• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
17:03 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:54 

пост в два часа ночи

the same touch that heals me left a scar
завтра у меня два урока у Т.А. к И.В., у которой я проводил два предыдущих урока, я отношусь нейтрально, да и класс там слабый, а вот Т.А. вела английский у меня в 11 классе и... ну, хорошая она, короче. отличный преподаватель, увлечённый своим делом человек, да и умная няша).
так что я немного нервничаю, что... подведу её.
ладно, ничего. вроде бы я готов. вроде бы.
быстрее бы научиться качественно косплеить экстраверта и при этом хотя бы не так уставать. а то пока и как экстраверт я говно, и устаю от социальности довольно сильно.

***

случайно купил ещё одну книжку Кундеры – "Книга Смеха и Забвения". господи, почему он такой...
simply brilliant.

4
(о двух видах смеха)

Воспринимать дьявола как приверженца Зла и ангела как поборника Добра означает принимать демагогию ангелов. Разумеется, дело обстоит гораздо сложнее.

Ангелы — приверженцы не Добра, а Божьего творения. Дьявол, напротив, это тот, кто не признает за Божьим миром рационального смысла.

Как известно, дьяволы и ангелы делят между собой власть над миром. Добро мира, однако, не требует, чтобы ангелы обладали превосходством над дьяволами (как думал я ребенком), а чтобы власть одних и других была приблизительно уравновешена. Если в мире слишком много неопровержимого смысла (власть ангелов), человек изнемогает под его тяжестью. Если же мир полностью теряет свой смысл (власть дьяволов), жить также невозможно.

читать дальше

***

И того, я читаю ПЛиО, Инфено Брауна, книжку Кундеры. А ещё на паузе стоят Паланик, какой-то перечитываемый Акунин, Шварц и отцовская хуйня, про которую он забыл, надеюсь. Всё ли?

***

Вставать через пять часов =_=.

***

я чувствую, да и знаю, что этот год – во многом последний.
а потом я так или иначе к хуям выпну себя из зоны комфорта.
god, I'm scared like hell, but there's no other way

@темы: цитаты, литература, something personal, my life

21:30 

the same touch that heals me left a scar
Мне кажется, я подхожу к кое-какому важному выбору. Логично, впрочем, заканчиваю институт.
Мне и хочется написать об этом пост, нормально сформулировать для себя, и...
И боязно. Потому что я понимаю, что с письменной формулировкой этот выбор станет реальнее.
А я не уверен, готов ли. Возможно, я слишком рано стал париться по этому поводу...
Хочу сделать какую-нибудь глупость.
Типа:

Вопрос: Вы читаете...
1. ...блог довольно романтичного парня, пусть даже иногда он и притворяется циником и реалистом.  6  (40%)
2. ...дневник интересного чувака, размышления которого меня привлекают.  2  (13.33%)
3. ...дневник софандомца/человека, близкого по увлечениям; это единственная причина, по которой вы подписаны.  3  (20%)
4. ...дневник сентиментального нытика. хер знает, что вы тут делаете.  0  (0%)
5. ...дневник человека, зацикленного на себе. возможно, этот дайри и нужен ему только как отдушина, но здесь нет почти ничего, что было бы интересно кому-либо, кроме его самого.  1  (6.67%)
6. ой, ну ладно, скажу в комментах.  3  (20%)
Всего: 15

@темы: my life, something personal

18:25 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:47 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:49 

the same touch that heals me left a scar
Александр
ты знаешь... с того момента, как у меня впервые возникло желание не-жить, прошло уже довольно времени. я научился забивать его поверхностным общением (Саша, 19 лет, блять), явно отошёл от активных шагов в угоду этому желанию, побольше разобрался в себе.
но проблема в том, что желание никуда не делось, я всё ещё предпочёл бы не рождаться и не хочу сражаться за свою жизнь на эээ концептуальном уровне, так-то инстинкт самосохранения и все дела.
и в этом для меня нет трагедии или надрыва. сегодня был более чем норм день, I had a lot of fun, но вот вечер – и я опять думаю об этой ничтожности, никчёмности и бессмысленности. не то чтобы это будет мешать мне спать.
интересно, смогу ли я когда-нибудь сказать, что рад своему существованию?
Прости за ночные пиздострадашки).

Э.
...И снова здравствуй).
Элек, ты не можешь осознать небытие
Откуда тебе знать, лучше ли не жить...

Александр
Разве дело в лучше/хуже?
На данном уровне я не мыслю этими категориями.
Их нет.
Быть или не быть – это не вопрос "лучше быть или лучше не быть".

Э.
Нельзя не быть.
Неизвестно, как_это
Кароч этого нет на дискурсивном уровне
Как, например, мира с бессмертием.
Не
Даже больше нет.
Совсем нет.

Александр
Короче, вот.



Как видно, сонг оф май лаф It Never Ends всё ещё охуеть как актуальна.
А я было подумал, что новой ВЫРАЖАЮЩЕЙ становится



Эта, впрочем, тоже охуенная.

***

Вчера довёл двух девочек до слёз.
Ммм...
Даже не знаю, что ещё сказать.

***

В песнях MCR довольно часто встречается "down". Надо написать об этом пост.


***

Во второй половине этой недели мне нужно будет провести урок.
Йей, первый урок в жизни.
Надеюсь, эта апатия меня не покинет и я не буду волноваться.

***

вроде бы позавчера думал, что наелся суши на месяц вперёд, а нет.
хочу суши(.

***

хочу влюбиться.
вообще я подумал и понял, что коли кое-какие стартовые в моей жизни были бы другими, то влюблялся бы я куда чаще. и вообще был бы эээ.
забыл нецензурное слово для мужика, который часто меняет баб. блядник? не, не то. что-то там про ходить по поблядушкам... или... нет...
к чёрту(.
впрочем, не похуй ли.


***

пойду в кино на Люси.
курсач-хуячь, план урока-хуёка.
нет, Люси.
хотя бы ради названия.

@темы: my life, something personal

18:57 

это длинный пост без катов. just the way i like it.

the same touch that heals me left a scar
Увидел охуенную картину на Тверской, но не нашёл её точную копию в инете.



Или я её недостаточно запомнил и это таки была одна из найдённых мною версий. Но там просто луна была закрыта облаками, и свеееееееет *______*.
Или просто дубликат в полный размер всегда лучше копий из инета)). скорее это.
Грустняшка, энивэй.

***

За что я люблю осень (как будто мало причин её любить!) — так за то, что если включаешь холодную воду, то течёт холодная вода, а не прохладненькая, как летом.
Хотя осенью смысла в этом уже меньше. Блять(.

***

Пожалуй, самое видимо отличие меня от меня минус года два — это МАТ.
Ругаться я стал дохуя как-то(. С этим надо что-то делать.
Хотя, конечно, бессмертное:


***


Never let them take the light behind your eyes, господи.
господи....

***

бессвязные посты(. грустняшка.

ну хоть про этот, как его, дыбр. тезисно!

КУРСАЧ ДО 15 ПИЗДЕЦ

практика!
рад вернуться в школу. таки уровень долбоебизма там в разы ниже.
есть некоторое чувство потери. слишком много шансов в школе я упустил.
но... но ок.

день города, а я сидел в деканате (параллельно две практики: учебная в деканате и производственная в школе; учебная вообще должна была быть с год назад, но уж как добрался)). и туда пришла Н., с которой мы не общались с начала июля.
и у меня всего-то лишь подрожали руки, а потом я с ней даже нормально пообщался. не поболтал, конечно, а так... по делам.
впрочем, я уже не раз замечал, что порой на меня накатывает совсем не сразу. поэтому, вполне возможно, к ночи мне будет совсем хуёво.
(но всё равно. я всё делаю правильно. я выбрал путь с наиболее оптимальным распределением рационального и эмоционального. потратить на него лет пять своей жизни — вполне стоит).
как там?


мой вкус, конечно, и так довольно сильно за прошедший год изменился, но...
но вчера я принюхивался к томатному соку ._.
впрочем, нет, его запах всё ещё тошнотворен).

@темы: something personal, perfection, my life, music is love, gif, My Chemical Romance

20:32 

список пч-моб

the same touch that heals me left a scar
Осалила Латимера.

1) Копируете список своих ПЧ.

2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.

3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться.

4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.

5) Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе.

Бгг, надеюсь, никого не обижу =).

-Bait-, .white fox., .your digital killer, A.L.e.X., Abyss-walker, Altair., Anastina, Ben Skywalker, Chaos, Cross_kun, Deirdre, Dragoon Zaphod, Edeltraud, Edessa, Eldija, Error Macro, Evil Mushroom, fed_dragon, FleetinG_, gibz, Glololo, Hisana Runryuu, Irbett, justdacat, Kildare, Madwit, MintFrost, Night de Lune, Scha., Seiryu Akuma, super-kaktus, Tanya56, the entity, TheOutsider, Timewarrior, twerkio, wanderer-bird, Wol4anka, ~Хару-Ичиго~, Анни Ленц, Беззвучная, Безумная Шляпница Алиса, Бладж, Галадриэль в кроссовках, Дженни Харкнесс, драккон, Задумчивые серые глаза, клей кошмарик., Корво Аттано, Кот Эстет, кровавый смузи, Лар аэн, Латимера, Лис зимой, Маргарита Тененбаум, Миссис Зойдберг, Скандинавская принцесса, Скопа, Соколова, Урим Туммим, Хель_

Там ещё было:
Те, кто оказался выделенным каким-либо образом, копируют список своих ПЧ и постят моб у себя в дневнике.
Но это уже лишнее, пожалуй).

@темы: флэшмоб, ИМХО, something personal

22:15 

the same touch that heals me left a scar
Это первая песня, которую я у них услышал, и, пожалуй, первая песни среди всего скандинавского дес-метала, которую я слушал так, чтобы она мне понравилась.



Собственно, и сейчас самая любимая.

@темы: something personal, perfection, music is love

22:20 

je crois que la vie peut-etre assez bien parfois

the same touch that heals me left a scar
я попал под дождь и опять промок до носков :).
прекрасно таки. лето заканчивается, йей!

***


._.
по-моему это очень смешно

***

тест, мои результаты, интерпретация

отличный тест, который сказал мне, что

Личностям этого круга (то есть мне) труднее адаптироваться к обыденным формам жизни, прозаическим аспектам быта. Индивидуальность у них настолько выражена, что прогнозировать их высказывания и поступки, сравнивая с привычными стереотипами, фактически бесполезно. У них недостаточно сформирована реалистическая платформа, базирующаяся на житейском опыте, они больше ориентируются на свой субъективизм и интуицию. В силу того, что они скорее рациональны, чем эмоциональны, так как больше опираются на свои суждения, чем на чувства, и, в то же время, оторваны от реальности окружающего мира, их следует отнести к рациональным ирреалистичным личностям.

Ахахаха, ну да(.

ещё там немного про тест, ирл, фандомного, немношк совсем пиздострадашек и немного My Chemical Romance

@темы: тесты, сериалы, that was fucking hilarious!, something personal, my life, My Chemical Romance

01:13 

the same touch that heals me left a scar
Знаете, кажется, пришла пора познакомить вас с новой song of my life.
Я правда сам только сегодня понял, но. Но. Соу тру!

I've said it once, I've said it twice, I've said it a thousand fucking times
That I'm OK, that I'm fine, that it's all just in my mind
But this has got the best of me, and I can't seem to sleep
It's not 'cause you're not with me, it's 'cause you never leave




Зато я понял, что вообще потерял восприятие времени.
Поэтому всё, не связанное с Настей, закончилось вчера. Учебный год закончился вчера. Италия была вчера. Краш на Эбби был вчера.
А Настя — невозвратимо далеко.
But... it's all just in my mind.

@темы: something personal, my life, music is love

02:13 

the same touch that heals me left a scar
Господи, как же я люблю дождь.
Он делает меня счастливее. Я давно себя так не чувствовал. Очень давно, если брать субъективное время.
Промок насквозь, конечно). Шёл и почти вслух подпевал кемам.
Ну, и ешё немного совсем классики :).



Неужто выбираюсь?
Да не, временно, конечно.
Но всё равно приятно.

@темы: my life, something personal

01:41 

the same touch that heals me left a scar
Э.
Это рационализм. Истинный свет, разрушающий любые надстройки. Тебе мешает его увидеть твоя крайне странная неспособность мыслить категорией чистой незамутненной выгоды. Это именно чистая природа, возведенная в абсолют пресловутая "мораль готтентота" из известной притчи.

Кажется, я совсем близок к разгадке того, что не так со мной.
Это самое логичное, во всяком случае.
И странное.
Я не принимаю свою субъективность. Не хочу принимать её.
Почему?
Вот где пиздец-то.
По сути я ищу Бога, не умея верить...

@настроение: blanket on

@темы: something personal, Я размышлял (с)

06:32 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:10 

the same touch that heals me left a scar
Ну что же, меж тем, я дома.
Хм.
Итак, я:
— пробил ногу гвоздём (на самом деле, совсем не пробил а лишь немного уколол, даже без бинта обошёлся в результате, но звучит прикольно);
— снова влюбился в Кундеру, Шутка — восхитительная вещь;
— чуть побольше проникся современным искусством. нет, не так. проникнуться — это, скорее, когда ты не мог раньше быть чем-то впечатлённым, а теперь можешь. а я и раньше мог, просто не самостоятельно. экскурсия по Манифесте 10 в Эрмитаже была замечательной, да;
— сделаю-ка я себе нормальный режим. допишу пост и пойду спать;
— в груди знакомая жгучая пустота. это...
знаю я, почему это...;
— ФБ, йей;
— денег нет;
— Amnesia — хорошая игра. вряд ли пройду до конца, жанр не мой... но на час неплохо отвлекла от боли в сердце, уже хорошо.
— Breaking Bad становится всё лучше и лучше. почему-то особенно радует Скай. спойлер к 3*3— отличная сцена.
— Я — набросок. Местами то ли порванный, то ли проколотый, где-то замазанный чёрным, а в паре мест изрядно прожжённый.
Но холст для полноценной картины уже доставлен, да и краски готовы.
Жаль, что конечный результат — не ради искусства, а потому что так надо. Надеюсь, хватит сил воплотиться в картине, не быть уничтоженным по пути.
Или не надеюсь. Скорее, мне всё равно.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с), пиздострадания

11:05 

you wanna see how – far – down can I sink? let me go, FUCK!

the same touch that heals me left a scar
Всё так странно.

Наверное, если бы я был менее склонен к постоянной рефлексии и самопознанию, если бы у меня не было неплохо знания себя и понимания (точнее, умения интерпретировать) ситуации со мной...
Наверное, тогда мне было бы очень плохо в эти дни.
А так я вроде бы знаю, что я из себя представляю и в каком периоде нахожусь. Это облегчает моё состояние жгучей неопределённости.
Мировоззрение мешает, конечно, в данном случае: верю ведь, что судьбы и Бога нет, и будущее неопределенно и зависит немного от меня и сильно от Рандома.

Я рисую в скетчбуке на айпаде. Всегда разноцветное, всегда срисованное с реального, всегда неузнаваемое. Пока там интерьер одного ресторана, вид дворцового моста издали и один ночной клуб. Я не уверен, зачем я это делаю – не уверен, есть ли у меня желание это делать.

Современное искусство...современное искусство.

Если не перееду в Европу – перееду в Питер. Не хочу такую влюблённость. С ним надо заводить нормальные отношения.

Не хочу быть важным людям. Я и так знаю, что не так важен многим из знакомых (и жизнь подтверждает это), но пара человек таки есть, и я бы хотел вовсе убрать все связи, потому что я не хочу играть в эту чёртову игру.
Моё желание не жить связано не с отсутствием людей, ради которых это стоит делать, а из-за желания пойти наперекор главному внутреннему es muss sein человека: выживать. Мой конфликт с миром носит не эпический, а интимный, личностный характер.
Наверное, всё сводится к этому. Нет тут категорического несогласия с жизнью (моё мировоззрение же делает мир нечестным, но вполне интересным, годным местом) или сильного давления внешних обстоятельств. Я просто всегда принимаю вторую сторону в любом споре; и в споре с центром человека как существа (там, в этом центре, желание жить любой ценой) моя сторона очевидна.
Хм.
Красивая идея.

Оказывается, стриптизёрши не натирают соски льдом перед тем как идти танцевать.
Я думал, что используют. Профессионалки же, вряд ли это так возбуждает на 100500 раз.

Внезапно понял, что я впервые путешествую один.
Правда, что в Испании, что в Италии, что в Будапеште мне не так редко приходилось... Брать ответственность за остаток семьи. Но факта не меняет – так, чтобы совсем одиночку, путешествую впервые.

Господи, это ужаснейшее чувство. Когда ты... Не можешь увидеть себя.
Вспоминаю Терезу из Невыносимой Лёгкости, эпизод, когда она стояла перед зеркалом и пыталась увидеть свою душу в своём теле.
В том-то и дело, что души, скорее всего, всё же нет. Мы сами определяем себя в результате – мы определяем свою душу. Когда личность полностью сформирована, можно говорить о наличии души хоть в каком-то смысле. Но пока мы не детерминированы, мы самими собой не являемся, а значит, души у нас нет.
Я леплю свою душу. Не было бы разума – не было бы и её.
Не пойму, кажется, хуйню пизданул.

Ладно, ничего. Уже вечером будет поезд и Кундера, "Шутка", и мир будет по-понятному прекрасен и я буду читать его, соглашаться с ним и... Не буду чувствовать такого сильного желания противоречить просто потому, что на самом деле истины нет.

Возможно, это грёбаное состояние никогда не закончится. Только уж вместе со мной.
Let me go, fuck!


@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

22:25 

Kundera, suicide issues and fuck the summer.

the same touch that heals me left a scar
#I. Кундера, господи благовестивый, he's so brilliant!
Благодаря ему моё настроение сейчас... В норме. Моё восприятие времени в норме. Нет, в целом я не в норме, но я... Я спокоен. Я не нервничаю. У меня не дрожат руки, нет желание порыдать, скрючившись на полу, как каких-то дня четыре назад, я нормально кушаю и... это _рациональное_. Рациональные, качественные, долгосрочные изменения.
Когда я вечером садился в поезд, какого там, шестого числа – с двумя начатыми романами Кундеры в сумке, пятном от помидора из снэкбокса из кфц на рубашке (еле запихнул его в себя, первая еда за день) и подавленным настроением (умудрился поссориться одновременно с Н. и Э. перед отъездом) – я думал о том, что еле протяну эти следующие две недели до Питера.
Когда я выходил из него – с двумя законченными романами и письмом Кундере (на английском целиком и начатом на французском ^^), я думал о том, что...
Нет, не нечто банальное вроде "жизнь прекрасна" или "жизнь продолжается". На самом деле, если бы я подумал так, это значило бы, что мне лишь ненадолго лучше – совсем ненадолго, хватит разве что для того, чтобы заставить себя пожрать, как показал опыт за день до. Кундера же рационально заставляет меня... Мириться с жизнью. Когда я покачиваюсь на волнах его истории, мне отчаянно понятен мир. Он... Становится легче. Остаётся лишь один вопрос: выдержу ли я эту лёгкость?
Много писателей объясняют мир и людей, но объяснения Кундеры – самые близкие и понятные мне. Нет, не на сто процентов, всё равно есть моменты расхождения, но и они находятся в тех местах, где я сам колеблюсь, мне самому недостаёт опыта.
"Шутка" на очереди.
И письмо дописать.

#II. Я думаю, что я всё-таки потенциальный суицидник.
Во мне просто меньше сил и желания жить, чем у... Не знаю, наверное, большинства людей. Эта грань для меня преодолима и явно довольно легко. Более того: я не то чтобы хочу сдохнуть, я, скорее, не хочу жить. Не могу согласиться с миром. По идее, мне легко сдаваться, это точно особенность моего характера, вся эта история с Н. – это исключение из правил. С моим отношением к жизни и к людям, окончательно сдаться будет легко.
Возможно, впрочем, я лгу себе, и это всего лишь последствие обилия негативных эмоций в моей жизни (и неправильных психологических установок, с которыми тоже надо бороться), и со временем это изменится. То есть, я сейчас – это не реальный я. Очевидно, что я не раскрыл ещё и малой части моего потенциала и вполне возможно, что эта особенность – нежелание принимать правила игры в человеческом обществе – на самом деле моей не является. Мне всего 19, и хоть мировоззрение у меня уже довольно крепкое и последовательное, не ряд несвязанных представление, висящих в воздухе, а некий позвоночник, на который опираются основные кости-элементы, в целом я сам и вся моя жизнь – впереди. И да, я неплохо знаю себя – однако история с Н. изменила меня, я чувствую это, и я меняюсь сам, весьма сознательно.
Мне всё-таки повезло с родным городом. Куда бы я сбежал, родись я в каком-нибудь Мухосранске? А так же я сбегаю от...всего того, что было моей жизнью, и от старого себя – тоже.
Мда.
We'll see about it.

#III. Эта грёбаная погода меня уничтожает.
Пригибает к земле, опустошает, лишает сил, вытягивает жизнь.
Летом мне надо жить ночью. Тогда мне ок. А так – это нереально.
Хотя...
Ещё можно жить ранними утрами.
Я помню: последний раз я был счастлив, когда сидел с Н. в кафе (Оки Доки, что ли) на Баррикадной, она читала текст, я слушал её, любовался ею и думал о том, что мог бы сидеть так вечно; но зато предпоследний был предыдущим летом в Испании, в Бенидорме, ранним утром на побережье, когда я сидел на парапете около офиса для туристов и срисовывал противоположный берег бухты.
(Не подумайте, в Италии было круче, чем в Испании, но там я был...не с той компанией, с какой хотелось бы, и не с теми деньгами, какие хотелось бы. (Плюс, там был эффект "ЕБАТЬ Я ЖЕ В ИТАЛИИ"). Ничего, исправим это ещё)).
Энивэй, это я к тому, что летом и утрами тоже неплохо.


@музыка: My Chemical Romance – I Never Told You What I Do For A Living

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

00:24 

the same touch that heals me left a scar
блин
я порой не замечаю, на какой жуткой смеси русского и английского разговариваю
а к ним теперь и французский потихоньку добавляется
и причём...
это для меня не выпендривание, мне просто так легче выражаться. плюс, в этой смеси для меня есть особая изяшность). но это точно не выпендрёжничество, выпендрёжничество по-другому ощущается. (да, я хотел написать showing off).
прикольно. я ведь собираюсь китайский в будущем учить... буду ли его также юзать?

@темы: something personal

15:39 

the same touch that heals me left a scar
У Кундеры есть ответы на мои вопросы. Сочувствие мучительно.

"Все языки, восходящие к латыни, образуют слово “сострадание” с помощью приставки “со-” (corn-) и корня, который изначально означал “страдание” (поздняя латынь: passio). На другие языки — например, на чешский, польский, немецкий, шведский — это слово переводится существительным, состоящим из приставки того же значения, сопровождаемой словом “чувство” (по-чешски: soucit; по-польски: wspolczucie; по-немецки: Mitgefuhl; по — шведски: medkansla).

В языках, восходящих к латыни, слово “сострадание” (compassion) означает: мы не можем с холодным сердцем смотреть на страдания другого; или: мы соболезнуем тому, кто страдает. От другого слова, имеющего приблизительно то же значение (от французского pitie, от английского pity, от итальянского pieta и так далее), исходит даже некая снисходительность по отношению к тому, кто страдает. Avoir de la pitie pour une femme означает, что нам лучше, чем женщине, что мы с жалостью склоняемся над ней, снисходим до нее.

Вот причина, по которой слово “сострадание” вызывает определенное недоверие; кажется, что оно выражает какое-то худшее, второразрядное чувство, имеющее мало общего с любовью. Любить кого-то из сострадания значит не любить его по-настоящему.

В языках, образующих слово “сочувствие” не от корня “страдание” (passio), а от корня “чувство”, это слово употребляется приблизительно в том же смысле, но сказать, что оно выражает какое-то худшее, второразрядное чувство, было бы нельзя. Тайная сила этимологии этого слова озаряет его иным светом и придает ему более широкий смысл: сочувствовать (или же иметь сочувствие) значит не только уметь жить несчастьем другого, но и разделять с ним любое иное чувство: радость, тревогу, счастье, боль. Такого рода “сочувствие” (в смысле soucit, wspolczucie, Mitgefuhl, medkansla) означает, стало быть, максимальную способность эмоционального воображения, искусство эмоциональной телепатии. В иерархии чувств это чувство самое высокое.

Когда Тереза рассказывала Томашу о своем сне, в котором вонзала себе под ногти иголки, она тем самым призналась в том, что украдкой просматривала его ящики. Сделай это какая-нибудь другая женщина, он бы в жизни уже с нею не разговаривал.

Тереза это знала и потому сказала ему: “Выгони меня!” Но он не только не выгнал ее, но схватил ее за руку и стал целовать кончики пальцев, ибо в ту минуту сам почувствовал боль под ее ногтями, словно нервы ее пальцев врастали прямо в кору его мозга.

Любой, кто не наделен дьявольским даром, называемым “сочувствие”, способен лишь холодно осудить Терезу за ее поступок, ибо личная жизнь другою человека — священна, и ящики с его интимными письмами открывать не положено. Но поскольку сочувствие стало уделом Томаша (или проклятием), ему представилось, что это он сам стоял на коленях перед открытым ящиком письменного стола и не мог оторвать взгляда от фраз, написанных Сабиной. Он понимал Терезу и не только не в состоянии был сердиться на нее, но любил ее еще больше."

Это из Невыносимой лёгкости бытия.
Меж тем, начал Жизнь не здесь.
Он...
Т_Т *_*
нет таких слов
точнее, есть, конечно, слова-то есть на всё почти.
просто я ещё слишком маленький и глупый, не могу сам выразить.

@темы: something personal, perfection, литература, цитаты

20:08 

УРА БЕССМЫСЛЕННЫМ ПОСТАМ РАДИ ПРОСТО ТАК

the same touch that heals me left a scar
— The Killers — Bones — это душераздирающая песня. Вообще, я уже несколько месяцев пытаюсь слушать на постоянной основе их другие песни, но всё не то, а вот Bones... Солист там голосом что-то невероятное делает. Очень гармонично и вместе с этим трогательно... По-особому.
Ну а вообще... Пожалуй, помимо Three Days Grace — Get Out Alive (и ещё немного Just Like Me), песней этих дней является один трек Panic! At The Disco:

I wanna be free, I wanna be loved
I wanna be more than you're thinkin' of


— Я чувствую, как душа медленно наполняется... миром.
Я ухожу не из-за чего-то, а для себя. Потому что пришло время, потому что так будет лучше всем, потому что я хочу и я могу.
Я не боюсь: я не боюсь уходить и я не ухожу, потому что боюсь чего-то.
Во всяком случае, я верю в это. Заставляю себя верить?

— Я закончил сессию.
Без курсача, правда, но невелика беда. И ещё надо будет к одному экзамену подъехать, автомат получить.
Главное ощущение сессии — апатия. Нервно было только на языкознании почему-то. На остальные — как-то насрать. За Н., пожалуй, волновался больше, чем за себя.
Скоро...
6 июля я уеду в Руссу, 25 вернусь в Москву. Там — Watch_Dogs (серьёзно, нахуй ФБ и всё остальное, только пара игр и реал), поиск работы, бесконечные расчёты и окончательный переезд в те две недели в августе, когда родителей не будет. Потом месяц практики в школе (в какой, кстати, хер знает: эти долбоёбы из деканата до сих пор список не вывесили). Возможно, переведусь на заочное. Если не сумею с преподавателями договориться... Ладно, увидим. Уже медленно подготавливаюсь: ищу забегаловки подешевле, учусь что-нибудь готовить сам, завожу новые странички в соцсетях...
Надеюсь, вся эта деятельность убьёт пустоту в сердце. Точнее, убить-то не убьёт, но... задавит, заполнит. Сейчас она раскрывается в груди — порой для этого достаточно малюсенького толчка — и пожирает меня изнутри.
Вот, например, я прям чувствую, как она сейчас возвращается. Алкоголь, выпитый часа четыре назад, окончательно выветрился, и... fucking living hell.
Not the hell though, no, not at all. Just a quite standart, casual life of a middle person.
If the creator of some kind does exist, s/he's one of two things: either s/he is cruel as hell, or s/he's so not human in every aspect of this notion.

— я не видел их клип к Helena, а это же охуенно.
если бы они исполняли на моих похоронах, я... ок, согласен на погребение.


— кажется... кажется, я бросаю сериалы.
возможно, не те, которые типа Lost, Breaking Bad и так далее, но вот типа серия = история. не, не стопроцентно, но... но, кажется, близок к этому.
хотя ситкомы вряд ли брошу).

— Случайно раскрыл утром Невыносимую Лёгкость Бытия — очнулся в конце первой части романа.

Es könnte auch anders sein.

Вообще, он гений.

— носить линзы круто.

— имя моего нового сетевого альтер-эго очень простое, риалли.
хорошо, что отец и мать с этой областью моей жизни незнакомы и моего любимого мужского имени не знают. ну, знают, точнее, но, конечно, не помнят.


@темы: my life, something personal

A Silent Drum

главная