Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my life (список заголовков)
19:31 

the same touch that heals me left a scar
удивительно, как работают люди, как они хм
как они находят способы тебя поранить в ссоре.
я постоянно делаю это с другими, но только что испытал это сам (я делаю это специально (не совсем осознавая, но специально, хз как это объяснить), тут уверен на 90%, что она не осознавала, что сильно ранит меня) и задумался не над самим фактом, а над способом.
самый эффективный способ поранить — сказать неприятную правду.
и то, как её формулируют имеет значение не меньше, чем она сама.
вообще, это наверное очевидная штука. наверняка.
ой так дальше

***

дайте я снова скажу очевидное: я считаю, что у меня охуенный музыкальный вкус.
типа, правда, я слушаю wide variety of genres, от «не совсем стандартное но популярное», «хм, интересно» до «ой это слишком тяжело» и «пиздец кто такое слушает», я специально воспитываю в себе восприимчивость к какой-то музыке, я могу увидеть красоту почти в любом треке — ну вы поняли короче, я вижу себя этаким ценителем музыки. совсем не знатоком, mind you, я осознаю, что дофига всего пропускаю, не разбираюсь даже в своих любимых жанрах по настоящему, не знаю ни истории, ни музыкальной теории, — но ценителем. музыка важна для меня и я таки не праздный слушатель, а скорее этакий искушённый любитель.
и вот на этой неделе я взошёл на новую ступень:
мне понравился трек Оксимирона.
прям правда-правда.
он называется Где Нас Нет и из его последнего альбома Горгород.
этого Оксиморона было СЛИШКОМ много везде, а особенно — на Медузе, которую я регулярно читаю, потому что она типа как кам он одно из немногих адекватных и по-настоящему профессиональных СМИ в России и я сдался.
пока слушаю только Горгород, с первого раза зацепил только Где Нас Нет. но я продолжаю себя постепенно погружать.
на самом деле, часть меня в ужасе, что я слушаю русский рэп (и просто рэп), зато другая часть — в восторге. ибо если я открою для себя этот жанр и полюблю его — это ж какой огромный мир и сколько новой музыки!
короче эээ
🤞🤞

***

я хочу подружиться с мальчиком.
и эээ
мне нервно
я выбрал чувака с работы, хочу пригласить его на ужин или обед, и как бы даже повод есть
но просто это суперстранно
типа общаться
с парнем
=_=
дайри дайри это частично ваша ответственность

***

у меня всё вроде ок выходит с работой и с китаем, главное чтобы визу дали новую в январе, но есть один фактор, который может прям все прям испортить нахер.
ээээ. дайри магия!!
всё будет ок.
или хотя бы полуок.
но лучше ок.

***

на работе новая учительница с английский акцентом и училась в Манчестере и с ней правда можно нормально общаться и веселиться
это очень клёво.
только бы не влюбиться в неё. по идее не должен, но хер знает — новая ситуация для меня.
я в отношениях, но я не влюблён в Тилли. я все равно забочусь о ней, она важна для меня, но искры особой нет.
это важный опыт — это безусловно. это хороший опыт.
но я уже чувствую, что с новой учительницей будут сложности :(.
эхехехех.

***

Тор 3 охуенный, Тайка Вайтити будет моим новым любимым режиссёром — вот только второй сезон Очень странных дел досмотрю и за его кино примусь.
Очень странные дела правда стали немного ужасами, не наврали в жанрах на рутрекере.
смотрю разные шоу Дэна Хармона. пара других не так гениальны как Рик и Морти и Коммьюнити, но стиль у него определённо есть. плюс там постоянно всякие знакомые персонажы мелькают, приятно.
например, в The Great Minds чувак-индиец/пакистанец из Коммьюнити был Буддой. странный эпизод.
хотя в The Great Minds все эпизоды странные. это шоу о том, как Хармон (играет себя-мудака) вместе с другом-гениальным учёным берет из прошлого каких-нибудь известных людей и тусуется вместе с ними. интересно, что не все персонажи супер известные, что приятно. но сами эээ истории если можно так сказать прям совсем безумные.
HarmonQuest чуть менее странный. идея там такая: чуваки вчетвером играют в какой-то аналог D&D напротив живой аудитории. соответственно, общий сюжет обсуждают вместе, но конкретные реакции там и действия импровизируют. плюс они все эти приключения нарисовали. и всё бы ничего, идея клёвая, но он таких фриков собрал... впрочем, получилось правда угарно местами.
Коммьюнити, кстати, можно и пересмотреть.

***

медитируя (а делаю я это раз-два в неделю), формулирую своё заветное желание:
хочу делать игры.
не знаю, правда ли это.
может быть я просто хочу играть ахахха
правда( сто лет в большие игры не играл. хорошо хоть The Talos Principle вышел на айпад, перепрохожу его.
не знаю почему не могу просто взять и купить консоль.
оч странно.

Вопрос: дайри магия
1. всё будет ок  12  (92.31%)
2. всё будет полуок  0  (0%)
3. ничего не будет, все миры падут под натиском энтропии  1  (7.69%)
Всего: 13

@темы: сериалы, something personal, my life

19:01 

the same touch that heals me left a scar
привет, дневник.
слышал, тебя закрывают.
наверное, должно быть жаль, но... как-то не особо. да, многое потеряется и наверное надо бы сделать архив, но мне кажется, что я этого не сделаю. тут много всего, хорошего и плохого; тут есть какие-то тексты, которых больше нигде нет, интересные обсуждения, тут много моей депрессии и довольно большая часть моей жизни, связанная с ФБ. но на самом деле это уже не совсем моя жизнь. потому и не жалко. я уже далеко ушёл от того себя и уйду ещё дальше. было бы интересно снова взглянуть на всё это через несколько лет, но нет так нет.
дайри были отличными, правда. благодаря им я познакомился с хорошими людьми. я провёл тут много времени и получил немало удовольствия. я никогда не чувствовал себя своим тут, даже в годы фб и скайпочатика, когда общение с людьми отсюда составляло 90% всего моего общения. но это ок. дело всегда было во мне, I just don’t really belong anywhere. и это не отменяет тёплого общения с людьми, с кем то и до сих пор.
они были важны для развития моего райтерского скилла. до определённого уровня, который я всё равно сейчас расхерачил отсутствием практики).
они просто были этапом, который я пережил.
если они останутся в живых, я всё равно буду иногда заходить сюда. читать, кого читается. писать, что пишется, но не буду придавать больших усилий.
тут есть мои new year resolutions. вот для этого обещаю продолжать использовать дайри, коли они выживут. писать о своём годе каждый год. это важно. пусть остаётся.

в Шанхае наступила настоящая осень. стоит хорошая, едва тёплая погода. я встречаюсь с Тилли несколько раз в неделю. это не всегда стопроцентно приятный, но безусловно важный опыт отношений. да и приятный в 90% случаев, что уж тут).
я пока не готов уезжать из Китая, но скорее потому что это не особо рационально. я хочу выучить язык, хочу заработать деньги, хочу больше познакомиться с Азией. однако в целом меня уже тянет обратно в Европу, или, точнее, на запад. скорее всего, я приеду в Москву на нг. да.

я немного думаю о том, что вот... Китай — это же правда иной мир. Поднебесная за стеной. вроде бы отдельно развивающийся, всегда немного изолированный от всех, прям восток-восток. и он уже такой знакомый и привычный для меня... хотя прошёл всего год. он все равно чужой, но это ок; это по-другому чужой.
хочу дальше. в другой иной мир. какой-нибудь более иной бы...

ещё вот пост из фэйсбука
хочу написать ещё кое-что о Гонконге.
всё-таки он для меня особенный. это первое в моей жизни место, просто нахождение в котором как-то придаёт энергии, сил и какой-то воли к жизни.
с первого раза, как я попал туда, я чувствовал себя вдохновлённым просто нахождением в этом другом мире. это безусловно чужой мир, но всё же он ощущается своим гораздо в большей степени, чем Китай (да, я живу в Шанхае год, но я чужой тут и вряд ли когда-нибудь стану своим). точнее, так: я куда больше хочу, чтобы Гонконг стал моим домом.
я знаю, что это маловероятно: Гонконг слишком жаркий и дорогой, в нём слишком мало места и он слишком о деньгах (которые я не умею зарабатывать), чтобы я смог там жить.
но я же смог жить в Шанхае, правда? тут тоже жарко и это самый дорогой город Азии (хотя снимать жильё в Гонконге безусловно дороже). и я узнал Шанхай на достаточно хорошем уровне, чтобы называть его своим...
не моим домом, нет. не по-настоящему. но моим миром, что ли; своей зоной комфорта.
(москва — то же самое. мой мир, по очевидным причинам в большей степени, чем Шанхай, но не мой дом).
в любом случае, почему? почему Гонконг вдруг так важен для меня?
мне кажется, что дело, во-первых, в его разнообразии, в этом положении между Европой и Азией и причудливой атмосфере, которую оно создало. в бесконечных переулках в районе Сентрал, в которых хочется потеряться, в шумном Каулуне, в атакующих тебя со всех сторон запахах, в зелёных оазисах посреди города, в возвышающихся вокруг небоскрёбов горах, в куче индейцев, выдернутых из ещё одного иного мира, в шумных базарах, асфальте какого-то особого цвета, нагромождениях вывесок со сложными иероглифами, в бедноте и роскоши, идущих рука об руку, в ощущении, будто ты в каком-то ретро-фильме про будущее, которое, тем не менее, реальнее, чем в любом из современных фильмов.
это всё создаёт внешний образ города, безумного и прекрасного в своей дикой мешанине жизни. он настолько живой, что тебе хочется жить самому.
но есть во-вторых. мне кажется, без этого у города не было бы такой власти надо мной, мне бы не хотелось ездить туда так часто и не было этого сосущего ощущения пустоты, когда я его покидаю.
ещё Гонконг — он о воле человека.
разбитый морем и горами, раскинутый на нескольких островах, страдающий от дефицита места, от Китая, желающего забрать город себе полностью — и со всем этим по-настоящему процветающий, развивающийся и какой-то несдающийся.
его история — это история о людях, которые сказали «мы хотим здесь жить и мы переделаем это место под себя». and well... they did.
построили самый длинный эскалатор в мире, просто чтобы по городу было удобнее передвигаться.
взяли британские двухэтажные автобусы и пустили их по жарким узким улицам.
провели трамвай до пика Виктория.
возвели небоскрёбы с дырками в них, чтобы драконы, спускаясь с гор, могли пролетать сквозь них.
пригласили сотни флагов к себе в гости.
и стали жить — экологично, с уважением к приютившему их уголку света, к десяткам культурных общин, располагающихся под одной большой крышей, к соседям и... вообще в какой-то гармонии.
да, точно. дело в гармонии. Гонконг — подобен своему названию. это вещь в себе и, кажется, другого такого нет.
а вдруг он всё-таки станет моим домом?
fingers crossed.
посмотрите красивые фоточки оттуда:
vk.com/album153495937_248166624
и ещё фоточки просто Китая в вк:
vk.com/album153495937_236513155
а это фоточки меня и Тилли:
vk.com/album153495937_235228350

всем добра :)

@темы: my life

12:31 

the same touch that heals me left a scar
привет, дневник.
вот уже год как я живу в Китае. это значит, что скоро мне нужно будет поехать переделать визу (давайте молиться, чтобы всё было ок и мне правда дали её и на следующий год), а ещё это значит, что нужно подвести какие то итоги.
я счастливее. я очень ощутимо счастливее.
дело не в том, что я себя обеспечиваю — работаю-то я, в конце концов, с самого детства — и не в том, что у меня много денег в кои-то веки (ну, относительно), а в том, что я работаю над собой. я ощущаю это так: я — это некое тёмное пятно в форме человека, и я пытаюсь отлипиться от какой-то огромной чёрной массы непонятно чего. там — не я. и я отлепляюсь, тяну куски своей сущности из этого мерзкого сгустка, и иногда у меня получается лучше, иногда меня тянет обратно.
возможно, это очень ложная метафора, неправильная визуализация. там — тоже я. от себя не уйти. и прошлый я это не мерзкий сгусток чего-то непонятного.
но что есть, то есть.
это однозначно приводит к результатам. я лучше чувствую себя. у меня более осознанные и более полноценные отношения с людьми. я могу в смолтолк. я больше нравлюсь людям.
а ещё: в меня влюбились.
и в кои-то веки, это взаимно.
я правда счастлив. можно зачеркнуть один из New Year Resolutions. мы строим отношения не очень быстро, но вместе поедем в гонконг совсем скоро, и я чувствую, что правда отдохну, и очень счастлив по этому поводу.
вообще, это главное ощущение последних недель — всё хорошо.
да, мне ещё нужно дофига всего сделать. но я двигаюсь в правильном направлении. я взял жизнь в свои руки и это оказалось не самым плохим вариантом для неё.
я не очень хороший учитель для детей. чем больше я учу их, тем лучше я это понимаю. частично дело в том, что я вынужден работать по программе, и она не всегда мне нравится. когда я делаю полностью свои уроки, они выходят довольно неплохими (правда, это касается подростков, а не мелких совсем; с мелкими у меня бесконечный факап, если только они сами не котики-котики и не любят меня заочно просто потом что я их учитель). я надеюсь, что как нибудь смогу преодолеть это в будущем, что с опытом придёт больше понимания, нооооо
если честно, и так ок. это не моя окончательная профессия, и вообще я учился быть учителем доят взрослых, так что — вотэва.
и да, это точно не моя окончательная профессия. мне нравится учить. это очень очень важная и ответственная работа. и... и это одна из причин, по которым я не буду заниматься это всю жизнь. я сам — не самый ответственный человек. я не уверен, что правда могу быть лучшим примером для других людей.
пожалуй, мои отношения с мамой стали слегка лучше. совсем слегка. я не понимаю, откуда во мне столько нелюбви к сестре. я ненавижу отца, и это прикрепляет меня к нему. это фигово, но, опять же — я работаю над этим.
я строю отношения с девушкой, и я чувствую, что это само по себе делает меня взрослым человеком. это про ту сферу, в которой у меня вовсе нет опыта, про отношения между мужчиной и женщиной и я надеюсь,что не слишком это факаплю. то, что она влюблена, помогает)). но я замечаю свои ошибки и надеюсь не повторять их.
я очень мало читаю, но смотрю много сериалов. это, наверное, плохо. меньше слушаю музыки, но подкастам не заменяю. я сейчас в большем контакте с собой, мне правда комфортно просто быть и это очень ценное чувство.
надеюсь, что я сохраню его на ближайшее время и меня не ждут какие-нибудь развесёлые приключения в ближайшие месяцы. а лучше годы.

@темы: my life, something personal

08:39 

the same touch that heals me left a scar
я иногда удивляюсь, как с таким количеством сомнений и вот этим постоянным overthinking мне вообще удаётся жить.
ещё более удивительно, что находятся люди, которые боятся, что я разобью им сердце, потому что я "tall and handsome boy", и другие люди, которые завидуют мне из-за внешности и считают себя хуже из-за этого. это должно льстить, но эээ
я считаю мозги своей сильной стороной, а не внешность. завидуйте мне, потому что я умный, а не потому что я кажусь вам симпатичным, лукисты чёртовы :(.
впрочем, ещё, как оказалось, некоторым я кажусь грубым и злым. вероятно, стоит уменьшить употребление "fuck" и больше соответствовать культуре. всё-таки, я здесь гость.
недавно был в российском консульстве и будто бы вернулся в буквально любое бюрократическое учреждение в России (разве что кондиционер был и хорошо работал, но это и понятно – при сорока на улице никак по-другому нельзя). так себе опыт, но, слава богу, провёл я там недолго, и это всё не особо разозлило, скорее была реакция "лолблять" и "по этому я точно не соскучился".
внезапное захотелось поехать в Индию на своё др. я же заслужил, правда? там должно быть не особо жарко, много интересной культуры и всё такое. тем более я надеюсь что в анчэртэд 4 сыграю к тому моменту, так что как раз.
в новый АС тоже постепенно хочется играть. после первого геймплейного ролика было как-то мэ, а вот геймскомный уже был поинтереснее. важнее всего, конечно, всё равно сюжет. в Синдикат было весело играть, но сюжет был говном, посмотрим, как они справились тут. ждать недолго.
а ещё 我吃土, что переводится как "я ем землю" и значит что я броук.
это фигово, до зарплаты поболее пары недель, и мне ещё в Нанкин надо ездить как бы и девушку на свидания водить. (ну, если она не скажет в понедельник, что таки не хочет встречаться; это маловероятно, но, если честно, часть меня хочет этого, потому что избавит от сомнений меня и переложит ответственность на неё).
ещё надо таблетки искать.
что ещё?
мир в жопе. ну, вы слышали. Серебренников, пожар в Ростове, теракты в Испании, протесты с насилием во Франции и США, война, болезни и голод в Йемене, оползень в Сьера-Леоне...
а больше всего меня пробила история, которую я слушал в подкастах неделю назад – про маленького мальчика, у которого обнаружили рак, и про то, как его семья справлялась с этим, создав игру про эту болезнь: That Dragon, Cancer.
это к тому, что в Йемене погибли тысячи, в Сбера-Леоне - сотни, были убиты единицы и десятки пострадали в пожаре и в терактах... но чем меньше и представимее трагедия – отдельно взятая семья со смертельно больным ребёнком, – тем проще нам по-настоящему сочувствовать ей. знаю, что это cognitive bias, но всё же...
люди так себе.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

11:44 

the same touch that heals me left a scar
в последнее время я всё сильнее и сильнее ощущаю контраст между мной в нормальном состоянии и мной в депрессии. это как будто два разных абсолютно человека. один – не чувствующий себя, будто бы не знающий, что существует, и не хотящий этого, вечно усталый и придавленный. другой – наслаждающийся жизнью, видящий красоту в мире, обладающий каким-то разумным количеством надежды и веры в себя, способный легко общаться, нравящийся людям, полным энергии и получающий энергию от людей и от своей работы.

***

возобновил китайский с преподом 1-2-1. очень нравится – но, как я обнаружил, лишь слегка оттягивает наступление депрессивного состояния, не спасает от него. китайский классный, но не совсем.
мне кажется, китайцы так хуёво знают английский в большинстве, потому что их язык построен не на логике, а на запоминании в основном.
всё эти их кэрэктерс, как бы круто они не выглядели – их надо запоминать, и они редко когда рассказывают какие-то истории или просто мэйк сенс.
их грамматика же довольно прямолинейна, и ещё у них какая-то хуйня с частями речи, я пока не разобрался. китаисты среди моих ПЧ, не расскажете? я никак не могу понять, они есть вообще у них хоть как-то чётко определённые?
а в английском надо думать. у всех изменений свои чёткие функции, надо понять, что ты имеешь в виду – и строить своё предложение исходя из этого, и вариантов там, кажется, явно больше, чем в китайском. про русский и не говорю – одни падежи вспомнить, которые, конечно, та ещё мозгоебля, но они логичны. учить их ненэйтиву – сложно, но есть чёткие правила – да, разветлённые, но логичные и последовательные.
поэтому если у теб основной китайский, учить языки с более сложной грамматикой может быть сложно: сильная привычка к заучиванию, а не к пониманию. в этом и проблема.
во всяком случае, так я это вижу сейчас, с моим бедным пониманием китайского и лингвистики вообще.
(а вот то, что у русских ТАК херово с английским – это уже непростительно)

***

а ещё я думаю о том, что ни русские, ни китайцы пока не заслужили нормальных властей. для них надо развиваться, много работать над собой, развивать понимание мира и важности политика. а мы как будто в начале этого пути. Ивон в нашем разговоре привела интересную метафору: в Китае много людей, и это как большой класс детей: нужны другие методы управления, иные, нежели чем с маленьким классом в 6-7 человек.
а имхо дело не совсем в этом, а в том, что мы правда до сих пор школьники и легко поддаёмся идее, что нами должен управлять какой-то взрослый.
англичане, например, впервые за свои свободы посрались с властью в 13 веке. потому что – нет, мы взрослые, мы сами можем решить, чего хотим и что нам надо. конечно, там было и куча другой мотивации и куча разных последствий, но у нас то такого не было только.
у нас постоянно был русский бунт – бессмысленный и беспощадный, не приводящий ни к чему по-настоящему.
а как было у китайцев, я хз, поскольку их историю я забросил как-то.

***

зато заканчиваю Текст Глуховского, и больно-больно-больно.
мне нужно написать что-нибудь побольше об этой книге потом. это правда большая литература, я надеюсь, что она останется в веках памятником о нашей жизни. как и фильмы Звягинцева.
там много много хорошего, но я вот заскринил цитату, и она вообще отличная, имхо (если что, там реализм, никаких фантастических элементов вообще);
"В новостях тоже был надрыв. У всех ведущих были очень озабоченные ебальники: мир разваливался на куски. Только Родина ещё как-то стояла".

***

в Шанхае 42°С сегодня. вообще я должен быть в Нанкине, но сегодня там нет для меня работы, и потому я сижу в Тако Белле, и пишу этот пост.
вчера было 47°С, если верить одному из приложений. и... кажется, я начинаю немного к этому привыкать. у меня поднялась и граница комфортной температуры, и граница терпимой, я стал способен проводить несколько больше времени на улице, не умирая от жары. точнее умирая, но не только – как-то умудряюсь немного забывать о ней иногда. жаркое лето в Москве ощущается как будто ты в микроволновке: в городе много колец, по ним крутятся люди и машины, сверху всех поливает жаром неутомимое солнце. (не моя метафора, Глуховского). но если Москва – это микроволновка, то к ночи её выключают хотя бы, и в общем-то на улице можно находиться. в Шанхае же, кажется, по улицам разлили ёбаную лаву и тебе нужно ходить сквозь неё.
я говорю, что стало терпимее, но каждый раз, когда я выходу из здания с кондиционером наружу, я сперва делаю глубокий вздох, набираюсь смелости, делаю шаг за дверь, много раз говорю себе фак фак фак фак, и спешу быстрее добраться до следующего пойнта.
пью много воды, сплю с включённым кондиционером, рискуя замёрзнуть ночью (из-за этого время от времени в предболезненном состоянии.
но в общем ок.

***

в октябре слетаю во Владик. я говорил? довольно счастлив по этому поводу. там будет холодно). и Россия! дешёвая связь, дешёвое бухло, сырный соус и вкусные бургеры в бургер кинге (макдака там нет, к сожалению, а тут бургер кинг мне чёт совсем не нра), европейцы кругом (хотя на самом деле на это похуй, я уже не особо в плане красоты отделяю азиатов и европейцев).
надеюсь, что уже через несколько дней куплю себе консоль, если денег будет ок. fingers crossed!
какие ещё планы?
хм.
надеюсь, что до конца года разберусь со всеми материальными ценностями, разве что зубы на следующий год, и буду начинать копить на образование. пока не решил какое и где – но на то и психолог...
иногда пропадающие занятия с психологом очень расстраивают. я, конечно, немного зависим от этих сеансов. не знаю, ок это или нет...

ещё надеюсь, что стану менее одиноким.
но, наверное, нет.
точнее... стану, но не в том смысле, в котором хочется.
это правильно. я не готов к этому. но оч больно nonetheless.
эх.

ладно, пора. пока-пока, милый дневник.

@темы: my life, something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

18:47 

the same touch that heals me left a scar
надо записать мысли про Ивон, чтобы их перечитать перед субботой и психологу рассказать
итак, дела обстоят так.
я хочу показать ей пилот Доктора Кто вечером после работы на следующей неделе. посмотреть вместе, потом эээ ну в общем сделать то что давно хочу – прижать к стенке, шептать на ухо нежности и целовать до одурения. возможно, по её реакции остановиться на каком-нибудь этапе пораньше. и если так, если она мне прямо скажет ещё раз, что её я в качестве партнёра точно не интересую, то попросить прощения и сказать, что обучу новых учителей и уволюсь и больше в Нанкин приезжать не буду, то есть в сентябре или октябре всё. как раз будет возможность поискать работу в Шанхае новую на понедельник и вторник.
потому что не могу так. потому что я думаю о ней слишком много.
мне очень нравится работа. за эти пн и вт я получил огромное количество фана. мне нравится Нанкин и нравится ездить туда, нравится эта жизнь без выходных и вокзалы с отелями.
но я правда не могу так, я-люблю-её, и эта невзаимность меня медленно сжигает. я понимаю, что сейчас это ощущается сильнее, потому что Эвелин отказала, и я чувствую себя ещё более жалким, и фигура Ивон увеличилась; она кажется мне единственной и Ею, но... плюс минус так же я себя чувствовал и до этого.
(кстати, я зол на Эвелин. это впервые так пожалуй. обычно после отказов я просто чувствовал себя жалким и никчёмным, а тут ещё и зол на девушку).
есть один момент который всё портит.
что, если это всё это просто моя ёбаная драматизация? я просто пытаюсь сделать драму из ситуации. потому что я люблю страдать. я хочу поставить ей ультиматум, я хочу показаться мучеником от любви и хочу хм
хочу заверишь эту историю, и вот в этом проблема: я даю ей такое место в моей жизни, что она становится – Историей, чем то очень важным. как будто разрыв с ней сделает всё лучше.
сделает ли он? через какое-то время да. но при этом я потеряю друга, интересную работу, много фана там.
даст ли мне это что-нибудь на самом деле? что мешает мне стараться найти кого-то ещё сейчас, когда она в другом городе и я вижу её раз в неделю?
я думаю что я начинаю понимать, почему я так себя веду в таких ситуациях, почему я так себя чувствую. потихоньку процесс идёт. прогресс есть. но он медленный и вот в таких ситуациях... я всё равно работаю через жопу.
что толку от понимания, от разматывания клубка этого блядского, если в по-настоящему важных вещах я всё равно... не очень.
наверное, когда размотаю, будет более ок. надеюсь. хз.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

21:04 

the same touch that heals me left a scar
so, back to China
мне ещё нужно чего-нибудь сделать с фотками и раздарить всем подарки
нооооо
вроде я в норме
надо написать выводы из поездки:

1. пиздос в россии инфляция. я потратил раза в полтора больше чем надеялся. частично это из-за того, что поделился деньгами с мамой и купил антидепрессантов и ещё таблеток на три месяца, но и вообще.

2. ага, со след недели начну пить антидепрессанты. типа... йей?
хз.

3. траблы с документами :(. ненавижу бюрократию. вина, впрочем, по большей части моя (да сто процентов моя, чего уж там), так-то я всё заранее знал. ещё буду болтать с представителями компании, надеюсь, что всё выйдет... скорее всего, мне во владик в октябре.
впрочем, этому я рад). город классный.
главное, чтобы это правда сработало. и чтобы всё вышло. fingers crossed.

4. Эвелин, пока я был в аэропорту в Пекине (эт после двух дней по отелям и аэропортам и перед мои семичасовым перелётом в москву), написала, что не хочет свидание. я погрустил по этому поводу ну с час, быстренько достал дна, предположил самое хуёвое, наныл Кире все уши (прости, котик), послушал тяжёлой. русской. музыки. и мне стало ок!
там просто текст хороший такой, про безысходность

все мы почти уже прошлое
привет передай и заткнись
заткнись, и слушай меня сейчас
это вся твоя жизнь
это вся её суть
будь она проклята

наши судьбы утонут в земле
уже накатаны схемы
пойми, что в этой игре
время тебе ищет замены

сейчас
я ещё жив
но есть одно но:
прольётся дождь
наши шаги не вспомнит никто
нас всех забудут
нас всех забудут!


оч грустно, но одновременно освобождающе как-то.
и вправду, чего грустить об этом? тем более что к концу поездки я оч чётко понял, что люблю Ивон.
примерно как Н., ток я вырос и поэтому веду себя адекватнее.
но в целом мда.
хз чё с этим делать. купил ей целый пакет подарков, больше, чем кому-либо.
в понедельник увидимся.
эхехехе.

5. отдохнул я довольно условно; этому подтверждение факт, что после самолёта я сперва поспал шесть часов, потом поужинал, поспал девять, отрубил будильник и вместо того чтобы встать – заснул ещё на три.
такого, кажется, вообще никогда не было.
но...
господи, было так хорошо местами(
гулять с Настей и Катей по Коломенскому. дышать чистым воздухом. любоваться закатом и небом. делать кучу дурацких селфи (йей, мне наконец абсолютно похуй каким я получаюсь на фотках, мне смешно от этого и я всем показыаю и такой гыгыгы какой я тут смешной – спасибо Насте). всё-таки им особое место в моём сердце.
сидеть с Катей в киллфише с их дешёвым бухлом и шикарной музыкой. спешить с ней до метро. дарить ей панд).
гулять с Кирой по китай-городу. пить мартини в Жан-Жаке. много-много ржать. тоже делать глупые селфи). сидеть на Ивановской горке, причитать об отсутствии вина (надо было у соседей отобрать)) и снова любоваться небом. Кира вообще мега котик <3.
обсуждать с Таней всё подряд). Доктора, концерты, кино-кино-кино). ещё она открыла для меня прекрасное место с завтраками целый день и мне, пожалуй, надо ещё туда наведаться. благодаря ей я хоть гречку и чёрный хлеб в россии поел :D
сидеть в кино одному на Нелюбви и чувствовать, как тебя давит безысходностью.
и просто... быть там.
гулять по тротуарам без дурацких заграждений. юзать быстрое метро. гулять ночью. кушать фри с сырным соусом. понимать все надписи. опятьже просто гулять потому что
ПОГОДА НЕ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ 40 ГРАДУСОВ КАК ЗДЕСЬ А НОРМАЛЬНАЯ
завидую погоде жутко, это точно будет причиной по которой я уеду отсюда когда-нибудь.
и... куда-нибудь.
не в россию.
да, это моя родина и там мои друзья, но не менее весело и задорно мы бы потусовались в гонконге или в лондоне. надо бы там встретиться). да, в России есть своё очарование, там есть свои плюсы для меня. там есть природа, культура провождения времени на улице, там неплохо развиты технологии (не в сравнении с Китаем (мне кажется примерно на одном у нас, плюс-минус), но в сравнении с европой). но минусы слишком перевешивают.
пока. может и это всё изменится.
но я не хочу привязывать свою жизнь к ней. как и к Китаю. как и к Земле, на самом деле)).

тут нужен бы какой-нибудь последний пункт, но оставлю его себе пожалуй. там про семью - плохое. так что нафиг.
а вывод не буду делать.
just... see you, Moscow.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

22:09 

the same touch that heals me left a scar
В Нелюбви, мне кажется, больше сюжета, чем в Левиафане, но всё же, как и Левиафан, это в первую очередь иллюстрация, а не история. Звягинцев ставит зеркало и отражает, не судя особо. Да, он выбирает самое плохое, самое тёмное, выкручивает все вероятности на максимальный негатив. Но его нельзя обвинить в неверибельности и нереалистичности.
Меня шокировала концовка, честно говоря. Мне кажется, все те десять человек в зале вместе со мной не сразу поднялись с мест. Потому что...
Потому что в фильме есть вопрос. Звягинцев показывает вот это всё, ситуацию в семье и в стране, людей, которые ссорятся, и людей, которые помогают, равнодушие, ненависть,, но и... единение, упорство... что-то неопределимое, неуловимое, возможно, очень русское или российское, но может и общечеловеческое и в голове у меня всплывает мысль: это не любовь.
А что?
Что тогда?
На чём мы работаем? В чём наш смысл? Он не в любви, нет. Её, наверное, и правда нет.
Но в чём?
Почему-то для меня это проходит контрастом таким с Wonderwoman, фильмом, который так во многом про любовь и который провозглашает её смыслом. Это довольно внезапно.

Мне выписали антидепрессанты и я их купил. Начну пить со следующей недели.

Завтра я уезжаю из Москвы... И, наверное, это ок.

Жить очень, очень сложно.

@темы: you're my favourite movie, something personal, my life

12:22 

the same touch that heals me left a scar
На самом деле, быть тут очень странно.

Это не мой дом. Рациональнее и переспективнее жить в Шанхае. У меня есть там своя жизнь — вполне конкретные люди, с которыми у меня есть какие-то обязательства, работа (well... работы), новые любимые места и много планов.
Но тут — друзья. Тут не так одиноко. Тут нормальная погода). Тут мой внутренний ребёнок куда счастливее. И нельзя не признать, что тут... свободнее, что ли? Тут больше культуры проведения времени на улице, тут европейская архитектура, красивое небо и вообще что-то неопределимое. Ну, родина.
Не дом, это не дом. У меня нет дома и у меня не будет дома. Я почему-то точно знаю это... во всяком случае сейчас.
Но нечто... close enough. More close than there.
Я думаю о будущем и я знаю, что не вернусь в ближайшие годы. Мне ещё предстоит доработать в Шанхае —как минимум ещё год. Скорее всего, я останусь в Китае на дольший срок, если найду подходящее место работы, потому что я хочу получить иной опыт, чем сейчас. Затем я хочу получить или мастера, или второе образования — пока не знаю, что именно, мне ещё предстоит поработать над этим с психологом (и, пожалуй, я уже более-менее готов к этому), но это тоже не в России.


А это я.
главное, что я так не знаю, хочу ли я этого всего...
когда уже правда захочу

@темы: my life, something personal

06:43 

the same touch that heals me left a scar
итак, вот ты такой типа наконец вышел из... чего-то (это же не была депрессия, это был ты), ты ценишь себя, ты понимаешь, что представляешь из себя человека, ты чувствуешь это, ты живёшь, ты выходишь из зоны комфорта – как-то по-другому выходишь, что это реально работает. ты превращаешься в человека, которым ты хочешь быть, в общем то. ты делаешь выборы, которые ведут тебя по ну
эээ
...позитивному пути?
(пиздец)
но да

и понимаешь вдруг какое огромное количество сил уходило на борьбу с собой
на просто затыкание постоянного голоса внутри
"ты излишний"
"ты никому не нужен"
"тебе не стоит существовать"

психолог привела мне отличную аналогию в прошлый раз:
фантомные боли наоборот.
рука есть, а ты её не чувствуешь. управляешь вроде бы, делаешь что-то, но её как бы нет.
вот у меня примерно такое было, только со мной. я как... был, но не был.
а сейчас всё больше и больше есть.
и оказывается... я совсем другой.
только бы голос совсем заткнуть.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

13:55 

the same touch that heals me left a scar
Окей, время писать о том, для чего я вообще заводил этот дневник. наверное. хз)).
выставлять свою романтическую жизнь на обозрение конечно же!
потому что кто я?
верно, эмоциональной эксгибиционист.
я знаю, это то, чего вы ждёте, этого 10 из 10 контента

итак, есть Ивон
Ивон 27. я влюблён в неё уже с полгода, плюс минус. мы видимся раз в неделю или меньше. она живёт в другом городе, где я работаю -- в её компании учителем для учителей. в понедельник я провожал её домой, мы шли рука об руку, говорили об искусстве и о том, как работают другие люди, было оч мило и приятно. но ей 27, я ей нафиг не нужен – она меня богаче, цельнее и опыта у неё больше.
зато в неё я по-настоящему влюблён и это первая девушка, в которую я влюбился начиная с её личности, а не внешности. сначала она мне и не нравилась особо. а ещё мне нравится её китайское имя: 江心怡, счастливое сердце.
и я по ней скучаю так... и из Нанкина каждый раз тяжело уезжать.
а я ей не нужен.
ну, точнее, не так, как она мне.
это как всегда.
she, like, really matters to me. <3

есть Эвелин.
она появилась пару недель назад... ну точнее знаком я с ней с того момента как я вообще тут начал работать, а родилась наверное на пару-тройку лет раньше меня)). она работает тут в маркетинг департаменте. она часто приходила на мои уроки и помогала с детишками, но как-то не особо обращал на неё внимания. точнее приносил ей шоколадки в благодарность за помощь с детишками, но не более. а потом мы проехались в метро вместе и что-то у меня щёлкнуло.
ииии у неё есть парень. правда, они вместе всего несколько месяцев и она мне жалуется на него мне. типа что он не оч. она явно проявляет заинтересованность ко мне, но я не уверен, заинтересованность это романтическая, или просто к иностранцу. по английски она говорит не очень хорошо – обычные диалоги там это не проблема, мои любимые философские разговоры с ней не поболтаешь. впрочем... нахуя? (хотя с Ивон иногда выходит и это всегда оч удовлетворительно для меня)
она, кстати, правда восточная красавица.
с маской дурацкой и заёбанная после пробежки но всё равно такая милая

есть Кристал.
Кристал тоже из Нанкина, и в отличие от все предыдущих, она довольно прямо изъявляет желание стать моей девушкой. в форме шутки, но... не особо шутки. и всё остальные мои ученики там тоже мне её сватают.
она самая красивая из всех моих учеников там (стил не Эвелин и не Ивон, однако), она правда заинтересована в моих уроках, смотрит мне в рот и делает прогресс. я вообще горд за неё, думаю, она со временем станет хорошим учителем.
нравится ли она мне на самом деле?
не знаю...
наверное, не так как Ивон и как теперь Эвелин.
фоточки фоточки тут групповые, она сперва посередине а потом справа

воооот.
другая моя ученица в Нанкине мб в меня влюбилась, но она тихая интровертка, очень самокритичная и вежливая, и не очень красивая (зато голос очень приятный). я поговорил с ней вчера подробно об английском языке, было прикольно (мне), но всё же с языком у неё даже похуже чем у Эвелин. надеюсь, что мне только кажется и на самом деле она в меня н влюблена.
думаю, что в ближайшее время это всё к чему-то уже придёт, потому что
1. я люблю свою жизнь сейчас , мне нравлюсь я и куда я иду (йей, спасибо терапии), я потихоньку разбираюсь с собой и потому
2. я становлюсь самодостаточнее и цельнее и
3. я просто хочу этого, а значит получу то, его хочу.

или нет, моё настроение на подъёме последние дни не более чем настроение на подъёме, оно закончится и всё вернётся на круги своя.

Вопрос: you should go for
1. Yvonne  1  (7.69%)
2. Evelin  6  (46.15%)
3. Krystal (yep, with K)  1  (7.69%)
4. that introvert girl (actually Julie)  0  (0%)
5. the soap and the rope and hang yourself finally and stop bothering us with the stupid posts  5  (38.46%)
Всего: 13

@темы: something personal, my life

09:19 

the same touch that heals me left a scar
в Шанхае сезон сливовых дождей – цую – и это делает меня немного счастливым. в моей жизни нет смысла; едва я нахожу свободное время и немного отдыхаю, как мне начинает хотеться умереть; я никому не нравлюсь; я немного в тупике с психологом; поездка в москву будет не столь счастливой, как я надеялся... а дождь льёт и льёт и иногда, пока я брожу под ним, я чувствую себя единым с этой бесконечной водой. дождь – это безумно красиво; небоскрёбы вспарывают низкие облака, и они в отместку обрушивают на землю миллионы капель, которые сплошной стеной закрывают город, расцветают маленькими прозрачными ростками в лужах и бесконечно шелестят по зонтикам. в отличие от солнца, обрушивающегося на землю безжалостным жарким маревом, прижимая всех к земле и загоняя под кондиционеры, дождь позволяет легче дышать.
эх.
когда-нибудь я научусь писать.... а может и нет. ну и пофиг.
в общем, да.
дела не оч, но дождь -- это любовь.
и ещё музыка

it goes on and on
i don't know what i want
on and on
i don't know if i want it

on and on
i don't know what i want
on and on
i don't know if i want it

well, if you're not sure, better safe than sorry

@темы: my life, цитаты

18:42 

the same touch that heals me left a scar
хочется больше, больше, больше
собираюсь искать французский разговорный клуб тут или что-то вроде того и репета по физике.
начал снова учить немецкий -- через эпп, который и для китайского использую в дополнение к репетитору и системе флэшкарточек.
немцы забавные и такие эмоциональные в сравнении с китайцами).
(или просто по белым людям соскучился хаха)
начал на курсере курс по геймификации, оч интересно.

надеюсь что когда найду репетитора и клуб, наконец будет хоть немного ощущение заполненности. в смысле, что достаточно дел в жизни).

@темы: my life

07:55 

the same touch that heals me left a scar
хочется, чтобы дневник стал какой-то рутиной для меня.
вообще, кажется, секрет именно в этом: делать вещи рутиной (или чем-то обязательным)
и заполнять свои дни этой рутиной
и тогда ок

думаю о выводе из последнего сеанса с психологом

я не хочу существовать
потому что я очень хочу умереть, но не хочу сдаваться.
не хочу сдаваться миру, не хочу сдаваться себе.
и мне бы хотелось, чтобы мне не приходилось делать этот выбор вообще.
просто не быть – чтобы моя история отсутствовала. чтобы выборов в ней не было.
концептуальной разницы между мной-несуществующим и мной-самовыпилившимся нет.
однако во втором случае – моя история имела место быть. и мой выбор умереть – тоже был.
а я не хочу выбирать это.
поэтому лучше бы, чтобы меня не было вовсе.
на этом я с 10-11 лет и живу.
а может и раньше, чёрт его знает.

(только не существовать я не могу. если то, что я думаю, правда так, то если не существую я, не существует всё. а этого я не хочу)

и вот сейчас я думаю... что правда ведь, я смирился с тем, что жив, только в последние годы. начала это Н., и это было настолько болезненно, что хз, как я вообще прошёл через этот период. и потом, постепенно, всё чаще и чаще стали попадаться моменты, когда мне было нормально просто существовать.
в понедельник я был в Нанкине, я пошёл гулять по городу, бродил по всяким очень-очень китайским улочкам и дворам... и чувствовал, что жить ок.
это не было то отчаянное чувство красоты и принятие мира, это не было чем-то критичным, это было просто...
я просто не хотел сдохнуть, и не было этого ощущения толстенного стекла между мной и миром, не было шага назад от себя.
и... неужели так можно?
неужели люди так живут, правда
без этой... numbness
без желания прыгнуть под машину
без ощущения скомканности, непринадлежности, оглушительного одиночества

та вряд ли, впрочем.

You're scared, I can see you tremble
Shaking like a dog, shitting razor blades
Feel love shadows like a stranger
Well, join the club! Yeah, join the club!

Do you wish that you could cut yourself out of your skin?
Well, join the club! Yeah, join the club!
Whatever the fuck it takes to feel like you fit in!
Well, join the club! Yeah, join the club!

Life is a song with no one to dance to
The same old number that nobody knows
My heart is a dead horse
There's no point in beating
Just let me sink...
Let me sink into the fucking ground!
...Fuck it


that's why sad songs make me happy
because i don't have to feel alone

really
what the fuck we'd do without sad songs?

@темы: Bring Me The Horizon, music is love, my life, something personal, Я размышлял (с), цитаты

08:08 

я снова тут

the same touch that heals me left a scar
отписался от нескольких сообществ и нескольких людей, теперь вроде лента избранного выглядит ок и я наверное вполне буду успевать её читать. типа йей!

но вообще это всё конечно просто повод написать о себе, what else.
итак, as of now, у меня три работы и мало денег.
но по порядку.
уже полтора месяца назад я поехал в Нанкин с Ивон в первый раз. и с тех самых пор выходных у меня почти нет; были в середине этого всего пара дней, потому что тут у всех праздники были.
в общем, работа это теперь 70-80% моей жизни (не считая сон, офк, потому что сон – это не жизнь).
Нанкин – город гораздо более китайский, чем Шанхай. ещё он какой-то строительный. всё вокруг ремонтируется. почти как в Москве летом. хммм).
в нём есть своё очарование, хотя я нашёл его далеко не сразу.
я уже провёл свой первый курс по подготовке учителей английского и это было.... так себе это было, на самом деле =/. что уж поделать, первый блин комом. в конце концов, это совершенно новый опыт для меня и какой-то программы или подготовки у меня не было, и чётких директив тоже. так что объективно я считаю, что справился.
что не мешает мне считать себя бесполезным неудачником в то же время).
вообще, это чувство – что чтобы я ни делал, я всё равно недостаточно хорош – оно почти превалирует среди пассивных эмоций в последнее время. оно просто есть, я ему не поддаюсь, потому что это бессмысленно, но регулярно чувствую его позывы.
сдайся, сдайся, сдайся

впрочем, мне не привыкать.
в Нанкине я провожу понедельник и вторник, а после этого, в среду и четверг у меня садик и я снова встаю в шесть утра. в пятницу у меня китайский, а в сб и вс моя первая работа с 9 до 6, что ок (она так же и в ср-пт с 3 до 8:30, так что и после садика, и после китайского, я прямиком на метро и в другую часть города).
слава богам, что моя первая работа довольно лайтовая. если бы на ней была полноценная нагрузка всё время, я бы уже сдох. я и так-то умираю.
чувствую, что у меня мало энергии.
зато Ивон так много её даёт...
если бы это ещё было взаимно.
but it never is.

anyway, я очень устаю, и это грустно. у меня банально нет времени на какой-либо спорт, кроме велика домой после работы.
вчера я попытался сходить в бассейн, в первый раз за много лет... и понял, что вола больше не мой друг. она, ну, просто – вода. я как бы могу плавать, но это не более чем как бы, конечно за всё это время скилл здорово подзабылся. всё равно мне это не доставляет никакого удовольствия и вообще по сути является очень бессмысленным.
а ещё до этого – на позапозапрошлой неделе, кажется – я узнал, что мой любимый Ред Манго на Никольской закрыли, и я потратил блядские ЧАСЫ в его поисках в Шанхае. в смысле нашёл по карте где два отдеения. приехал туда. ходил по торговым центрам где мне их показал карта, оба обошёл полностью два раза. пытался в китайский интернет. говорить разве что с людьми не пытался, потому что нахуй их.
и не нашёл...
у меня было острейшее чувство, что я потерял часть себя. для меня ред манго было таким место для дружбы и вкуса к жизни.
а теперь его закрыли в москве и я не смог найти его в Шанхае. потому что тут его нет.
и этих чувств нет.
вкус к жизни теперь не вне меня, а внутри меня, да, и в моей жизни и так много всего клёвого кроме йогурта...
но всё равно.
это вот....
как и бассейн, это прощание с прошлым, которое я не хочу отпускать.
но должен.

позавчера я купил билеты в Москву, поеду туда в середине июля. довольно рад этому. когда покупал, чувствовал не радость, а только усталость, а сейчас вроде йей.
поэтому денег у меня и нет. ну, это и ещё рента – ктооооо живёт в новой квартире почти центре города без соседа?
точнее, деньги есть. мне ещё две зарплаты из трёх не пришло. одна правда вся уйдёт на то чтобы долг отдать, но и в третьей ок должно быть...
оу вэйт, я же потрачу их на китайский
мда....

китайский нравится. кстати. очень интересно). надо будет потом ещё поучить языки, пинципиально отличающиеся от известных мне. арабский, жди!

в общем, вот так как-то. как вы? я пропустил что-нибудь важное за последние нескольких месяцев?

@темы: my life, something personal

17:49 

the same touch that heals me left a scar
привет
я тут редко появлюсь и не читаю никого
простите(
но мне нужно сказать кое-что важное

вчера я решил заскочить в юникло и купить новую футболку. у них серия с играми сейчас, они совместно с Нинтендо проводили конкурс на лучшие дизайны футболок
я выбрал наиболее клёвую из них и вот

а потом я повесил её на плечики, чтобы надеть с утра, перечитал надпись и меня как током ударило.
это же что-то прямо очень очень важное, центральное про игры.
it's dangerous to go alone. take this!
я могу продолжить это
you will go alone, but you'll never be lonely.
I'll help you.
I'm here for you.
I'm the world and the story created for you.
I'll teach you and you'll learn the way in the end.
игры никогда не будут как реальный мир именно поэтому.
миру всё равно, есть ли ты или нет. игры – созданы если и не для тебя, то, в любом случае, людьми. понятными тебе существами.
это, в самом деле, главная разница концептуально между так называемой реальностью и виртуальными мирами.

я всерьёз задумываюсь о карьере геймдизайнера в последнее время. в конце концов, игры тоже про обучение – про обучение игроков определённым паттернам мышления. это то, что должен уметь делать учитель. и я бы тоже хотел научиться. эта работа привлекательна для меня с многих тз. пока я делаю лишь первые, не шибко уверенные шаги в
эту сторону – прочитал theory of fun, пересмотрел почти всего Марка Брауна, стараюсь играть во всякую классику на айпаде.
надеюсь, я приду туда. мне бы хотелось оставить что-то значительное в этой сфере.
и пусть эта запись будет своего рода обещанием себе.
надеюсь, я исполню его хотя бы ближе к концу жизни.

@темы: my life, ИМХО, Я размышлял (с), игры

09:25 

the same touch that heals me left a scar
Ивон, девочка, в которую я влюблён сейчас, предлагает мне работу в Нанкине. Ездить на пн-вт, ночевать там в отеле и вечером обратно.
работа очень интересная, уж явно лучше того парт тайма, что у меня сейчас. челлендж, но челлендж интересный и достойный. мне придётся бросить садик ради этой работы, но я буду рад это сделать. мы ещё не обсуждали все детали, по в целом это звучит прекрасно: новый город, интересная работа, возможно проводить с ней больше времени.
последнее меня и беспокоит больше всего... нужно ли мне это? или же это будет здоровская ошибка?
не высыпаюсь ни черта.
китайский учить серьёзно начал. устаю. жирею.
эх....

почему моя жизнь всегда об этом?( о любви, в смысле. ну ладно, не всегда, последние годы. я будто бы существую только тогда когда влюблён. это очень бесит(. в жизни столько всего интересного другого, но когда в моей появляется влюблённость... всё начинает играть куда меньшее значение чем должно. хотя я очень стараюсь чтобы этого не было. и сейчас всё куда лучше чем было с Н..
энд стил
это постоянная невзаимность и моя неспособность просто дружить и ощущение реальности...
эх.

@темы: my life, something personal

10:55 

the same touch that heals me left a scar
– наступает весна (или это лето уже) и мне кажется, я оживаю вместе с ней.
– пока все играют в Андромеду, дочитываю наконец то макси по Масс Эффекту с тз Лиары. уже больше половины третьей части, осталось немного. очень больно местами. всё-таки очень реальная вселенная, всё, что там – это правда. по следам, задаюсь внезапным вопросом: остался бы я атеистом в падающем самолёте?
– прошёл Brothers (прелестная, хоть и простенькая штука, с джойстиком было бы конечно куда эффектнее) на айпаде, прошёл Oxenfree (охуенная штука, очень проникся). думаю что надо будет купить ПС4, а то загнусь без больших игр.
– бегаю и хочу пойти на танцы.
– учу физику
– встречаюсь с психологом
– довольно сильно устаю. благодарен богу, что на работу мне к трём. по будням и я могу высыпаться более менее (хотя пару дней в неделю садик по утра ми надо вставать в шесть).
– хочу сказать прощай моей очередной невзаимной романтической увлечённости и пойти уже дальше, но чёт такое чувство, что я хорошо если через месяц сделаю.
– замечаю много сексизма и шовинизма вокруг, и это всё сильнее бесит. удалился из одного чата из-за этого. обиженно думаю, что мир, конечно, очень несправедлив. впрочем, ничего нового.

@темы: твиттер-стайл, my life

10:54 

ниже нуля

the same touch that heals me left a scar
это не происходит одномоментно.
после очередного "нет" твоё сердце не заковывается в ледяной панцирь; стужа не врывается в твою грудь посреди бессонной ночи; мир теряет тёплые краски не после окончательного понимания: "нет, и это не взаимно".
холодный цветок растёт в твоей груди медленно, его стебель опутывает рёбра – и вскоре под ними крутится снежная метель, – его листья ложатся вдоль позвоночника, подобные сосулькам, а его бутон тщательно распускается в твоём сердце, стараясь не оставить ни один кусочек мягкой ткани незатронутым.
и приходит момент, когда невозможно не ощущать его внутри.
этот холод, он несравним ни с чем из мира физических ощущений. это не будоражащий контрастный душ и не утренняя, звонкая прохлада. не проливные дожди поздней осенью и даже не бьющая по лицу вьюга. он просто – внутри, он на самом деле всегда с тобой, и иногда ледяными иглами напоминает о себе.
но ты-то тёплый. ты-то всё ещё тёплый.
мой самый большой страх – перестать чувствовать этот холод, потому что это будет означать, что я стал им.
и одновременно я не хочу чувствовать его.
я всё пока ещё могу. у меня остались силы для этого, достаточно иммунитета, чтобы пока ещё переживать эту вечную зиму.
но я так устал...
чтобы хоть немного отогреться, остановить продвижение вездесущей зимы, нужны друзья.
но они так далеко...
а единственного друга в Шанхае я выбрал потерять.
в общем, если в одной сфере жизни всё потихоньку приходит в норму, то в другой я снова с разбитым сердцем и отсутствием надежды
парам пап пам

@темы: my life, something personal

07:46 

the same touch that heals me left a scar
но возможно я не прав
главное качество писателя – не рассказывать истории, но слушать их
может быть, это тот период моей жизни, когда я избавляюсь от иллюзии своих представлений о писателе, чтобы по-настоящему стать им
так или иначе, сегодня я попытался сделать шаг в ту сторону, куда меня тянет. возможно, это был настоящий шаг, может быть, очередное погружение в иллюзию.
посмотрим.
...скрестите пальцы за меня, а?

Вопрос: wish me luck and understanding
1. break a leg  18  (100%)
Всего: 18

@темы: my life, something personal

A Silent Drum

главная