Дубль 5




Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают
House M.D.

Нам никто не поверит, но каждый узнает,
Что финиш всегда будет за краем!
А как ещё встретиться с раем!?
Только сгорая! Только сгорая!
Lumen - Далеко


Тут всё довольно обычно: дыбр, фандомное добро и нытьё. На самом деле, в последнее время эта штука стала довольно личным дневником, малоинтересным для тех, кто меня не особо знает).

Тут можно найти некоторые мои фики. Здесь же я буду выкладывать лишь свой новый фанфикшен, и то редко. (Впрочем, и там только времени от времени что-то появляется).

В Twitter-е | ВКонтакте | На Facebook | На MyShows | В Instagram
(Из всего этого я на самом деле пользуюсь только ВК (лишь для смешнявых картиночек и общения) и изредка инстаграммом).




So, be fucking welcome!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:10 

the same touch that heals me left a scar
if you want to get out alive
ooh
run for your life

the question is, how far away you should run? how long you should stay away to finally stop hurting? to start living your own life? to become yourself? to get rid of... of it.
fuck, let me go, please

@темы: something personal

20:00 

эээ ну типа вот

the same touch that heals me left a scar
12.11.2017 в 19:58
Пишет Assassin Fest:

супер внезапно, да?
я сам в шоке
сто лет не в фандоме, да и с дайри ушёл считай
но эээ
кто-нибудь хочет пописать?))
я могу постараться вспомнить пароль и почту к соо как видите я вспомнил пароль
если хотя бы десять человек проголосуют
проголосовать = иметь заявку
даже не быть готовым написать
а просто иметь заявку
тогда можно попробовать устроить тур.
ммм?
можете ещё поругать меня в комментах)
прям
хуесосьте
только не игнорьте :(
(кого я обманываю(()

URL записи

@темы: Assassin's Creed, репост, фандом

19:01 

the same touch that heals me left a scar
привет, дневник.
слышал, тебя закрывают.
наверное, должно быть жаль, но... как-то не особо. да, многое потеряется и наверное надо бы сделать архив, но мне кажется, что я этого не сделаю. тут много всего, хорошего и плохого; тут есть какие-то тексты, которых больше нигде нет, интересные обсуждения, тут много моей депрессии и довольно большая часть моей жизни, связанная с ФБ. но на самом деле это уже не совсем моя жизнь. потому и не жалко. я уже далеко ушёл от того себя и уйду ещё дальше. было бы интересно снова взглянуть на всё это через несколько лет, но нет так нет.
дайри были отличными, правда. благодаря им я познакомился с хорошими людьми. я провёл тут много времени и получил немало удовольствия. я никогда не чувствовал себя своим тут, даже в годы фб и скайпочатика, когда общение с людьми отсюда составляло 90% всего моего общения. но это ок. дело всегда было во мне, I just don’t really belong anywhere. и это не отменяет тёплого общения с людьми, с кем то и до сих пор.
они были важны для развития моего райтерского скилла. до определённого уровня, который я всё равно сейчас расхерачил отсутствием практики).
они просто были этапом, который я пережил.
если они останутся в живых, я всё равно буду иногда заходить сюда. читать, кого читается. писать, что пишется, но не буду придавать больших усилий.
тут есть мои new year resolutions. вот для этого обещаю продолжать использовать дайри, коли они выживут. писать о своём годе каждый год. это важно. пусть остаётся.

в Шанхае наступила настоящая осень. стоит хорошая, едва тёплая погода. я встречаюсь с Тилли несколько раз в неделю. это не всегда стопроцентно приятный, но безусловно важный опыт отношений. да и приятный в 90% случаев, что уж тут).
я пока не готов уезжать из Китая, но скорее потому что это не особо рационально. я хочу выучить язык, хочу заработать деньги, хочу больше познакомиться с Азией. однако в целом меня уже тянет обратно в Европу, или, точнее, на запад. скорее всего, я приеду в Москву на нг. да.

я немного думаю о том, что вот... Китай — это же правда иной мир. Поднебесная за стеной. вроде бы отдельно развивающийся, всегда немного изолированный от всех, прям восток-восток. и он уже такой знакомый и привычный для меня... хотя прошёл всего год. он все равно чужой, но это ок; это по-другому чужой.
хочу дальше. в другой иной мир. какой-нибудь более иной бы...

ещё вот пост из фэйсбука
хочу написать ещё кое-что о Гонконге.
всё-таки он для меня особенный. это первое в моей жизни место, просто нахождение в котором как-то придаёт энергии, сил и какой-то воли к жизни.
с первого раза, как я попал туда, я чувствовал себя вдохновлённым просто нахождением в этом другом мире. это безусловно чужой мир, но всё же он ощущается своим гораздо в большей степени, чем Китай (да, я живу в Шанхае год, но я чужой тут и вряд ли когда-нибудь стану своим). точнее, так: я куда больше хочу, чтобы Гонконг стал моим домом.
я знаю, что это маловероятно: Гонконг слишком жаркий и дорогой, в нём слишком мало места и он слишком о деньгах (которые я не умею зарабатывать), чтобы я смог там жить.
но я же смог жить в Шанхае, правда? тут тоже жарко и это самый дорогой город Азии (хотя снимать жильё в Гонконге безусловно дороже). и я узнал Шанхай на достаточно хорошем уровне, чтобы называть его своим...
не моим домом, нет. не по-настоящему. но моим миром, что ли; своей зоной комфорта.
(москва — то же самое. мой мир, по очевидным причинам в большей степени, чем Шанхай, но не мой дом).
в любом случае, почему? почему Гонконг вдруг так важен для меня?
мне кажется, что дело, во-первых, в его разнообразии, в этом положении между Европой и Азией и причудливой атмосфере, которую оно создало. в бесконечных переулках в районе Сентрал, в которых хочется потеряться, в шумном Каулуне, в атакующих тебя со всех сторон запахах, в зелёных оазисах посреди города, в возвышающихся вокруг небоскрёбов горах, в куче индейцев, выдернутых из ещё одного иного мира, в шумных базарах, асфальте какого-то особого цвета, нагромождениях вывесок со сложными иероглифами, в бедноте и роскоши, идущих рука об руку, в ощущении, будто ты в каком-то ретро-фильме про будущее, которое, тем не менее, реальнее, чем в любом из современных фильмов.
это всё создаёт внешний образ города, безумного и прекрасного в своей дикой мешанине жизни. он настолько живой, что тебе хочется жить самому.
но есть во-вторых. мне кажется, без этого у города не было бы такой власти надо мной, мне бы не хотелось ездить туда так часто и не было этого сосущего ощущения пустоты, когда я его покидаю.
ещё Гонконг — он о воле человека.
разбитый морем и горами, раскинутый на нескольких островах, страдающий от дефицита места, от Китая, желающего забрать город себе полностью — и со всем этим по-настоящему процветающий, развивающийся и какой-то несдающийся.
его история — это история о людях, которые сказали «мы хотим здесь жить и мы переделаем это место под себя». and well... they did.
построили самый длинный эскалатор в мире, просто чтобы по городу было удобнее передвигаться.
взяли британские двухэтажные автобусы и пустили их по жарким узким улицам.
провели трамвай до пика Виктория.
возвели небоскрёбы с дырками в них, чтобы драконы, спускаясь с гор, могли пролетать сквозь них.
пригласили сотни флагов к себе в гости.
и стали жить — экологично, с уважением к приютившему их уголку света, к десяткам культурных общин, располагающихся под одной большой крышей, к соседям и... вообще в какой-то гармонии.
да, точно. дело в гармонии. Гонконг — подобен своему названию. это вещь в себе и, кажется, другого такого нет.
а вдруг он всё-таки станет моим домом?
fingers crossed.
посмотрите красивые фоточки оттуда:
vk.com/album153495937_248166624
и ещё фоточки просто Китая в вк:
vk.com/album153495937_236513155
а это фоточки меня и Тилли:
vk.com/album153495937_235228350

всем добра :)

@темы: my life

12:31 

the same touch that heals me left a scar
привет, дневник.
вот уже год как я живу в Китае. это значит, что скоро мне нужно будет поехать переделать визу (давайте молиться, чтобы всё было ок и мне правда дали её и на следующий год), а ещё это значит, что нужно подвести какие то итоги.
я счастливее. я очень ощутимо счастливее.
дело не в том, что я себя обеспечиваю — работаю-то я, в конце концов, с самого детства — и не в том, что у меня много денег в кои-то веки (ну, относительно), а в том, что я работаю над собой. я ощущаю это так: я — это некое тёмное пятно в форме человека, и я пытаюсь отлипиться от какой-то огромной чёрной массы непонятно чего. там — не я. и я отлепляюсь, тяну куски своей сущности из этого мерзкого сгустка, и иногда у меня получается лучше, иногда меня тянет обратно.
возможно, это очень ложная метафора, неправильная визуализация. там — тоже я. от себя не уйти. и прошлый я это не мерзкий сгусток чего-то непонятного.
но что есть, то есть.
это однозначно приводит к результатам. я лучше чувствую себя. у меня более осознанные и более полноценные отношения с людьми. я могу в смолтолк. я больше нравлюсь людям.
а ещё: в меня влюбились.
и в кои-то веки, это взаимно.
я правда счастлив. можно зачеркнуть один из New Year Resolutions. мы строим отношения не очень быстро, но вместе поедем в гонконг совсем скоро, и я чувствую, что правда отдохну, и очень счастлив по этому поводу.
вообще, это главное ощущение последних недель — всё хорошо.
да, мне ещё нужно дофига всего сделать. но я двигаюсь в правильном направлении. я взял жизнь в свои руки и это оказалось не самым плохим вариантом для неё.
я не очень хороший учитель для детей. чем больше я учу их, тем лучше я это понимаю. частично дело в том, что я вынужден работать по программе, и она не всегда мне нравится. когда я делаю полностью свои уроки, они выходят довольно неплохими (правда, это касается подростков, а не мелких совсем; с мелкими у меня бесконечный факап, если только они сами не котики-котики и не любят меня заочно просто потом что я их учитель). я надеюсь, что как нибудь смогу преодолеть это в будущем, что с опытом придёт больше понимания, нооооо
если честно, и так ок. это не моя окончательная профессия, и вообще я учился быть учителем доят взрослых, так что — вотэва.
и да, это точно не моя окончательная профессия. мне нравится учить. это очень очень важная и ответственная работа. и... и это одна из причин, по которым я не буду заниматься это всю жизнь. я сам — не самый ответственный человек. я не уверен, что правда могу быть лучшим примером для других людей.
пожалуй, мои отношения с мамой стали слегка лучше. совсем слегка. я не понимаю, откуда во мне столько нелюбви к сестре. я ненавижу отца, и это прикрепляет меня к нему. это фигово, но, опять же — я работаю над этим.
я строю отношения с девушкой, и я чувствую, что это само по себе делает меня взрослым человеком. это про ту сферу, в которой у меня вовсе нет опыта, про отношения между мужчиной и женщиной и я надеюсь,что не слишком это факаплю. то, что она влюблена, помогает)). но я замечаю свои ошибки и надеюсь не повторять их.
я очень мало читаю, но смотрю много сериалов. это, наверное, плохо. меньше слушаю музыки, но подкастам не заменяю. я сейчас в большем контакте с собой, мне правда комфортно просто быть и это очень ценное чувство.
надеюсь, что я сохраню его на ближайшее время и меня не ждут какие-нибудь развесёлые приключения в ближайшие месяцы. а лучше годы.

@темы: my life, something personal

07:55 

the same touch that heals me left a scar
хочется, чтобы дневник стал какой-то рутиной для меня.
вообще, кажется, секрет именно в этом: делать вещи рутиной (или чем-то обязательным)
и заполнять свои дни этой рутиной
и тогда ок

думаю о выводе из последнего сеанса с психологом

я не хочу существовать
потому что я очень хочу умереть, но не хочу сдаваться.
не хочу сдаваться миру, не хочу сдаваться себе.
и мне бы хотелось, чтобы мне не приходилось делать этот выбор вообще.
просто не быть – чтобы моя история отсутствовала. чтобы выборов в ней не было.
концептуальной разницы между мной-несуществующим и мной-самовыпилившимся нет.
однако во втором случае – моя история имела место быть. и мой выбор умереть – тоже был.
а я не хочу выбирать это.
поэтому лучше бы, чтобы меня не было вовсе.
на этом я с 10-11 лет и живу.
а может и раньше, чёрт его знает.

(только не существовать я не могу. если то, что я думаю, правда так, то если не существую я, не существует всё. а этого я не хочу)

и вот сейчас я думаю... что правда ведь, я смирился с тем, что жив, только в последние годы. начала это Н., и это было настолько болезненно, что хз, как я вообще прошёл через этот период. и потом, постепенно, всё чаще и чаще стали попадаться моменты, когда мне было нормально просто существовать.
в понедельник я был в Нанкине, я пошёл гулять по городу, бродил по всяким очень-очень китайским улочкам и дворам... и чувствовал, что жить ок.
это не было то отчаянное чувство красоты и принятие мира, это не было чем-то критичным, это было просто...
я просто не хотел сдохнуть, и не было этого ощущения толстенного стекла между мной и миром, не было шага назад от себя.
и... неужели так можно?
неужели люди так живут, правда
без этой... numbness
без желания прыгнуть под машину
без ощущения скомканности, непринадлежности, оглушительного одиночества

та вряд ли, впрочем.

You're scared, I can see you tremble
Shaking like a dog, shitting razor blades
Feel love shadows like a stranger
Well, join the club! Yeah, join the club!

Do you wish that you could cut yourself out of your skin?
Well, join the club! Yeah, join the club!
Whatever the fuck it takes to feel like you fit in!
Well, join the club! Yeah, join the club!

Life is a song with no one to dance to
The same old number that nobody knows
My heart is a dead horse
There's no point in beating
Just let me sink...
Let me sink into the fucking ground!
...Fuck it


that's why sad songs make me happy
because i don't have to feel alone

really
what the fuck we'd do without sad songs?

@темы: Bring Me The Horizon, music is love, my life, something personal, Я размышлял (с), цитаты

13:55 

the same touch that heals me left a scar
Окей, время писать о том, для чего я вообще заводил этот дневник. наверное. хз)).
выставлять свою романтическую жизнь на обозрение конечно же!
потому что кто я?
верно, эмоциональной эксгибиционист.
я знаю, это то, чего вы ждёте, этого 10 из 10 контента

итак, есть Ивон
Ивон 27. я влюблён в неё уже с полгода, плюс минус. мы видимся раз в неделю или меньше. она живёт в другом городе, где я работаю -- в её компании учителем для учителей. в понедельник я провожал её домой, мы шли рука об руку, говорили об искусстве и о том, как работают другие люди, было оч мило и приятно. но ей 27, я ей нафиг не нужен – она меня богаче, цельнее и опыта у неё больше.
зато в неё я по-настоящему влюблён и это первая девушка, в которую я влюбился начиная с её личности, а не внешности. сначала она мне и не нравилась особо. а ещё мне нравится её китайское имя: 江心怡, счастливое сердце.
и я по ней скучаю так... и из Нанкина каждый раз тяжело уезжать.
а я ей не нужен.
ну, точнее, не так, как она мне.
это как всегда.
she, like, really matters to me. <3

есть Эвелин.
она появилась пару недель назад... ну точнее знаком я с ней с того момента как я вообще тут начал работать, а родилась наверное на пару-тройку лет раньше меня)). она работает тут в маркетинг департаменте. она часто приходила на мои уроки и помогала с детишками, но как-то не особо обращал на неё внимания. точнее приносил ей шоколадки в благодарность за помощь с детишками, но не более. а потом мы проехались в метро вместе и что-то у меня щёлкнуло.
ииии у неё есть парень. правда, они вместе всего несколько месяцев и она мне жалуется на него мне. типа что он не оч. она явно проявляет заинтересованность ко мне, но я не уверен, заинтересованность это романтическая, или просто к иностранцу. по английски она говорит не очень хорошо – обычные диалоги там это не проблема, мои любимые философские разговоры с ней не поболтаешь. впрочем... нахуя? (хотя с Ивон иногда выходит и это всегда оч удовлетворительно для меня)
она, кстати, правда восточная красавица.
с маской дурацкой и заёбанная после пробежки но всё равно такая милая

есть Кристал.
Кристал тоже из Нанкина, и в отличие от все предыдущих, она довольно прямо изъявляет желание стать моей девушкой. в форме шутки, но... не особо шутки. и всё остальные мои ученики там тоже мне её сватают.
она самая красивая из всех моих учеников там (стил не Эвелин и не Ивон, однако), она правда заинтересована в моих уроках, смотрит мне в рот и делает прогресс. я вообще горд за неё, думаю, она со временем станет хорошим учителем.
нравится ли она мне на самом деле?
не знаю...
наверное, не так как Ивон и как теперь Эвелин.
фоточки фоточки тут групповые, она сперва посередине а потом справа

воооот.
другая моя ученица в Нанкине мб в меня влюбилась, но она тихая интровертка, очень самокритичная и вежливая, и не очень красивая (зато голос очень приятный). я поговорил с ней вчера подробно об английском языке, было прикольно (мне), но всё же с языком у неё даже похуже чем у Эвелин. надеюсь, что мне только кажется и на самом деле она в меня н влюблена.
думаю, что в ближайшее время это всё к чему-то уже придёт, потому что
1. я люблю свою жизнь сейчас , мне нравлюсь я и куда я иду (йей, спасибо терапии), я потихоньку разбираюсь с собой и потому
2. я становлюсь самодостаточнее и цельнее и
3. я просто хочу этого, а значит получу то, его хочу.

или нет, моё настроение на подъёме последние дни не более чем настроение на подъёме, оно закончится и всё вернётся на круги своя.

Вопрос: you should go for
1. Yvonne 
1  (7.69%)
2. Evelin 
6  (46.15%)
3. Krystal (yep, with K) 
1  (7.69%)
4. that introvert girl (actually Julie) 
0  (0%)
5. the soap and the rope and hang yourself finally and stop bothering us with the stupid posts 
5  (38.46%)
Всего: 13

@темы: something personal, my life

09:19 

the same touch that heals me left a scar
в Шанхае сезон сливовых дождей – цую – и это делает меня немного счастливым. в моей жизни нет смысла; едва я нахожу свободное время и немного отдыхаю, как мне начинает хотеться умереть; я никому не нравлюсь; я немного в тупике с психологом; поездка в москву будет не столь счастливой, как я надеялся... а дождь льёт и льёт и иногда, пока я брожу под ним, я чувствую себя единым с этой бесконечной водой. дождь – это безумно красиво; небоскрёбы вспарывают низкие облака, и они в отместку обрушивают на землю миллионы капель, которые сплошной стеной закрывают город, расцветают маленькими прозрачными ростками в лужах и бесконечно шелестят по зонтикам. в отличие от солнца, обрушивающегося на землю безжалостным жарким маревом, прижимая всех к земле и загоняя под кондиционеры, дождь позволяет легче дышать.
эх.
когда-нибудь я научусь писать.... а может и нет. ну и пофиг.
в общем, да.
дела не оч, но дождь -- это любовь.
и ещё музыка

it goes on and on
i don't know what i want
on and on
i don't know if i want it

on and on
i don't know what i want
on and on
i don't know if i want it

well, if you're not sure, better safe than sorry

@темы: my life, цитаты

08:08 

я снова тут

the same touch that heals me left a scar
отписался от нескольких сообществ и нескольких людей, теперь вроде лента избранного выглядит ок и я наверное вполне буду успевать её читать. типа йей!

но вообще это всё конечно просто повод написать о себе, what else.
итак, as of now, у меня три работы и мало денег.
но по порядку.
уже полтора месяца назад я поехал в Нанкин с Ивон в первый раз. и с тех самых пор выходных у меня почти нет; были в середине этого всего пара дней, потому что тут у всех праздники были.
в общем, работа это теперь 70-80% моей жизни (не считая сон, офк, потому что сон – это не жизнь).
Нанкин – город гораздо более китайский, чем Шанхай. ещё он какой-то строительный. всё вокруг ремонтируется. почти как в Москве летом. хммм).
в нём есть своё очарование, хотя я нашёл его далеко не сразу.
я уже провёл свой первый курс по подготовке учителей английского и это было.... так себе это было, на самом деле =/. что уж поделать, первый блин комом. в конце концов, это совершенно новый опыт для меня и какой-то программы или подготовки у меня не было, и чётких директив тоже. так что объективно я считаю, что справился.
что не мешает мне считать себя бесполезным неудачником в то же время).
вообще, это чувство – что чтобы я ни делал, я всё равно недостаточно хорош – оно почти превалирует среди пассивных эмоций в последнее время. оно просто есть, я ему не поддаюсь, потому что это бессмысленно, но регулярно чувствую его позывы.
сдайся, сдайся, сдайся

впрочем, мне не привыкать.
в Нанкине я провожу понедельник и вторник, а после этого, в среду и четверг у меня садик и я снова встаю в шесть утра. в пятницу у меня китайский, а в сб и вс моя первая работа с 9 до 6, что ок (она так же и в ср-пт с 3 до 8:30, так что и после садика, и после китайского, я прямиком на метро и в другую часть города).
слава богам, что моя первая работа довольно лайтовая. если бы на ней была полноценная нагрузка всё время, я бы уже сдох. я и так-то умираю.
чувствую, что у меня мало энергии.
зато Ивон так много её даёт...
если бы это ещё было взаимно.
but it never is.

anyway, я очень устаю, и это грустно. у меня банально нет времени на какой-либо спорт, кроме велика домой после работы.
вчера я попытался сходить в бассейн, в первый раз за много лет... и понял, что вола больше не мой друг. она, ну, просто – вода. я как бы могу плавать, но это не более чем как бы, конечно за всё это время скилл здорово подзабылся. всё равно мне это не доставляет никакого удовольствия и вообще по сути является очень бессмысленным.
а ещё до этого – на позапозапрошлой неделе, кажется – я узнал, что мой любимый Ред Манго на Никольской закрыли, и я потратил блядские ЧАСЫ в его поисках в Шанхае. в смысле нашёл по карте где два отдеения. приехал туда. ходил по торговым центрам где мне их показал карта, оба обошёл полностью два раза. пытался в китайский интернет. говорить разве что с людьми не пытался, потому что нахуй их.
и не нашёл...
у меня было острейшее чувство, что я потерял часть себя. для меня ред манго было таким место для дружбы и вкуса к жизни.
а теперь его закрыли в москве и я не смог найти его в Шанхае. потому что тут его нет.
и этих чувств нет.
вкус к жизни теперь не вне меня, а внутри меня, да, и в моей жизни и так много всего клёвого кроме йогурта...
но всё равно.
это вот....
как и бассейн, это прощание с прошлым, которое я не хочу отпускать.
но должен.

позавчера я купил билеты в Москву, поеду туда в середине июля. довольно рад этому. когда покупал, чувствовал не радость, а только усталость, а сейчас вроде йей.
поэтому денег у меня и нет. ну, это и ещё рента – ктооооо живёт в новой квартире почти центре города без соседа?
точнее, деньги есть. мне ещё две зарплаты из трёх не пришло. одна правда вся уйдёт на то чтобы долг отдать, но и в третьей ок должно быть...
оу вэйт, я же потрачу их на китайский
мда....

китайский нравится. кстати. очень интересно). надо будет потом ещё поучить языки, пинципиально отличающиеся от известных мне. арабский, жди!

в общем, вот так как-то. как вы? я пропустил что-нибудь важное за последние нескольких месяцев?

@темы: my life, something personal

17:49 

the same touch that heals me left a scar
привет
я тут редко появлюсь и не читаю никого
простите(
но мне нужно сказать кое-что важное

вчера я решил заскочить в юникло и купить новую футболку. у них серия с играми сейчас, они совместно с Нинтендо проводили конкурс на лучшие дизайны футболок
я выбрал наиболее клёвую из них и вот

а потом я повесил её на плечики, чтобы надеть с утра, перечитал надпись и меня как током ударило.
это же что-то прямо очень очень важное, центральное про игры.
it's dangerous to go alone. take this!
я могу продолжить это
you will go alone, but you'll never be lonely.
I'll help you.
I'm here for you.
I'm the world and the story created for you.
I'll teach you and you'll learn the way in the end.
игры никогда не будут как реальный мир именно поэтому.
миру всё равно, есть ли ты или нет. игры – созданы если и не для тебя, то, в любом случае, людьми. понятными тебе существами.
это, в самом деле, главная разница концептуально между так называемой реальностью и виртуальными мирами.

я всерьёз задумываюсь о карьере геймдизайнера в последнее время. в конце концов, игры тоже про обучение – про обучение игроков определённым паттернам мышления. это то, что должен уметь делать учитель. и я бы тоже хотел научиться. эта работа привлекательна для меня с многих тз. пока я делаю лишь первые, не шибко уверенные шаги в
эту сторону – прочитал theory of fun, пересмотрел почти всего Марка Брауна, стараюсь играть во всякую классику на айпаде.
надеюсь, я приду туда. мне бы хотелось оставить что-то значительное в этой сфере.
и пусть эта запись будет своего рода обещанием себе.
надеюсь, я исполню его хотя бы ближе к концу жизни.

@темы: my life, ИМХО, Я размышлял (с), игры

19:32 

the same touch that heals me left a scar
просто всё

Horgan: Are you religious in any way?

Yudkowsky: No. When you make a mistake, you need to avoid the temptation to go defensive, try to find some way in which you were a little right, look for a silver lining in the cloud. It's much wiser to just say "Oops", admit you were not even a little right, swallow the whole bitter pill in one gulp, and get on with your life. That's the attitude humanity should take toward religion.

(с)

@темы: цитаты, ИМХО, perfection

07:46 

the same touch that heals me left a scar
но возможно я не прав
главное качество писателя – не рассказывать истории, но слушать их
может быть, это тот период моей жизни, когда я избавляюсь от иллюзии своих представлений о писателе, чтобы по-настоящему стать им
так или иначе, сегодня я попытался сделать шаг в ту сторону, куда меня тянет. возможно, это был настоящий шаг, может быть, очередное погружение в иллюзию.
посмотрим.
...скрестите пальцы за меня, а?

Вопрос: wish me luck and understanding
1. break a leg 
18  (100%)
Всего: 18

@темы: my life, something personal

13:29 

22

the same touch that heals me left a scar
and still fucking hate b-days
well, may the next one be better

@темы: my life

14:21 

the same touch that heals me left a scar
в этот период моей жизни, помимо всего прочего, происходит кое-что важное: окончательное избавление от иллюзии, которая так или иначе была со мной с самого детства.
иллюзия того, что я могу быть писателем
года в четыре – лет в пять у меня была любимая книжка, точнее несколько тонких книжек про грузовичка Топ-Топа, которого выбросили на свалку, а он сбежал оттуда и поехал к морю. в трёх книгах описывались его приключения, но до моря он так и не доехал, и поэтому я написал про то, как он так добрался дотуда, поплавал на плоту и поболтал с акулой. нарисовал картинки и решил, что стану писателем.
потом я стал придумывать вселенную с магами и супергероями, простирающуюся через всё время и пространство; писал отдельные тексты из этой вселенной (одну – уже в более зрелом возрасте, лет 13-14) начинал несколько раз и рассказывал о ней маме и дяде.
и мечтал о том, что я напишу это, оно всем понравится, я стану известным, по моим книгам снимут кино и я смогу писать и писать и писать и хэв фан.
потом началась моя фандомная жизнь, которая, в общем, была довольно активной несколько лет и я писал много и для себя и на форумах, и на ФБ. потом я походил на литературный клуб импровизаций – тоже отличный опыт.
но ничто из этого писателем меня сделать не могло, конечно.
я – безусловно графоман. я живу в тексте, а не в голосе, мне легче и быстрее и оптимальнее воспринимать текст и время от времени меня буквально тянет писать, но это всё не более чем графомания.
наверное, я мог бы стать писателем. в принципе, я безусловно делаю медленный прогресс в этом умении, но недавно я понял кое-что важное. наверное, довольно очевидное для того, кто читал мои тексты:

я совершенно не умею придумывать истории

я могу брать или даже иногда придумывать персонажей, и они могут получаться неплохими и даже живыми. я могу изобретать интересные детали для чужих историй или разворачивать сюжетные описания из доставшихся мне деталей. но истории... из всех моих текстов какие-то реальные истории есть совсем в немногих, это исключение, а правило.

и моя жизнь – она не особо про истории. она про идеи, скорее.
и я плохо запоминаю истории. идеи, лежащие за ними, важнее для меня.
я хотел бы писать как Кундера; для него история вторична, а первично всё то, что лежит за ней.
но мне кажется, я не могу придумать даже историю в его стиле.

наверное, если мне поработать над этим, то я бы научился постепенно и этому... может быть, я даже ещё попробую. поищу упражнения в интернете и всё такое.
но последнюю пару месяцев я хожу кругами. меня тянет писать и я пытаюсь придумать историю, написать её костяк, а затем заполнять его плотью. я скакал от идеи к идее всё это время и все они оказывались такими скучными и вторичными.

в общем, пора сдаваться.

не быть мне писателем).

but that's absolutely okay.

@темы: something personal, Я размышлял (с)

14:32 

the same touch that heals me left a scar
залпом посмотрел Stranger Things; сериал, конечно, очень очень классный.
неоновая музыка, тихий городок, кинговские монстры и очень живые персонажи. очень понравилась форма подачи истории и стопроцентная узнаваемость и ощущение правильности от неё.
спасибо всем порекомендовавшим).

***



господи, это первое селфи которое мне реально нравится

***

и вообще, всё ок.
я примирился с тем, что ситуация в личной жизни будет кривоватой и перестал ждать февраля (должна решиться текущая). будь что будет.
а в остальном же – всё ок. деньги есть, перспективы есть. работа нравится. город прекрасный. надо ещё друзей побольше найти и здоровьем заняться – и будет прекрасно.

@темы: my life

15:21 

the same touch that heals me left a scar
окей, ещё одну мысль хочу записать
пожалуй, идеальный вариант моей жизни теперь – это родиться лет на десять пятнадцать раньше, получить образование сценариста в США и участвовать в ранних годах игровой индустрии в качестве сценариста. работать в какой-нибудь валв над халф лайфом.
игры – это очень богатая штука в плане возможностей для рассказывания истории и если бы я мог быть там с самого начала... участвовать в командной работе, плотно взаимодействовать со всеми-всеми вовлечёнными в создании игры, получить много много опыта и быть свидетелем (да и участником) роста игр... ох. а потом, вот в уже в десятых годах выступать на конференциях и писать статьи про игры и делать какой-нибудь ласт оф аз.
ох, вот охуенно было бы.
ну да ладно.
идеализирую))

@темы: something personal

16:09 

the same touch that heals me left a scar
а мне внезапно понравился Шерлок. 1 серия как-то уныленько (может не люблю Мэри), а вот 2 и 3 прям даааа, крутые. особенно 2.
конечно, местами переусложнено и неверибельно, но местами же очень хорошо и по-живому так.
главное – принять условности и иногда говорить себе "ну, вот потому что так"

(это мне на работе делать нечего вот и скачал с рутрекера Шерлока, а завтра думаю может вестворлд начать смотреть. или Stranger Things? что лучше?)

не кстати правда скажите

Вопрос: ?
1. Westworld 
5  (38.46%)
2. Stranger Things 
8  (61.54%)
3. есть кое-что другое охуенно, ща в комментах скажу 
0  (0%)
Всего: 13

@темы: твиттер-стайл, сериалы

16:58 

en bref

the same touch that heals me left a scar
если у меня херня не в жизни, то херня в романтической сфере
одна девочка меня игнорит после вполне вроде бы приятного совместного обеда
а вторая нравится мне как человек, я понимаю её красоту, но не чувствую химии; мы хорошо общаемся и имеем всё шансы стать друзьями. и ещё она мне снится в снах эротического содержания. два раза уже. и я помню эти сны, хотя это редкость для меня – помнить сны вообще.
мэ

завёл парт тайм джоб: два раза в неделю встаю в шесть утра и еду в жопу города учить детишек в детском саду. если вдруг будет вариант получше, брошу без сожалений, но вот учить большие группы мне нравится внезапно. на осноном месте работы детишек больших групп нет, только подростки, и тех я не то что веду, а так, направляю слегка в одном конкретном скилле.

со второй девочкой провёл вместе полдня: ходили на ЗВ новые и потом ужинали. было так приятно и тепло, как не было... с Пекина, наверное, со встреч с Кирой). а в отдельных аспектах даже с Москвы. в Пекине я был немного мёртв, а тут я более живой и способен воспринимать живое лучше.
я так скучал по этому всему.

новые ЗВ охуенные. у меня было завышенные ожидания, поскольку я слышал отзывы типа "лучший фильм в серии", и фильм их оправдал и даже больше: я чего-то от визуалки особого не ожидал, а она тут была прям да.
хорошее кино, советую.
теперь на Пассажиров хочу.
а на АС не пойду наверное.
эх...
:(
такую серию просрали, блять

ну да ладно

насоветовали новой музыки в соо и она крутая. слушаю и кайфую. кажется, наконец открылся женскому вокалу. спасибо Флёр.

что ещё?

любимые китайские иероглифы соу фар:



<3
оч клёвые

но вообще китайский пиздец конечно а не язык

@темы: my life, something personal, ИМХО

07:58 

the same touch that heals me left a scar
не уверен, что у меня будет время на этот пост завтра, так что пусть сейчас.

31.12.2015
6/10

год был....
ох
сложным он был
сложно говорить об итогах года, когда не особо делишь время так.
в 2016 закончилось моё отрочество и я вступил в демо-версию взрослой жизни. демо – потому что всё равно я не был completely самостоятельным и у меня не вышло бы ничего без финансовой помощи от мамы и Катюши.
осень 2015-осень 2016 были самым счастливыми временем в моей жизни. я познакомился с многими хорошими людьми, я участвовал постоянно в двух крутых затеях – французский клуб и литературные импровизации. я ходил на лекции; посетил пару рок-концертов. я бродил ночами по Москве в одиночку и с друзьями. я влюбился в девушку старше меня на 12 лет и с двумя детьми. я мотался по всей Москве к ученикам. я обижал друзей. я заставлял маму и сестру переживать. я серьёзно подсел на маршмэллоу и сырки. я много мёрз и много раз хотел сдохнуть и много раз был счастлив. я побывал в отношениях с девочкой младше меня и это был очень так себе опыт. этого не стоило делать.
август-ноябрь 2016 были очень стрессовыми и странными месяцами. всё изменилось. я оказался в Китае, so far from home. я сделал довольно много неправильных выборов, и хоть в результате я, пожалуй, в норме и моё положение вполне благополучно, я понял, что в общем-то suck at adult life.
мы живём в страшно интересное время. я согласен с Богемиком: кажется, прежняя система государств правда начинает распадаться потихоньку... и всё быстрее. ИГИЛ, ДНР и ЛНР, Брэкзит и Трамп -- это всё элементы одного процесса. будущее всё ближе, и хоть во многом оно тёмное и непонятное, мне кажется, можно утверждать, что человечеству будет лучше. мы собираемся на Марс, мы боремся с раком и ВИЧ, мы побеждаем неграмотность и голод, мы исправляем экологические проблемы потихоньку, мы мутим general AI, беспилотники на дорогах и солнечные батареи на каждую крышу.
всё будет ок.

мне... довольно грустно, что мой конец отрочества выдался таким коротким. я был очень счастлив в этот год до осени, но это был всего год.
да, хорошо, что он вообще был. я очень много получил в этот период... и очень много из этого же потерял осенью.
it could've been so much worse
but it should've been better
я разочарован в очень многом в себе. я хуже, чем я думаю.
и я никогда не сумею одержать победу над воронкой внутри, над подавленностью и безысходностью, которые всё равно никуда не делись, потому что если это произойдёт, это уже буду не я. это – важная часть меня. я научился принимать её.
я встречаю новый год в одиночестве. мне грустно и интровертно.
но это тоже ок.



Что ещё?

Книга года — "Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления", Юдковский Е. Это абсолютный мастрид, вот правда.
Фильм года — Славные Парни, Бэтмэн против Супермэна.
Игра года — эх, не помню. в The Sleeping Dogs много играл летом. Mass Effect 3 тоже вроде в этом году закончил. Doom! Black Mesa перепрошёл, всё ещё охуенно. Оооо, из инди были оч крутые Inside и The Beginner's Guide. Dan The Man и That Level Again из мобильных.
Сериал года — вообще хз. Sense8 в этом году был или не? если да, то он. ещё The Office хорош и Community.
Группы года — Architects, Parkway Drive, Flëur, Mujuice.
Ощущение года — я не один
Еда года – сырок "Свитлогорье" в карамельной глазури, паровые булочки, тако.
Человек года — Катюша l-alouette и Кира Пьяный Брамс *махает рукой*
Знакомство года – в принципе, по настоящему с Катюшей мы в этом году познакомились, так что тоже она).
Откровение года — нету откровений, если честно. разве что, под самый конец: тако вкусные!
Подарок года — футболка с логотипом Architects
Покупка года — моя новая толстовка из UNIQLO
добавлю ещё
Город года – Гонконг.
Разочарование себя – я сам.
Предложение года – "Have you had your lunch/dinner?"
Поездка года – во Владивосток, внезапно).

New Year Resolutions:

1. Устроить свою жизнь в Китае, найти друзей, замутить клуб/начать ходить в какой-либо, считать Шанхай домом.
2. Учить китайский. Не говорю "выучить", но поднять с нуля до приемлемого уровня.
3. Вступить уже в нормальные взрослые романтические отношения.
4. Писать! Писать блять!
5. Доехать до Кореи или Японии или Таиланда или что-то.
6. Начать обладать новым скиллом! Рисуй, играй на чём-нибудь, пой, танцуй, но не ленись, уёбок.
7. Возвратить свои долги – семье и друзьям. Или хотя бы начать это делать. И не потерять их...
8. Заработать достаточно денег, чтобы удовлетворить свои первичные материальные желания и начать откладывать на образование.
9. Найти способ поддерживать уровень французского языка.
10. Выжить в новом году.

так-то
прощай, 2016. ты много кого забрал. good fucking riddance to you.
с новым 2017 годом, и пусть он... ох, каким будет, таким и будет

@темы: my life, НГ, something personal

13:34 

the same touch that heals me left a scar
зафиксировать: сегодня первый день, когда я слушал Architects – Nihilist, и эта песня меня не ударила волной безысходности и абсолютного отчаяния.
привык
но всё равно, когда альбом вышел? в мае кажется. полгода продержался эффект
это, кстати, очень важный для меня эффект от музыки: чтобы она долго играла, её нельзя было быстро исчерпать.
с поп-музыкой такого никогда не бывает, даже если мне нравятся какие-то треки, они быстро выдыхаются.
меж тем, "I can't watch it burn" из Parkway Drive – Dark Days пробивает до сих пор

с уверенностью могу сказать, что это самый спокойный период в моей жизни
самый гармоничный
я чувствую себя собой, я смирился заранее с любым вариантом развития событий, я знаю, что хорошо для меня, и иду по нужному пути.
в пятницу я сделал довольно плохую вещь – вещь, из-за которой пострадали несколько хороших людей. пострадала их работа, в первую очередь.
произошло это в результате выбора, который я сделал в ситуации, которая образовалась, опять же, по моей вине.
выбор я сделал в пользу себя, и он пожалуй был обоснованным: я в чужой стране, у меня очень мало денег и куча долгов, и мне надо уже наконец обустроиться тут (я всё жду, когда же можно будет написать пост, начинающийся со слов "всё ок! наконец устроился в Пекине" или вроде того)
я долго рефлексировал по этому поводу, пришёл к выводу что а). да, я сделал мир хуже, испортил себе карму и приблизил тепловую смерть вселенной; б). в основном в подобных ситуациях я делаю правильный выбор, даже в ущерб себе, и для меня ещё будет возможность искупить свою вину; в). there's no way through life which is right and fair and does no harm, и когда я это уже запомню.

мне нравится одна китайская девочка
её зовут Софи, у неё не очень хороший английский и есть парень; мы встречаемся в среду с компанией других китаянок, чтобы сходить на местный аналог артплэя, а ещё она хочет заняться языковым обменом со мной – я её английскому, а она меня китайскому. даже если в романтическом плане ничего не получится, это полезно. слишком сильно я не влюблюсь, конечно (хотя энивэй Настя права – всякие остатки рациональности во влюблённом состоянии я теряю).
в общем, хз

в начале февраля в Москву приезжают Architects, и я на них пойду. должен пойти((.
я смотрел лайвы с их концертов, и то, как весь зал орёт

BUT ALL OUR GODS HAVE ABANDONED US


это охерительно и я обязан в этом поучаствовать
(а ещё приезжают A Day To Remember, но они уже в середине февраля и два раза летать в Москву у меня явно финансово не получится(( очень жаль на самом деле, у них тоже последний альбом отличный )

у меня есть подработка на выходные (и она мне нравится), но так и нет работы на полную ставку. я её обязан найти в эту неделю.
если нет, то хз, что делать.
кроме того, у меня осталось очень мало денег, ибо я заплатил за квартиру ещё за месяц. если садик, из которого меня уволили, не выдаст мне завтра зарплату за октябрь (тут такая система), то... хз. буду побираться).
в общем моя китайская история потихоньку уходит из развязки завязки и близится к основному действу. ну, возможно, правда, это сейчас не развязка завязки, а развязка истории вообще.
немного осталось

а ещё мне очень интересно
историки будущего, смотря на наше время, будут видеть такие события, как победу Трампа, Брэкзит, бесчисленные теракты во Франции, события в Донецке и войну с ИГИЛ, как предвестников Третьей Мировой – которую человечество уже пережило и из которой вышло лучшим вариантом себя?
или же у нас всё таки получится шагнуть в светлое будущее без Третьей Мировой?
а?
пожалуйста?
мне кажется, storm is coming, и он всё ближе и ближе
и я не верю в хорошие концы.

@темы: music is love, my life, something personal, ИМХО

16:35 

the same touch that heals me left a scar
Итак, я в Пекине.
Пока я ещё в поисках работы, но варианты уже есть. Думаю, будет ок в результате. Не особо беспокоюсь, если честно, будь что будет, но это скорее буддизм, чем апатия).
Я много задрочу в глупые игры на айпаде, прилично читаю (в основном – посты в WBW, Беллону Брусникина-Акунина и комиксы по Mass Effect) и пытаюсь приучиться к самостоятельной готовке. Выходит пока плохо.
Надеюсь, на следующей неделе всё будет окончательно понятно. А то я пока и чемодан не разбирал.

Ещё я много думаю.

С одной стороны, мне кажется, что моё конкретное будущее – каким бы оно ни было, в любом из вариантов развития событий – будет неплохим.
Я дочитал серию постов про Маска на WaitButWhy, и последний пост там не столько про Маска, сколько про то, как работают люди. Он внезапно пересекается с тем, о чём пишет Юдковский, и я понимаю, что это всё в тему в моей жизни, это то, что мне нужно сейчас – и я примерно в эту сторону и развиваюсь. Мой последний психолог тоже была примерно об этом и я очень хочу вернуться к встречам с ней – только устроюсь тут, по скайпу надеюсь получится работать. Это мне правда очень нужно. Хочется доходить и окончательно понять.
Я не то чтобы верю в себя… я просто всё спокойнее и как-то мирнее отношусь к жизни и к моему месту в ней.
Я в миру с самим собой, а соответственно и с миром.
И, в общем-то, всё ок.
Если честно, я не особо много об этом думаю. Что уж тут думать-то? Мне интересно, куда в результате приведёт меня этот путь мышления, который я считаю правильным. Но это уже дело будущего меня).
Пожалуй, сейчас такой период жизни, когда я меньше всего хочу умереть. Безысходность иногда накатывает, конечно, но всё же меньше, чем раньше, и я привык её переживать.

Хотя бывает.
Мир становится безумно красивым; ты переживаешь каждый звук и каждый цвет во всей их полноте. Каждый шаг отдаёт упругостью асфальта, каждое движение рук – сопротивлением воздуха. Хочется закрыть глаза, на секунду перестать быть собой, лишь бы ощутить – всё.
Но за это приходится платить.
Оно приходит волной, от которой нет возможности скрыться, некуда убежать. Она окатывает тебя с головой, подминает под себя и мгновенно лишает сил бороться. Ты сам становишься тёмными водами.
Всё лишается смысла. Та красота, которую ты ощущал секунды назад, оказывается смятой и брошенной. Люди, столь чудесные в самом своём существовании всего за пару мгновений до этого, – безжалостно пусты и покинуты. Мир – невозможный, волшебно богатый мир – становится безжизненным и гулким.

It's driving you down


Главное – переключиться на чисто рациональное восприятие реальности. Да, сумка теперь весит тонны, а каждый шаг даётся с трудом, но ты можешь осилить это. Надо включить музыку: она помогает. Вокалист надрывно поёт:

You want a voice
But your voices sound like violence
You don't,
You don't deserve this life!

И это может помочь.
Чем хуже, тем лучше.

I think we're doomed
I think we're doomed
And now there's no going back


Падай вниз
Наслаждайся

Everything you ever wanted
Everything you ever knew
Everything you ever lust for will be taken from your heart
When did this all become so meaningless?


...

И это заканчивается.
То есть – раньше, когда у меня правда была депрессия во время Н. и всего, это могло длиться днями и с этими не было возможности бороться.
Теперь это просто какие-то малые эпизоды, их замечала Настя например и может быть другие близкие люди, но ты их просто переживаешь.
Да, ты очень хочешь не-жить в такие моменты, но это даже не страшно – я уже точно знаю, что не поддамся этому желанию.
В общем, вряд ли это когда-нибудь станет воспоминанием, да и я так хорошо ощущаю красоту благодаря этому; что я принял это как часть меня.
Всё ок.

С другой стороны, я не могу не смотреть в прошлое.
И кроме того, что там много всякого просто неприятного или глупого, там есть непонятные мне вещи.
Как я умудрился так много проебать? Почему я был столь несчастлив и одинок в школе? Был ли я на самом деле? Что вообще там пошло не так?
Я хочу понять всё это и не могу сделать это on my own.
Я хочу вспомнить очень многое. Я ощущаю, что помню очень мало оттуда и неправильно. Потому что я хочу распутать клубок воспоминаний… а их и нет.
Короче тут тоже нужен психолог. Или может гипнотизёр для восстановления памяти).

А в общем, всё хорошо.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

A Silent Drum

главная