• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
18:49 

the same touch that heals me left a scar
я существую, потому что существую
меня не может не быть.
и вот почему:
мир огромен.
во вселенной миллионы галактик, только её видимая часть растянулась в настолько огромных масштабах, что реальные величины довольно плохо представимы человеческим сознанием.
тем не менее, астрономия и физика оперирует фактами. все эти невероятные масштабы – правда-истина.
ещё хуже представимы, но концептуально осознаваемы идеи про то, что наш мир – не единственный возможный. более того, эти идеи кажутся всё логичнее мне, как обывателю, когда я читаю что-нибудь про то, насколько маловероятны именно те условия, в которых существует наш мир.
мне кажется, главное правило такое: всё, что не противоречит логике – возможно.
даже самые маленькие вероятности осуществились когда-то, где-то и как-то просто потому что были возможны вообще.
и из этого исходит следующее: я не могу не существовать. моё бытие предопределено тем, что понятие существовать вообще есть – что there's something rather than nothing.
мы все есть потому что есть "есть".
моя история неважна, но я не имею право желать не быть.
нет меня – нет и мира.
а мир... несмотря на всю свою бессмысленность, стоит существования.
он ок.
вот я и ответил себе на вопрос – is the life worth living?

@темы: something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

07:55 

the same touch that heals me left a scar
хочется, чтобы дневник стал какой-то рутиной для меня.
вообще, кажется, секрет именно в этом: делать вещи рутиной (или чем-то обязательным)
и заполнять свои дни этой рутиной
и тогда ок

думаю о выводе из последнего сеанса с психологом

я не хочу существовать
потому что я очень хочу умереть, но не хочу сдаваться.
не хочу сдаваться миру, не хочу сдаваться себе.
и мне бы хотелось, чтобы мне не приходилось делать этот выбор вообще.
просто не быть – чтобы моя история отсутствовала. чтобы выборов в ней не было.
концептуальной разницы между мной-несуществующим и мной-самовыпилившимся нет.
однако во втором случае – моя история имела место быть. и мой выбор умереть – тоже был.
а я не хочу выбирать это.
поэтому лучше бы, чтобы меня не было вовсе.
на этом я с 10-11 лет и живу.
а может и раньше, чёрт его знает.

(только не существовать я не могу. если то, что я думаю, правда так, то если не существую я, не существует всё. а этого я не хочу)

и вот сейчас я думаю... что правда ведь, я смирился с тем, что жив, только в последние годы. начала это Н., и это было настолько болезненно, что хз, как я вообще прошёл через этот период. и потом, постепенно, всё чаще и чаще стали попадаться моменты, когда мне было нормально просто существовать.
в понедельник я был в Нанкине, я пошёл гулять по городу, бродил по всяким очень-очень китайским улочкам и дворам... и чувствовал, что жить ок.
это не было то отчаянное чувство красоты и принятие мира, это не было чем-то критичным, это было просто...
я просто не хотел сдохнуть, и не было этого ощущения толстенного стекла между мной и миром, не было шага назад от себя.
и... неужели так можно?
неужели люди так живут, правда
без этой... numbness
без желания прыгнуть под машину
без ощущения скомканности, непринадлежности, оглушительного одиночества

та вряд ли, впрочем.

You're scared, I can see you tremble
Shaking like a dog, shitting razor blades
Feel love shadows like a stranger
Well, join the club! Yeah, join the club!

Do you wish that you could cut yourself out of your skin?
Well, join the club! Yeah, join the club!
Whatever the fuck it takes to feel like you fit in!
Well, join the club! Yeah, join the club!

Life is a song with no one to dance to
The same old number that nobody knows
My heart is a dead horse
There's no point in beating
Just let me sink...
Let me sink into the fucking ground!
...Fuck it


that's why sad songs make me happy
because i don't have to feel alone

really
what the fuck we'd do without sad songs?

@темы: Bring Me The Horizon, music is love, my life, something personal, Я размышлял (с), цитаты

08:08 

я снова тут

the same touch that heals me left a scar
отписался от нескольких сообществ и нескольких людей, теперь вроде лента избранного выглядит ок и я наверное вполне буду успевать её читать. типа йей!

но вообще это всё конечно просто повод написать о себе, what else.
итак, as of now, у меня три работы и мало денег.
но по порядку.
уже полтора месяца назад я поехал в Нанкин с Ивон в первый раз. и с тех самых пор выходных у меня почти нет; были в середине этого всего пара дней, потому что тут у всех праздники были.
в общем, работа это теперь 70-80% моей жизни (не считая сон, офк, потому что сон – это не жизнь).
Нанкин – город гораздо более китайский, чем Шанхай. ещё он какой-то строительный. всё вокруг ремонтируется. почти как в Москве летом. хммм).
в нём есть своё очарование, хотя я нашёл его далеко не сразу.
я уже провёл свой первый курс по подготовке учителей английского и это было.... так себе это было, на самом деле =/. что уж поделать, первый блин комом. в конце концов, это совершенно новый опыт для меня и какой-то программы или подготовки у меня не было, и чётких директив тоже. так что объективно я считаю, что справился.
что не мешает мне считать себя бесполезным неудачником в то же время).
вообще, это чувство – что чтобы я ни делал, я всё равно недостаточно хорош – оно почти превалирует среди пассивных эмоций в последнее время. оно просто есть, я ему не поддаюсь, потому что это бессмысленно, но регулярно чувствую его позывы.
сдайся, сдайся, сдайся

впрочем, мне не привыкать.
в Нанкине я провожу понедельник и вторник, а после этого, в среду и четверг у меня садик и я снова встаю в шесть утра. в пятницу у меня китайский, а в сб и вс моя первая работа с 9 до 6, что ок (она так же и в ср-пт с 3 до 8:30, так что и после садика, и после китайского, я прямиком на метро и в другую часть города).
слава богам, что моя первая работа довольно лайтовая. если бы на ней была полноценная нагрузка всё время, я бы уже сдох. я и так-то умираю.
чувствую, что у меня мало энергии.
зато Ивон так много её даёт...
если бы это ещё было взаимно.
but it never is.

anyway, я очень устаю, и это грустно. у меня банально нет времени на какой-либо спорт, кроме велика домой после работы.
вчера я попытался сходить в бассейн, в первый раз за много лет... и понял, что вола больше не мой друг. она, ну, просто – вода. я как бы могу плавать, но это не более чем как бы, конечно за всё это время скилл здорово подзабылся. всё равно мне это не доставляет никакого удовольствия и вообще по сути является очень бессмысленным.
а ещё до этого – на позапозапрошлой неделе, кажется – я узнал, что мой любимый Ред Манго на Никольской закрыли, и я потратил блядские ЧАСЫ в его поисках в Шанхае. в смысле нашёл по карте где два отдеения. приехал туда. ходил по торговым центрам где мне их показал карта, оба обошёл полностью два раза. пытался в китайский интернет. говорить разве что с людьми не пытался, потому что нахуй их.
и не нашёл...
у меня было острейшее чувство, что я потерял часть себя. для меня ред манго было таким место для дружбы и вкуса к жизни.
а теперь его закрыли в москве и я не смог найти его в Шанхае. потому что тут его нет.
и этих чувств нет.
вкус к жизни теперь не вне меня, а внутри меня, да, и в моей жизни и так много всего клёвого кроме йогурта...
но всё равно.
это вот....
как и бассейн, это прощание с прошлым, которое я не хочу отпускать.
но должен.

позавчера я купил билеты в Москву, поеду туда в середине июля. довольно рад этому. когда покупал, чувствовал не радость, а только усталость, а сейчас вроде йей.
поэтому денег у меня и нет. ну, это и ещё рента – ктооооо живёт в новой квартире почти центре города без соседа?
точнее, деньги есть. мне ещё две зарплаты из трёх не пришло. одна правда вся уйдёт на то чтобы долг отдать, но и в третьей ок должно быть...
оу вэйт, я же потрачу их на китайский
мда....

китайский нравится. кстати. очень интересно). надо будет потом ещё поучить языки, пинципиально отличающиеся от известных мне. арабский, жди!

в общем, вот так как-то. как вы? я пропустил что-нибудь важное за последние нескольких месяцев?

@темы: my life, something personal

19:16 

the same touch that heals me left a scar
it's always darkest just before the dawn
so stay awake with me, we'll prove them wrong


i did
i fought with myself and i didn't give up and i got my happy dream, as i was truly happy that year before China
and now i'm fully awake
i'm out of the dark now, i know that it does get better
i can see the future ahead
i know, i can make it there
i can be whatever i want to be
i even think i know what i want. i'm at least working on that.
not all i do is right, but the wrong things i do... they are okay. they are not critical. i'll fix them.
it's all okay
but...
but.
just, i need to write it down.

i still don't believe it's all worth it.
i don't think living really, truly worth it
i don't exactly regret being alive...
although what the hell, i do. i don't want to be alive. had i a choice, i wouldn't do all of that again. had i a choice, i chose not to exist. i still... i don't really want it.
i don't know if anything ever would make me think otherwise.
love can. i'm such a romantic, after all. it really can.
but there's an issue with love...
it's something outside yourself.
it means that the meaning of life it could give to you, this meaning wouldn't come from inside
now, is it okay?
it is. it's beautiful. it's true. it's breathtakingly real, actually, it gives you the roots and the rights.
but... doesn't it mean that in reality you're empty?
you are empty.

life is just a chance to grow a soul
and you failed


i want to be music
i want to be something untouchable, unseen, not fully comprehensible...and still filling you, giving you the strength... possessing the meaning of life. the sense in existing.
maybe... that's it.
if i were to chose, i would choose that. being a song. not a great composer or a singer or a poet. they are all too much real for my taste. but music...
i am the harsh singer's voice
i am the pain
i am the agony and suffering
i am something that just exists
i am what gives thousands of people a reason to be
i am a perfect soundtrack to a midnight ride except that i don't really need that midnight ride
or people
or myself
or anything but air or other substance i can spread through with waves.
i am that bittersweet happiness
i am the roar of the crowd
i am that feeling of unity, that feeling of not being fucking alone
i am the absolute
i am the music

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Let me live and die in peace

I will be consumed, returned into the earth
Only passing through, nothing left to hold on to
Like the thaw against the snow, into the undertow
Cut the chord and cast me out

It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Death is an open door
It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Decay is the only law

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Just let me live and die in peace

"Change - and everything is change;
Nothing can be held on to - to the degree that you go with a stream, you see, you are still, you are flowing with it
But to the degree you resist the stream, then you notice that the current is rushing past you and fighting you
So swim with it, go with it, and you’re there
You’re at rest."

It'll wear you down, through skin and bone
It's as if my mind has a mind of it's own

It'll wear you down, through skin and bone
It's as if my mind has a mind of it's own

When my heart skips two beats
I am hidden deep. Fast asleep
The sea will part, where oceans meet
Finally complete

It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Death is an open door
It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Decay is the only law

Swan song
A declaration of endlessness
I swear I will not look back
As I return into the black
When the veil lifts, how will I know?
Will I see God?

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Just let me live and die in peace

"You can't hang on to yourself
You don't have to try not to hang on to yourself
It can't be done, and that is salvation
'Memento Mori' - 'be mindful of death'."

@темы: something personal, цитаты, music is love, perfection

08:23 

the same touch that heals me left a scar
иногда в жизни бывают такие моменты... ты будто бы делаешь шаг назад от себя.
перестаёшь быть собой, перестаёшь быть чем-то живым вообще. мир видно и слышно лишь через толстенное стекло. равнодушие растекается по твоему телу. ты не чувствуешь боли, радости, красоты; даже чисто физические ощущения кажутся приглушенными. ты не существуешь, и никто другой тоже не существует.
гулкая пустота на месте души.
не воронка, но отсутствие присутствия.
будто бы то ли бог, то ли дьявол глядит через тебя.
мир не имеет значения в такие моменты, ничто не имеет значения, но это не трагедия, не экзистенциальный кризис.
это нечто... хорошее?
ничто не имеет значения.
ничто не имеет желаний.
ничто не имеет чувств.
ты будто бы face to face with the abyss, но она не манит тебя...
и это страшно.
нет, в такие моменты не страшно. зато потом, когда ты рефлексируешь и пытаешься понять, что ты чувствовал, и не можешь найти ничего, содрогаешься в попытке осознать это. как будто ты ненадолго побыл трупом.
наверное, это есть внутри всех нас.

Lucifer
you are we

@темы: music is love, something personal, цитаты

09:25 

the same touch that heals me left a scar
Ивон, девочка, в которую я влюблён сейчас, предлагает мне работу в Нанкине. Ездить на пн-вт, ночевать там в отеле и вечером обратно.
работа очень интересная, уж явно лучше того парт тайма, что у меня сейчас. челлендж, но челлендж интересный и достойный. мне придётся бросить садик ради этой работы, но я буду рад это сделать. мы ещё не обсуждали все детали, по в целом это звучит прекрасно: новый город, интересная работа, возможно проводить с ней больше времени.
последнее меня и беспокоит больше всего... нужно ли мне это? или же это будет здоровская ошибка?
не высыпаюсь ни черта.
китайский учить серьёзно начал. устаю. жирею.
эх....

почему моя жизнь всегда об этом?( о любви, в смысле. ну ладно, не всегда, последние годы. я будто бы существую только тогда когда влюблён. это очень бесит(. в жизни столько всего интересного другого, но когда в моей появляется влюблённость... всё начинает играть куда меньшее значение чем должно. хотя я очень стараюсь чтобы этого не было. и сейчас всё куда лучше чем было с Н..
энд стил
это постоянная невзаимность и моя неспособность просто дружить и ощущение реальности...
эх.

@темы: my life, something personal

10:54 

ниже нуля

the same touch that heals me left a scar
это не происходит одномоментно.
после очередного "нет" твоё сердце не заковывается в ледяной панцирь; стужа не врывается в твою грудь посреди бессонной ночи; мир теряет тёплые краски не после окончательного понимания: "нет, и это не взаимно".
холодный цветок растёт в твоей груди медленно, его стебель опутывает рёбра – и вскоре под ними крутится снежная метель, – его листья ложатся вдоль позвоночника, подобные сосулькам, а его бутон тщательно распускается в твоём сердце, стараясь не оставить ни один кусочек мягкой ткани незатронутым.
и приходит момент, когда невозможно не ощущать его внутри.
этот холод, он несравним ни с чем из мира физических ощущений. это не будоражащий контрастный душ и не утренняя, звонкая прохлада. не проливные дожди поздней осенью и даже не бьющая по лицу вьюга. он просто – внутри, он на самом деле всегда с тобой, и иногда ледяными иглами напоминает о себе.
но ты-то тёплый. ты-то всё ещё тёплый.
мой самый большой страх – перестать чувствовать этот холод, потому что это будет означать, что я стал им.
и одновременно я не хочу чувствовать его.
я всё пока ещё могу. у меня остались силы для этого, достаточно иммунитета, чтобы пока ещё переживать эту вечную зиму.
но я так устал...
чтобы хоть немного отогреться, остановить продвижение вездесущей зимы, нужны друзья.
но они так далеко...
а единственного друга в Шанхае я выбрал потерять.
в общем, если в одной сфере жизни всё потихоньку приходит в норму, то в другой я снова с разбитым сердцем и отсутствием надежды
парам пап пам

@темы: my life, something personal

07:46 

the same touch that heals me left a scar
но возможно я не прав
главное качество писателя – не рассказывать истории, но слушать их
может быть, это тот период моей жизни, когда я избавляюсь от иллюзии своих представлений о писателе, чтобы по-настоящему стать им
так или иначе, сегодня я попытался сделать шаг в ту сторону, куда меня тянет. возможно, это был настоящий шаг, может быть, очередное погружение в иллюзию.
посмотрим.
...скрестите пальцы за меня, а?

Вопрос: wish me luck and understanding
1. break a leg  18  (100%)
Всего: 18

@темы: my life, something personal

15:21 

the same touch that heals me left a scar
окей, ещё одну мысль хочу записать
пожалуй, идеальный вариант моей жизни теперь – это родиться лет на десять пятнадцать раньше, получить образование сценариста в США и участвовать в ранних годах игровой индустрии в качестве сценариста. работать в какой-нибудь валв над халф лайфом.
игры – это очень богатая штука в плане возможностей для рассказывания истории и если бы я мог быть там с самого начала... участвовать в командной работе, плотно взаимодействовать со всеми-всеми вовлечёнными в создании игры, получить много много опыта и быть свидетелем (да и участником) роста игр... ох. а потом, вот в уже в десятых годах выступать на конференциях и писать статьи про игры и делать какой-нибудь ласт оф аз.
ох, вот охуенно было бы.
ну да ладно.
идеализирую))

@темы: something personal

14:21 

the same touch that heals me left a scar
в этот период моей жизни, помимо всего прочего, происходит кое-что важное: окончательное избавление от иллюзии, которая так или иначе была со мной с самого детства.
иллюзия того, что я могу быть писателем
года в четыре – лет в пять у меня была любимая книжка, точнее несколько тонких книжек про грузовичка Топ-Топа, которого выбросили на свалку, а он сбежал оттуда и поехал к морю. в трёх книгах описывались его приключения, но до моря он так и не доехал, и поэтому я написал про то, как он так добрался дотуда, поплавал на плоту и поболтал с акулой. нарисовал картинки и решил, что стану писателем.
потом я стал придумывать вселенную с магами и супергероями, простирающуюся через всё время и пространство; писал отдельные тексты из этой вселенной (одну – уже в более зрелом возрасте, лет 13-14) начинал несколько раз и рассказывал о ней маме и дяде.
и мечтал о том, что я напишу это, оно всем понравится, я стану известным, по моим книгам снимут кино и я смогу писать и писать и писать и хэв фан.
потом началась моя фандомная жизнь, которая, в общем, была довольно активной несколько лет и я писал много и для себя и на форумах, и на ФБ. потом я походил на литературный клуб импровизаций – тоже отличный опыт.
но ничто из этого писателем меня сделать не могло, конечно.
я – безусловно графоман. я живу в тексте, а не в голосе, мне легче и быстрее и оптимальнее воспринимать текст и время от времени меня буквально тянет писать, но это всё не более чем графомания.
наверное, я мог бы стать писателем. в принципе, я безусловно делаю медленный прогресс в этом умении, но недавно я понял кое-что важное. наверное, довольно очевидное для того, кто читал мои тексты:

я совершенно не умею придумывать истории

я могу брать или даже иногда придумывать персонажей, и они могут получаться неплохими и даже живыми. я могу изобретать интересные детали для чужих историй или разворачивать сюжетные описания из доставшихся мне деталей. но истории... из всех моих текстов какие-то реальные истории есть совсем в немногих, это исключение, а правило.

и моя жизнь – она не особо про истории. она про идеи, скорее.
и я плохо запоминаю истории. идеи, лежащие за ними, важнее для меня.
я хотел бы писать как Кундера; для него история вторична, а первично всё то, что лежит за ней.
но мне кажется, я не могу придумать даже историю в его стиле.

наверное, если мне поработать над этим, то я бы научился постепенно и этому... может быть, я даже ещё попробую. поищу упражнения в интернете и всё такое.
но последнюю пару месяцев я хожу кругами. меня тянет писать и я пытаюсь придумать историю, написать её костяк, а затем заполнять его плотью. я скакал от идеи к идее всё это время и все они оказывались такими скучными и вторичными.

в общем, пора сдаваться.

не быть мне писателем).

but that's absolutely okay.

@темы: something personal, Я размышлял (с)

16:58 

en bref

the same touch that heals me left a scar
если у меня херня не в жизни, то херня в романтической сфере
одна девочка меня игнорит после вполне вроде бы приятного совместного обеда
а вторая нравится мне как человек, я понимаю её красоту, но не чувствую химии; мы хорошо общаемся и имеем всё шансы стать друзьями. и ещё она мне снится в снах эротического содержания. два раза уже. и я помню эти сны, хотя это редкость для меня – помнить сны вообще.
мэ

завёл парт тайм джоб: два раза в неделю встаю в шесть утра и еду в жопу города учить детишек в детском саду. если вдруг будет вариант получше, брошу без сожалений, но вот учить большие группы мне нравится внезапно. на осноном месте работы детишек больших групп нет, только подростки, и тех я не то что веду, а так, направляю слегка в одном конкретном скилле.

со второй девочкой провёл вместе полдня: ходили на ЗВ новые и потом ужинали. было так приятно и тепло, как не было... с Пекина, наверное, со встреч с Кирой). а в отдельных аспектах даже с Москвы. в Пекине я был немного мёртв, а тут я более живой и способен воспринимать живое лучше.
я так скучал по этому всему.

новые ЗВ охуенные. у меня было завышенные ожидания, поскольку я слышал отзывы типа "лучший фильм в серии", и фильм их оправдал и даже больше: я чего-то от визуалки особого не ожидал, а она тут была прям да.
хорошее кино, советую.
теперь на Пассажиров хочу.
а на АС не пойду наверное.
эх...
:(
такую серию просрали, блять

ну да ладно

насоветовали новой музыки в соо и она крутая. слушаю и кайфую. кажется, наконец открылся женскому вокалу. спасибо Флёр.

что ещё?

любимые китайские иероглифы соу фар:



<3
оч клёвые

но вообще китайский пиздец конечно а не язык

@темы: my life, something personal, ИМХО

07:58 

the same touch that heals me left a scar
не уверен, что у меня будет время на этот пост завтра, так что пусть сейчас.

31.12.2015
6/10

год был....
ох
сложным он был
сложно говорить об итогах года, когда не особо делишь время так.
в 2016 закончилось моё отрочество и я вступил в демо-версию взрослой жизни. демо – потому что всё равно я не был completely самостоятельным и у меня не вышло бы ничего без финансовой помощи от мамы и Катюши.
осень 2015-осень 2016 были самым счастливыми временем в моей жизни. я познакомился с многими хорошими людьми, я участвовал постоянно в двух крутых затеях – французский клуб и литературные импровизации. я ходил на лекции; посетил пару рок-концертов. я бродил ночами по Москве в одиночку и с друзьями. я влюбился в девушку старше меня на 12 лет и с двумя детьми. я мотался по всей Москве к ученикам. я обижал друзей. я заставлял маму и сестру переживать. я серьёзно подсел на маршмэллоу и сырки. я много мёрз и много раз хотел сдохнуть и много раз был счастлив. я побывал в отношениях с девочкой младше меня и это был очень так себе опыт. этого не стоило делать.
август-ноябрь 2016 были очень стрессовыми и странными месяцами. всё изменилось. я оказался в Китае, so far from home. я сделал довольно много неправильных выборов, и хоть в результате я, пожалуй, в норме и моё положение вполне благополучно, я понял, что в общем-то suck at adult life.
мы живём в страшно интересное время. я согласен с Богемиком: кажется, прежняя система государств правда начинает распадаться потихоньку... и всё быстрее. ИГИЛ, ДНР и ЛНР, Брэкзит и Трамп -- это всё элементы одного процесса. будущее всё ближе, и хоть во многом оно тёмное и непонятное, мне кажется, можно утверждать, что человечеству будет лучше. мы собираемся на Марс, мы боремся с раком и ВИЧ, мы побеждаем неграмотность и голод, мы исправляем экологические проблемы потихоньку, мы мутим general AI, беспилотники на дорогах и солнечные батареи на каждую крышу.
всё будет ок.

мне... довольно грустно, что мой конец отрочества выдался таким коротким. я был очень счастлив в этот год до осени, но это был всего год.
да, хорошо, что он вообще был. я очень много получил в этот период... и очень много из этого же потерял осенью.
it could've been so much worse
but it should've been better
я разочарован в очень многом в себе. я хуже, чем я думаю.
и я никогда не сумею одержать победу над воронкой внутри, над подавленностью и безысходностью, которые всё равно никуда не делись, потому что если это произойдёт, это уже буду не я. это – важная часть меня. я научился принимать её.
я встречаю новый год в одиночестве. мне грустно и интровертно.
но это тоже ок.



Что ещё?

Книга года — "Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления", Юдковский Е. Это абсолютный мастрид, вот правда.
Фильм года — Славные Парни, Бэтмэн против Супермэна.
Игра года — эх, не помню. в The Sleeping Dogs много играл летом. Mass Effect 3 тоже вроде в этом году закончил. Doom! Black Mesa перепрошёл, всё ещё охуенно. Оооо, из инди были оч крутые Inside и The Beginner's Guide. Dan The Man и That Level Again из мобильных.
Сериал года — вообще хз. Sense8 в этом году был или не? если да, то он. ещё The Office хорош и Community.
Группы года — Architects, Parkway Drive, Flëur, Mujuice.
Ощущение года — я не один
Еда года – сырок "Свитлогорье" в карамельной глазури, паровые булочки, тако.
Человек года — Катюша l-alouette и Кира Пьяный Брамс *махает рукой*
Знакомство года – в принципе, по настоящему с Катюшей мы в этом году познакомились, так что тоже она).
Откровение года — нету откровений, если честно. разве что, под самый конец: тако вкусные!
Подарок года — футболка с логотипом Architects
Покупка года — моя новая толстовка из UNIQLO
добавлю ещё
Город года – Гонконг.
Разочарование себя – я сам.
Предложение года – "Have you had your lunch/dinner?"
Поездка года – во Владивосток, внезапно).

New Year Resolutions:

1. Устроить свою жизнь в Китае, найти друзей, замутить клуб/начать ходить в какой-либо, считать Шанхай домом.
2. Учить китайский. Не говорю "выучить", но поднять с нуля до приемлемого уровня.
3. Вступить уже в нормальные взрослые романтические отношения.
4. Писать! Писать блять!
5. Доехать до Кореи или Японии или Таиланда или что-то.
6. Начать обладать новым скиллом! Рисуй, играй на чём-нибудь, пой, танцуй, но не ленись, уёбок.
7. Возвратить свои долги – семье и друзьям. Или хотя бы начать это делать. И не потерять их...
8. Заработать достаточно денег, чтобы удовлетворить свои первичные материальные желания и начать откладывать на образование.
9. Найти способ поддерживать уровень французского языка.
10. Выжить в новом году.

так-то
прощай, 2016. ты много кого забрал. good fucking riddance to you.
с новым 2017 годом, и пусть он... ох, каким будет, таким и будет

@темы: my life, НГ, something personal

18:02 

the same touch that heals me left a scar


на самом деле это не совсем так
по-настоящему, моя единственная, но большая проблема – с деньгами
мне не выплачивает зарплату центр, в котором я работал в пекине
с деньгами оттуда всё было бы ок
но если они так и не придут, то всё просто хуёво)
а так я беру деньги у мамы, потому что у кого ещё
трачу уже совсем самый минимум...
на самом деле, это всё меня жутко демотивирует
я стараюсь тратить минимум энергии, делать только необходимые дела
и всё равно я довольно сильно устаю
потому что в апатии(

и ещё я не понимаю, почему я так мало делаю для себя
я не ленивый ведь, так-то, я способен трудиться, правда
но какая-то часть меня так ненавидит себя, что мне хочется умереть и я не могу ничего делать
потому что...
я бы не сказал, что отсутствие денег (такое вот – отчаянное, когда у тебя не то что там на джинсы денег нет, а ты рискуешь провести следующую ночь на улице и кушаешь самую дешёвую еду из доступных (и потом ненавидишь себя, что вообще посмел жрать, но не кушать нельзя, иначе совсем энергии не будет)) вызывает у меня дурное настроение. мне всё равно в целом довольно спокойно. я нормально веду уроки, благожелательно веду себя с коллегами (не особо экстравертно, на это я совсем не способен, но благожелательно (я попытался пару раз экстравертно – это прям пиздец как сложно было и энергии сожрало слишком уж много)). я не особо злюсь или раздражаюсь, мне просто становится всё равно. чем хуже – тем более апатично, тем больше хочется сдаться, но нельзя сдаваться, если я сейчас вернусь в россию, мне будет в разы хуже. это меня держит.

и коллеги, и детки хорошие. и сама школа кажется хорошей. меня пригласили в караоке с ними и в баню в понедельник, и они все котики такие).

(и стоило это в результате мне всего 52 юаня)
короче, с местом работы мне очень повезло
главное – дожить до первой зарплаты. там деньги будут... квартиру сниму, правда, снова впритык, но ладно.
апатии уже явно меньше будет.

мёрзну, мёрзну, мёрзну.
я похудел ведь.
и мне холодно, холодно, холодноооооо
вообще хуй знает, что с этим делать.
а на улице девушки с голыми щиколотками. ебанутые(.

мало читаю, потому что нет желания, а через немогу информация плохо усваивается и я устаю даже от чтения. разве что статьи из интернета.
рад, что Навальный объявил, что участвует в выборах Президента, но согласен с этим текстом по этому поводу.
it doesn't get better...

играю в calculords – пошаговую стратегию, довольно забавную. там надо посылать юнитов в бой с помощью математических примеров. это ужасная игра. автору надо дать премию и в ебало. она заставляет чувствовать себя очень тупым. потом – когда выигрываешь – слегка поумнее. но поумнее чем вот тот уровень тупости, на который ты себя поставил из-за игры в первую очередь.

на связи

@темы: ИМХО, something personal, my life, Я размышлял (с)

15:57 

the same touch that heals me left a scar
ну что ж, время длинных постов?

это всё ещё не пост "я устроился в Китае и всё ок", но я ближе к этому, чем когда бы то ни было. скорее всего, до того поста остался месяц. и, надеюсь, вместо "ок" там будет "правда прекрасно"

Шанхай – шлюха востока, сравнительно молодой и амбициозный мегаполис, наглый, активный; его сердце перегоняет само себя, он переполнен жизнью, светом и красотой. время уже потрепало его местами, но эта потрёпанность и есть то, что даёт ему жизнь. там, где Пекин мёртв или агонизирует, Шанхай крутится и стремится вверх

завтра будет неделя, как я здесь. бросив в Пекине чайник, одеяло и кучу вешалок (зато ключи от квартиры я, конечно, захватил с собой. ну не идиот?), я потащился с двумя сумками и чемоданом на вокзал, едва не перепутав время отбытия поезда, провёл пять часов в рефлексии и полудрёме, несясь над землёй со скоростью 300 км/час, а потом нырнул в метро, где я осознал плоды рефлексии и все сорок минут пути пытался сдержать слёзы жалости к одной части меня.
позже, уже после встречи с работодателем и подписания договора, я вылез из такси в районе своего хостела и ко мне подбежала женщина:
"hey, wanna sex? beautiful girls! come on, come here!"
это, пожалуй, моё первое впечатление от Шанхая.
бросив сумки в комнате (ага, живу с другими пятью мужиками (а во Владивостоке жил с другими одиннадцатью и стоило это столько же, кстати)), я отправился гулять по району, наслаждаясь свежим после пекинского смога воздухом.
тогда Шанхай ещё не очаровал меня, не изменил моё восприятие пребывания в Китае – хотя огромные лёгкие в здании недалёко от хостела открыли ему моё сердце
это, наверное, постепенно происходило всю неделю. я медленно осознавал, что кое-что изменилось.
это было, когда я первый раз прошёл по местному Арбату – шумной и яркой Наньцзинь Лу
когда я вышел к какому-то местному мини-аналогу Central Park-а и ошеломлённо застывал каждый десяток шагов, чтобы задрать голову и впитать ещё побольше этой урбанистической симфонии небоскрёбов
гулял по набережным города, вкушая свет и цвета возвышающих на другой стороне реки зданий
стоял на переходе, чувствовал дикое желание шагнуть под мчащийся автобус и закрыл глаза, чтобы подавить его (нельзя умирать с закрытыми глазами)
поднялся на скайвэй и сидел в макдаке, кушая бигмак на последние деньги и любуясь на огоньки небоскрёбов
бродил по паутине тоннелей под People's Square
всплывшее перед глазами лицо Н. в толпе; я закрыл глаза и увидел, как она смотрит на меня с непониманием и с вопросом в глазах...
в Пекине я был готов поработать с год и свалить, но здесь... мне хочется жить здесь
это не та любовь с первого взгляда, которую я испытал к Гонконгу, но это не менее ценное чувство
мне хочется разобраться в паутине метро и чувствовать себя местным
мне хочется доехать до моря
мне хочется подняться на Жемчужину Востока
мне даже хочется понимать китайский на каком-то уровне, чтобы вывески начали иметь смысл и я мог переброситься парой слов с кассиршей, а не тыкать в картинки в меню
(напоминаю, что фотки есть в альбоме ВК. там нет описаний и я очень долго отвечаю на комментарии под ними, но что уж поделать. к сожалению, местный интернет плохо работает с некитайскими сайтами, с дайри вообще ток через ВПН и я задолбаюсь вставлять картинки в пост с айпада
vk.com/album153495937_236513155
)

последняя неделя в Пекине и первый день в Шанхае на самом деле были очень тяжёлыми. я только сейчас понимаю, насколько мне было плохо
также я понимаю, почему: я поссорился со своим внутренним ребёнком
ему было очень хорошо последний год, до Китая. я бы даже сказал – он был счастлив. я наконец-то вошёл в контакт с ним. я выполнял его простые хочу, у него были друзья, я ходил по языковым клубам, играл в экстраверта, получал знания на лекциях, посещал друзей и гулял по Москве до гула в ногах
решение улететь в Пекин одновременно было и спланированным, и случайным. и ребёнок не особо верил, что я сделаю это, потому что он этого не хотел. он не хотел улетать; ему было так хорошо – никогда в жизни ему не было настолько хорошо... а я сбежал – от семьи, от друзей, от образа жизни. ребёнок это дико не одобрил, но он не особо бунтовал. а затем произошло вот что: я вошёл в зону комфорта в Пекине. я привык к городу, у меня появились местные друзья, любимые места и какая-то рутина. и лишь только это произошло – я собрался снова сбегать
для ребёнка нет понятий "лучше климат", "лучше перспективы", "больше зарплата"
у него есть привычность – и неизвестность, отсутствие друзей и страх
конечно, ему было херово. он ответил мне ненавистью на моё решение. я изо всех жалел его, пока ехал в метро в Шанхае в первый раз, просил его о прощении... и, наверное, это, а также красота города постепенно успокоили его. мне почти снова ок внутри.
у меня ещё остались проблемы, но они все чисто материального характера и они должны решиться постепенно; во всяком случае, я очень на это надеюсь. я надеюсь войти в Новый год по китайскому календарю с квартирой тут и с достаточным количеством денег и возможно даже с билетами в Москву в феврале.
наверное, я здесь надолго. точно не меньше, чем на год – может быть, решусь остаться подольше. мне всего 21 (без пары месяцев); я успею получить магистра ещё, а деньги надо зарабатывать, пока есть возможность. второй образование энивэй только после тридцатника буду получать. тем более, что Китай закручивает гайки в сфере борьбы с иностранными работниками – не факт, что получится вернуться так же просто.
вот так вот...
я очень скучаю по лекциям, играм, сериалам (и вообще интернету) с нормальной скоростью, по встречам с Олей, по даче Насти, по французскому клубу, по писательским посиделкам, и ожиданиям Киры на первом этаже одного из артплэевских зданий, и прогулкам по ночной Москве с Катей и Настей, по клубу Олега; даже по тому, что не случилось, но могло бы – по английскому клубу учителей и по встречам рационалистов в Кочерге. по антикафе и меню на русском, по нормальному трафику в городе и выпивке в килфише и красивому московскому метро, сырному соусу с картошкой фри в Макдональдсе, Теремку и Крошке Картошке, по Бульварному Кольцу, ЦДМ и Сокольникам. я даже вспоминаю Серебрянку и Армо и тот период в жизни, когда я ещё не был собой так, как сейчас, но уже настойчивее шёл в том направлении
по поцелую с Д. в Пионере после "Славных парней"...
что-то из этого я смогу испытать снова, но что-то – невозвратимо
когда я думаю обо всех этих моментах (и местах, и переживаниях, и людях), я чутко ощущаю невыносимую лёгкость. каждый из них несёт для меня целый мир, ради каждого стоит жить... и каждый уносится прочь, и как бы я ни старался, я не могу их поймать
"я чувствую, как всё уходит"

я много думаю
я сделал несколько плохих вещей в последнее время
и потому я пересматриваю некоторые основания своего мировоззрения
мне бы очень хотелось поговорить с кем-нибудь умным о правде и лжи
мне начинает казаться, что я где-то очень сильно неправ в этой части мировоззрения; и это очень важная для меня часть (одна из основных, на ней зиждится очень многое), мне нужно разобраться в ней

закончить надо на чём-нибудь банальном
мне понравились Фантастические звери и места их обитания, несмотря на скрепленный скотчем мир (местами) и странными моментами в сюжете
Ньют очень, очень похож на Доктора, а посыл фильма – очень Роулинговский
фильм забавный, красивый, атмосферный, и я его ещё обязательно пересмотрю
всё ещё хочу романтическую линию Альбус/Гриндельвальд
я начал читать книгу, где врач-нейрохирург описывает свои операции
это безумно интересно и... я испытываю некое трепетание
я, наверное, не попаду на Architects, потому что они в начале февраля
зато попаду на A Day To Remember в конце февраля
или приеду в Москву только в апреле
но приеду точно
хочу в Крошку-Картошку :)

с вами были длинные редкие посты от Саши
если вы умный и хотите поговорить о б истине, а также правде и лжи, пишите

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life, China 2016-2017

17:55 

the same touch that heals me left a scar
сегодня я встал из-за стола в кафе, в котором ужинал (наконец нашёл приличное и не очень дорогое место в молле рядом), покачнулся и понял, что у меня озноб
знаки были и раньше, конечно: скорее всего, замёрз ночью. а первую половину дня прошёл в обществе детей. в общем, иммунитет получил пару ударов. я и так себя плохо чувствовал в последнее время; думал уже, что выздоравливаю, а вот нет). видимо, то были последнее уровни лёгкой стадии, и я добил себя.
но не суть.
от молла до дома идти минут сорок. доехать напрямую нельзя (и если честно я хз как и с пересадками и вообще я не умею пользоваться их автобусами). поэтому я мужественно закутался в шарф, замотал кабель к повербэнку вокруг телефона (иначе он бы отваливался постоянно), воткнул наушники и твёрдым шагом отправился в путь.
и минут через десять меня накрыло музыкой
и господи это было волшебно
она будто бы убрала озноб и стресс и волнения о себе, о маме, о собеседованиях и о болезни
не было ничего кроме раскатов гитары, и бешеного барабана, и взрывного голоса солиста
и волшебные мокрые трущобы вокруг
в общем, слабо помню последнюю часть пути
музыка – это какая-то чистая энергия, которая приходит на помощь, когда тебе нужно больше всего
она не может решить проблем во внешнем мире, но она так помогает тебе внутри, что и пофиг
она даёт абсолютный смысл для жизни, не требующий проверки и легко отбрасывающий любые экзистенциальные мысли
люди, которые не слушают её, теряют невероятно много

(ну или я просто согрелся пока шёл)

ещё хотел написать, что история с псковскими подростками произвела на меня сильное впечатление – настолько сильное, что я сегодня начал смотреть кусок их трансляции на ютубе и бросил, потому что был в молле, а ЭМОШНС захлёстывали.
и это...
я не знаю, может быть я вру себе, но я заметил очень сильное изменение внутри – я перестал быть циничен на самом деле. я не стал и полным романтиком, хотя всё ещё могу быть им.
и я теперь так сильно ценю жизнь...
невероятно высоко.
мне кажется теперь, что я всегда её очень высоко ценил, она всегда была высшей ценностью для меня, но я как-то забыл об этом. это знание оказалось погребённым под депрессией.
но на самом деле я очень, очень, очень люблю жизнь.
до такой степени, что я сегодня показывал ученикам видео про Парадокс Ферми, и там была размеренная и спокойная фраза про то, что мы обязаны продвинуться дальше в своём развитии, мы обязаны стать мультигалактической цивилизацией, потому что мы, возможно, одиноки во вселенной, а это вселенная слишком прекрасна. в ней обязан существовать кто-то.
и у меня подступили слёзы к глазам, потому что господи, да.
в общем, странно.

а подростков очень жалко.
читал уёбищные реакции в жж и даже тут в дайри у кого-то, знакомые говорили, что типа "естественный отбор", "идиоты, так им и надо"
и блять
даже если предположить что это полностью их вина
что родители были нормальными у обоих и не избивали девочку и принимали её
что у них не было проблем в школе
что полиция всё сделала правильно – всё, что было в их силах
(и это всё не так)
окей, пусть так
это делает произошедшее менее трагедией?
это обесценивает их жизни?
даже более: пусть это был их объективный выбор. они захотели уйти и ушли
это оправдывает мир вокруг, который заставил их сделать этот грёбаный выбор?
пиздец, пиздец, что у людей в головах

короче, лучшая реакция в телеграме Сталингулага всё ещё

"Трагично известные псковские школьники сняли самый главный фильм последнего времени. Если о 90-х и начале 00-х потомки будут судить по Балабанову, то эти, выложенные на ютуб, разрозненные сюжеты о последних часах жизни двух подростков станут отражением эпохи сегодняшней. В них и пропагандистские лозунги "русские не сдаются", радостно скандируемые девочкой с пистолетом в руках; и умелое обращение с оружием, потому что стране нужны мужчины, а не геи; и родители, пишущие смс: "не стреляй по машине, у нас денег нет платить за ремонт"; и отношение народа к полиции – в словах мальчика: "это собр, они разбираться не будут, сейчас зайдут и убьют нас"; и абсолютная оторванность власти от людей, когда дети говорят: "нас дома избивают, сил терпеть никаких нет", в тот самый момент, когда только что честноизбранные депутаты собираются декриминализировать домашнее насилие и обвиняют во всем видеоигры с интернетом; и подростки, несколько часов подряд ведущие видеотрансляцию и общающиеся в чате, куда так и не подключился ни один психолог, мчс-ник или, черт возьми, хоть кто-нибудь, кто бы попытался их остановить не светошумовыми гранатами, а простым человеческим словом; и отчаянная обречённость в глазах, когда девочка спокойно и весело констатирует: "А что нас ждёт? Нам – жопа". Да, девочка, ты была права. Покойтесь с миром. А мы – ещё помучаемся".

аминь

ещё у Экслера случайно наткнулся на передачу с Александр Невзоровым, решил посмотреть немного, и меня внезапно утянуло. он охеренный оратор, явно очень опытный и умный, и почти все его мысли вызывают у меня отклик "хм, я примерно так и думал". я очень мало его видел – ролик, где он с представителями РПЦ спорит, и ещё что-то подобное, тоже антирелигиозное. подумал нечто вроде "о, наш чувак", но это всё. а тут прям час двадцать пролетели незаметно.
очень понравилась часть про православие в Российской Федерации – он очень интересно его природу объясняет, и эта идея была новой для меня. конец тоже отличный. и ещё он сам сказал, что его слова надо делить на 225, и вообще очень адекватно оценивает себя, как мне кажется. он играет определённую роль, безусловно, но реальный он там очень близко к поверхности
в общем, если вдруг кому-то интересно
youtube.com/watch?v=QsApv8iA5_U&feature=youtu.b...
(а ещё он красивый).

очень хочу на фантастических зверей уже, но тут они только 25 числа
хорошо хоть что на англ и вообще кино дешёвое тут вроде, мы с Кирой за двести рублей на Стрэнджа сходили (охеренный кстати, да)
вообще, странно, изначально я к фантастическим зверям очень скептически относился из-за режиссёра: Йетс снял пятую часть, это была моя любимая книга, и он сделал из неё такое говно блять, что я бросил смотреть ГП вообще) ну то есть 6-8 не смотрел
и изначально я и зверей не собирался особо смотреть
но
мне понравился второй трейлер и я стал следить за фильмом
посмотрел рейтинги на роттентоматос, когда он вышел
почитал отзывы
и хм
я теперь пожалуй в предвкушении даже)
надеюсь хотя бы визуалкой насладиться
ну ещё мне нравится, что там в будущем обещают Дамблдора и Гриндевальда, и если они замутят хорошую романтическую историю между ними, то будет очень клёво

ну вот так как-то
простите за большие посты, разрывающие ваши фленты
я недавно понял, что не люблю кат))

@темы: music is love, my life, perfection, something personal, ИМХО, Я размышлял (с), цитаты

13:34 

the same touch that heals me left a scar
зафиксировать: сегодня первый день, когда я слушал Architects – Nihilist, и эта песня меня не ударила волной безысходности и абсолютного отчаяния.
привык
но всё равно, когда альбом вышел? в мае кажется. полгода продержался эффект
это, кстати, очень важный для меня эффект от музыки: чтобы она долго играла, её нельзя было быстро исчерпать.
с поп-музыкой такого никогда не бывает, даже если мне нравятся какие-то треки, они быстро выдыхаются.
меж тем, "I can't watch it burn" из Parkway Drive – Dark Days пробивает до сих пор

с уверенностью могу сказать, что это самый спокойный период в моей жизни
самый гармоничный
я чувствую себя собой, я смирился заранее с любым вариантом развития событий, я знаю, что хорошо для меня, и иду по нужному пути.
в пятницу я сделал довольно плохую вещь – вещь, из-за которой пострадали несколько хороших людей. пострадала их работа, в первую очередь.
произошло это в результате выбора, который я сделал в ситуации, которая образовалась, опять же, по моей вине.
выбор я сделал в пользу себя, и он пожалуй был обоснованным: я в чужой стране, у меня очень мало денег и куча долгов, и мне надо уже наконец обустроиться тут (я всё жду, когда же можно будет написать пост, начинающийся со слов "всё ок! наконец устроился в Пекине" или вроде того)
я долго рефлексировал по этому поводу, пришёл к выводу что а). да, я сделал мир хуже, испортил себе карму и приблизил тепловую смерть вселенной; б). в основном в подобных ситуациях я делаю правильный выбор, даже в ущерб себе, и для меня ещё будет возможность искупить свою вину; в). there's no way through life which is right and fair and does no harm, и когда я это уже запомню.

мне нравится одна китайская девочка
её зовут Софи, у неё не очень хороший английский и есть парень; мы встречаемся в среду с компанией других китаянок, чтобы сходить на местный аналог артплэя, а ещё она хочет заняться языковым обменом со мной – я её английскому, а она меня китайскому. даже если в романтическом плане ничего не получится, это полезно. слишком сильно я не влюблюсь, конечно (хотя энивэй Настя права – всякие остатки рациональности во влюблённом состоянии я теряю).
в общем, хз

в начале февраля в Москву приезжают Architects, и я на них пойду. должен пойти((.
я смотрел лайвы с их концертов, и то, как весь зал орёт

BUT ALL OUR GODS HAVE ABANDONED US


это охерительно и я обязан в этом поучаствовать
(а ещё приезжают A Day To Remember, но они уже в середине февраля и два раза летать в Москву у меня явно финансово не получится(( очень жаль на самом деле, у них тоже последний альбом отличный )

у меня есть подработка на выходные (и она мне нравится), но так и нет работы на полную ставку. я её обязан найти в эту неделю.
если нет, то хз, что делать.
кроме того, у меня осталось очень мало денег, ибо я заплатил за квартиру ещё за месяц. если садик, из которого меня уволили, не выдаст мне завтра зарплату за октябрь (тут такая система), то... хз. буду побираться).
в общем моя китайская история потихоньку уходит из развязки завязки и близится к основному действу. ну, возможно, правда, это сейчас не развязка завязки, а развязка истории вообще.
немного осталось

а ещё мне очень интересно
историки будущего, смотря на наше время, будут видеть такие события, как победу Трампа, Брэкзит, бесчисленные теракты во Франции, события в Донецке и войну с ИГИЛ, как предвестников Третьей Мировой – которую человечество уже пережило и из которой вышло лучшим вариантом себя?
или же у нас всё таки получится шагнуть в светлое будущее без Третьей Мировой?
а?
пожалуйста?
мне кажется, storm is coming, и он всё ближе и ближе
и я не верю в хорошие концы.

@темы: music is love, my life, something personal, ИМХО

16:35 

the same touch that heals me left a scar
Итак, я в Пекине.
Пока я ещё в поисках работы, но варианты уже есть. Думаю, будет ок в результате. Не особо беспокоюсь, если честно, будь что будет, но это скорее буддизм, чем апатия).
Я много задрочу в глупые игры на айпаде, прилично читаю (в основном – посты в WBW, Беллону Брусникина-Акунина и комиксы по Mass Effect) и пытаюсь приучиться к самостоятельной готовке. Выходит пока плохо.
Надеюсь, на следующей неделе всё будет окончательно понятно. А то я пока и чемодан не разбирал.

Ещё я много думаю.

С одной стороны, мне кажется, что моё конкретное будущее – каким бы оно ни было, в любом из вариантов развития событий – будет неплохим.
Я дочитал серию постов про Маска на WaitButWhy, и последний пост там не столько про Маска, сколько про то, как работают люди. Он внезапно пересекается с тем, о чём пишет Юдковский, и я понимаю, что это всё в тему в моей жизни, это то, что мне нужно сейчас – и я примерно в эту сторону и развиваюсь. Мой последний психолог тоже была примерно об этом и я очень хочу вернуться к встречам с ней – только устроюсь тут, по скайпу надеюсь получится работать. Это мне правда очень нужно. Хочется доходить и окончательно понять.
Я не то чтобы верю в себя… я просто всё спокойнее и как-то мирнее отношусь к жизни и к моему месту в ней.
Я в миру с самим собой, а соответственно и с миром.
И, в общем-то, всё ок.
Если честно, я не особо много об этом думаю. Что уж тут думать-то? Мне интересно, куда в результате приведёт меня этот путь мышления, который я считаю правильным. Но это уже дело будущего меня).
Пожалуй, сейчас такой период жизни, когда я меньше всего хочу умереть. Безысходность иногда накатывает, конечно, но всё же меньше, чем раньше, и я привык её переживать.

Хотя бывает.
Мир становится безумно красивым; ты переживаешь каждый звук и каждый цвет во всей их полноте. Каждый шаг отдаёт упругостью асфальта, каждое движение рук – сопротивлением воздуха. Хочется закрыть глаза, на секунду перестать быть собой, лишь бы ощутить – всё.
Но за это приходится платить.
Оно приходит волной, от которой нет возможности скрыться, некуда убежать. Она окатывает тебя с головой, подминает под себя и мгновенно лишает сил бороться. Ты сам становишься тёмными водами.
Всё лишается смысла. Та красота, которую ты ощущал секунды назад, оказывается смятой и брошенной. Люди, столь чудесные в самом своём существовании всего за пару мгновений до этого, – безжалостно пусты и покинуты. Мир – невозможный, волшебно богатый мир – становится безжизненным и гулким.

It's driving you down


Главное – переключиться на чисто рациональное восприятие реальности. Да, сумка теперь весит тонны, а каждый шаг даётся с трудом, но ты можешь осилить это. Надо включить музыку: она помогает. Вокалист надрывно поёт:

You want a voice
But your voices sound like violence
You don't,
You don't deserve this life!

И это может помочь.
Чем хуже, тем лучше.

I think we're doomed
I think we're doomed
And now there's no going back


Падай вниз
Наслаждайся

Everything you ever wanted
Everything you ever knew
Everything you ever lust for will be taken from your heart
When did this all become so meaningless?


...

И это заканчивается.
То есть – раньше, когда у меня правда была депрессия во время Н. и всего, это могло длиться днями и с этими не было возможности бороться.
Теперь это просто какие-то малые эпизоды, их замечала Настя например и может быть другие близкие люди, но ты их просто переживаешь.
Да, ты очень хочешь не-жить в такие моменты, но это даже не страшно – я уже точно знаю, что не поддамся этому желанию.
В общем, вряд ли это когда-нибудь станет воспоминанием, да и я так хорошо ощущаю красоту благодаря этому; что я принял это как часть меня.
Всё ок.

С другой стороны, я не могу не смотреть в прошлое.
И кроме того, что там много всякого просто неприятного или глупого, там есть непонятные мне вещи.
Как я умудрился так много проебать? Почему я был столь несчастлив и одинок в школе? Был ли я на самом деле? Что вообще там пошло не так?
Я хочу понять всё это и не могу сделать это on my own.
Я хочу вспомнить очень многое. Я ощущаю, что помню очень мало оттуда и неправильно. Потому что я хочу распутать клубок воспоминаний… а их и нет.
Короче тут тоже нужен психолог. Или может гипнотизёр для восстановления памяти).

А в общем, всё хорошо.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

04:23 

the same touch that heals me left a scar
А ещё окончательно признал, что мне не нравятся азиатская внешность.
Хожу по Владивостоке и радуюсь европейским лицам.
Кайф.

@темы: something personal

07:33 

the same touch that heals me left a scar
А вообще, чем больше я думаю о том периоде, тем больше понимаю, что пока думать нечего.
Все ответы на мои вопросы и моё состояние есть у Bring Me The Horizon и выше их понимания ситуации я пока не поднялся.

You say this is suicide...
I say – this is a war!
And I'm losing the battle
Man down, MAN DOWN

Is this what you call love?
This is a war I can't win!


И почему я так криво работаю, правда? То есть я понимаю, что не я один так работаю, но многие люди среди тех, что я знаю, явно куда более оптимизированы. То есть да – страданий в ситуациях невзаимной любви всё равно не избежать, но хотя бы это страдания не такого типа. Это не перманентная война внутри: победитель куда более ярко выражен, это или эгоизм, или любовь. Или любовь к себе, или любовь к другому. Я же с одной стороны мучил себя, с другой – и ей я тоже доставлял неприятные моменты, и это всё было бессмысленно и ни к чему не привело. Я сделал много глупостей, довольно шаблонно едва не самовыпилился и ещё и ни к чему не пришёл. Не помог ей ни в одной сфере и не получил полезного опыта.
Короче, по возможности старайтесь не быть эгоистичными истеричными эмпатами, это так себе.

Гонконг очень красивый. Возможно, это самый самый красивый город их тех, что я посещал. К сожалению, я достаточно stressed out, не ощущаю в себе желание жить или особо сильное чувство красоты, поэтому заценить его полноценно не могу.
Я добавил фоточек в альбом, и это не последние. Сегодня я в центр не поеду, чтобы деньги не тратить, скатаюсь на пляж, может искупаюсь даже.
А завтра вот – за визой... всё должно решиться.
Ну, хотя успокоюсь я только когда она будет у меня на руках, то есть при лучшем раскладе вторник, при худшем – в пятницу.
Главное – что после визы я буду ещё гулять по центру и поеду в храм со статуей гигантского Будды. Это вот должно быть круто.

А ещё тут жарко и я немного умираю. Чувак, у которого я живу, -- веган из Австралии, и ему такое ок. Говорит, что тут очень дорого (ну это и видно), нормальное жильё фиг найдёшь, и хотя зарплаты выше, выгоды никакой нет.
Снова не ощущаю в себе особых желаний; если бы не нервы, подумал бы, что опять период полной апатии. То есть – да, хочется, чтобы всё с визой вышло и я вернулся в Пекин, потерпел с месяц необустроенной жизни в новой комнате, а затем, со второй зарплаты, начал наконец потихоньку устраивать жизнь, хоть частично. Ну, на уровне чайник электрический купит. Даже с новым и чистым бельём наверное пока повременю (и это значит, что я буду чувствовать себя НЕДОСТАТОЧНО чистым ещё долгое время). Но это такое... рациональное что ли желание. Ну то есть оно естественное, но оно скорее про меня как про биологического робота с потребностью комфорта чем про меня как человека.
Поэтому я читаю статьи из покета и Юдковского, они не требуют эмоциональной вовлечённости, чтобы получить удовольствие. Почти вот закончил лонгрид Тима Урбана про AI. Немного бессмысленно, признаться – на самом деле я в принципе все это знаю и так. Наверное, надо будет уже начать вчитываться в тему, не научпоп, но что-нибудь правда серьёзное. Зато благодаря Юдковскому я потихоньку привыкаю к формулам, у него их не особо много, но есть и я их понимаю хотя бы. Наверное, потом потихоньку начну физику читать.
Ещё надо учить китайский, но мне, если честно, это кажется чем-то колоссальным просто и непреодолимым. Зачем у них другие буквы((. Ужасно.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017, Bring Me The Horizon

11:34 

from gilded cage my spirit flies

the same touch that heals me left a scar
Я сижу в скоростном поезде Пекин – Шенжень.
Из Шеньженя мне нужно будет перейти через мостик границу в Гонконг.
Надеюсь, хотя бы на этом этапе проблем не возникнет)).
В Гонконге, благодаря Катенька, мне есть где остановиться – у чувака по имени Оскар. Он белый, скорее всего нэйтив и веган.
Вообще, Катя создаёт мне огромную внешнюю мотивацию что-то делать вообще. С внешней мотивацией (в данном случае это благодарность и чувство долга (далеко не только материального)) я меньше ощущаю подавленность. В общем, мне было бы очень сложно без Кати.
А, ну да. Надо же обьяснить, что происходит вообще).
Проблема в том, что работаю я в Китае нелегально, поскольку виза у меня туристическая. Я планировал сделать бизнес-визу, только будет возможность – но агентство обещало мне продлить туристическую на месяц в октябре и поэтому я не парился. Со второй зарплаты я бы поехал в Гонконг и всё было бы ок – денег у меня было бы достаточно для всего этого. (Первая зарплата только за неделю работы в сентябре, там минимум) (хотя лол это выше средней зарплаты по России)
Но китайцы – я уже говорил? – долбоёбы в общем-то, и оказалось, что продлить визу они мне не могут. Там всякие бюрократические дела. Частично моя вина (мне нужно было лучше готовиться и читать про всякие требования) (хотя конкретно эта бумажка была для меня внезапна), частично их (кам он, они знали требования – могли бы мне их и сказать раньше).
Поэтому ровно тогда, когда я сидел в агентстве и был готов снять квартиру (там довольно большую сумму отдаёшь в первый месяц), я узнал, что мне по-любому придётся в Гонконг. Я решил снять квартиру энивэй (тем более что все бумаги уже подписалось, мне буквально требовалось только код просканировать для оплаты) и тем самым отрезал себе путь назад – денег на билет домой у меня банально не осталось (да и не посмел бы я вернуться без долга). Взял в долг ещё, вытребовал у агенства зарплату за сентябрь раньше и вот... качусь на поезде со скоростью 300 км/с по красивым китайским пейзажам.
В Гонконг визу дают на 14 дней без проблем, но я надеюсь управиться куда раньше (да и уволят меня с работы за 14 дней отсутствия). У меня есть адреса пары организаций, которые этим занимаются, документы от моего агенства и всё такое.
Проблема в том, что визу, конечно, могут не дать. Я почитал немного про это – типа, сейчас с получением бизнес визы траблы.
В общем то, как повезёт. Надо было ехать год назад, когда этих требований ещё не было.
Что ещё?
Гонконг... не могу сказать, что предвкушаю прям.
Конечно, город эффектный и красивый, но думаю, мне будет слишком стрессово и нервно, чтобы им правда наслаждаться.
А может и норм. Посмотрим.
Интересно, чем я буду платить за второй месяц квартиры -- *время платить придёт до второй зарплаты – но это проблемы будущего Саши.
Квартира ок). Это, точнее, комната. 17 этаж, вид из окна -- очень российский (зелень и железная дорога и гаражи). С одной стороны трое соседей, но по англ не говорят, с другой стороны – один, он мне вчера здорово помог. Вай-фай не работает пока, горячая вода только в душе (ну у них везде так) и нагревается минуты три перед тем как пойти. При этом она недостаточно горячая и недостаточно холодная. Это вот бесит, привык к контрастным душам.
Всё остальное ок, хотя не всё ещё пробовал.
Район – чисто спальный. Недалеко типа речка, но на самом деле нет, это еле ручеёк и он сильно воняет. Зато и уличная еда есть, постепенно буду переходить на неё – дешевле.
Ну, это всё при условии, что визу дадут. А если нет, то у меня будет ещё дней десять в Гонконге, чтобы найти, кому продать свою почку.

В связи со всем этим, я вспоминаю другой период, когда мне была очень важна внешняя мотивация – последний этап отношений с Н.
Я сейчас расскажу кое-что, что характеризует меня не с лучшей стороны.
С одной стороны, я понимаю того себя, с другой – не могу простить.
Итак, это было уже весной.
Н. боролась за то, чтобы окончить вуз. Это у неё почти получилось частично благодаря мне, частично благодаря её упрямству, но потом всё сорвалось.
А я помогал ей и готовился к главному выбору своей жизни, так я это ощущал.
Я хотел расстаться с ней, и где-то в июле, когда всё уедут в Руссу, взобраться на крышу снова – я уже знал куда, у меня был выбор из нескольких зданий. Я хотел постоять на краю и понять, хочу ли я жить.
Я правда думал, что только на грани жизни и смерти смогу понять, есть ли у меня это желание.
В зависимости от своего выбора, я подобрал себе две песни.
BMTH – Crucify Me, если не хочу.
Rise Against – Ready To Fall, если хочу.
В первый раз я стоял на крыше (ну, точнее на балконе 21 этажа), не сдерживая слёз, потому что господи-как-я-хотел-покончить-с-этом-дерьмом, но мне нельзя было: мне нужно было продолжать помогать Н., мне нужно было жить ради неё и для неё. И я подавил в себе это желание и ушёл, чтобы мучаться ещё год.
Поэтому я думал, что мой выбор будет очевиден. Я не хочу жить – по-моему, это ясно. Мне было слишком тяжело, и я видел смерть постоянно, я не боялся её, и мне было бы легко покончить со всем. Всего-то лишь прекратить сопротивляться своим демонам.
Но я знал, что предоставить выбор всё равно был нужно. Высшая ценность.
В общем, ничего особо – обычные юношеские метания.
Проблема в том, что я рассказал про свои планы Н.
Вот поэтому я ощущаю себя мудаком.
Конечно, она не любила меня так, как я любил её. Но я был другом для неё и важным человеком. И у неё самой было море проблем в жизни, не только в вузе. Я же, вместо того, чтобы помогать, отравлял ей жизнь ещё сильнее.
В своём стиле – написал ей условное письмо, скопировал туда тексты песен. Мы сидели в трамвае и обсуждали его, помню... и она сказала что-то вроде-- "Саша, ну что ты, не надо. Как ты предлагаешь мне отнестись к этому? Что мне сказать?".
Потом она сказала, что отправила бы меня на исповедь, если бы думала, что мне это поможет, но я слишком сложный, и мне это вряд ли поможет.
(Это часть, где должен быть смешно, хотя возможно тут всё смешно).
Но главное впрочем уже прозвучало.
И правда – зачем я рассказал об этой ей?
Ну, да.
В те дни мне хотелось только смерти и Н.

На крыше я так второй раз и не постоял. Мы расстались на полуслове, после того, как она провалила госы, и я надеялся ещё встретиться, но она уже не хотела, конечно, хотя обещала. Я одолжил ей денег, мы держали связь раз в неделю, и тяжесть с моей души постепенно уходила. Я отправился во французский клуб и к новому психологу, а атаки подавляющей безысходности стали реже. Депрессия почти закончилась, жить я так и не захотел, но и не-жить стало хотеться меньше. Думаю, сейчас причины иногда возникающего желания скорее экзистенциональны:

I stand beneath the monolith,
Do you ever feel like you won't be missed?


Жизнь теряется перед величием Смерти.
Не знаю, удастся ли мне когда-нибудь перестать чувствовать это. С другой стороны, без этого ощущения я бы и не ценил так жизнь и она не была бы для меня так красива.

Не знаю.
Но знаю, что я поступил не как любящий человек, а как жалобный ребёнок. Наверное, поэтому это себе и не прощаю пока.
Позже, лет через десять-двадцать, когда я буду смотреть на весь этот период как на период детства.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017

A Silent Drum

главная