• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:07 

первый в жизни кошмар таки тоже надо отметить

the same touch that heals me left a scar
А ещё мне приснился первый в жизни кошмар.
Точнее, он может и не первый, но этот я запомнил.
Мои сны очень бытовые и банальные. А тут, в силу специфики периода, ещё и связанные с конкретным человеком.
Не знаю, хорошо ли это. Наверное, это никак.
собственно
Но было... страшно; растеряно, учитывая происходящее во сне, и жутко...
Херня эти ваши сны. Всё-таки без них было лучше. Надеюсь, это они щас запоминаются, а потому опять перестанут.

@темы: my life, something personal

17:36 

простите, но я достаточно редко это делаю, так что РВЯ ФЛЕНТУ ВРЫВАЕТСЯ ЭТОТ ПОСТ

the same touch that heals me left a scar
В моей картине мира главное отличие человека от бога – это понимание последним, зачем. В конце концов, если человек сделан по образу и подобию, то именно он глубоко внутрь вложил нам страсть к познанию, которая является главным отличием людей от остальных известных нам живых существ. Мы задаёмся вопросом: почему и как? С незапамятных времён мы пытаемся разобраться в устройстве себя и мира – на всевозможных уровнях и со всех ракурсов. Так как я склоняюсь к концепции a clock without a craftsman, потому что мне так проще жить (и я чувствую иногда, что это понимание – "я так думаю, потому что мне так проще" – ускользает из сознания), то я для себя на главный вопрос ответил: незачем. Нет у мира глобального смысла. Из этого весьма логично вытекает отсутствие бога.
Но, впрочем, я агностик, и вряд ли это изменится, пока я – это я. Атеизм слишком категоричен, а единственное, в чём категоричен я – так это в том, что не приемлю категоричность.

Алсо:



***

Отец полчаса рассказывал по телефону умирающему от туберкулёза сводному брату, что все проблемы, его проблемы в том числе — от евреев.
Никто не корёжит людей больше родителей.

***

Любовь.
Ах, любовь.
Я так много думал о ней всё это время, видел и слушал такие разные примеры от таких разных людей, и так часто чувствовал её – почти специально и в разных проявлениях – что скажу смело: ... .
А я не знаю, что сказать.
Она убивает и даёт жизнь? Да.
Она деконструктивна? Зачастую.
Она создаёт прекрасное? Безусловно.
Ради неё стоит жить и из-за неё ты имеешь право покончить с жизнью? Конечно.
Важнее отдавать её, а не брать? Не знаю. Скорее, это я эгоистичен (что нормально), и мне было бы менее больно, если бы я в достаточно мере получал её. Однако одновременно с этим я и слишком сильно люблю, чтобы не обращать внимания на свои неудобства. Во что же это всё выльется в результате...
Каждая песня обретает смысл? Точно.
Моя теория любви, описанная где-то в этом дневнике более-менее годно подходит под все предоставленные мне Рандомом примеры.
А вот это хорошо, вероятно.

Алсо:



***

Александр Грачёв 16:53:57
izvestia.ru/news/570403
oh god
— Так что мы впервые пытаемся выстроить систему преподавания предмета. В 16 лет у человека должно быть сформированное представление о моральных ценностях, в соответствии с которыми он и определяет отношение к семье, детям, старикам. Можно сказать, что наша задача — формирование достаточно хорошего человека, — добавляет он.

Читайте далее: izvestia.ru/news/570403#ixzz3180n62hy
OH FUCKING GOD
ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА
ВЫ ПОНИМАЕТЕ

It never gets better, eh?

***

:heart:_:heart:


@темы: Assassin's Creed, something personal, Я размышлял (с)

14:31 

the same touch that heals me left a scar
Мне уже не хочется ничего, только чтобы это всё побыстрее закончилось.
Вот только не закончится же.
И я вру: очень даже хочется.
Сдохнуть.

Я.никогда.не.вырвусь.отсюда.

19:48 

the same touch that heals me left a scar
А знаете, что ещё меня бесит в разговорах?
Когда говорят "А вот если бы ты сам/тебя самого бы...".
Ты сам был бы голодающим ребёнком в Африке.
Ты сам воевал бы в ВОВ.
Тебя самого похитили бы.
И так далее.

Я понимаю, что это скорее (и чаще) апеллирование к опыту, но оно звучит, во-первых, как "сперва добейся", во-вторых, за ним очень часто следует нечто подразумевающее "вот тогда получишь право судить".
А я считаю, что как раз наоборот. Лишишься права судить, потому что, скорее всего, будешь необъективным в своих суждениях.
Относительной правды можно достичь только при взгляде со стороны. То есть требуется время или, буквально, взгляд незаинтересованного человека со стороны.
Опыт — это хорошо. Но в данном контексте его влияние часто критично. И оно нередко скорее вредит, чем помогает понять ситуацию более полно.
(а на самом деле правды вовсе нет)

Эх. Прописи это всё, очевидные вещи.
Но как же раздражает, что некоторые и их не понимают.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

13:10 

the same touch that heals me left a scar
OH
MY
FUCKING
GOD

25.04.2014 в 21:13
Пишет gibz:

видео про мультиплеер в Watch_Dogs


URL записи

@темы: perfection, игры, репост

19:02 

life is but a game, isn't it?

the same touch that heals me left a scar


*задумчиво*
На самом деле, я очень заебался.
Очень. Сильно.

Мне нравится моё мировоззрение. Не, оно крутое, честно. Почему же оно, так хорошо сформированное и логичное, стоит в сторонке, пока я страдаю, а теперь не даётся, когда я пытаюсь уже нормально устроиться в его кабинке и воспринимать мир через его призму?
Я писал уже, наверное, что для меня мир — это такой Minecraft, только поглобальнее и с большим количеством возможностей, ну, и несправедливый, конечно (точнее, понятия "справедливость" в т.н. объективном мире нет вообще, это явно производства людей), и часто Рандомный. Но другого майнкрафта нет, привычки бросать игры, не попробовав хотя бы пару левелов, у меня нет (а кам он, я только начал играть по-настоящему). Заниматься эскапизмом у меня теперь не получается. Ок, от видеоигр я пока не совсем отошёл, но сериалы не смотрел уже пару-тройку недель (а для меня они, чего врать, в первую очередь средство лёгкого ухода от реальности). Я согласен поиграть в жизнь. Но когда я уже начну воспринимать её как игру? Или я не умею играть? Или игра не для меня?
Точнее, конечно, я не хочу играть. Меня бесит, что мне не дали выбора: играть или нет. Я уж не говорю о сбалансированности вселенной.
Ладно, на самом деле, всё не так плохо. *перечитал текст* Да, из этого текста моё мировоззрение определённо можно понять не так)).
Просто надо учитывать, что у нас до сих пор тестинг идёт, ничего не поделаешь. Я уж не говорю о том, что сложновато делать игру, когда ты — её часть.
*пожалуй, надо будет когда-нибудь сформулировать это попонятнее*
Короче!
Вопрос прост:

Well, I can't...well, I can!


Хочу вырваться из этого заколдованного круга.
WELL I CAN
(but really, I can't)



Песня наивная, но я её люблю.



Хотя Time is your guiding star — неплохо.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

13:52 

я очень смеюсь

the same touch that heals me left a scar
20.04.2014 в 13:39
Пишет Night de Lune:

Прастити


А я что, я ничего, это всё Марк.

URL записи

@темы: that was fucking hilarious!, репост, твиттер-стайл

21:04 

the same touch that heals me left a scar
"Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто мыслит".

Горацио Уолпол

Для большинства людей жизнь трагикомична, и это очень правильно.
Потому я так люблю щепотку грусти и ангста в Симпсонах и иже с ним. Это делает их верибельнее и правдивее.

@темы: цитаты, perfection

13:47 

я люблю баш.

the same touch that heals me left a scar
Нет, серьёзно, сейчас баш – это просто какая-то феерия. Все эти обсуждения буквально всего подряд (последнее крупное про образование было), сборы ошибок, изредка врывающиеся олдскульники с "О ГОСПОДИ ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С БАШЕМ КОТАДМИНШРЕДЕР", обсуждения размножения морских ежей, тем из физики и литературы, Украины, конечно, анонимное поливание друг друга говном и одновременно с этим чуть не пикабушная лига добра – какая-то квинтэссенция Рунета, в общем.
Это я к чему, он меня с утра ещё вчерашним порадовал:

Dmitry: все очень плохо
Igor: поверь, я знаю
Igor: но не время отчаиваться
Igor: все будет еще хуже

А, и вот, нашёл тот баттхёрт:

Нахуй!!! идите вы нахуй!!! это ресурс смешных цитат, блять!! смешных, понимаете?? смешных сука!!! вы заебали просто в конец уже своей хуйней, соплями, детскими барикадами из какой-то хуйни, рассказами как вам не дают, жалобами на жизнь, поисками книг, советами тем, кому не дают подруги, советами тем, кто жалуется на жизнь, ответами на посты про детские баррикады и ответами на эти ответы. идите нахуй те, кто думает, что это кому-то интересно. я хочу чтобы было смешно, я не хочу читать что ты сука не доволен происходящим на украине (и меньше всего хочу читать про правильность в/на украине). если я захочу про это почитать, то найду форум посвященный этой теме. вы что блять, тупые что ли что все это постите сюда? вам делать нехуй что ли? не надо ничего сюда слать несмешного!!! НЕ НАДО БЛЯТЬ!!!!!!!! только если это будет смешно или, хуй с ним, будет иметь намек на юмор. все, больше нихуя. только смешное. СМЕШНОЕ БЛЯТЬ!!!!!

Чувак не понимает кайф)).

И вообще в этом посте я буду собирать лучшее с баша. Давно хотел, на самом деле.

@темы: that was fucking hilarious!, ИМХО, интернет

23:38 

Про интроверсию и близких людей

the same touch that heals me left a scar
Тут у робота пост про интровертов (подмывает сказать очередной – не конкретно у робота, но вообще на эту тему мне сразу вспоминается как минимум типа-комикс "как вести себя с интровертом" и "мифы об интровертах", а если зарыться, то вообще дохера же всего), и он утрированный, конечно, да и наполненный горндынью и эгоцентризмом, но в целом верный :D. Проблема скорее в выбранных формулировках.
(Да, я считаю себя интровертом процентов на 80-85, а то и больше; интроверсии прибавляют оттенка всякие разные психологические тараканы. Но странно, почему я тогда пишу этот пост и выложу его в открытом доступе;никогда не пойму эту особенность моего характера – просто принять только могу)
Но не суть.
Там есть пункт 9.

9. Мы чувствуем себя в безопасности со “своими” людьми

Когда в нашей жизни есть “правильные” люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти “правильных” людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.


И никогда от них не отказываемся. Когда нашли. Правильных, со взаимопониманием, взаимоинтересом и принимающих тебя таким, какой ты есть.'Господи, как мне себя простить? Я жалкий мудак(.
Про Н. и говорить ничего не буду – всё понятно. Никак не могу let her go, хотя честно стараюсь.
Тут дело скорее в том, что она – первый человек, который стал мне настолько близок. Наверное, в первый раз всегда сложно.

Но я вспоминал про дядю, В. Мы так же были с ним достаточно близки... Не так. Я тогда не так искал обратной связи. Я просто доверял ему. Поэтому, наверное, точнее сказать, что он был мне близок. Я знал внешние обстоятельства его жизни, но никогда не знал, о чём и как он думал, не понимал на этом уровне. Он был очень умным и способным, на самом деле. Просто сломленным. Или добровольно сдавшимся. Или тупо очень ленивым. Никогда не узнаю теперь.

Когда он умер, сразу после НГ, мы с мамой поехали в С.Р. (оказалось в результата, весьма бессмысленно в плане практических последствий, потому как мы даже его тело не увидели). Это было года три-четыре назад. Пять лет – максимум.
И... Я херово помню, на самом деле, что там было. Но время шло нормально. Я не верил в то, что он умер (точнее, не принимал это), пока не оказался в его комнате, вот там и слезу пустил, но... Это было такое сладкое страдание, совсем чуждое испытываемому сейчас. Я мог объективно осознавать всё, что происходило. У меня не было апатии. Я даже читал что-то и кушал нормально.
Неужели за эти несколько лет я так изменился? Стал... Столь чувствительнее. Или всё же дело в конкретных людях? Или в обратной связи (хотя опять же: я думал, что знаю его, а в данном случае имеет значение именно моё восприятие)?

Главное, что я не хочу терять близких мне людей. Никогда.

@темы: my life, Я размышлял (с), something personal

21:18 

the same touch that heals me left a scar
Я хочу писать, желательно если прямо сейчас. Взято у valley.
С вас — один любой персонаж (список фандомов ниже под катом) и номер темы. С меня — мой персонаж (и я оставляю за собой право брать персонажа из иного фандом, но таки постараюсь тот же самый, не особо fond of x-overs) и зарисовка, драббл или даже что-то более полноценное.
Рейтинг любой, well, you know.

Фандомы:

Темы:

@темы: флэшмоб, фандом, fanfiction

10:29 

the same touch that heals me left a scar
В игре, о которой я писал несколькими постами выше, этап "надежда" весьма логично следует за "подавленностью".
Последний уровень "подавленности", наполненной безысходностью и депрессией, начинается так:



Первый уровень "надежды" говорит: "Я хочу, чтобы вам захотелось продолжить".

И это, пожалуй, самая точная метафора моей жизни на данный момент. Я уже хочу, чтобы мне захотелось продолжать, даже начинаю делать что-то для этого, двигаюсь вперёд — как то сам, своими руками, то из-за внешних обстоятельств слетаю со склонов надежды и снова пытаюсь проковыряться через слои апатии.
Я докопался до проблемы, конечно. Не мог не докопаться, наверное.
Я вернулся в норму — это не был самообман, не было представление желаемого за действительное. Но это моя старая норма. Я и не заметил, как изменился за последние месяцы — не столько я сам, сколько мои нужды, мои требования к жизни и моё представление о комфорте. И я не могу смириться со старыми условиями.

This road never looked so lonely


Я мечтаю о том, чтобы вернуться на месяц назад, в 12 марта, и хорошенько избить себя, выходящего из дома за орхидеями, потом объяснив, конечно, что важно и что стоит ценить, а от чего стоит избавляться. Я жутко зол на себя. Понимание того, что я по-другому не мог, делает только хуже.

Мне нужно построить новую норму, мне нужно избавиться от одиночества, мне нужно хотеть идти вперёд, но я не могу продолжать.

@музыка: My Chemical Romance — Desolation Row

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

10:32 

the same touch that heals me left a scar
Я влезаю в пока ещё не заросшую рану и раздираю её. Пачкая всё красным, проникаю аккуратными ногтями под кожу, рву её тонкое полотно. Зачем я это делаю? Действительно ли я вычищаю грязь? Да, я чувствую её катышки под пальцами, но стоило ли оно этой рвущей боли — теперь уже превращающейся в злость, заставляющей ненавидеть? Может быть, эта грязь уже только кажется мне – мне хочется, чтобы она там была, когда на деле уже всё вычищено и ране пора зарастать?
Или я всё делаю правильно? Я не могу перестать лазить в этой ране в любом случае – ищу причину боли внутри раны, и это логично. В этом главное отличие ран душевных от ран физических. Не нож втыкается в плоть, она сама раскрывается в своей агонии эгоистичного страдания.

Пришла пора разрушать. Я уже начал это делать, и я чувствую уверенность в этом. Мне хочется этого.

And when I dream
And when I dream
And when I dream
And when I dream
No mommy, don't do it again
Don't do it again
I'll be a good boy
I'll be a good boy, I promise
No mommy don't hit me
Why did you have to hit me like that, mommy?
Don't do it, you're hurting me
Why did you have to be such a bitch
Why don't you,
Why don't you just fuck off and die
Why can't you just fuck off and die
Why can't you just leave here and die
Never stick your hand in my face again bitch
FUCK YOU
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore
How would you like to see how it feels mommy
Here it comes, get ready to die

@темы: my life, something personal

15:25 

the same touch that heals me left a scar
Бывает иногда такое: хочется написать... что-то. Просто чтобы обозначить: я ещё тут, я не отказался от интернета и не ушёл ирл. Редко, правда, в основном молчание джаст файн бай ми.

Моё мировоззрение в разных сферах жизни собирается по кусочкам, и наблюдать за этим процессом крайне интересно. Будто сложный трёхмерный пазл, который, будучи собранным, должен находить место в своих внутренностях для любых новых деталей. Сейчас будто бы идёт процесс подтверждения и окончательного установления моих убеждений в двух сферах: вопросы любви и вопросы устройства мира. Во второй сфере, на самом деле, мировоззрение и так уже прилично устаканилось, но всю прошлую неделю я читал статьи по физике на Луркморе и даже немного в Вики и атеиста во мне стало чуть больше, чем агностика. Имел место быть известный эффект: "я как-то так и думал, а вот подтверждающие мои мысли факты". Ну, не факты. Теории, но хорошие, годные, научные теории, бгг.
Еще, наверное, Руслачёв с его "Оскорблениес чувств верующих" повлиял. Он таки няша :heart:. Хотя, конечно, немного поверхностен, и речь ведёт не столько о вере, сколько о религии. Но оно и понятно: внутренняя вера – не особо предмет критики. Точнее, нет смысла её критиковать.

Я... отдыхаю. После возвращения в норму, аймин. Чувствую себя спокойно и комфортно, да и желание делать что-то возвращается – медленно, но верно. Удивительно, как личный опыт помогает по-настоящему понять свои убеждения. Мне они таки нравятся, эти убеждения. Даже... Даже вот так:



Ещё странноватый эффект: не хочется нового. Хочется изменений в привычном. Делаю некоторые вещи, которые сделать надо было уже давно.

Начал проходить Half-Life 2 ._. . Стоит, наверное, сказать, что до этого только с Black Mesa знаком. Ну, и с обоими Порталами (хотя ни тот, ни другой до конца я не осилил =( ). Так вот, заметил, что в игры Valve возвращаешься как домой. У ассасина того же есть некоторый период привыкания – и к интерфейсу, и к управлению, и даже просто к законам мира. А тут прям таки всё как и было. Вроде бы изменения и есть, но он не ощущается как сильные изменения.

@темы: игры, my life, something personal

19:24 

Сожаление #1

the same touch that heals me left a scar
По-настоящему крупное, я имею в виду. Не на уровне "надо было пойти в бургер кинг, а не в макдак" или там "сегодня явно был день для чая, а не для сраного латте".
У каждого есть такие. Некоторые ошибки в жизни, к которым хочется вернуться и исправить. Да, без них мы были бы другими людьми, и это, пожалуй, самое точное определение. У них есть последствия, которые отличают их ото всех других ошибок. Эти ошибки позволили нам понять нечто очень важное. Возможно, не сразу. Мне вот понадобилось около двух недель. Но, думаю, это может занимать годы.
Я и не припомню сожалений такого уровня в моей жизни до этого. То ли их нет, то ли я ешё не понял какие-то свои фундаментальные ошибки. Есть, конечно, некоторые мелочи, есть даже вещи покрупнее, но до статуса меняющих отношение к жизни или, во всяком случае, к её отдельным аспектам, они не дотягивают.
А вот эта — вполне.
На ошибках надо учиться, и этим я и займусь в этом посте.
Да, здесь снова речь пойдёт о Насте, так что если вы дочитали до этого момента, то отступить ещё не поздно :D.

Итак, проанализировав отношения с ней, я пришёл к следующим выводам.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

10:17 

Duet

the same touch that heals me left a scar


Раз уж я играю в это уже прям таки месяцы, то пора и вам рассказать.

Это игра на iOS про незнание, отрицание, гнев, переговоры, вину, подавленность, надежду и принятие. В самом начале она вам говорит:



И в каком-то смысле – при условии нужного состоянии сознания – вы этим и занимаетесь .
Идея проста: есть два сосуда с красной и синей краской, плывущие по некому пространству под завораживающую музыку. Задача игрока – вертеть сосудами так, чтобы они огибали возникающие на пути препятствия – белые прямоугольники.
В начале каждого уровня – маленький текст, относящийся к теме стадии (соответственно, про незнание, отрицание, гнев и так далее). И даже на таком вот примитивно-текстовом уровне там есть классный момент; в принципе, можно даже сказать, что идеи, вкладываемые этими словами, более усваиваемы благодаря неторопливому, но затягивающему геймплею. Я проникся не сразу, сперва увлекало именно геймплеем, а потом понял, что и текстовая часть там ничего.
Минимализм игре однозначно идёт, особенно в сочетании с музыкой. Я бы сказал, имеет некоторый гипнотизирующий эффект.
Надо сказать, что игра к концу становится сложна, но не раздражающе сложна, а ровно в такой степени, в какой нужно. .
Плюс к этому есть бесконечный режим и ежедневные задания, каждое в трёх уровнях.
Подсадиться просто =). Да и любл яю такое абстрактное и на... Реакцию, скорее. Качественный и эффектный таймкиллер с некоторой потугой на Глубинный Смысл, и эта потуга, в зависимости от состояния человека, может даже оказаться эффективной. Да и эниху: там говорятся очевидные вещи, а именно их, как известно, люди забывают чаще всего.


P.S. На самом деле это всё aka: "One hundred and one way of letting someone you love go".

@темы: игры, iOS, фааааан *___*

14:05 

the same touch that heals me left a scar
Концовка Burial At Sea.
Прощай, прекрасная история.
На моменте, когда она едет на лифте и скучает по Букеру, а потом идёт с его галлюцинацией по клинике...
Господи Т_Т.
Буду банальным и скажу, что это было мозговзрывающе, невероятно трогательно и сильно. Пожалуй, одна из лучших историй, рассказанных в форме видеоигры.

(Однако стелс там странный, потому что вроде бы все элементы и есть, а враги таки слепые; впрочем ок, это не суть была)

@темы: gif, всё очень печально, игры, твиттер-стайл

15:03 

the same touch that heals me left a scar
Я жуткий эгоист, и я сейчас это осознал, а потому у меня начнётся приступ самобичевания – следоваательно, надо запостить эту замечательную картинку типа "стори оф май лайф", пока приступ не вошёл в силу, ибо она таки такая, эээ. Само...жалостливая? Хз.



Терять близких людей – больно. Не хочу так больше.
Принять их потерю по-настоящему – не всегда возможно.

Надежда = вера. Объективно говоря, её надо бы уничтожать.

@темы: всё очень печально, something personal, my life

23:10 

the same touch that heals me left a scar
Начал Burial at Sea Episode II.

Начало с Парижем великолепное.

"Грань между мучеником и глупцом тонка" – в цитатник.

Стелс! Странно. Но я в последнее время всё в экшены да в экшены, так что может стелс и зайдёт, разнообразия ради).

А ещё... Это ведь последняя история этой вселенной. Грустно, пусть вселенная и не совсем моя.

@темы: игры, твиттер-стайл

13:44 

Confessions

the same touch that heals me left a scar
– я считаю необходимым избавление от религий. всех. нахуй. они – атавизм, который держит человечество и мешает ему развиваться, более того – отбрасывает назад. я ничего не имею против веры, но очень много чего имею против религии. я прекрасно понимаю, что несправедлив, что это невозможно и ненужно, но не хочу отказываться от этой своей точки зрения. в моём понимании ничто не причинило так много вреда отдельно взятым людям и человеческой цивилизации как религии, и я отказываются видеть другую сторону медали, которая говорит, что, де, и позитивного эффекта от них было достаточно. к-чёр-ту.
вот такой юношеский максимализм.

– я считаю необходимым избавление в будущем от разделения по гендерному признаку. окей, ладно, как и с религией: в моём идеальном мире пола бы не было. я признаю наличие мужских и женских черт характера, но считаю, что, во-первых, они являются таковыми только в силу развития человеческой цивилизации и создании на протяжении веков некоторого количества устойчивых шаблонов, во-вторых, они не зависят от наличия яиц или матки. я никогда не придавал человеку какие-либо черты лишь на основании того, что он был мужского или женского пола. и не собираюсь. хотя при этом можно утверждать, что есть самки и самцы, есть мужчины и женщины, а есть люди. я причисляю себя к мужчинам, однако надеюсь, что в будущем смогу вырасти в человека.
Настя не совсем поняла этот концепт. эх. а теперь уже и не поймёт, наверное. хотя и не факт.
но сложно пробиться через многовековую стену шаблонов, тем более одних из основных, на которых зиждится наш мир. может быть, и к лучшему. делить мир на то и это просто. We want the world binary © Tim Minchin

– я считаю необходимым всеобщее признание игр искусством, более того – первым искусством на данный момент. они уже давно заменили и тупые боевики, и напряженные ужастики, и умные и сложные сюжетом и идеей проекты. их потенциал огромен. множество создаваемых уже сейчас игр на голову выше и современного кино, и литературы. впрочем, тут я признаю свою откровенную субъективность, понимаю, что тут имеют место быть и технические сложности, и сам по себе факт, что на игры надо тратить больше времени, да и не всем по душе концепт управление персонажем вместо того, чтобы просто наблюдать за ним. так что, скорее, говорю на уровне идеи: игры круче всего :vict:.


Fuck, i love boobs though © Tim


– если мне кто-нибудь объяснит, в силу каких психологических особенностей я из нескольких вариантов выбираю тот, которые менее вероятный, то я буду очень рад. в играх это помогает: сперва подбираешь бонусы, потом идёшь по основному пути. а в жизни – нихера. я ещё со школы помню, как преподаватель спрашивал что-то, а я выдавал сперва менее вероятный ответ, прекрасно понимая это, и лишь потом тот, которые считал более верным. с тестами часто бывает. я стараюсь держать под контролем эту свою особенность, но получается далеко не всегда. кажется, это как-то связано с моей слабой верой в чудо и надеждой. избавиться бы.

– хочу конверсы. интересно, я автоматически перевоплощусь в хипстера, когда их надену?

– не воспринимаю спокойную музыку. слушал вот вчера Not Perfect by Tim Minchin (досматривал концерт с оркестром) – едва довыдержал до конца. хотя песня отличная (но лучше бы он The Good Book c таким оркестром исполнил под конец).

– есть вероятность, что мой сводный брат умрёт.
ну, он хотя бы до сорока дожил, а я сдохну в двадцать пять жирным ублюдком с облысением на шее у родителей от того, что на своём кресле перед компом провалюсь на первый этаж (ибо буду слишком жирным) и там подохну, поскольку никого не будет дома ни у меня, ни у нижних соседей, а я не смогу достать до своего инсулина, или что там колят себе диабетики.
вырываться-вырываться-вырываться-бежать отсюда.
надо за следующий год набрать деньги и сразу после окончания института пропасть. необходимо. иначе меня ждёт его судьба.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

A Silent Drum

главная