• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my life (список заголовков)
11:05 

you wanna see how – far – down can I sink? let me go, FUCK!

the same touch that heals me left a scar
Всё так странно.

Наверное, если бы я был менее склонен к постоянной рефлексии и самопознанию, если бы у меня не было неплохо знания себя и понимания (точнее, умения интерпретировать) ситуации со мной...
Наверное, тогда мне было бы очень плохо в эти дни.
А так я вроде бы знаю, что я из себя представляю и в каком периоде нахожусь. Это облегчает моё состояние жгучей неопределённости.
Мировоззрение мешает, конечно, в данном случае: верю ведь, что судьбы и Бога нет, и будущее неопределенно и зависит немного от меня и сильно от Рандома.

Я рисую в скетчбуке на айпаде. Всегда разноцветное, всегда срисованное с реального, всегда неузнаваемое. Пока там интерьер одного ресторана, вид дворцового моста издали и один ночной клуб. Я не уверен, зачем я это делаю – не уверен, есть ли у меня желание это делать.

Современное искусство...современное искусство.

Если не перееду в Европу – перееду в Питер. Не хочу такую влюблённость. С ним надо заводить нормальные отношения.

Не хочу быть важным людям. Я и так знаю, что не так важен многим из знакомых (и жизнь подтверждает это), но пара человек таки есть, и я бы хотел вовсе убрать все связи, потому что я не хочу играть в эту чёртову игру.
Моё желание не жить связано не с отсутствием людей, ради которых это стоит делать, а из-за желания пойти наперекор главному внутреннему es muss sein человека: выживать. Мой конфликт с миром носит не эпический, а интимный, личностный характер.
Наверное, всё сводится к этому. Нет тут категорического несогласия с жизнью (моё мировоззрение же делает мир нечестным, но вполне интересным, годным местом) или сильного давления внешних обстоятельств. Я просто всегда принимаю вторую сторону в любом споре; и в споре с центром человека как существа (там, в этом центре, желание жить любой ценой) моя сторона очевидна.
Хм.
Красивая идея.

Оказывается, стриптизёрши не натирают соски льдом перед тем как идти танцевать.
Я думал, что используют. Профессионалки же, вряд ли это так возбуждает на 100500 раз.

Внезапно понял, что я впервые путешествую один.
Правда, что в Испании, что в Италии, что в Будапеште мне не так редко приходилось... Брать ответственность за остаток семьи. Но факта не меняет – так, чтобы совсем одиночку, путешествую впервые.

Господи, это ужаснейшее чувство. Когда ты... Не можешь увидеть себя.
Вспоминаю Терезу из Невыносимой Лёгкости, эпизод, когда она стояла перед зеркалом и пыталась увидеть свою душу в своём теле.
В том-то и дело, что души, скорее всего, всё же нет. Мы сами определяем себя в результате – мы определяем свою душу. Когда личность полностью сформирована, можно говорить о наличии души хоть в каком-то смысле. Но пока мы не детерминированы, мы самими собой не являемся, а значит, души у нас нет.
Я леплю свою душу. Не было бы разума – не было бы и её.
Не пойму, кажется, хуйню пизданул.

Ладно, ничего. Уже вечером будет поезд и Кундера, "Шутка", и мир будет по-понятному прекрасен и я буду читать его, соглашаться с ним и... Не буду чувствовать такого сильного желания противоречить просто потому, что на самом деле истины нет.

Возможно, это грёбаное состояние никогда не закончится. Только уж вместе со мной.
Let me go, fuck!


@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

22:25 

Kundera, suicide issues and fuck the summer.

the same touch that heals me left a scar
#I. Кундера, господи благовестивый, he's so brilliant!
Благодаря ему моё настроение сейчас... В норме. Моё восприятие времени в норме. Нет, в целом я не в норме, но я... Я спокоен. Я не нервничаю. У меня не дрожат руки, нет желание порыдать, скрючившись на полу, как каких-то дня четыре назад, я нормально кушаю и... это _рациональное_. Рациональные, качественные, долгосрочные изменения.
Когда я вечером садился в поезд, какого там, шестого числа – с двумя начатыми романами Кундеры в сумке, пятном от помидора из снэкбокса из кфц на рубашке (еле запихнул его в себя, первая еда за день) и подавленным настроением (умудрился поссориться одновременно с Н. и Э. перед отъездом) – я думал о том, что еле протяну эти следующие две недели до Питера.
Когда я выходил из него – с двумя законченными романами и письмом Кундере (на английском целиком и начатом на французском ^^), я думал о том, что...
Нет, не нечто банальное вроде "жизнь прекрасна" или "жизнь продолжается". На самом деле, если бы я подумал так, это значило бы, что мне лишь ненадолго лучше – совсем ненадолго, хватит разве что для того, чтобы заставить себя пожрать, как показал опыт за день до. Кундера же рационально заставляет меня... Мириться с жизнью. Когда я покачиваюсь на волнах его истории, мне отчаянно понятен мир. Он... Становится легче. Остаётся лишь один вопрос: выдержу ли я эту лёгкость?
Много писателей объясняют мир и людей, но объяснения Кундеры – самые близкие и понятные мне. Нет, не на сто процентов, всё равно есть моменты расхождения, но и они находятся в тех местах, где я сам колеблюсь, мне самому недостаёт опыта.
"Шутка" на очереди.
И письмо дописать.

#II. Я думаю, что я всё-таки потенциальный суицидник.
Во мне просто меньше сил и желания жить, чем у... Не знаю, наверное, большинства людей. Эта грань для меня преодолима и явно довольно легко. Более того: я не то чтобы хочу сдохнуть, я, скорее, не хочу жить. Не могу согласиться с миром. По идее, мне легко сдаваться, это точно особенность моего характера, вся эта история с Н. – это исключение из правил. С моим отношением к жизни и к людям, окончательно сдаться будет легко.
Возможно, впрочем, я лгу себе, и это всего лишь последствие обилия негативных эмоций в моей жизни (и неправильных психологических установок, с которыми тоже надо бороться), и со временем это изменится. То есть, я сейчас – это не реальный я. Очевидно, что я не раскрыл ещё и малой части моего потенциала и вполне возможно, что эта особенность – нежелание принимать правила игры в человеческом обществе – на самом деле моей не является. Мне всего 19, и хоть мировоззрение у меня уже довольно крепкое и последовательное, не ряд несвязанных представление, висящих в воздухе, а некий позвоночник, на который опираются основные кости-элементы, в целом я сам и вся моя жизнь – впереди. И да, я неплохо знаю себя – однако история с Н. изменила меня, я чувствую это, и я меняюсь сам, весьма сознательно.
Мне всё-таки повезло с родным городом. Куда бы я сбежал, родись я в каком-нибудь Мухосранске? А так же я сбегаю от...всего того, что было моей жизнью, и от старого себя – тоже.
Мда.
We'll see about it.

#III. Эта грёбаная погода меня уничтожает.
Пригибает к земле, опустошает, лишает сил, вытягивает жизнь.
Летом мне надо жить ночью. Тогда мне ок. А так – это нереально.
Хотя...
Ещё можно жить ранними утрами.
Я помню: последний раз я был счастлив, когда сидел с Н. в кафе (Оки Доки, что ли) на Баррикадной, она читала текст, я слушал её, любовался ею и думал о том, что мог бы сидеть так вечно; но зато предпоследний был предыдущим летом в Испании, в Бенидорме, ранним утром на побережье, когда я сидел на парапете около офиса для туристов и срисовывал противоположный берег бухты.
(Не подумайте, в Италии было круче, чем в Испании, но там я был...не с той компанией, с какой хотелось бы, и не с теми деньгами, какие хотелось бы. (Плюс, там был эффект "ЕБАТЬ Я ЖЕ В ИТАЛИИ"). Ничего, исправим это ещё)).
Энивэй, это я к тому, что летом и утрами тоже неплохо.


@музыка: My Chemical Romance – I Never Told You What I Do For A Living

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

20:08 

УРА БЕССМЫСЛЕННЫМ ПОСТАМ РАДИ ПРОСТО ТАК

the same touch that heals me left a scar
— The Killers — Bones — это душераздирающая песня. Вообще, я уже несколько месяцев пытаюсь слушать на постоянной основе их другие песни, но всё не то, а вот Bones... Солист там голосом что-то невероятное делает. Очень гармонично и вместе с этим трогательно... По-особому.
Ну а вообще... Пожалуй, помимо Three Days Grace — Get Out Alive (и ещё немного Just Like Me), песней этих дней является один трек Panic! At The Disco:

I wanna be free, I wanna be loved
I wanna be more than you're thinkin' of


— Я чувствую, как душа медленно наполняется... миром.
Я ухожу не из-за чего-то, а для себя. Потому что пришло время, потому что так будет лучше всем, потому что я хочу и я могу.
Я не боюсь: я не боюсь уходить и я не ухожу, потому что боюсь чего-то.
Во всяком случае, я верю в это. Заставляю себя верить?

— Я закончил сессию.
Без курсача, правда, но невелика беда. И ещё надо будет к одному экзамену подъехать, автомат получить.
Главное ощущение сессии — апатия. Нервно было только на языкознании почему-то. На остальные — как-то насрать. За Н., пожалуй, волновался больше, чем за себя.
Скоро...
6 июля я уеду в Руссу, 25 вернусь в Москву. Там — Watch_Dogs (серьёзно, нахуй ФБ и всё остальное, только пара игр и реал), поиск работы, бесконечные расчёты и окончательный переезд в те две недели в августе, когда родителей не будет. Потом месяц практики в школе (в какой, кстати, хер знает: эти долбоёбы из деканата до сих пор список не вывесили). Возможно, переведусь на заочное. Если не сумею с преподавателями договориться... Ладно, увидим. Уже медленно подготавливаюсь: ищу забегаловки подешевле, учусь что-нибудь готовить сам, завожу новые странички в соцсетях...
Надеюсь, вся эта деятельность убьёт пустоту в сердце. Точнее, убить-то не убьёт, но... задавит, заполнит. Сейчас она раскрывается в груди — порой для этого достаточно малюсенького толчка — и пожирает меня изнутри.
Вот, например, я прям чувствую, как она сейчас возвращается. Алкоголь, выпитый часа четыре назад, окончательно выветрился, и... fucking living hell.
Not the hell though, no, not at all. Just a quite standart, casual life of a middle person.
If the creator of some kind does exist, s/he's one of two things: either s/he is cruel as hell, or s/he's so not human in every aspect of this notion.

— я не видел их клип к Helena, а это же охуенно.
если бы они исполняли на моих похоронах, я... ок, согласен на погребение.


— кажется... кажется, я бросаю сериалы.
возможно, не те, которые типа Lost, Breaking Bad и так далее, но вот типа серия = история. не, не стопроцентно, но... но, кажется, близок к этому.
хотя ситкомы вряд ли брошу).

— Случайно раскрыл утром Невыносимую Лёгкость Бытия — очнулся в конце первой части романа.

Es könnte auch anders sein.

Вообще, он гений.

— носить линзы круто.

— имя моего нового сетевого альтер-эго очень простое, риалли.
хорошо, что отец и мать с этой областью моей жизни незнакомы и моего любимого мужского имени не знают. ну, знают, точнее, но, конечно, не помнят.


@темы: my life, something personal

18:43 

Just leave the party with me, and NEVER GO HOME!

the same touch that heals me left a scar
If I stay, it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go, I can only hope
That I make it to the other side




Собственно, моя новая подпись. Новая song of my life. Видимо, до конца лета. Символично, что это песня принадлежит группе, которую я дной из первых начал слушать, что называется, всерьёз.

Я заебался и ухожу из дома. Вероятнее всего — в августе (это наиболее рациональный вариант, чуть поспокойнее и в целом — повероятнее).
Решимость и желание изменений страх пересиливают вроде бы. Надеюсь, это не изменится критично ближе к... датам.
Пожелайте удачи, что ли.

Вопрос: Well?
1. You'll make it. Bonne chance!  3  (100%)
Всего: 3

@темы: music is love, my life, something personal

23:21 

the same touch that heals me left a scar
Что бы такого написать, просто чтобы написать?
Как там тег у Хисаны? Частички реала.
Или квантование. Эта запись — точки графика для дискретной функции моей жизни. Как и большая часть записей под тегом my life, впрочем.
(наверное, я переврал и неправильно понял все термины)

   . В чт я третий раз пойду сдавать франсэ. И не то чтобы вопросы сложные или преподавательница придирается — я тупо не готовлюсь. Всё, что я делаю... для учёбы — это читаю книжку по стилистике английского языка Ирины Арнольд. Для курсача. Который у меня уже должен быть готов.
А, ну ещё сами-знаете-кому помогаю.
     . Я пью. За время с начала года я определённо выпил больше, чем за все 19 лет до этого. Коктейльчики — наше всё.
  . Я трачу куда больше денег. Местами вооообще иррационально и бездумно. Интересно, хватит на лето?
. Я решил, что подожду ещё год до того как съехать... И мне стыдно из-за того, что было последним фактором, который убедил меня. Но, впрочем, это реально рациональнее.
          . Я общаюсь с большим количеством людей, чем... чем когда-либо.
    . Вот это очень круто. Недавно появилось на айпаде и сразу угодило в приложения недели; я и раньше о технологии знал, но на айпаде всё удобнее)). Плюс, на ПК она раньше была несколько ограниченной. А теперь вот — всё, что угодно можно таким образом читать.
Разве что — таким способом лучше читать нон-фикшн. В художку, конечно, надо более... полноценно уходить, читать её так как-то не комильфо.
 . Жизнь невыносимо легка.
Господи, пока это вообще самая главная и верная истина моей жизни.
               . Я пишу ради того, чтобы писать; пока я откровенный графоман. Но я очень хочу научиться писать. Я хочу, чтобы слова перестали быть целью и стали податливым инструментом в моих руках. Я хочу подавить материальное воплощение знака в угоду идейного, потому мне не хватает именно идейного наполнения — во всех смыслах.
Впрочем, мой стиль тоже пока гавно).
    . Я забыл, как зовут мальчика-робота из Италии на моей полке(. Впрочем, это я его назвал, так что... назову ещё разок. Пусть будет Кит. Он с Клюшкой, кэппИ и на подсТавке.
Я говорил, что здороваюсь с автобусом номер 78 почти каждый день? Его зовут Рой.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

23:03 

мусолю одну и ту же тему.

the same touch that heals me left a scar
Пару дней назад я беседовал с подругой, и, в том числе, написал и следующее:

Я
Мне безразлично состояние этого общества, тут... Господь, жги.
А.
Да. Еще одна важная разница между нами - мне не безразлично состояние общества.
Я
Лол.
Ладно, вру.
На самом деле, я люблю Россию и русских).
И девушку мне однозначно надо тут искать, шансов на взаимопонимание больше, эх...
(Да и визуал я, чё поделать)
А.
Ты сейчас серьезно?
Я
Я уже давно не знаю, когда и насколько серьёзен.
И сейчас тоже не знаю.
Интересная мысль.
Надо над ней подумать.
А.
Но тебе ведь нравится это.
Иначе ты бы не был пост-модернистом.
Я
Определённо)).
Я просто по-юношески максималистичен.
И я возвёл в максиму отсутствие максим.
Я писал это в дневе ещё с полгода назад.
Мне очень нравится эта мысль.
Она очень моя и вполне правдива.


В последние... месяцы в моей жизни была лишь одна аксиома: любовь к Насте.
Вот... главное, что делает любовь. Она выбивает остальные смыслы из жизни.
То есть... у меня уже вполне установленное мировоззрение, и это мировоззрение как раз и отличает то самое отсутствие максим, попытки встроить любые встречающиеся на пути точки зрения и понимание каждой логики. Думаю, это нормально для меня, вряд ли мои чувства повлияли на это, предпосылки были и до всей этой истории. Я _не хочу_, чтобы в жизни было правильное или неправильное, хорошее или плохое, истинное или ложное. Эта возможность вызывает у меня... противное чувство отторжения.
Но лично у меня были какие-то... уверенности.
Да, всё правильно я написал: я знал, когда был серьёзен. А теперь я не знаю, чего я хочу от себя и от жизни, и я не думаю, что проблема в таком характере моего мировосприятия, дело именно что в любви: будто бы она осталась единственной ножкой, на которой стоит мой мир, и вот она уйдёт — и всё, мир сколлапнётся в сам себя, схлопнется и останется лишь невнятный комок использованной материи.
Я знаю, что это не так, знаю, что всё это надо просто — пережить.
Эта же подруга говорила мне, что я хорошо держусь, стойко. Наверное, внешне это так (ну, кроме отдельных периодов в этой истории, плюс, ей я так не ныл); и да, это всё полезный опыт, и в будущем мне это поможет — это уже помогло: я лучше знаю себя и точно теперь знаю, что способен на любовь, и я умею любить, и я искренен в своих чувствах, и когда-нибудь в будущем мне принесёт это... благополучие.
(Что считает по этому поводу моё мировоззрение со своей мультиточкой зрения, у).

Наблюдения:
Я стал больше тупо шутить, совсем тупо и абсурдно. Я всегда любил такой юмор, но не злоупотреблял им, а теперь я заполняю им жизнь, и мне становится несколько легче.
Риалли, всё это очень... пошло и стандартно. И потом это будет смешной темой для рассказа детишкам вечером. А, нет, стоп, я сдохну в 25.
Я значительно похудел за недолгий период времени. Не советую, плохой способ. И вообще у меня сильное изменение вкуса. Ещё в январе я ни за что бы не подумал, что мне понравится ролл с лососем, рисом, сыром и апельсином (не делишс, но сойдёт).
Общение с людьми иногда помогает. И поверхностное даже больше, чем серьёзное.
Восприятие времени в полное гавно. Вообще. Вдребезги. Ориентируюсь чисто по датам.
Два перманентных желания: бухать (я писал, что впервые почувствовал себя по-настоящему нетрезвым? это средство!) и Настя.
Я нашёл идеальный реакшн гиф на меня в последнее время:

Всё-таки ДжеМо очень красивая.

Немецкий сложный, но становится ближе и понятнее. Ничего, летом разберусь, надеюсь.
А ещё я не сдал французский. В понедельник пересдавать пойду.
Господи, как же всё плохо.

Да, мне однозначно легче. Правильно пишу.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

21:04 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
пиздострадашки

URL
17:45 

Запись от 08.06.14, воскресенье, в районе 17:40

the same touch that heals me left a scar
1. Это надо отметить здесь: вчера я впервые почувствовал себя действительно нетрезвым.
Для этого понадобится Лонг Айленд Ти, одна штука (господи, какой же это всё-таки вкусный коктейль), и 0.3-0.4 л красной сангрии (в Испании было вкуснее). То есть 0.7-0.8 л алкоголя (ну, явно меньше, разбавленный же, бат стилл).
Это почему-то делает мне грустно. Хотя, наверное, если действительно захочется налакаться, то я буду брать тупо водку. (Кам он, конечно, не будешь)
Эниху, у меня просто была ужасная пятница, и потом очень нервозная первая половина дня субботы, после которой мне было тошно от жизни, и алкоголь, в принципе, действительно помог. Потому что помимо легких проблем с координацией и некоторого схлопывания мира, у меня было офигительное настроение, мне хотелось улыбаться и делать какие-нибудь безумные вещи – правда, и это закончилось часа через два-три...
Ну ок, что на самом деле важно – это компания. Вероятно, мне-нетрезвому на количество людей в компании будет уже наплевать и я смогу нормально общаться не только один на один.
(Интересно, а во сколько лет в среднем положено узнавать такие вещи?)

2. Господи, какие же некоторые люди красивые.
И в динамике эти некоторые (очень конкретные) люди ещё красивее.
Можно любоваться и любоваться.
Близится конец сезона ромкомчика имени меня.
Я, пожалуй, рад этому.
Следующий сезон, если ромком продлят, будет fabulous.
Осторожно, ванилька:

(Это если считать конкретно ромком спин-оффом от основных серий "3x's life", там-то пиздец будет)

3. Сессия сдаётся, пока всё зачёты, автомата три, но курсач....
>_<
Осталось дня три до его сдачи. Там, конечно, ещё время дадут, но всё равно: у меня ничего, буквально, ничего.
А всё потому что мне было настолько не до учёбы, что я и стандартное-то дз не всегда заставлял себя делать.
Окей, на самом деле, три дня – это много.

4. Возможно... Уже более возможно, даю процентов 60: буду съезжать летом, пока все... Родственники будут away (если подумать, то буквально: все. с маминой стороны родных не остались, а двоюродные в шестистах километрах от Москвы, со стороны отца контактов нет). Найти квартиру (благо, Москва, это не так сложно), стартовая сумма у меня есть (пока она впритык, но за первую половину лета как раз денег прибавится достаточно), найти работу (и набрать побольше учеников), может быть, договориться с преподами, вдруг удастся уговорить их забить на мою посещаемость.
Жутко страшно, не думаю, что справлюсь, не верю в себя никак.
Да и энивэй: это нерационально, глупо, пока ещё зависит от моего состояния в эту самую первую половину лета; потерпеть ещё годик – вполне себе вариант.
Но...
Всё сводится к тому, что нельзя жить с человеком, которого ты ненавидишь. Да, что бы я там ни говорил себе, как бы неправильно и несправедливо это ни было, как бы необъективен и глуп я ни был, поступая так, bottom line is: I – hate – him. Точнее, мечусь между двумя состояниями: мне насрать, don't you see? и why can't you just fuck off and die?!
Это всё отнимает слишком много сил и нервов. А ещё я боюсь, что какая-то капля станет последней. В смысле, что это не я рационально выберу момент своего ухода, i.e., с наименьшими потерями, а иррациональное вырвется, или меня вовсе выкинут на улицу.
I can't, I can't, I – just – fucking – can't - take it – anymore.



5. Я уже предвкушаю чтение ещё одного романа Кундеры. Лежит на столике, будет моей литературой на лето.
Хорошо, что я пока даже не большую часть его работ прочитал.
Если хорошо подумать, то некоторые высказываемы им мысли; точнее – его взгляд на мир в некоторых аспектах – почти что противоречит моему. Но это противостояние помогает мне лучше понять себя и своё мировоззрение. Может быть, потому он так и затягивает меня on the first place.

@темы: my life, something personal

01:54 

the same touch that heals me left a scar
Когда тебе хочется говорить за жизнь с друзьями, но ты всех заебал, иди в днев.
(с)
Конфуций

Он умным чуваком был, послушаюсь его.

Если кратко, то:



Учёба.
Апатия.
Мне никогда в жизни так не хотелось учиться. Более того, у меня, например, курсача ни страницы, а мне... Насрать. Я не ощущаю панику. Мне – пофиг.

Не знаю, наверное, всё волнение за учёбу ушло в волнение за Н., а про себя я как-то забыл.
Там всё плохо, кстати. У неё всё плохо. Хорошо, что у неё есть поддержка.
А я внезапно понял, что мне надо делать.
Почему моя первая серьёзная любовь сразу оказалось такой идеально подходящей для меня? Мне было бы проще отпустить, не будь это вполне рациональным суждением, не самообманом.
Лол.
Что я там в последний раз называл самообманом?

Жизнь с отцом в своём множестве нюансов с каждой секундой становится невыносимей.
Возможно, на следующий год я возьму академ и летом, пока их не будет в Москве, найду работу и съеду к херам (на первое время есть небольшая сумма, хотя жильё, конечно, сразу всё сожрёт.

My Chemical Romance не отпускают. Мне надоедает одна песня – и тут же с такой же силой бьёт какая-то другая, которую раньше вроде бы не замечал.
Пока дольше всего в фаворитах держатся. Пожалуй, только Imagine Dragons похоже накрывали, но и то... Не так сильно.
Сейчас любимая – It's Not a Fashion Statement, It's a Deathwish.
У них особая гармония. Такая редко где есть.

Люди Икс прикольные.
Местами даже нравятся и кажутся неглупыми. Скоро в кино).

Немецкий сложный.
Староанглийский ещё сложнее.
Хочу бухать, Н., спать и суши.

@темы: my life, something personal

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
a letter to N. that will never be sent
(but outspoken aloud)

URL
02:45 

the same touch that heals me left a scar
У меня болит нога.
Херовое в этой боли то, что она недостаточно острая, чтобы отвлекать от безысходного настроения, и недостаточно слабая, чтобы забить на неё.
Я знаю, что мне сегодня не спать из-за этого. Больно знакомая боль.

Через... 4:30 приезжают родители. Они уезжали всего на пару дней, да и оставался я с сестрой, так что, благо, мне и не надо... подготавливаться к их возвращению — но...
возвратится шум, возвратится некомфортность и необходимость в среднем 5-10 секунд стоять перед дверьми квартиры перед тем, как туда зайти.
Сегодня сестра, пока меня не было, искала в яндексе "секс видео". Дети растут быстрее. Не знаю, норма ли это и стоит ли это оставить так (в принципе, я как-то так всё в своё время и узнал, хоть и позже, чем она. в смысле, начал узнавать, а теперь шокирую однокурсниц словами типа фистинг и копрофилия). Сказать маме? Она ж типа психолог...

Немецкий пиздец сложный.

И всё-таки мне так плохо и больно. Не слишком. Но... так.
Так не было раньше.
Это когда-нибудь закончится?
Дда. Единственная истина жизни — всё кончается. Как я мог забыть?
Так или иначе... у всего есть финал.
Возможно, одна из моих проблем в том, что я даже не допускаю хотя бы немного положительного для себя.

@темы: my life, something personal

03:07 

первый в жизни кошмар таки тоже надо отметить

the same touch that heals me left a scar
А ещё мне приснился первый в жизни кошмар.
Точнее, он может и не первый, но этот я запомнил.
Мои сны очень бытовые и банальные. А тут, в силу специфики периода, ещё и связанные с конкретным человеком.
Не знаю, хорошо ли это. Наверное, это никак.
собственно
Но было... страшно; растеряно, учитывая происходящее во сне, и жутко...
Херня эти ваши сны. Всё-таки без них было лучше. Надеюсь, это они щас запоминаются, а потому опять перестанут.

@темы: my life, something personal

19:02 

life is but a game, isn't it?

the same touch that heals me left a scar


*задумчиво*
На самом деле, я очень заебался.
Очень. Сильно.

Мне нравится моё мировоззрение. Не, оно крутое, честно. Почему же оно, так хорошо сформированное и логичное, стоит в сторонке, пока я страдаю, а теперь не даётся, когда я пытаюсь уже нормально устроиться в его кабинке и воспринимать мир через его призму?
Я писал уже, наверное, что для меня мир — это такой Minecraft, только поглобальнее и с большим количеством возможностей, ну, и несправедливый, конечно (точнее, понятия "справедливость" в т.н. объективном мире нет вообще, это явно производства людей), и часто Рандомный. Но другого майнкрафта нет, привычки бросать игры, не попробовав хотя бы пару левелов, у меня нет (а кам он, я только начал играть по-настоящему). Заниматься эскапизмом у меня теперь не получается. Ок, от видеоигр я пока не совсем отошёл, но сериалы не смотрел уже пару-тройку недель (а для меня они, чего врать, в первую очередь средство лёгкого ухода от реальности). Я согласен поиграть в жизнь. Но когда я уже начну воспринимать её как игру? Или я не умею играть? Или игра не для меня?
Точнее, конечно, я не хочу играть. Меня бесит, что мне не дали выбора: играть или нет. Я уж не говорю о сбалансированности вселенной.
Ладно, на самом деле, всё не так плохо. *перечитал текст* Да, из этого текста моё мировоззрение определённо можно понять не так)).
Просто надо учитывать, что у нас до сих пор тестинг идёт, ничего не поделаешь. Я уж не говорю о том, что сложновато делать игру, когда ты — её часть.
*пожалуй, надо будет когда-нибудь сформулировать это попонятнее*
Короче!
Вопрос прост:

Well, I can't...well, I can!


Хочу вырваться из этого заколдованного круга.
WELL I CAN
(but really, I can't)



Песня наивная, но я её люблю.



Хотя Time is your guiding star — неплохо.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

23:38 

Про интроверсию и близких людей

the same touch that heals me left a scar
Тут у робота пост про интровертов (подмывает сказать очередной – не конкретно у робота, но вообще на эту тему мне сразу вспоминается как минимум типа-комикс "как вести себя с интровертом" и "мифы об интровертах", а если зарыться, то вообще дохера же всего), и он утрированный, конечно, да и наполненный горндынью и эгоцентризмом, но в целом верный :D. Проблема скорее в выбранных формулировках.
(Да, я считаю себя интровертом процентов на 80-85, а то и больше; интроверсии прибавляют оттенка всякие разные психологические тараканы. Но странно, почему я тогда пишу этот пост и выложу его в открытом доступе;никогда не пойму эту особенность моего характера – просто принять только могу)
Но не суть.
Там есть пункт 9.

9. Мы чувствуем себя в безопасности со “своими” людьми

Когда в нашей жизни есть “правильные” люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти “правильных” людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.


И никогда от них не отказываемся. Когда нашли. Правильных, со взаимопониманием, взаимоинтересом и принимающих тебя таким, какой ты есть.'Господи, как мне себя простить? Я жалкий мудак(.
Про Н. и говорить ничего не буду – всё понятно. Никак не могу let her go, хотя честно стараюсь.
Тут дело скорее в том, что она – первый человек, который стал мне настолько близок. Наверное, в первый раз всегда сложно.

Но я вспоминал про дядю, В. Мы так же были с ним достаточно близки... Не так. Я тогда не так искал обратной связи. Я просто доверял ему. Поэтому, наверное, точнее сказать, что он был мне близок. Я знал внешние обстоятельства его жизни, но никогда не знал, о чём и как он думал, не понимал на этом уровне. Он был очень умным и способным, на самом деле. Просто сломленным. Или добровольно сдавшимся. Или тупо очень ленивым. Никогда не узнаю теперь.

Когда он умер, сразу после НГ, мы с мамой поехали в С.Р. (оказалось в результата, весьма бессмысленно в плане практических последствий, потому как мы даже его тело не увидели). Это было года три-четыре назад. Пять лет – максимум.
И... Я херово помню, на самом деле, что там было. Но время шло нормально. Я не верил в то, что он умер (точнее, не принимал это), пока не оказался в его комнате, вот там и слезу пустил, но... Это было такое сладкое страдание, совсем чуждое испытываемому сейчас. Я мог объективно осознавать всё, что происходило. У меня не было апатии. Я даже читал что-то и кушал нормально.
Неужели за эти несколько лет я так изменился? Стал... Столь чувствительнее. Или всё же дело в конкретных людях? Или в обратной связи (хотя опять же: я думал, что знаю его, а в данном случае имеет значение именно моё восприятие)?

Главное, что я не хочу терять близких мне людей. Никогда.

@темы: my life, Я размышлял (с), something personal

10:29 

the same touch that heals me left a scar
В игре, о которой я писал несколькими постами выше, этап "надежда" весьма логично следует за "подавленностью".
Последний уровень "подавленности", наполненной безысходностью и депрессией, начинается так:



Первый уровень "надежды" говорит: "Я хочу, чтобы вам захотелось продолжить".

И это, пожалуй, самая точная метафора моей жизни на данный момент. Я уже хочу, чтобы мне захотелось продолжать, даже начинаю делать что-то для этого, двигаюсь вперёд — как то сам, своими руками, то из-за внешних обстоятельств слетаю со склонов надежды и снова пытаюсь проковыряться через слои апатии.
Я докопался до проблемы, конечно. Не мог не докопаться, наверное.
Я вернулся в норму — это не был самообман, не было представление желаемого за действительное. Но это моя старая норма. Я и не заметил, как изменился за последние месяцы — не столько я сам, сколько мои нужды, мои требования к жизни и моё представление о комфорте. И я не могу смириться со старыми условиями.

This road never looked so lonely


Я мечтаю о том, чтобы вернуться на месяц назад, в 12 марта, и хорошенько избить себя, выходящего из дома за орхидеями, потом объяснив, конечно, что важно и что стоит ценить, а от чего стоит избавляться. Я жутко зол на себя. Понимание того, что я по-другому не мог, делает только хуже.

Мне нужно построить новую норму, мне нужно избавиться от одиночества, мне нужно хотеть идти вперёд, но я не могу продолжать.

@музыка: My Chemical Romance — Desolation Row

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

10:32 

the same touch that heals me left a scar
Я влезаю в пока ещё не заросшую рану и раздираю её. Пачкая всё красным, проникаю аккуратными ногтями под кожу, рву её тонкое полотно. Зачем я это делаю? Действительно ли я вычищаю грязь? Да, я чувствую её катышки под пальцами, но стоило ли оно этой рвущей боли — теперь уже превращающейся в злость, заставляющей ненавидеть? Может быть, эта грязь уже только кажется мне – мне хочется, чтобы она там была, когда на деле уже всё вычищено и ране пора зарастать?
Или я всё делаю правильно? Я не могу перестать лазить в этой ране в любом случае – ищу причину боли внутри раны, и это логично. В этом главное отличие ран душевных от ран физических. Не нож втыкается в плоть, она сама раскрывается в своей агонии эгоистичного страдания.

Пришла пора разрушать. Я уже начал это делать, и я чувствую уверенность в этом. Мне хочется этого.

And when I dream
And when I dream
And when I dream
And when I dream
No mommy, don't do it again
Don't do it again
I'll be a good boy
I'll be a good boy, I promise
No mommy don't hit me
Why did you have to hit me like that, mommy?
Don't do it, you're hurting me
Why did you have to be such a bitch
Why don't you,
Why don't you just fuck off and die
Why can't you just fuck off and die
Why can't you just leave here and die
Never stick your hand in my face again bitch
FUCK YOU
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore
How would you like to see how it feels mommy
Here it comes, get ready to die

@темы: my life, something personal

15:25 

the same touch that heals me left a scar
Бывает иногда такое: хочется написать... что-то. Просто чтобы обозначить: я ещё тут, я не отказался от интернета и не ушёл ирл. Редко, правда, в основном молчание джаст файн бай ми.

Моё мировоззрение в разных сферах жизни собирается по кусочкам, и наблюдать за этим процессом крайне интересно. Будто сложный трёхмерный пазл, который, будучи собранным, должен находить место в своих внутренностях для любых новых деталей. Сейчас будто бы идёт процесс подтверждения и окончательного установления моих убеждений в двух сферах: вопросы любви и вопросы устройства мира. Во второй сфере, на самом деле, мировоззрение и так уже прилично устаканилось, но всю прошлую неделю я читал статьи по физике на Луркморе и даже немного в Вики и атеиста во мне стало чуть больше, чем агностика. Имел место быть известный эффект: "я как-то так и думал, а вот подтверждающие мои мысли факты". Ну, не факты. Теории, но хорошие, годные, научные теории, бгг.
Еще, наверное, Руслачёв с его "Оскорблениес чувств верующих" повлиял. Он таки няша :heart:. Хотя, конечно, немного поверхностен, и речь ведёт не столько о вере, сколько о религии. Но оно и понятно: внутренняя вера – не особо предмет критики. Точнее, нет смысла её критиковать.

Я... отдыхаю. После возвращения в норму, аймин. Чувствую себя спокойно и комфортно, да и желание делать что-то возвращается – медленно, но верно. Удивительно, как личный опыт помогает по-настоящему понять свои убеждения. Мне они таки нравятся, эти убеждения. Даже... Даже вот так:



Ещё странноватый эффект: не хочется нового. Хочется изменений в привычном. Делаю некоторые вещи, которые сделать надо было уже давно.

Начал проходить Half-Life 2 ._. . Стоит, наверное, сказать, что до этого только с Black Mesa знаком. Ну, и с обоими Порталами (хотя ни тот, ни другой до конца я не осилил =( ). Так вот, заметил, что в игры Valve возвращаешься как домой. У ассасина того же есть некоторый период привыкания – и к интерфейсу, и к управлению, и даже просто к законам мира. А тут прям таки всё как и было. Вроде бы изменения и есть, но он не ощущается как сильные изменения.

@темы: игры, my life, something personal

19:24 

Сожаление #1

the same touch that heals me left a scar
По-настоящему крупное, я имею в виду. Не на уровне "надо было пойти в бургер кинг, а не в макдак" или там "сегодня явно был день для чая, а не для сраного латте".
У каждого есть такие. Некоторые ошибки в жизни, к которым хочется вернуться и исправить. Да, без них мы были бы другими людьми, и это, пожалуй, самое точное определение. У них есть последствия, которые отличают их ото всех других ошибок. Эти ошибки позволили нам понять нечто очень важное. Возможно, не сразу. Мне вот понадобилось около двух недель. Но, думаю, это может занимать годы.
Я и не припомню сожалений такого уровня в моей жизни до этого. То ли их нет, то ли я ешё не понял какие-то свои фундаментальные ошибки. Есть, конечно, некоторые мелочи, есть даже вещи покрупнее, но до статуса меняющих отношение к жизни или, во всяком случае, к её отдельным аспектам, они не дотягивают.
А вот эта — вполне.
На ошибках надо учиться, и этим я и займусь в этом посте.
Да, здесь снова речь пойдёт о Насте, так что если вы дочитали до этого момента, то отступить ещё не поздно :D.

Итак, проанализировав отношения с ней, я пришёл к следующим выводам.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

15:03 

the same touch that heals me left a scar
Я жуткий эгоист, и я сейчас это осознал, а потому у меня начнётся приступ самобичевания – следоваательно, надо запостить эту замечательную картинку типа "стори оф май лайф", пока приступ не вошёл в силу, ибо она таки такая, эээ. Само...жалостливая? Хз.



Терять близких людей – больно. Не хочу так больше.
Принять их потерю по-настоящему – не всегда возможно.

Надежда = вера. Объективно говоря, её надо бы уничтожать.

@темы: всё очень печально, something personal, my life

13:44 

Confessions

the same touch that heals me left a scar
– я считаю необходимым избавление от религий. всех. нахуй. они – атавизм, который держит человечество и мешает ему развиваться, более того – отбрасывает назад. я ничего не имею против веры, но очень много чего имею против религии. я прекрасно понимаю, что несправедлив, что это невозможно и ненужно, но не хочу отказываться от этой своей точки зрения. в моём понимании ничто не причинило так много вреда отдельно взятым людям и человеческой цивилизации как религии, и я отказываются видеть другую сторону медали, которая говорит, что, де, и позитивного эффекта от них было достаточно. к-чёр-ту.
вот такой юношеский максимализм.

– я считаю необходимым избавление в будущем от разделения по гендерному признаку. окей, ладно, как и с религией: в моём идеальном мире пола бы не было. я признаю наличие мужских и женских черт характера, но считаю, что, во-первых, они являются таковыми только в силу развития человеческой цивилизации и создании на протяжении веков некоторого количества устойчивых шаблонов, во-вторых, они не зависят от наличия яиц или матки. я никогда не придавал человеку какие-либо черты лишь на основании того, что он был мужского или женского пола. и не собираюсь. хотя при этом можно утверждать, что есть самки и самцы, есть мужчины и женщины, а есть люди. я причисляю себя к мужчинам, однако надеюсь, что в будущем смогу вырасти в человека.
Настя не совсем поняла этот концепт. эх. а теперь уже и не поймёт, наверное. хотя и не факт.
но сложно пробиться через многовековую стену шаблонов, тем более одних из основных, на которых зиждится наш мир. может быть, и к лучшему. делить мир на то и это просто. We want the world binary © Tim Minchin

– я считаю необходимым всеобщее признание игр искусством, более того – первым искусством на данный момент. они уже давно заменили и тупые боевики, и напряженные ужастики, и умные и сложные сюжетом и идеей проекты. их потенциал огромен. множество создаваемых уже сейчас игр на голову выше и современного кино, и литературы. впрочем, тут я признаю свою откровенную субъективность, понимаю, что тут имеют место быть и технические сложности, и сам по себе факт, что на игры надо тратить больше времени, да и не всем по душе концепт управление персонажем вместо того, чтобы просто наблюдать за ним. так что, скорее, говорю на уровне идеи: игры круче всего :vict:.


Fuck, i love boobs though © Tim


– если мне кто-нибудь объяснит, в силу каких психологических особенностей я из нескольких вариантов выбираю тот, которые менее вероятный, то я буду очень рад. в играх это помогает: сперва подбираешь бонусы, потом идёшь по основному пути. а в жизни – нихера. я ещё со школы помню, как преподаватель спрашивал что-то, а я выдавал сперва менее вероятный ответ, прекрасно понимая это, и лишь потом тот, которые считал более верным. с тестами часто бывает. я стараюсь держать под контролем эту свою особенность, но получается далеко не всегда. кажется, это как-то связано с моей слабой верой в чудо и надеждой. избавиться бы.

– хочу конверсы. интересно, я автоматически перевоплощусь в хипстера, когда их надену?

– не воспринимаю спокойную музыку. слушал вот вчера Not Perfect by Tim Minchin (досматривал концерт с оркестром) – едва довыдержал до конца. хотя песня отличная (но лучше бы он The Good Book c таким оркестром исполнил под конец).

– есть вероятность, что мой сводный брат умрёт.
ну, он хотя бы до сорока дожил, а я сдохну в двадцать пять жирным ублюдком с облысением на шее у родителей от того, что на своём кресле перед компом провалюсь на первый этаж (ибо буду слишком жирным) и там подохну, поскольку никого не будет дома ни у меня, ни у нижних соседей, а я не смогу достать до своего инсулина, или что там колят себе диабетики.
вырываться-вырываться-вырываться-бежать отсюда.
надо за следующий год набрать деньги и сразу после окончания института пропасть. необходимо. иначе меня ждёт его судьба.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

A Silent Drum

главная