• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:34 

from gilded cage my spirit flies

the same touch that heals me left a scar
Я сижу в скоростном поезде Пекин – Шенжень.
Из Шеньженя мне нужно будет перейти через мостик границу в Гонконг.
Надеюсь, хотя бы на этом этапе проблем не возникнет)).
В Гонконге, благодаря Катенька, мне есть где остановиться – у чувака по имени Оскар. Он белый, скорее всего нэйтив и веган.
Вообще, Катя создаёт мне огромную внешнюю мотивацию что-то делать вообще. С внешней мотивацией (в данном случае это благодарность и чувство долга (далеко не только материального)) я меньше ощущаю подавленность. В общем, мне было бы очень сложно без Кати.
А, ну да. Надо же обьяснить, что происходит вообще).
Проблема в том, что работаю я в Китае нелегально, поскольку виза у меня туристическая. Я планировал сделать бизнес-визу, только будет возможность – но агентство обещало мне продлить туристическую на месяц в октябре и поэтому я не парился. Со второй зарплаты я бы поехал в Гонконг и всё было бы ок – денег у меня было бы достаточно для всего этого. (Первая зарплата только за неделю работы в сентябре, там минимум) (хотя лол это выше средней зарплаты по России)
Но китайцы – я уже говорил? – долбоёбы в общем-то, и оказалось, что продлить визу они мне не могут. Там всякие бюрократические дела. Частично моя вина (мне нужно было лучше готовиться и читать про всякие требования) (хотя конкретно эта бумажка была для меня внезапна), частично их (кам он, они знали требования – могли бы мне их и сказать раньше).
Поэтому ровно тогда, когда я сидел в агентстве и был готов снять квартиру (там довольно большую сумму отдаёшь в первый месяц), я узнал, что мне по-любому придётся в Гонконг. Я решил снять квартиру энивэй (тем более что все бумаги уже подписалось, мне буквально требовалось только код просканировать для оплаты) и тем самым отрезал себе путь назад – денег на билет домой у меня банально не осталось (да и не посмел бы я вернуться без долга). Взял в долг ещё, вытребовал у агенства зарплату за сентябрь раньше и вот... качусь на поезде со скоростью 300 км/с по красивым китайским пейзажам.
В Гонконг визу дают на 14 дней без проблем, но я надеюсь управиться куда раньше (да и уволят меня с работы за 14 дней отсутствия). У меня есть адреса пары организаций, которые этим занимаются, документы от моего агенства и всё такое.
Проблема в том, что визу, конечно, могут не дать. Я почитал немного про это – типа, сейчас с получением бизнес визы траблы.
В общем то, как повезёт. Надо было ехать год назад, когда этих требований ещё не было.
Что ещё?
Гонконг... не могу сказать, что предвкушаю прям.
Конечно, город эффектный и красивый, но думаю, мне будет слишком стрессово и нервно, чтобы им правда наслаждаться.
А может и норм. Посмотрим.
Интересно, чем я буду платить за второй месяц квартиры -- *время платить придёт до второй зарплаты – но это проблемы будущего Саши.
Квартира ок). Это, точнее, комната. 17 этаж, вид из окна -- очень российский (зелень и железная дорога и гаражи). С одной стороны трое соседей, но по англ не говорят, с другой стороны – один, он мне вчера здорово помог. Вай-фай не работает пока, горячая вода только в душе (ну у них везде так) и нагревается минуты три перед тем как пойти. При этом она недостаточно горячая и недостаточно холодная. Это вот бесит, привык к контрастным душам.
Всё остальное ок, хотя не всё ещё пробовал.
Район – чисто спальный. Недалеко типа речка, но на самом деле нет, это еле ручеёк и он сильно воняет. Зато и уличная еда есть, постепенно буду переходить на неё – дешевле.
Ну, это всё при условии, что визу дадут. А если нет, то у меня будет ещё дней десять в Гонконге, чтобы найти, кому продать свою почку.

В связи со всем этим, я вспоминаю другой период, когда мне была очень важна внешняя мотивация – последний этап отношений с Н.
Я сейчас расскажу кое-что, что характеризует меня не с лучшей стороны.
С одной стороны, я понимаю того себя, с другой – не могу простить.
Итак, это было уже весной.
Н. боролась за то, чтобы окончить вуз. Это у неё почти получилось частично благодаря мне, частично благодаря её упрямству, но потом всё сорвалось.
А я помогал ей и готовился к главному выбору своей жизни, так я это ощущал.
Я хотел расстаться с ней, и где-то в июле, когда всё уедут в Руссу, взобраться на крышу снова – я уже знал куда, у меня был выбор из нескольких зданий. Я хотел постоять на краю и понять, хочу ли я жить.
Я правда думал, что только на грани жизни и смерти смогу понять, есть ли у меня это желание.
В зависимости от своего выбора, я подобрал себе две песни.
BMTH – Crucify Me, если не хочу.
Rise Against – Ready To Fall, если хочу.
В первый раз я стоял на крыше (ну, точнее на балконе 21 этажа), не сдерживая слёз, потому что господи-как-я-хотел-покончить-с-этом-дерьмом, но мне нельзя было: мне нужно было продолжать помогать Н., мне нужно было жить ради неё и для неё. И я подавил в себе это желание и ушёл, чтобы мучаться ещё год.
Поэтому я думал, что мой выбор будет очевиден. Я не хочу жить – по-моему, это ясно. Мне было слишком тяжело, и я видел смерть постоянно, я не боялся её, и мне было бы легко покончить со всем. Всего-то лишь прекратить сопротивляться своим демонам.
Но я знал, что предоставить выбор всё равно был нужно. Высшая ценность.
В общем, ничего особо – обычные юношеские метания.
Проблема в том, что я рассказал про свои планы Н.
Вот поэтому я ощущаю себя мудаком.
Конечно, она не любила меня так, как я любил её. Но я был другом для неё и важным человеком. И у неё самой было море проблем в жизни, не только в вузе. Я же, вместо того, чтобы помогать, отравлял ей жизнь ещё сильнее.
В своём стиле – написал ей условное письмо, скопировал туда тексты песен. Мы сидели в трамвае и обсуждали его, помню... и она сказала что-то вроде-- "Саша, ну что ты, не надо. Как ты предлагаешь мне отнестись к этому? Что мне сказать?".
Потом она сказала, что отправила бы меня на исповедь, если бы думала, что мне это поможет, но я слишком сложный, и мне это вряд ли поможет.
(Это часть, где должен быть смешно, хотя возможно тут всё смешно).
Но главное впрочем уже прозвучало.
И правда – зачем я рассказал об этой ей?
Ну, да.
В те дни мне хотелось только смерти и Н.

На крыше я так второй раз и не постоял. Мы расстались на полуслове, после того, как она провалила госы, и я надеялся ещё встретиться, но она уже не хотела, конечно, хотя обещала. Я одолжил ей денег, мы держали связь раз в неделю, и тяжесть с моей души постепенно уходила. Я отправился во французский клуб и к новому психологу, а атаки подавляющей безысходности стали реже. Депрессия почти закончилась, жить я так и не захотел, но и не-жить стало хотеться меньше. Думаю, сейчас причины иногда возникающего желания скорее экзистенциональны:

I stand beneath the monolith,
Do you ever feel like you won't be missed?


Жизнь теряется перед величием Смерти.
Не знаю, удастся ли мне когда-нибудь перестать чувствовать это. С другой стороны, без этого ощущения я бы и не ценил так жизнь и она не была бы для меня так красива.

Не знаю.
Но знаю, что я поступил не как любящий человек, а как жалобный ребёнок. Наверное, поэтому это себе и не прощаю пока.
Позже, лет через десять-двадцать, когда я буду смотреть на весь этот период как на период детства.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017

05:20 

the same touch that heals me left a scar
these days I feel like a sore loser quite often, and that fucking brings me down
I must remember that I have a limited capacity of energy and I know I can't go on on a sheer force of will cause I don't have any
it means I must at least eat enough
and who threw his breakfast into a trachbin cause there was a crab meat or something?
that would be me
too nervous(

and the ways back are cut. now I don't have enough money for a ticket home.
Dashenka told me it's okay and at the very last I will be deported to Russia freely. it's gonna be stressful, for sure, but a hell of adventure
but it also means that I'm going to betray some people, first of all

sometimes I feel that it's not me who lives this life
I'm watching it all from a distance and can't do anything

I'm not okay

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life, China 2016-2017

14:36 

time for...

the same touch that heals me left a scar
Время знаете чего?
Вообще по-хорошему время думать о планах уроков, ибо завтра начинается работа, но на самом деле-то время писать о феминизме.

Итак, я однозначно считаю себя феминистом. Для меня главная идея феминизма даже не столько в равноправии самом по себе, сколько в следующей мысли (я её уже постил):

Родители растят мальчиков или девочек. А надо растить людей, и воспитывать в них как самоуважение, так и уважение к другим людям вне зависимости от их пола.

Бэйсикали, я так и стараюсь делать. Я не воспринимаю девушек как сексуальные объекты никогда, даже/тем более если в них влюблён – всё равно личности для меня стоят на первом месте. Я не чувствую какой-то мужской солидарности, для меня это пустой концепт. Я считаю, что любые доводы типа "это не по-мужски" или "настоящая девушка так бы не сделала" – это хуйня, а не доводы.
И при этом я без проблем воспринимаю сексисткие шутки (особенно те, что пожёстче – у Карра там например), как в принципе и расистские шутки. Или про ориентацию. Или по чему угодно.
(Я тем более не говорю о шутках которые построены на том, что концепты неравенства вообще существуют, как у Бо Бёрнэма или Тима Минчина, имхо это что-то вроде постиронии)

Но вот вчера мне было апатично; я ничего не хотел делать, ничего не усваивалось энивэй и я решил посмотреть какой-нибудь старый выпуск ТиХ.
Стас Давыдов, как известно, делает норм так шоу, мне нравятся большая часть его юмора, далёкого от интеллектуального, безусловно. Ну и плюс он показывает популярные видео, так что я просто в теме того, что щас в интернете хайпят. Короче, ТиХ -- это не прям моё гилти плэжэ и не из таких удовольствий, которые я ценю; я не считаю его важным в моей жизни, в отличие от Кундеры или Юдковского.
Это не отменяет того, что Стас – сексист, и в его шоу проскальзывают как глупые сексисткие шутки, так и прямо таки оскорбления. Пусть они занимают, не знаю, процентов пять-десять от всего контента, что он производит.
Он – не единственный сексист, контент которого я поглощаю. Есть человек тут на дайрах, который порой выступает вполне себе как сексист. Есть айти блогер, на которого я подписан, который позволяет себе сексисткие посты.
Есть Моффат, в конце концов).
И вот вчера Кира, которая увидела одну из сексистких шуток Стаса, сказала, что я должен от него отписаться.
И я задумался, потому что, с одной стороны, я понимаю её позицию. Находясь среди его подписчиков, я его как бы одобряю и он продолжает так шутить, считая, что это ок и нравится аудитории. То есть я делаю такое состояние вещей нормой.
С другой стороны...
Я как один человек ничего не решу и я не готов лезть в активисты точно. Я не обладаю ни харизмой, ни энергией для того, чтобы вести за собой людей; я ок в реальной жизни и если кто-то из близких мне людей типа мамы или сестры или некоторых друзей высказывает нечто сексисткое, я одергиваю их, чтобы они прекратили этот булщит; так я недавно немного раздражённо сорвался на Настю за её "это не по мужски".
Но при этом... абсолютное большинство людей, которых я знаю, как мужчин, так и женщин – это сексисты в той или иной степени. Я рассказывал здесь историю, как на английском подготовил небольшое выступление об Эмме Уотсон, об её идеях относящихся к феминизму, о #HeForShe, и я был единственным мальчиком в группе, и со мной НИКТО не согласился из присутствующих; буквально ВСЕ остальные высказали взгляды типа "нет, место женщины – за мужчиной". Я не общаюсь с такими людьми, в общем-то; они не станут моими друзьями, но я понимаю, что они существуют. Более того, это – норма сейчас вообще, эта норма -- она overwhelming. Давыдов, бытовой сексизм, эти вот мои одногруппницы – это последствие УЖЕ существующей нормы; симптомы, а не причина. Они, возможно, поддерживают существующую культуру и являются её частью; но ядро культуры – в другом. Ядро культуры – и я в этом абсолютно уверен – в сфере воспитания и обучения, то есть в институте семьи, в детском саду и в школе. Если что-то менять, то там; и мы на это не способны (если я в будущем буду работать в школе/вузе, я всегда буду вести себя как адекватный человек, я буду вставать на сторону студенток в историях подобной свежей истории про активистку Варвару (не помню фамилию) из ВШЭ, потому что она КОНЕЧНО права, но я понимаю, что я не изменю систему саму по себе; если я вдруг окажусь совсем крутым и в будущем открою языковую школу, равноправие безусловно будет в её основных ценностях – но я никак не смогу бороться с системой (если она всё ещё будет существовать к тому моменту)).
Таким образом, я просто пропускаю сексисткие комментарии и посты мимо ушей, изредка морщась над особо резкими и правя близких мне людей. Но это не отменяет моего отношения к человеку в других сферах. Я всё равно считаю, что Давыдов – смешной, что тот айти блогер – по делу пишет, что у человека из дайри бывают интересные посты, а Моффат – мудак, конечно, но не только потому что сексист. Более того, я не считаю, что все эти люди (кроме Моффата) – плохие. Они всё равно – люди, живые, со своими эмоциями и ценностями. Застывшие в определённом состоянии сознания, но это даже не особо их вина. Думать надо учить; меня научила этому мама, без неё я был бы другим человеком, я представляю себе каким – у меня есть пример сына отца от первого брака.
Да, изменения происходят медленно, и всем надо трудиться на них, да, океан – это море капель. Но, во-первых, смотреть Давыдова – это же вообще о другом, я считаю. Во-вторых, сейчас на большей части нашего океана – огромное нефтяное пятно. It just might be too big.

Ну да. Я вообще-то склонен думать что, ну, мы как бы fucked, in general. То есть человечество загнало себя в такую дыру, из которой так просто выбраться не сможет. Первый мир может и выберется частично, хоть и не без жертв (и это при благополучных сценариях), но вряд ли мы.
Я хочу верить в таких людей как Маск, но мне очень слабо верится в благополучное будущее.

What will you tell your children
When they ask you what went wrong?
How will you draw a picture of a paradise lost
To the eyes that know only a wasteland?
How will you justify, justify
Watching the world die?


Проебали мы все полимеры уже. It just might be too late.

А ещё скоро создам альбом ВК куда сброшу все-все фоточки с Китая, кину сюда ссылку. Stay tuned!

Прикреплю голосовалку. Итак, вы бы отписались от Давыдова? 5-10 процентов его материала – это сексизм, но вам нравится его юмор в целом.

Вопрос: Вы бы отписались от Давыдова на моём месте?
1. Да, я согласен с Кирой  2  (28.57%)
2. Нет, я согласен с тобой  3  (42.86%)
3. Сексизм? Да что такого господи пофиг  2  (28.57%)
Всего: 7

@темы: ИМХО, my life, Я размышлял (с), цитаты

13:47 

Время рандомных кусков мыслей и жизни разделённых звёздочками!

the same touch that heals me left a scar
***

Красота для меня - это в первую очередь нечто хрупкое. Нечто, что, кажется, вот-вот перестанет существовать, но пока оно есть, эта красота, за которую надо цепляться. Например, обожаю смерть Комедианта в Хранителях за это – момент, растянутый на полминуты. Нелепо взметнувшийся в воздух халат, застывшие осколки стекла, ужас на лице и значок с каплей крови.
(У Снайдера вообще всё очень круто с визуальной красотой по-моему именно поэтому (в том числе): он ловит и продлевает такие красивые моменты, которые теряют свою красоту из-за того что слишком быстры и мы просто не успеваем увидеть красоту в них. Проще говоря, он делает слоумо не ради слоумо, а ради красоты)
Красота – это нечто лёгкое, что не должно быть таким лёгким. (Возможно, это связано с моей любовью к понятию невыносимой лёгкости вообще). Это огромный, кажущийся тяжёлым шар на тонкой ножке – какая-то современная скульптура на биеннале в питере.
Я думал об этом вчера, когда сидел под эскалатором в местном тц и кушал йогурт. Экс кинул мне фотку девочки и сказал, что она красивая. Я согласился, он обратил внимание на то, что это не актриса и не модель, а просто рандомная девочка, каких полно вокруг нас и сказал "Красота вокруг нас. Иногда замечаю". Тут я сделал =_=.
Потому что я кое-что понял про себя.
Я живу ради красоты, это – моя самая главная ценность и мой смысл жизни. Мир для меня красив всегда, а иногда, в определённом состоянии – безумно красив. В таком состоянии я мог бы зависнуть под тем эскалатором, потому что в нём, в не особо чистом металле отражались проходящие люди и смешивался свет, и этот хаос вполне мог вдохновить какого-нибудь современного художника. Я бы просто впитывал в себя его, потому что отражения – это любовь.
Но моя красота – самый близкий для меня вид красоты, который я наверное вижу безусловно и всегда – это, получается, красота, пропущенная через призму смерти.
Состояния вещей за секунду до их смерти. Бесконечная лёгкость, с которой они устремляются навстречу концу - будь то отрывающийся шарик или сцена с посудой в Облачном атласе.
Я живу ради красоты, которая была бы невозможна без смерти, без уничтожения, потому что... потому что?
Не знаю.
Знаю лишь, что рациональному мне, который хочет жить, не нравится это стремление на ту сторону.
Не нравится пустота внутри, когда всё теряет смысл и уж точно не нравятся строчки из BMTH:

I can't fear death no longer
I've died a thousand times


Мне надо принять себя и жить со всем этим, и наверное я смогу использовать это в условное благо. Но...
Но как вообще жить, когда хочется не жить?

***

Жутко хочу клип на Architects – Nihilist.
Знаю лишь, что где-то во второй части песни, когда lyrics goes:

ALL OUR GODS HAVE ABANDONED... US!


– у Сэма в груди должна появляться белая дыра, он должен пытаться с ней бороться, но она должна побеждать и залить все вокруг белым светом к концу следующих строчек:

I found God clutching a razor blade
He said: "Look at the fucking mess they've made
They sold their hearts like they were made of gold
But they are worthless as the souls they've sold"


А затем, под инструментальный проигрыш, экран должен гаснуть и пустота должна медленно заменяться тьмой.

Только они такое не сделают. Потому что Том умер и всё.
Эх.

***

Мне не нравится работать с детьми, потому что я ощущаю себя довольно бессмысленным.
Я вообще всё чаще прихожу к выводу, что я себя знаю очень даже прилично и что могу предугадывать свои реакции и состояния весьма неплохо.
У детей мало мотивации, они неблагодарны, нерациональны и им вообще нужен энтертейнер, а не учитель.
Ну а какой из меня нахер энтертейнер, ну правда. В аду разве что и то не факт, что примут.
То есть я пытаюсь, но это не моё.
И дети это видят.
Из-за этого я думаю о том, что вообще моя ли это стезя – учительство (привет, мнительность) и ещё – не уволят ли меня за херовую работу к чёрту? Где мне тогда рассуждать о близости к смерти?
Очень не хочу возвращаться в Россию. Это тогда получатся очень дорогие и очень стрессовые каникулы.
Короче, мэ.
Я, наверное, в результате смогу немного перестроиться.
Но вот энергии это у меня отнимет дохера. Да и сейчас дети отнимают...
А вообще...
Такая авантюра это всё.
В моём стиле. Нерациональном.
Наверное, раз уж я решил свалить из России и поехать в Китай сейчас вместо марта, то надо было ехать прямиком в Шанхай к контракту с работодателем. Разобрался бы как нибудь.
Впрочем, коллеги-учителя (как я вообще с ними вроде ок общаюсь, когда общаюсь? я сейчас максимальный не-экстраверт, экстраинтровертен я бы сказал) говорят, что агент хороший и всё будет ок.
Когда мне квартиру этот хороший агент найдёт(. Я боюсь заходить в китайский интернет, там всё на китайском.
Мэ.
Денег может не хватит вполне кстати. Буду просить у родителей. Или у агента, раз он такой хороший -- чё им то, из зарплаты отнять просто. В следующий раз.
Ой, а как я тогда визу сделаю?
Ну блять.

***

Читаю как всегда несколько штук параллельно.
В том числе – огромные посты Тима Урбана про компании Маска.
Это очень интересно; я и так Маска уважал, но теперь, пожалуй, он подвинул Джобса на пьедестале современных крутых людей.
Хотя при этом я всё равно думаю: we're fucked anyway.
Даже если у Теслы всё получится.
Мне кажется, поздняк.
Но это чисто ощущение, не подкреплённое ничем толком.
Может таки Марс...

Ещё читаю "Rationality: From AI to Zombies" Юдковского.
Нового ничего пока, но, надеюсь, буду чувствовать систему в голове к концу.
Его взгляд мне всё таки близок очень.
Но проблема в том, что я скорее иррационален по своей природе.
Причём большая часть меня это активно отрицает.
И мне надо сильно тормозить себя, чтобы замечать всю эту иррациональность.
Впрочем, хорошее упражнение.

А с Мемуарами Лиарочки пока притормозил, ибо последняя часть всё таки болезненная очень. И верибельная какая-то, в форме книги таки лучше –автор сглаживает или объясняет моменты из игры, нет диссонанса.

***

Возможно, потихоньку влюбляюсь в Alesana. У них очень крутое звучание.
Тексты странные

Excuse me, are you a maniac?
I am, and I'm okay with that


И ты такой =_=
Но иногда неплохо

Dearest love, I hope this finds you well
I am kidding, this is probably hell


И местами пиздец, до мурашек. Типа в этом же треке в конце голос девушки:

I was no longer me. I was no longer Annabel. The beautiful evil coursed through my veins and I saw so clearly what needed to be done. As you lay, fast asleep, I penned her farewell and kissed your cheek. The knife felt so light in my hand, so heavy in my stomach. There is something about this room…

И клип на The Thespian криповатый ОЧЕНЬ.
Я знаю, что первые альбомы у них по греческой мифологии, а последние три – по каким-то книгам из 50-60 и называются Annabel trilogy. Я морально не готов читать книги, чтобы понимать песни, но если я в них влюблюсь, то наверное придётся сюжет узнать.
У них очень крутой гроул, прям как нужно. И инструментов много. И чистый вокал хороший. И вставки в тему бывает.
Короче всё как надо.

***

Надо чего-нибудь написать про Китай.
Хотел приятное, но
Китайцы не любят шоколад.
Ещё раз.
Они. Не любят. Шоколад.
И плитка простого молочного Линдта стоит 300 рублей. А нормального – 400+.
Это же пиздец.
У меня всё.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, цитаты, something personal, my life, music is love, China 2016-2017

17:33 

the same touch that heals me left a scar
Хочу написать программный пост про аборты и ценность жизни.

Итак, я думаю, что человек имеет право на решение об аборте. Это право должно быть неотъемлемым и бесплатным; и, возможно, аборт должен рекомендоваться людям в каких-то случаях.
Например, если ребёнок инвалид. Если у него ДЦП. Или он/а даун.
В общем, должен быть составлен ряд нарушений, объединяет которые одно:
С наибольшей вероятностью этот человек не сможет жить полноценной жизнью.
Он не сможет ни то что быть счастлив – просто НЕ быть complete mess.
Таких, как Вуйчич, которые смогли выжить и сказать, что счастливы – их же единицы из десятков тысяч, думаю.
Мы знаем про него, но не задумываемся про всех остальных, многие из которых наверняка согласятся:
Sometimes the fate we suffer is so much worse than death.
Аборт в данном случае – это гуманный поступок. Это не отменяет того, что аборт на поздних сроках это в общем-то убийство.
Но кто сказал, что убийство – это всегда плохо?
Более того, я всегда говорил это и повторю снова: life is overrated.
Она прекрасна, удивительно и безумно красива.
Но её переоценивают.
Человечество перекраивает мир как хочет. Думаю, с развитием генной инженерии вопрос об абортах пропадёт, ибо детей-инвалидов появляться не будет вовсе. Потому что главная цель человечества – это сделать так, чтобы мы не были несчастливы. Для этого нужно упорядочить как можно больше этого хаотичного мира, сделать его ровным и благополучным, дать всем возможности. Никто не говорит о счастье – оно иллюзорно и недостижимо для всех. Но мы можем построить качественное будущее, и возможно этого будет достаточно.
И одна из ступенек на пути к будущему – это умение поступать гуманно. Это умение не добавлять в мир несчастья и страдания. Его и так полно.
Это принятие смерти, потому что она – часть жизни, потому что она неизбежна и с ней стоит бороться, но она не какое-то зло.
Нельзя закрывать глаза и забивать голову религиозными и мистическими сказками; ты исчезаешь вместе со смертью своего мозга, перестаёшь существовать, там нет ничего, и это лучше бесчисленных страданий, которые неизбежны в описанных выше случаях.
Because it's not always worth it. It's far from it.

Вот что я думаю.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

09:08 

the same touch that heals me left a scar
В Китае жарко, довольно душно и контрастно.
Тут в соседнем ТЦ продают Теслы и айфоны (без особых очередей при этом – ну то есть седьмой я полапал без толпы), а напротив этого ТЦ – такой типичный китайский рынок (наверное) с орущими китайцами, китайской едой в пластмассовой посуде и кучей припаркованных электрических бесшумных мопедов. На рули мопедов накинуты пальто. Не знаю, зачем.
Китайцы ужасно безалаберно водят и я только вчера два раза едва не попал под машину пока переходил дорогу.
Вместо подземных переходов здесь надземные мосты, и это довольно прикольно. Мне кажется, я за всю жизнь столько не переходил дорог над землёй как за эту неделю в Китае.
К иероглифам и китайской речи повсюду я уже привык. Пожалуй, всё ещё слегка бесит непонимание, но надеюсь набрать хоть какой-то китайский с репетитором, чтобы иметь базовые представления о том, что происходит вообще вокруг)). Впрочем, вряд ли с моим понимание на слух это будет сильно эффективно.
Работать в результате устроился в детский садик. Там скучновато; ещё надо будет решить вопросы с визой и квартирой, но в целом... наверное, год тут я выдержу). Конечно, буду скучать по России – уже по каким-то её частям скучаю – но в целом стоит того. Главное – отложить достаточно количество денег, чтобы по приезду смог снять квартиру сразу. Это будет сложновато, учитывая, что жизнь здесь не дешевле, чем в России (а местами и дороже), а я ещё хочу купить айфон и ноутбук, но наверное хватит. Надеюсь. Надо просто не всё на жратву тратить, бэйсикали).
Без Киры было бы очень сложно. Она очень хорошая и приятный руммэйт :). *махает ручкой* <3 Я боюсь overstay your welcome a bit, но в результате всё должно быть ок.
Желание сдаться и пустота внутри в первые дни забились в закоулки души, погребённые под волной эмоций и недосыпа, но в результате, конечно, вернулись и всё ещё правят баллом, как и думал. Впрочем, план в том, чтобы привыкнуть жить с этим, и, наверное, у меня получается.
Китайские дети довольно милые. Кричат "teacher, teacher" и показывают всякую фигню типа своих рисунков. Первый мой урок был провальным, надо готовиться куда лучше, но вроде бы им было ок... хз, ещё буду смотреть. Уволят нахрен).
Ничего не поглощаю кроме того большого фика по масс эффекту (уже начал последнюю часть трилогии) и статей из телеграма (который работает тут только с впн).
В общем, всё норм.

@темы: my life, China 2016-2017

01:05 

the same touch that heals me left a scar
также, иногда совершенно не понимаю, как вообще так получилось, что у меня появились такие хорошие друзья
и... вообще
хорошие люди вокруг
я их заслуживаю?
это сложный вопрос и я не знаю, как на него ответить
он подобен вопросу Доктора, ин э вэй: "Am I a good man?"
ну или мне просто нравится так думать)

@темы: something personal, my life

23:34 

ну типа

the same touch that heals me left a scar
три дня до отъезда
в среду в семь часов самолёт, и через 12 часов я буду в Пекине
вообще работа в Шанхае (завтра подписанный контракт отошлю), но если у меня получится найти работу педагогом для взрослых в Пекине, то останусь там
в Пекине Кира, я по ней соскучился и с нетерпением жду, когда увидимся
как бы там ни было
даже если нихера не получится и через месяц я вернусь в Россию

несколько дней назад я правда осознал, что переезжаю, и поэтому все эти дни у меня некий микс из эмоций
там и грусть, и надежда, и радость, и страх
короче, все ожидаемые
но время от времени всё это заслоняет одна, главная: гудящая пустота в голове
во всём этом нет смысла
всё фиктивно и иллюзорно
то, что ты делаешь или пытаешься делать, не имеет значения
сдайся
сдайся
сдайся
и я хочу сдаться
я правда хочу, возможно, это одно из немногих желаний, в которых я уверен
(чаще я знаю, чего не хочу)
я знаю, что с этим просто надо жить
по Камю — осознавать абсурдность мира, но не принимать её и не бросать жизнь
а упрямо идти вперёд
в конце концов, это и есть истинный экзистенциализм — упрямый оптимизм до самого конца
ведь я знаю, что от этого состоянии не сбежать
я всегда чувствовал себя так, просто не всегда осознавал это
иногда оно было слабее, иногда сильнее
но никогда не уходило по-настоящему
маловероятно, что что-либо может изменить это по-настоящему
ведь это не депрессия, думаю, что всё так с моим мозгом и обменом веществ и химией и чем-то ещё
это просто нечто — часть меня, которую надо принять и жить с ней
и я, наверное, это и сделал уже. или в процессе
я постоянно шучу о смерти, моя присказка — "ну до того как я умру в 25", мои любимые шутки — про безысходность и тлен
может быть, я не всегда полностью шучу в такие моменты, и этого хватает
желание вырывается наружу и мне чуть легче, часть меня думает, что это так и согласно радостно хмурится, принимая: да-да, умру в 25
просто давать всем понять, что ты безысходный, но это всё шутку и не всерьёз, постоянно шутить про это — и правда будет легче
такой план

хз
просто...
i dunno
дайримагия?

Вопрос: у тебя всё получится с устройством в Китае, ожидаемое будет соответствовать действительному и ты пробудешь там минимум год
1. ты умрёшь в 25  9  (100%)
Всего: 9

@темы: something personal, my life, Я размышлял (с)

15:35 

the same touch that heals me left a scar
...ну ладно

24.07.2016 в 14:06
Пишет craftornament:

Пока меня мотало по разным точкам карты, ноосфера подкатила Капальди, озвучивающего ответ запорожцев турецкому султану. Ну хоть что-то в этом мире гармонирует с моим внутренним состоянием, спасибо. Я даже полезную гифку того... извлекла.




URL записи

@темы: that was fucking hilarious!, Doctor Who

03:01 

the same touch that heals me left a scar
а я сходил на лекцию от шведских игроделов на Стрелке, там был narrative director Mirror's Edge нового, и мне так всё понравилось что я взял и купил зачем-то
1200 потратил(
а мне нельзя тратить лишние деньги
но пожалуй стоит того, оч приятно всё-таки
мир конечно вообще даже не старается быть живым, тупо огромная площадка для паркура... но это ок пожалуй)
Фэйт хороший персонаж) и история не из самих плохих

@темы: игры

02:00 

the same touch that heals me left a scar
ой, да ну в пизду всё на самом деле
иногда я себя очень сильно бешу, прям до ненависти к тому что внутри
это плохо, так нельзя и стараюсь так делать реже

ну да
я распрощался с Д, вот

@темы: my life, твиттер-стайл

11:41 

the same touch that heals me left a scar
мне хорошо сейчас
у меня есть друзья, есть большие планы, которые не так уж и не невыполнимы, есть ощутимый прогресс в отдельных областях
я рационально не хочу умереть, мне нравится жить и иногда я чувствую себя очень счастливым
я — не тот человек, которым был два года назад
и может быть, именно поэтому я не могу ответить на вопрос "Is it worth it?"
стоит ли жизнь того, чтобы её жить?
я не знаю
я не могу сказать да или нет
и никогда не смогу, даже если достигну условного идеала — раскрою свой потенциал, узнаю себя и найду некую гармонию
я не думаю, что ответ на этот вопрос существует вообще; на самом деле — не думаю даже, что это субъективная штука и каждый должен решать для себя
потому что мы не знаем и никогда не узнаем
может быть, потому что жизнь просто есть и такие вопросы к ней совсем неприменимы

вчера говорили с Эксом об успехе, в каком-то смысле
он приводил в пример своих клёвых друзей, которые много чего достигли
с их точки зрения, будь ты в России или на Западе, если ты хочешь благосостояния, главное — это вкалывать, вкалывать и вкалывать
конечно, думать, где вкалывать; не все профессии хороши для благосостояния, бат стил
и я согласен; думаю, что они правы и работоспособность это правда очень важный фактор
но вместе с тем я не могу не задумываться об узкости этой точки зрения
о том, что это какой-то простой мир с одной правильной дорогой (трудолюбием)
но ведь это не так
люди очень разные и очень сложные; и в наших жизнях велик фактор Рандома, и то, на что способен один, невозможно для другого, и не от недостатка трудолюбия
более того, это философия победителей
но я точно знаю, что не победитель
и я не уверен, что всегда можно стать победителем; да и не всем нужно, конечно
не думаю, что работоспособность — это ключ
и не думаю, что распространять её как тот, верный путь имеет смысл

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

00:38 

the same touch that heals me left a scar
я понял, что мне нравится готовить
конечно, это большей частью от безделья... бат стил.
чёт доволен собой)))
завтра буду делать соус впервые в жизни
вчера поймал себя на мысли "хочу нормальную кухню"
не хватает кучи штук
вот

Бэтмэн против Супермэна таки охуенное кино (и режиссёрская, конечно, ощутимо лучше оригинала)
да, у него много проблем, и у меня у самого к нему претензий дофига
но это кино, а не комиксоид, и несмотря на все минусы — лучше любого творения Марвел
и да, Аффлек богичен.

ещё посмотрел Unusual Suspects с Кевином Спэйси; скучновато уже сейчас, конечно(. но как детектив отличный, впрочем. Спэйси очень котик). люблю его таки.

теллтэйловский Бэтмэн вроде ничего пока)
но лагает.
это бесит. я думал, их Бордерлэндс подвисают у меня на айпаде слегка, потому что он недостаточно мощный — а тут это блин интерактивное кинцо смеет на компьютере тормозить
они чё, тоже в оптимизацию не могут?

понял, что ощущаю нужду в физической близости
не в сексе, а в физической близости в общем
чаще стал касаться вещей
короче, совсем вырос мальчик(
надеюсь исправить это всё в Китае
ну, то есть заняться третьей болевой физикой ахаха
на самом деле, у меня на него столько планов
надеюсь вернуться оттуда совсем другим человеком

а ещё я обещал фоточки из Питера
не знаю нахера)) ай мин, кому он интересен
точнее
кому мы интересны)
там ток наши рожи
читать дальше
так что буду считать, что выкладываю ток для себя
на память

+4

это было прекрасно)

@темы: my life, Batman, ИМХО, you're my favourite movie, something personal

22:37 

the same touch that heals me left a scar
решил посмотреть режиссёрскую версию Бэтмэна против Супермэна, посмотрел первый отрывок, где он бегает по Метрополису и спасает людей и позорно расплакался как маленькая сучка, потому что господи-это-Бэтмэн
в одном этом эпизоде Аффлек больше Бэтмэн, чем Бэйл за все три фильма
ох

меня он привлекает по той же причине, что и Доктор
готовность пожертвовать всем ради других — высшая мера любви
"I'm the Doctor, and I save people"
а Бэтмэну этого и говорить не надо

09:15 

the same touch that heals me left a scar
просто надо зафиксировать:
я счастлив
я хочу жить
это была вторая поездка в моей жизни после Италии, когда я реально не хотел, чтобы она заканчивалась
всё хорошо
может даже фоточки выложу потом)

@темы: твиттер-стайл, my life

01:13 

the same touch that heals me left a scar
что беспокоит — это то, что несмотря на то, что всё хорошо, в общем и целом, время от времени я испытываю резкие позывы умереть, представляю себе процесс и кайфую от этого
то ли этакий l'appel du vide, то ли привычка, то ли... просто я
скорее всего, третье, и надо просто... забить на это
я и так забил, не обращаю внимания... почти.
эх.

@темы: твиттер-стайл, something personal

13:20 

the same touch that heals me left a scar


эх
в сравнении с тем, что я слушаю, "Есть только миг" — просто верх оптимизма

Burn all your love,
There's no hope for the weak,
Our heroes have died!

No heart...
No Hope!

Face to face,
With the Abyss (with the Abyss),
One by one they fall away
And won't be missed!


впрочем, конечно, понятно, что экзистенциализм существует немногим меньше культуры per se

***

а ещё хочу написать (очень в тему первой части записи), что вообще переживаемый мною сейчас период жизни — один из лучших вообще. возможно, вообще в моей жизни, а не в моей жизни up to this point.
всё это, конечно, благодаря Н. и Д., благодаря друзьям, благодаря маме.
и ещё благодаря безысходной музыке).
в следующий раз так расслабленно, комфортно и хорошо мне может быть только когда буду получать магистратуру (и то совсем-совсем не факт)
совсем не готов начать вкалывать(.

@темы: твиттер-стайл, something personal, my life, music is love

05:56 

the same touch that heals me left a scar
воу воу воу
чёт охуенно
наверное, пора осилить её страничку в википедии).



и графон! захотелось пересмотреть Бэтмэна против Супермэна.

@темы: you're my favourite movie

03:40 

the same touch that heals me left a scar
а если она про менструальные циклы не знает
уже скоро же...
надо спросить у мамы ай гесс.
хотя блин
она же психолог ну
не может быть такого что не рассказала
*вспомнил гифку из Американского Папаши, где Хэйли вилкой угрожала Франсин и Стэну и орала нечто вроде "Почему я кровоточу??". было забавно. или нет(*

(у меня просто они все приезжают через уже несколько часов, и я доразбираюсь со всем тем, что должен был сделать к их приезду, и вот о всякой херне думаю)

@темы: твиттер-стайл, something personal

03:26 

the same touch that heals me left a scar
ещё мы говорили с Д. о семье, и она сказала такую вещь
"Хотя, конечно, Алекс, нельзя забывать, что все люди переживают всё по-разному. Например, я всегда знала, что моя семья несчастлива и что мама с отцом несчастливы; ощущала в доме эту атмосферу тяжёлого молчания. А моя сестра, которая жила в таких же условиях, что и я, была уверена, что всё прекрасно — и узнала о проблемах в доме от мамы только когда вышла замуж, и жутко обиделась на это, и не разговаривала с ней какое-то время".
(она называет меня Алексом, потому что Саш вокруг неё и так много, экс-мужа Сашей зовут)
(мне это так нравится, если честно, никто больше не называет меня Алексом... вне сельты))
и я, конечно, не мог не задуматься о том, как воспринимает ситуацию в семье моя сестра
она эмоциональная, почти истеричка местами
время от времени она кричит нечто вроде "тупая семья" и посылает всех нас
нас — это меня с мамой
но вместе с тем — она то ли хорошо притворяется, то ли искренне получает удовольствие от некоторого времяпровождения с отцом
да, она не хочет быть долго с ним — но это скорее из привязанности к маме, чем из-за неприязни к отцу
и... пожалуй, она не понимает на самом деле состояние отношений мамы и папы.
в конфликтах она конечно на стороне мамы, потому что он-то явный мудак просто всегда, но...
чёрт(
может я и неправ, и она всё понимает
поговорить с ней об этом?
вообще, это сложно...
...
ей вот уже 12 же
я недавно прочитал статью о сексологии, о том, в каком возрасте с детьми надо проводить беседы
я например всё узнал из интернета... и чёрт, я не считаю, что это хорошо
во-первых, у меня было пара очень глупых вопросов, которые я потом донёс к дяде, и он на них ответил, но теперь-то дяди нет
(и, вполне вероятно, для Руси я буду вместо дяди)
(мда)
во-вторых, это здорово повлияло на мой уровень доверия
(хотя, наверное, он уже тогда никакой был)
а в-третьих, ну, это я сейчас понимаю, что такое хорошее порно и больше знаю о физиологии человека
а тогда я считал нормой не всегда нормальные вещи
потому что это интернет
мда
а меж тем, я уже один раз подтирал за ней запросы про секс-видео, и это было уже год-полтора назад.
так что представление она и так уже точно имеет
и она социальная девочка
в отличие от меня
может ей всё рассказали и так...
мда.
ладно, впрочем. на самом-то деле — не мои проблемы.

@темы: семья, Я размышлял (с), Д., something personal

A Silent Drum

главная