. Мне надоедает одна песня – и тут же с такой же силой бьёт какая-то другая, которую раньше вроде бы не замечал.
Пока дольше всего в фаворитах держатся. Пожалуй, только Imagine Dragons похоже накрывали, но и то... Не так сильно.
Сейчас любимая – It's Not a Fashion Statement, It's a Deathwish.
У них особая гармония. Такая редко где есть.

Люди Икс прикольные.
Местами даже нравятся и кажутся неглупыми. Скоро в кино).

Немецкий сложный.
Староанглийский ещё сложнее.
Хочу бухать, Н., спать и суши.

@темы: my life, something personal

11:42 

Что такое норма, норма — это миф.

the same touch that heals me left a scar
Вчера я сидел на конференции в институте.
Ну, за доклад там давали печеньку прибавляли часы к учебной практике, да и наш препод по литературе обещал сделать послабления при зачёте (автомат поставит). На самом деле, литературу сдавать ему очень просто, и я мог бы и не париться с выступлением, но уж... как получилось, так получилось.
Суть не в этом. Надо сказать, что я не особо люблю подобные выступления — всегда предпочитал в таких случаях письменную коммуникацию устной, у меня главный канал приёма информации — зрение, а на слух я её воспринимаю откровенно фигово. Поэтому я хоть и слушал краем уха других выступающих, но вообще в 2048 играл (максимум 512, я неудачник). И вот, на каком-то моменте — после доклада про "Коллекционера" Фаулза — Шевякова (хороший препод, отлично вела у нас литературу на первом или втором курсе, хотя, с другой стороны, она давала не столько знания, сколько эмоции; точнее, знания надо было постараться вычленить, и особой структурированностью они не отличались) решила втянуть аудиторию в дискуссию таким вопросом, и это примерная цитата:

Почему в современном романе, романе XX и XXI века под прицел автора попадает не НОРМАЛЬНЫЙ человек, а извращённое человеческое существо, порой гротескное? Как, например, в "Парфюмере" Зюскинда, в "Коллекционере" Фаулза... Так ведь и Евровидение выигрывает транвестит, что уж явно ненормально.

...
Я, кстати, даже высказал, что само по себе понятие нормы в современном мире исчезает, и туда ему и дорога, потому что принимать какие-то нормы на семь миллиардов человек, из которых примерно седьмая часть уже почувствовала себя свободной (а любая норма — это рамки, шаблоны, насаживаемые извне) — это, лол, ненормально, но меня не поняли. (Оно и понятно — вопрос таки был скорее о литературе, а не о социуме)
А когда меня не понимают, я иду в дневничок и пишу посты, ради разнообразия, не с пиздострадашками, а с попыткой (sic!) думать (от этого впрочем, они никому больше нужны не становятся, вич из тотали файн)).

Я уже давно придумал формулировку, можно сказать, служащую одним из столпов моего мировоззрения:

Исключение не подтверждает правило. Исключение лишь говорит о наличие иного правила.


Выигрыш Кончиты — безусловно, в какой-то мере эпатаж и привлечение внимания (успешное). Однако это нормально: для Европы принятие меньшинств — сформулируем это так — не так давно стало приемлемым, и маятник от полного неприятия качнулся в противоположную сторону, где также немало перегибов. Я верю, что рано или поздно и это уйдёт, и подобные мелочи, как пол человека, значения вообще играть не будут. К тому же, о пропаганде или о подмене общей нормы всё равно говорить не приходится. Речь скорее идёт об уничтожении определённых норм.
Гендерных норм — благо, эти уже близки к уничтожению.
Менталитета — кам он, мы граждане мира.
Профессиональных шаблонов (тыжайтишнег), и так далее.
Но это не отменяет, например, нормы поведения в обществе, потому что это — нормы другого порядка. По сути своей, это игровые нормы, которые не делают никому хуже. Это... определённые компромиссы, на которые надо идти разным людям, чтобы сосуществовать. Они не ограничивают, но помогают взаимоотношениям между людьми.
На самом деле, я не уверен, что понятно объясняю. И вообще меня плохо понимают люди.
Плюс к этому, это всё-таки... дело не одного и не двух поколений.
*задумчиво*
Вообще-то, иногда мне кажется, что я родился несколько раньше своего времени.
Возможно, тот факт, что я стыжусь этих мыслей, что-то обо мне говорит.

Хоть какая-то общая норма — это миф. Есть здоровое положение, которое у каждого человека своё — во всех аспектах. Я, например, не раз и не два говорил, что я не в норме сейчас, и это действительно так. В первую очередь из-за потери нормы я ощущаю себя так херово.
Однако я прекрасно понимаю, что я процессе установки новой нормы, и рано или поздно моя... душа устаканится. Скорее, это всё будет иметь положительный эффект в результате. Так я себе говорю, во всяком случае.

Кстати, потому я не понимаю, почему не люблю соционику. По идее — как раз то самое, попытка определить разные нормы для разных людей. Может быть, из-за обилия шаблонов.



И ещё, отличное с баша, косвенно относится к теме:

О свободе.
Аркадий Арканов: ...есть две стадии свободы. Одна свобода это стадия только что освободившегося раба, она определяется формулой: что хочу, то и делаю. Вторая стадия, до нее нужно дожить, и не одному поколению. Она определяется другой формулой: чего не хочу, того не делаю. Вот истинная свобода личности. Сейчас мы все-таки еще на первой стадии...

Прям, что называется, #чужое_правильное.
Конечный результате взросление человека — это установление для себя тех самых границ свободы... тех самых норм. Невероятно точная формулировка: что не хочу, то не делаю. Что не могу, что не тянет делать, в делании чего для меня нет необходимости.

*задумчиво*
И именно поэтому из этой страны надо прям резко валить.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО

19:42 

the same touch that heals me left a scar
Господи, как бы я хотел научиться плевать на людей.
не понимать всю мотивацию, не догадываться о наличии обоснуя для каждого действия, не сочувствовать и не видеть, а просто — забивать. ненавидеть. посылать к чёрту. рвать связи.
как, как невыразимо легче мне было бы сейчас.

надо что-то написать.
может, работа лучше пойдёт.
тупо вылить негатив. хоть и не кому-то, а вот, в дневничок.
что мне написать?

на самом деле, моя песня — это Imagine Dragons — Hear Me, а отнюдь не It's Time.

I CANNOT BREATH
CAN YOU HEAR IT TOO?

меня бесит, бесит, что всё это происходит сейчас, а не пораньше года на три-четыре. тогда это было бы в тему. тогда это был опыт, нужный опыт, пришедший вовремя.
но сейчас, когда мои отношения с отцом становятся всё хуже, когда я отдалился от мамы, когда я вижу, что сестра не будет моим человеком, когда игры перестали помогать так, как раньше, как и сериалы, когда мне надо учиться и работать, а не пиздострадать...
господи, почему сейчас? я пытаюсь подняться, честно, делаю что-то для этого — и вот меня снова бьёт очередным бревном, сбивает с ног и тащит к краю пропасти.
впрочем, полагаю, случись это несколько лет раньше, я думал бы примерно то же самое.

@темы: something personal

08:13 

the same touch that heals me left a scar
Пустота рождается в сердце.
Пустота – это значит апатия. Она поглодает надежды, стремления, мечты и планы, заставляет погрузиться в зловещую внутреннюю тишину, означающую отнюдь не спокойствие. В сердце она даже почти ощутима: то сосущее чувство в груди, будто развёртывающаяся внутри воронка.
И, подобно урагану, пустота расширяется. Захватывает лёгкие: теперь вздыхать надо будет чаще. Проникает в желудок, вызывая отторжение пищи (и, возможно, вас стошнит, как меня сегодня). С кровью проскальзывает в руки, заставляя пальцы мелко дрожать, и развёрстывается, больно бьёт по коленкам: теперь для ходьбы вам понадобится больше усилий.
Ваш последний оплот – это мозг.
Только семена апатии живут в каждом сознании, и, почуяв родную душу, они начнут разрастаться. Мозг – самый сильный орган. Он вряд ли дастся так просто. На его защите стоит постоять.
Но помните: на самом деле, раствориться в пустоте куда легче, чем жить.

@темы: something personal

02:45 

the same touch that heals me left a scar
У меня болит нога.
Херовое в этой боли то, что она недостаточно острая, чтобы отвлекать от безысходного настроения, и недостаточно слабая, чтобы забить на неё.
Я знаю, что мне сегодня не спать из-за этого. Больно знакомая боль.

Через... 4:30 приезжают родители. Они уезжали всего на пару дней, да и оставался я с сестрой, так что, благо, мне и не надо... подготавливаться к их возвращению — но...
возвратится шум, возвратится некомфортность и необходимость в среднем 5-10 секунд стоять перед дверьми квартиры перед тем, как туда зайти.
Сегодня сестра, пока меня не было, искала в яндексе "секс видео". Дети растут быстрее. Не знаю, норма ли это и стоит ли это оставить так (в принципе, я как-то так всё в своё время и узнал, хоть и позже, чем она. в смысле, начал узнавать, а теперь шокирую однокурсниц словами типа фистинг и копрофилия). Сказать маме? Она ж типа психолог...

Немецкий пиздец сложный.

И всё-таки мне так плохо и больно. Не слишком. Но... так.
Так не было раньше.
Это когда-нибудь закончится?
Дда. Единственная истина жизни — всё кончается. Как я мог забыть?
Так или иначе... у всего есть финал.
Возможно, одна из моих проблем в том, что я даже не допускаю хотя бы немного положительного для себя.

@темы: my life, something personal

03:07 

первый в жизни кошмар таки тоже надо отметить

the same touch that heals me left a scar
А ещё мне приснился первый в жизни кошмар.
Точнее, он может и не первый, но этот я запомнил.
Мои сны очень бытовые и банальные. А тут, в силу специфики периода, ещё и связанные с конкретным человеком.
Не знаю, хорошо ли это. Наверное, это никак.
собственно
Но было... страшно; растеряно, учитывая происходящее во сне, и жутко...
Херня эти ваши сны. Всё-таки без них было лучше. Надеюсь, это они щас запоминаются, а потому опять перестанут.

@темы: my life, something personal

17:36 

простите, но я достаточно редко это делаю, так что РВЯ ФЛЕНТУ ВРЫВАЕТСЯ ЭТОТ ПОСТ

the same touch that heals me left a scar
В моей картине мира главное отличие человека от бога – это понимание последним, зачем. В конце концов, если человек сделан по образу и подобию, то именно он глубоко внутрь вложил нам страсть к познанию, которая является главным отличием людей от остальных известных нам живых существ. Мы задаёмся вопросом: почему и как? С незапамятных времён мы пытаемся разобраться в устройстве себя и мира – на всевозможных уровнях и со всех ракурсов. Так как я склоняюсь к концепции a clock without a craftsman, потому что мне так проще жить (и я чувствую иногда, что это понимание – "я так думаю, потому что мне так проще" – ускользает из сознания), то я для себя на главный вопрос ответил: незачем. Нет у мира глобального смысла. Из этого весьма логично вытекает отсутствие бога.
Но, впрочем, я агностик, и вряд ли это изменится, пока я – это я. Атеизм слишком категоричен, а единственное, в чём категоричен я – так это в том, что не приемлю категоричность.

Алсо:



***

Отец полчаса рассказывал по телефону умирающему от туберкулёза сводному брату, что все проблемы, его проблемы в том числе — от евреев.
Никто не корёжит людей больше родителей.

***

Любовь.
Ах, любовь.
Я так много думал о ней всё это время, видел и слушал такие разные примеры от таких разных людей, и так часто чувствовал её – почти специально и в разных проявлениях – что скажу смело: ... .
А я не знаю, что сказать.
Она убивает и даёт жизнь? Да.
Она деконструктивна? Зачастую.
Она создаёт прекрасное? Безусловно.
Ради неё стоит жить и из-за неё ты имеешь право покончить с жизнью? Конечно.
Важнее отдавать её, а не брать? Не знаю. Скорее, это я эгоистичен (что нормально), и мне было бы менее больно, если бы я в достаточно мере получал её. Однако одновременно с этим я и слишком сильно люблю, чтобы не обращать внимания на свои неудобства. Во что же это всё выльется в результате...
Каждая песня обретает смысл? Точно.
Моя теория любви, описанная где-то в этом дневнике более-менее годно подходит под все предоставленные мне Рандомом примеры.
А вот это хорошо, вероятно.

Алсо:



***

Александр Грачёв 16:53:57
izvestia.ru/news/570403
oh god
— Так что мы впервые пытаемся выстроить систему преподавания предмета. В 16 лет у человека должно быть сформированное представление о моральных ценностях, в соответствии с которыми он и определяет отношение к семье, детям, старикам. Можно сказать, что наша задача — формирование достаточно хорошего человека, — добавляет он.

Читайте далее: izvestia.ru/news/570403#ixzz3180n62hy
OH FUCKING GOD
ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА
ВЫ ПОНИМАЕТЕ

It never gets better, eh?

***

:heart:_:heart:


@темы: Assassin's Creed, something personal, Я размышлял (с)

14:31 

the same touch that heals me left a scar
Мне уже не хочется ничего, только чтобы это всё побыстрее закончилось.
Вот только не закончится же.
И я вру: очень даже хочется.
Сдохнуть.

Я.никогда.не.вырвусь.отсюда.

19:48 

the same touch that heals me left a scar
А знаете, что ещё меня бесит в разговорах?
Когда говорят "А вот если бы ты сам/тебя самого бы...".
Ты сам был бы голодающим ребёнком в Африке.
Ты сам воевал бы в ВОВ.
Тебя самого похитили бы.
И так далее.

Я понимаю, что это скорее (и чаще) апеллирование к опыту, но оно звучит, во-первых, как "сперва добейся", во-вторых, за ним очень часто следует нечто подразумевающее "вот тогда получишь право судить".
А я считаю, что как раз наоборот. Лишишься права судить, потому что, скорее всего, будешь необъективным в своих суждениях.
Относительной правды можно достичь только при взгляде со стороны. То есть требуется время или, буквально, взгляд незаинтересованного человека со стороны.
Опыт — это хорошо. Но в данном контексте его влияние часто критично. И оно нередко скорее вредит, чем помогает понять ситуацию более полно.
(а на самом деле правды вовсе нет)

Эх. Прописи это всё, очевидные вещи.
Но как же раздражает, что некоторые и их не понимают.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

13:10 

the same touch that heals me left a scar
OH
MY
FUCKING
GOD

25.04.2014 в 21:13
Пишет gibz:

видео про мультиплеер в Watch_Dogs


URL записи

@темы: perfection, игры, репост

19:02 

life is but a game, isn't it?

the same touch that heals me left a scar


*задумчиво*
На самом деле, я очень заебался.
Очень. Сильно.

Мне нравится моё мировоззрение. Не, оно крутое, честно. Почему же оно, так хорошо сформированное и логичное, стоит в сторонке, пока я страдаю, а теперь не даётся, когда я пытаюсь уже нормально устроиться в его кабинке и воспринимать мир через его призму?
Я писал уже, наверное, что для меня мир — это такой Minecraft, только поглобальнее и с большим количеством возможностей, ну, и несправедливый, конечно (точнее, понятия "справедливость" в т.н. объективном мире нет вообще, это явно производства людей), и часто Рандомный. Но другого майнкрафта нет, привычки бросать игры, не попробовав хотя бы пару левелов, у меня нет (а кам он, я только начал играть по-настоящему). Заниматься эскапизмом у меня теперь не получается. Ок, от видеоигр я пока не совсем отошёл, но сериалы не смотрел уже пару-тройку недель (а для меня они, чего врать, в первую очередь средство лёгкого ухода от реальности). Я согласен поиграть в жизнь. Но когда я уже начну воспринимать её как игру? Или я не умею играть? Или игра не для меня?
Точнее, конечно, я не хочу играть. Меня бесит, что мне не дали выбора: играть или нет. Я уж не говорю о сбалансированности вселенной.
Ладно, на самом деле, всё не так плохо. *перечитал текст* Да, из этого текста моё мировоззрение определённо можно понять не так)).
Просто надо учитывать, что у нас до сих пор тестинг идёт, ничего не поделаешь. Я уж не говорю о том, что сложновато делать игру, когда ты — её часть.
*пожалуй, надо будет когда-нибудь сформулировать это попонятнее*
Короче!
Вопрос прост:

Well, I can't...well, I can!


Хочу вырваться из этого заколдованного круга.
WELL I CAN
(but really, I can't)



Песня наивная, но я её люблю.



Хотя Time is your guiding star — неплохо.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

13:52 

я очень смеюсь

the same touch that heals me left a scar
20.04.2014 в 13:39
Пишет Night de Lune:

Прастити


А я что, я ничего, это всё Марк.

URL записи

@темы: that was fucking hilarious!, репост, твиттер-стайл

21:04 

the same touch that heals me left a scar
"Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто мыслит".

Горацио Уолпол

Для большинства людей жизнь трагикомична, и это очень правильно.
Потому я так люблю щепотку грусти и ангста в Симпсонах и иже с ним. Это делает их верибельнее и правдивее.

@темы: цитаты, perfection

13:47 

я люблю баш.

the same touch that heals me left a scar
Нет, серьёзно, сейчас баш – это просто какая-то феерия. Все эти обсуждения буквально всего подряд (последнее крупное про образование было), сборы ошибок, изредка врывающиеся олдскульники с "О ГОСПОДИ ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С БАШЕМ КОТАДМИНШРЕДЕР", обсуждения размножения морских ежей, тем из физики и литературы, Украины, конечно, анонимное поливание друг друга говном и одновременно с этим чуть не пикабушная лига добра – какая-то квинтэссенция Рунета, в общем.
Это я к чему, он меня с утра ещё вчерашним порадовал:

Dmitry: все очень плохо
Igor: поверь, я знаю
Igor: но не время отчаиваться
Igor: все будет еще хуже

А, и вот, нашёл тот баттхёрт:

Нахуй!!! идите вы нахуй!!! это ресурс смешных цитат, блять!! смешных, понимаете?? смешных сука!!! вы заебали просто в конец уже своей хуйней, соплями, детскими барикадами из какой-то хуйни, рассказами как вам не дают, жалобами на жизнь, поисками книг, советами тем, кому не дают подруги, советами тем, кто жалуется на жизнь, ответами на посты про детские баррикады и ответами на эти ответы. идите нахуй те, кто думает, что это кому-то интересно. я хочу чтобы было смешно, я не хочу читать что ты сука не доволен происходящим на украине (и меньше всего хочу читать про правильность в/на украине). если я захочу про это почитать, то найду форум посвященный этой теме. вы что блять, тупые что ли что все это постите сюда? вам делать нехуй что ли? не надо ничего сюда слать несмешного!!! НЕ НАДО БЛЯТЬ!!!!!!!! только если это будет смешно или, хуй с ним, будет иметь намек на юмор. все, больше нихуя. только смешное. СМЕШНОЕ БЛЯТЬ!!!!!

Чувак не понимает кайф)).

И вообще в этом посте я буду собирать лучшее с баша. Давно хотел, на самом деле.

@темы: that was fucking hilarious!, ИМХО, интернет

23:38 

Про интроверсию и близких людей

the same touch that heals me left a scar
Тут у робота пост про интровертов (подмывает сказать очередной – не конкретно у робота, но вообще на эту тему мне сразу вспоминается как минимум типа-комикс "как вести себя с интровертом" и "мифы об интровертах", а если зарыться, то вообще дохера же всего), и он утрированный, конечно, да и наполненный горндынью и эгоцентризмом, но в целом верный :D. Проблема скорее в выбранных формулировках.
(Да, я считаю себя интровертом процентов на 80-85, а то и больше; интроверсии прибавляют оттенка всякие разные психологические тараканы. Но странно, почему я тогда пишу этот пост и выложу его в открытом доступе;никогда не пойму эту особенность моего характера – просто принять только могу)
Но не суть.
Там есть пункт 9.

9. Мы чувствуем себя в безопасности со “своими” людьми

Когда в нашей жизни есть “правильные” люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти “правильных” людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.


И никогда от них не отказываемся. Когда нашли. Правильных, со взаимопониманием, взаимоинтересом и принимающих тебя таким, какой ты есть.'Господи, как мне себя простить? Я жалкий мудак(.
Про Н. и говорить ничего не буду – всё понятно. Никак не могу let her go, хотя честно стараюсь.
Тут дело скорее в том, что она – первый человек, который стал мне настолько близок. Наверное, в первый раз всегда сложно.

Но я вспоминал про дядю, В. Мы так же были с ним достаточно близки... Не так. Я тогда не так искал обратной связи. Я просто доверял ему. Поэтому, наверное, точнее сказать, что он был мне близок. Я знал внешние обстоятельства его жизни, но никогда не знал, о чём и как он думал, не понимал на этом уровне. Он был очень умным и способным, на самом деле. Просто сломленным. Или добровольно сдавшимся. Или тупо очень ленивым. Никогда не узнаю теперь.

Когда он умер, сразу после НГ, мы с мамой поехали в С.Р. (оказалось в результата, весьма бессмысленно в плане практических последствий, потому как мы даже его тело не увидели). Это было года три-четыре назад. Пять лет – максимум.
И... Я херово помню, на самом деле, что там было. Но время шло нормально. Я не верил в то, что он умер (точнее, не принимал это), пока не оказался в его комнате, вот там и слезу пустил, но... Это было такое сладкое страдание, совсем чуждое испытываемому сейчас. Я мог объективно осознавать всё, что происходило. У меня не было апатии. Я даже читал что-то и кушал нормально.
Неужели за эти несколько лет я так изменился? Стал... Столь чувствительнее. Или всё же дело в конкретных людях? Или в обратной связи (хотя опять же: я думал, что знаю его, а в данном случае имеет значение именно моё восприятие)?

Главное, что я не хочу терять близких мне людей. Никогда.

@темы: my life, Я размышлял (с), something personal

21:18 

the same touch that heals me left a scar
Я хочу писать, желательно если прямо сейчас. Взято у valley.
С вас — один любой персонаж (список фандомов ниже под катом) и номер темы. С меня — мой персонаж (и я оставляю за собой право брать персонажа из иного фандом, но таки постараюсь тот же самый, не особо fond of x-overs) и зарисовка, драббл или даже что-то более полноценное.
Рейтинг любой, well, you know.

Фандомы:

Темы:

@темы: флэшмоб, фандом, fanfiction

10:29 

the same touch that heals me left a scar
В игре, о которой я писал несколькими постами выше, этап "надежда" весьма логично следует за "подавленностью".
Последний уровень "подавленности", наполненной безысходностью и депрессией, начинается так:



Первый уровень "надежды" говорит: "Я хочу, чтобы вам захотелось продолжить".

И это, пожалуй, самая точная метафора моей жизни на данный момент. Я уже хочу, чтобы мне захотелось продолжать, даже начинаю делать что-то для этого, двигаюсь вперёд — как то сам, своими руками, то из-за внешних обстоятельств слетаю со склонов надежды и снова пытаюсь проковыряться через слои апатии.
Я докопался до проблемы, конечно. Не мог не докопаться, наверное.
Я вернулся в норму — это не был самообман, не было представление желаемого за действительное. Но это моя старая норма. Я и не заметил, как изменился за последние месяцы — не столько я сам, сколько мои нужды, мои требования к жизни и моё представление о комфорте. И я не могу смириться со старыми условиями.

This road never looked so lonely


Я мечтаю о том, чтобы вернуться на месяц назад, в 12 марта, и хорошенько избить себя, выходящего из дома за орхидеями, потом объяснив, конечно, что важно и что стоит ценить, а от чего стоит избавляться. Я жутко зол на себя. Понимание того, что я по-другому не мог, делает только хуже.

Мне нужно построить новую норму, мне нужно избавиться от одиночества, мне нужно хотеть идти вперёд, но я не могу продолжать.

@музыка: My Chemical Romance — Desolation Row

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

10:32 

the same touch that heals me left a scar
Я влезаю в пока ещё не заросшую рану и раздираю её. Пачкая всё красным, проникаю аккуратными ногтями под кожу, рву её тонкое полотно. Зачем я это делаю? Действительно ли я вычищаю грязь? Да, я чувствую её катышки под пальцами, но стоило ли оно этой рвущей боли — теперь уже превращающейся в злость, заставляющей ненавидеть? Может быть, эта грязь уже только кажется мне – мне хочется, чтобы она там была, когда на деле уже всё вычищено и ране пора зарастать?
Или я всё делаю правильно? Я не могу перестать лазить в этой ране в любом случае – ищу причину боли внутри раны, и это логично. В этом главное отличие ран душевных от ран физических. Не нож втыкается в плоть, она сама раскрывается в своей агонии эгоистичного страдания.

Пришла пора разрушать. Я уже начал это делать, и я чувствую уверенность в этом. Мне хочется этого.

And when I dream
And when I dream
And when I dream
And when I dream
No mommy, don't do it again
Don't do it again
I'll be a good boy
I'll be a good boy, I promise
No mommy don't hit me
Why did you have to hit me like that, mommy?
Don't do it, you're hurting me
Why did you have to be such a bitch
Why don't you,
Why don't you just fuck off and die
Why can't you just fuck off and die
Why can't you just leave here and die
Never stick your hand in my face again bitch
FUCK YOU
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore
How would you like to see how it feels mommy
Here it comes, get ready to die

@темы: my life, something personal

15:25 

the same touch that heals me left a scar
Бывает иногда такое: хочется написать... что-то. Просто чтобы обозначить: я ещё тут, я не отказался от интернета и не ушёл ирл. Редко, правда, в основном молчание джаст файн бай ми.

Моё мировоззрение в разных сферах жизни собирается по кусочкам, и наблюдать за этим процессом крайне интересно. Будто сложный трёхмерный пазл, который, будучи собранным, должен находить место в своих внутренностях для любых новых деталей. Сейчас будто бы идёт процесс подтверждения и окончательного установления моих убеждений в двух сферах: вопросы любви и вопросы устройства мира. Во второй сфере, на самом деле, мировоззрение и так уже прилично устаканилось, но всю прошлую неделю я читал статьи по физике на Луркморе и даже немного в Вики и атеиста во мне стало чуть больше, чем агностика. Имел место быть известный эффект: "я как-то так и думал, а вот подтверждающие мои мысли факты". Ну, не факты. Теории, но хорошие, годные, научные теории, бгг.
Еще, наверное, Руслачёв с его "Оскорблениес чувств верующих" повлиял. Он таки няша :heart:. Хотя, конечно, немного поверхностен, и речь ведёт не столько о вере, сколько о религии. Но оно и понятно: внутренняя вера – не особо предмет критики. Точнее, нет смысла её критиковать.

Я... отдыхаю. После возвращения в норму, аймин. Чувствую себя спокойно и комфортно, да и желание делать что-то возвращается – медленно, но верно. Удивительно, как личный опыт помогает по-настоящему понять свои убеждения. Мне они таки нравятся, эти убеждения. Даже... Даже вот так:



Ещё странноватый эффект: не хочется нового. Хочется изменений в привычном. Делаю некоторые вещи, которые сделать надо было уже давно.

Начал проходить Half-Life 2 ._. . Стоит, наверное, сказать, что до этого только с Black Mesa знаком. Ну, и с обоими Порталами (хотя ни тот, ни другой до конца я не осилил =( ). Так вот, заметил, что в игры Valve возвращаешься как домой. У ассасина того же есть некоторый период привыкания – и к интерфейсу, и к управлению, и даже просто к законам мира. А тут прям таки всё как и было. Вроде бы изменения и есть, но он не ощущается как сильные изменения.

@темы: игры, my life, something personal

19:24 

Сожаление #1

the same touch that heals me left a scar
По-настоящему крупное, я имею в виду. Не на уровне "надо было пойти в бургер кинг, а не в макдак" или там "сегодня явно был день для чая, а не для сраного латте".
У каждого есть такие. Некоторые ошибки в жизни, к которым хочется вернуться и исправить. Да, без них мы были бы другими людьми, и это, пожалуй, самое точное определение. У них есть последствия, которые отличают их ото всех других ошибок. Эти ошибки позволили нам понять нечто очень важное. Возможно, не сразу. Мне вот понадобилось около двух недель. Но, думаю, это может занимать годы.
Я и не припомню сожалений такого уровня в моей жизни до этого. То ли их нет, то ли я ешё не понял какие-то свои фундаментальные ошибки. Есть, конечно, некоторые мелочи, есть даже вещи покрупнее, но до статуса меняющих отношение к жизни или, во всяком случае, к её отдельным аспектам, они не дотягивают.
А вот эта — вполне.
На ошибках надо учиться, и этим я и займусь в этом посте.
Да, здесь снова речь пойдёт о Насте, так что если вы дочитали до этого момента, то отступить ещё не поздно :D.

Итак, проанализировав отношения с ней, я пришёл к следующим выводам.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

A Silent Drum

главная