• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
10:24 

enumerated

the same touch that heals me left a scar
1. – Мои внутренние часы в пизде, – сказал я в одном чятике, а потом мне процитировали это с добавлением "гм", и я минуты две смеялся, потому что это, чёрт возьми, смешно.
И херово, потому что УЖЕ 19 МАРТА, что-как-когда-почему вообще, у учеников и сестры уже каникулы на следующей неделе, четверть последняя осталась, и всё.
Всё.

2. мелочь про Н.

3. Пытаюсь начать смотреть Коммьюнити. Вроде и смешно, а никак не получается достаточно увлечься. Но таки буду пытаться продолжить, нужна какая-нибудь жвачка на английском чисто для поддержки уровня языка.
Кроме того... Я не знаю, у меня и чувство юмора сбилось немножко в стороне, и... Мне не было достаточно смешно. Типа, вот это вот – уморительно просто же:

(Да, я добавил эту картинку в пост, просто чтобы тут была картинка).
Но в ситкомах такого нет.

4. Я дописал тот ориджинал. Он получился раза в полтора меньше, чем изначально планировался, но, возможно, я туда ещё кое-что добавлю.
Не знаю, доволен ли я им на сто процентов, но это безусловно получше всяких историй с 1617 или Альтаиром и штанами!Дезмондом.
Вот ещё добечу, пойму, как добавить кое-какой эффект, и выложу.

5. Вчера, в разговоре с О., я понял одну важную черту себя. Если точнее, я понял, чем себя ограничиваю. Ну, как минимум одну из границ. Самое забавное, что едва ли не прямым текстом мне это говорила Л.з. с где-то год назад и позавчера, после прочтения ориджинала – Э. (менее прямо, но о том же по сути). Может быть, так как он сказал, я и сумел это понять по-настоящему, учитывая, что за год я таки сильно изменился, да и сеансы с психологом бесследно не проходят – я научился правильно анализировать себя.
И вот это круто, кстати. Интересная черта. Красивая. И в каком-то смысле держащая меня в живых.
Она, кстати, объясняет действительно многое.
Чёрт, так круто, большой кусочек пазла моей личности наконец лёг на место.

6. Вот за такие песни Rise Against надо обожать, имхо.

But through it all, every single cut I've been awake!



7. Меж тем, меня начинает беспокоить то, что я частенько опираюсь на концепцию справедливости.
Она неверна в своём корне, причём как с точки зрения наличия Бога, так и его отсутствия. (Наличие Бога не означает справедливости, причём ни в моём понимании Бога, ни в (как минимум) христианстве).
Её необходимо заменить в моём сознании на понятие гармонии, ибо это куда важнее мифической справедливости.
Или, возможно, та же хрень, только в профиль.
Надо будет подумать по этому поводу хорошенько.

@темы: Н., that was fucking hilarious!, something personal, perfection, my life, music is love, Rise Against, цитаты

19:58 

the same touch that heals me left a scar
Rogue внезапно <3.
То есть я подумывал о том, что Блэк Флаг вообще-то поднадоел и даже не особо хотел покупать роуг, но был совершенно неправ. Внезапно, но обновление сеттинга сделало всё почти идеальным.
Я не люблю юга, и атмосфера северной Атлантики, с холодными льдами, айсбергами и заснеженными пейзажами – да. Сто раз да. Ещё из плюсов старая механика с некоторым количеством новых плюшек, куча мелочей, чтобы собирать, продолжение сюжета в настоящем времени (еще там голос в Сером – что-то от Юноны). Как относиться к Шэю пока не понял, но уже приготовился смириться с тем, что сюжет будет так себе. Часть с корабликами так себе, но благодаря новому оружию и окружающим пейзажам окок. Ещё понравилось пещеры исследовать. Мне кажется, они в Блэк Флаге такими крутыми не были.
До Хэйтема пока не дошёл, но СКОРЕЕ БЫ. Хотя на английский переключить нельзя, а англофикатора я пока не нашёл. Ужасно вообще-то. I mean, голос Хэйтема сам по себе тянет на причину играть в АС3, и, хотя его русский дубляж не отвратитетен, до оригинала ему – как мне до Харрисона Форда. И то, что Юбисофт стали вырезать все прочие языки в лицензиях – это вот ни разу не круто.
Энивэй, это всё я писал до миссии в Лиссабоне. Она сама-то ок, вполне в духе серии, а вот её последствия... Типа как... Seriously? Наймите новых сценаристов, Юбисофт, и побыстрее.

***

Я обещал, что напишу о том, что хочу сдохнуть – и вот, пишу. Хочу сдохнуть, йей!
Однако технически это не желание умереть. Я хочу не-существовать. Потому что смерть для меня, как агностика, подразумевает неизвестность, в то время как желание не-быть более конкретно.
Мне иногда кажется, что я просто попал в некоторый процент людей, у которых нет внутреннего стержня-стремления к жизни любой ценой, потому что сейчас миру не надо, чтобы все хотели этого. Хотели жить. Вот такие отголоски веры. Но такое кажется довольно редко, так что правилом не становится.


***

Запомнил какой-то сон про метро – типа я шёл по переходу, не туда свернул и попал на какую-то ветку, которой в реальности вообще-то нет. Запомнил только, что она пересекалась с Киевской и там были странные названия станций, которые, конечно, не казались мне странными во сне.
Не люблю сны, честно говоря. За всю жизнь мне запомнились только несколько, из которых два или три были positively кошмарными (один про зрение, другой про Н. и ещё один про не помню что), а остальные – тягуче-тяжёлыми, и никакого желания быть там у меня не было.
Наверное, это хорошо. Я аддиктивный человек, но на данный момент, благо, у меня из аддикций только видеоигры и, пожалуй, сладкое, и желание много спать к этим аддикциям добавлять не надо.

***

"Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей"
Элеонора Рузвельт

Интересная цитата, попавшаяся мне на глаза пару недель назад и никак не пожелавшая уходить из сознания. Конечно, опять идёт некоторое ограничение, с которым я не согласен, да и "ум" – многозначное понятие, но интересна сама логика разделения в рамках этой идеи. По сути – по долговечности. События в большинстве своём имеют значение дни, недели, месяцы, максимум – несколько лет. Если они действуют дольше, то это уже не они оказывают действие, оказывают действие или люди, на которых повлияло это событие, или идеи, которые это событие воплотило. Люди уже более долговечны и гибки и потому важны дольше, чем несколько десятилетий. А вот идеи практически бессмертны – в рамках человеческой истории. Она раз за разом всплывают в обществе, и могут поменять абсолютно всё, потому что им подвластны как люди, так и события.
В "Невыносимой лёгкости бытия", кажется (или "Бессмертии"), Кундера пишет о жесте одной девушки. О том, как она прощается. И в том числе он говорит фразу: не жест принадлежит девушке, а девушка принадлежит жесту. До неё этим жестом пользовались тысячи людей, и она – всего лишь его проводник, воплощение, форма. Жест – важнее и долговечнее её.
С идеями, конечно, то же самое.
И, возможно, именно находясь в этом русле рассуждений, я верю в ноосферу.

***

Мне кажется, я выхожу из состояния уныния, и в этот промежуток надо успеть сделать несколько дел – очень важно их сделать тогда, когда я не чувствую себя говном. Надеюсь, успею. Если успею, то есть шанс продлить желание жить.

@музыка: Skillet – Imperfection

@темы: цитаты, something personal, Assassin's Creed

20:54 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:39 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

the same touch that heals me left a scar
Если я буду есть столько донатов, я заработаю диабет.

***

В музыке, которую я слушаю, кроется энергия разрушения. Она дисгармонична, её эстетика – это эстетика деструкции, эстетика агрессии и умирания.
Раньше, когда я только начинал слушать тех же BMTH, я порой морщился от тяжёлого вокала и от выворачивающей душу музыки.
Да, в первую очередь, конечно, свою роль сыграла привычка. Я просто привык к их звучанию и начал слышать их красоту.
Но есть ещё кое-что – эффект, во всех прочих жанрах для меня отсутствующий.
В момент некоторых проигрышей в середине песни я ощущаю, что вся эта сумасшедшая энергия, вся боль, рвущая грудную клетку и горло, всё это желание уничтожить, раздавить, исспепелить, свернувшееся калачиком под языком солиста, застывают во времени.
И слова перестают иметь значение, текст перестаёт нести смысл, гармония или ритм более не играют роли – остаётся лишь бьющееся в ритме сердца чистое чувство.
Это, конечно, не так рационально; я понимаю, что если бы не отличное чувство гармонии у некоторых исполнителях в некоторых песнях, если бы не тот факт, что у них вообще-то красивая музыка, то ничего такого я бы не чувствовал.

***



***
Если честно, мне бывает очень грустно после визитов к психологу, потому что я обнаруживаю в себе какие-то вещи, которые... Нет, они не сюрприз, они не нечто критичное или убийственное. Просто их наличие подавляет.
Сегодня я понял, что одна из важных установок в моём мировоззрении – она из-за боязни смерти.
И это так...
Я не знаю, какие эмоции у меня это вызывает.
Так жалко. В хорошем смысле.

***

Вставать через пять часов. Делать французский.
Хочется этого.

@темы: something personal

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:29 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

There's a world inside of me

the same touch that heals me left a scar
Надеюсь, когда-нибудь придёт день, когда я смогу запостить какую-нибудь песню и написать "Вся история музыки стоила этого трека".
Но пока такого нет...
Скорее всего, никогда и не будет. Эх.
Хотя эта близка...



There is a Hell, believe me I've seen it
There is a Heaven, let's keep it a secret
NO ONE NEEDS TO KNOW

История души в двух строчках и необходимый комментарий.
Божественно.
Вообще, у них такие песни...
В них очень многое намешано.

***

Не хочется писать ни о чём.
И вообще чего-то ничего не хочется.
Точнее, кое-какие вещи которых хотелось перманентно — они остались.
Плюс с пониманием того, что мне нужно в конкретный момент на чисто материальном уровне — тоже всё ок, всё реже бывают сбои.
(Это привело к тому, что я стал более злым, кажется. В таком, чисто бытовом плане).
Всё меньше и меньше тяги собственно писать в дневник. Надо или подбирать себе какие-то определённые темы, или вовсе забивать на это дело. Дыбр — вовсе не моё. Он был актуален для меня некоторое время, мне хотелось его выливать на страницы, но, кажется, no more.
Вообще, я очень странно ощущаю себя.
Я вроде бы и собираю себя, вроде бы чувствую в себе что-то новое, возвращаю и что-то старое... Но при этом я не могу получить цельной картины того, что со мной происходит. Я меняюсь... Да? Или возвращаюсь к привычному состоянию, теряю набранное за последний год?
Не понимаю.
В принципе, я даже понимаю, почему (я не понимаю): я привык опираться на разум, но в последнее время я стараюсь опираться на чувства, потому что в рациональность я могу и так, а вот с осознанием и прочувствованием себя у меня херово. Мне нужно научиться гармонии, уделять внимание и тому, и тому, а для этого требуется время. Сейчас же я уже несколько потерял опору в рациональности, но пока не нашёл достаточную базу в чувствах. Потому мне непонятно и странно.
Во всяком случае, это одна из версий.

***

Купил новый айпадик (йей, Ричард Второй), и мне в эппсторе какой-то Glitché попался.
Это богично просто, невероятно круто.
Это очередной редактор картинок, но на этот раз с упором на всякие цифровые штуки. Я пока сделал себе пару обоев:

(Вот оригинал)
И вторые:

(Вот оригинал)
Но ещё наверняка буду продолжать баловаться.

***

А ещё я сегодня играл в Dying Light, и в том числе пережил один из моментов, ради которых стоит играть вообще.
Я был в безопасной зоне, и мне нужно было залезть на вышку. Я никак не мог понять, как это сделать, всё прыгал вокруг неё, и тут наступила ночь. Используя фонарик, чертыхаясь и пыхтя, я таки нашёл путь — и в определённый момент передо мной открылся тёмный город.

Это то самое чувство достижения, активно эксплуатироемое разработчиками, потому что лёгкого восхищения я сдержать не смог.
На самом деле, естественно, меня просто цепляет чувство высоты. Я его сублимирую всё с помощью игр, но меня уже начинает тянуть и на действия ирл. Может руфером стану). Хотя для этого надо сжечь желание сдохнуть сперва, а то не удержусь же.
Энивэй, игра отличная. Сбалансированная, по-правильному сложная и достаточно реалистичная. Сюжет даже увлёк, я и не ожидал). Да и город и его жители — достаточно достоверно представлены. Приятно, когда истории веришь.

***

Почти досмотрел Друзей. <3. Жду, когда Росс и Рэйчел наконец воссоединятся, быстрее бы.
Эх, а я их, получается, где-то полтора года смотрел. Лол, помнится Симпсонов, с их 22умя на тот момент сезонами, я посмотрел за полгода)). Но это не потому что Симпсоны лучше, это просто у меня приоритеты поменялись.
Надо начинать новый длинный ситком какой-нибудь). Или ТБВ попытаться догнать, я сезона три назад дропнул.
Ещё Breaking Bad и Ганнибала неплохо бы досмотреть.
Сериальчики-сериальчики.
The time we kill keeps us alive.

@темы: сериалы, игры, Я размышлял (с), visual, something personal, music is love, Bring Me The Horizon

15:17 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:33 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:08 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:29 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:24 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:11 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:15 

the same touch that heals me left a scar
Привет, я завёл инстаграм и даже активно пользуюсь им О_О.

Кажется, тут история моих отношений с Н. вкратце... Символично. Ну да. MCR сопровождали меня всю эту историю.

До последнего осталось каких-то полгода...
Кольнуло в груди, когда я писал эти строки. Не ожидал.
Меня разрывает. Сильнейшее желание не расставаться, потому что того, что я чувствую к ней, я не чувствую больше ни к кому, потому что она рождает во мне чувство красоты, потому что она разбудила меня, because I would cross the seven seas just to get to her и I want her to have everything she wants no matter how much it hurts me.
И знание, что это не нужно ей. Что I'm better off alone, и, по-хорошему, если я хочу жить полноценно, то как можно скорее.
Ладно, мы уже договорились...
Всё ведь получается так, как я хочу.
Только это самообман.

А ещё всё-всё до неё можно описать так:

Never had a lover
Never had soul
Never had a good time
Never got cold


Ну, очевидно, что это я так воспринимаю. А на деле вовсе нет. Но важно ли то, что на самом деле?
Никогда не узнаю....

Хочу писать. Но нельзя. Но я пишу.
Даже пока не уверен, что мне нравится то, что я пишу. Но я пишу о такой важной и актуальной вещи для меня, что... не могу не.
Хочется писать по-кундеровски, потому что я, по сути, продолжаю и развиваю его идею, но я не умею писать так, как он.

Вчера был в католической церкви – покупал билеты на орган – и подвернул ногу так, что до сих пор болит.
Мне кажется, этот ваш боженька меня не любит(.
Или нехер ходить по лестницам с высокими ступеньками, уткнувшись в телефон. Тоже вариант).
А потом мы чуть попикировались по поводу религии с Н., и я вспомнил про не особую совместимость любви с желанием переделать. Ну да, точно так... С её стороны =/.

Меня осалили НГ-флэшмобом, который с вишлистом, и я, кажется, даже его выполню на этот год.
Я не уверен, надо ли мне праздновать. Наверное, надо... Иначе херово будет. Буду думать понятно-о-ком и понятно в каком ключе. А так – какое-никакое отвлечение... ай гесс.

Интересно, а обо мне говорит что-нибудь привычка писать и только строчными буквами, и используя заглавные, не делая особой разницы? Я ведь с таким же успехом могу не использовать знаки препинания, например.
Хм.
Должна же быть зависимость от чего-то.

По-моему, уморительно.



Этот днев стал совсем личным и я собираюсь большую часть дыбра и недорефлексии закрывать. И старые тоже закрою.
Если кто-то вдруг хочет и это читать – отметьтесь в комментах, плиз.

@темы: Н., something personal, my life, My Chemical Romance

22:33 

the same touch that heals me left a scar
да что такое, опять выпал на три дня из дайри и не стал читать ленту

Всё хорошо с Н., она умный котик. И давайте угадаем, за кого я молился и третий раз?
Хм.
Мир такой... странный).
Я ведь по сути исповедался ей. Сказал кое-что, что никому не говорил до это...

Но сейчас мой мир в хрупком балансе. Поэтому я в приподнятом настроении и способен на разного вида деятельность.
Пожалуйста пожалуйста, пусть в ближайшее время ничто не нарушит этот баланс.

Господи, надо написать что-то связное и не о себе...



А, ладно.

Время, этим летом тянувшееся как патока, теперь подобно молнии. Я не успел и опомниться — а уже конец года.
Хочется побыстрее. Подвести итоги и устремиться в будущее. Оно ведь совсем близко: написать диплом (тема хорошая), сдать госы и кэмбридж, разобраться со всякими там вероятными путями будущего, в последний раз съездить в Руссу и, собственно, всё. Русса — рубеж После него, возможно, возьму себе трёхдневный отдых в Питере, а потом за работу во всех смыслах.
Хочу этого. Было бы классно, если можно было бы сразу перескочить на тот момент.

Мама не знает, что такое экзорцизм. Теперь всем, кто не знает, что такое экзорцизм, я буду показывать этот клип:



Хочу на какую-нибудь вечеринку на НГ.
Не знаю, зачем. Большая компания, мэээ, я ж предпочитаю, когда мало людей. Но хочется пить шампанское, не смотреть Путина под бой курантов и (выпить достаточно, чтобы) орать Happy New Year! или что там поют на нг.
Пиздец, совсем вырос(.
Но мне надо менять отношение к праздникам как-то, а то оно такое негативное...
Нет, серьёзно. Первый раз с детства, когда я почувствовал какое-никакое праздничное настроение, был в этот Хэллоуин.

Я стал фоткать еду.
И придумываю для этого дурацкие обоснуи.
Прости, Оля.
На самом деле, я просто долбоёб.

@темы: фааааан *___*, Н., something personal, my life, music is love, Bring Me The Horizon

11:19 

the same touch that heals me left a scar
одновременно хочется написать об огромном количестве вещей
об институте
о том, что я понял о себе
о счастье и о любви
о Н.. господи, о ней хочется написать так много, и о том, почему именно я не могу её отпустить — признаться себе, наконец
о моём агностицизме, который... поменял несколько ключевых моментов и окончательно примирил меня с идеей Бога
о идее Бога, которая, оказывается, для меня очень проста и незамысловата
(я бы мог в эту идею поверить, если бы умел)
о том, что от некоторых главных проблемных моментов в своём самоощущении я не избавился и я не уверен, могу ли я избавиться от них вообще
о том, что я купил новый телефон и не знаю, как его назвать
об этом ощущении, что...
это ужасное, это страшное ощущении, и начав предыдущую строчку, я понял, что мне надо это написать.
это ощущение, что (люди ищут и понимают себя всю жизнь, а) я, пока был в кризисе, прорвался через все наслоения смыслов и свои искусственные конструкты, что-то поломав и ничего не поняв, но прорвался — прорвался к своему центру и, может быть, ухватил его.
пойми, пожалуйста, когда будешь перечитывать это в будущем: это ни в коем случае не хвастовство и не самолюбование. и я не могу сказать, что мне понравилась или не понравилась та основа, что я нашёл или что я уверен, что это и вправду та центральная балка, на которой держатся все остальные. меня просто не покидает ощущение, что — да, это то; не покидают мысли об этой опоре, и я нахожу её... некрепкой.
но я даже не могу её укрепить, потому что центр — это центр, и его невозможно никак укрепить, его можно просто скрыть, спрятать от самого себя, чтобы не видеть каждый чёртов раз, что тебя держит.
нет, меня не держит какая-то плохая вещь. меня держит то, что вовсе почти не определимо словами и к чему нельзя относиться хорошо или плохо, потому что это нечто, относящееся к категории смысла как такового, а смысл находится за рамками добра и зла
о том, что Фаулз к концу становится всё лучше и лучше
о том, что моё восприятие времени вконец развалилось и я сегодня позвонил психологу, чтобы узнать, я встречался с ней неделю назад или две недели назад
о маме, но о ней я никогда не напишу
об эмоциях
о России... нет, об этом не хочется писать.
о том, что надо валить. да.
о музыке. о том, что есть музыка, в рамках которой просто нельзя играть не-упаднические песни

THIS
IS
SEMPITERNAL

Will we ever see the end?

THIS
IS
SEMPITERNAL

over and over

again and again



@темы: something personal, my life, music is love

A Silent Drum

главная