Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
06:32 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:10 

the same touch that heals me left a scar
Ну что же, меж тем, я дома.
Хм.
Итак, я:
— пробил ногу гвоздём (на самом деле, совсем не пробил а лишь немного уколол, даже без бинта обошёлся в результате, но звучит прикольно);
— снова влюбился в Кундеру, Шутка — восхитительная вещь;
— чуть побольше проникся современным искусством. нет, не так. проникнуться — это, скорее, когда ты не мог раньше быть чем-то впечатлённым, а теперь можешь. а я и раньше мог, просто не самостоятельно. экскурсия по Манифесте 10 в Эрмитаже была замечательной, да;
— сделаю-ка я себе нормальный режим. допишу пост и пойду спать;
— в груди знакомая жгучая пустота. это...
знаю я, почему это...;
— ФБ, йей;
— денег нет;
— Amnesia — хорошая игра. вряд ли пройду до конца, жанр не мой... но на час неплохо отвлекла от боли в сердце, уже хорошо.
— Breaking Bad становится всё лучше и лучше. почему-то особенно радует Скай. спойлер к 3*3— отличная сцена.
— Я — набросок. Местами то ли порванный, то ли проколотый, где-то замазанный чёрным, а в паре мест изрядно прожжённый.
Но холст для полноценной картины уже доставлен, да и краски готовы.
Жаль, что конечный результат — не ради искусства, а потому что так надо. Надеюсь, хватит сил воплотиться в картине, не быть уничтоженным по пути.
Или не надеюсь. Скорее, мне всё равно.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с), пиздострадания

11:05 

you wanna see how – far – down can I sink? let me go, FUCK!

the same touch that heals me left a scar
Всё так странно.

Наверное, если бы я был менее склонен к постоянной рефлексии и самопознанию, если бы у меня не было неплохо знания себя и понимания (точнее, умения интерпретировать) ситуации со мной...
Наверное, тогда мне было бы очень плохо в эти дни.
А так я вроде бы знаю, что я из себя представляю и в каком периоде нахожусь. Это облегчает моё состояние жгучей неопределённости.
Мировоззрение мешает, конечно, в данном случае: верю ведь, что судьбы и Бога нет, и будущее неопределенно и зависит немного от меня и сильно от Рандома.

Я рисую в скетчбуке на айпаде. Всегда разноцветное, всегда срисованное с реального, всегда неузнаваемое. Пока там интерьер одного ресторана, вид дворцового моста издали и один ночной клуб. Я не уверен, зачем я это делаю – не уверен, есть ли у меня желание это делать.

Современное искусство...современное искусство.

Если не перееду в Европу – перееду в Питер. Не хочу такую влюблённость. С ним надо заводить нормальные отношения.

Не хочу быть важным людям. Я и так знаю, что не так важен многим из знакомых (и жизнь подтверждает это), но пара человек таки есть, и я бы хотел вовсе убрать все связи, потому что я не хочу играть в эту чёртову игру.
Моё желание не жить связано не с отсутствием людей, ради которых это стоит делать, а из-за желания пойти наперекор главному внутреннему es muss sein человека: выживать. Мой конфликт с миром носит не эпический, а интимный, личностный характер.
Наверное, всё сводится к этому. Нет тут категорического несогласия с жизнью (моё мировоззрение же делает мир нечестным, но вполне интересным, годным местом) или сильного давления внешних обстоятельств. Я просто всегда принимаю вторую сторону в любом споре; и в споре с центром человека как существа (там, в этом центре, желание жить любой ценой) моя сторона очевидна.
Хм.
Красивая идея.

Оказывается, стриптизёрши не натирают соски льдом перед тем как идти танцевать.
Я думал, что используют. Профессионалки же, вряд ли это так возбуждает на 100500 раз.

Внезапно понял, что я впервые путешествую один.
Правда, что в Испании, что в Италии, что в Будапеште мне не так редко приходилось... Брать ответственность за остаток семьи. Но факта не меняет – так, чтобы совсем одиночку, путешествую впервые.

Господи, это ужаснейшее чувство. Когда ты... Не можешь увидеть себя.
Вспоминаю Терезу из Невыносимой Лёгкости, эпизод, когда она стояла перед зеркалом и пыталась увидеть свою душу в своём теле.
В том-то и дело, что души, скорее всего, всё же нет. Мы сами определяем себя в результате – мы определяем свою душу. Когда личность полностью сформирована, можно говорить о наличии души хоть в каком-то смысле. Но пока мы не детерминированы, мы самими собой не являемся, а значит, души у нас нет.
Я леплю свою душу. Не было бы разума – не было бы и её.
Не пойму, кажется, хуйню пизданул.

Ладно, ничего. Уже вечером будет поезд и Кундера, "Шутка", и мир будет по-понятному прекрасен и я буду читать его, соглашаться с ним и... Не буду чувствовать такого сильного желания противоречить просто потому, что на самом деле истины нет.

Возможно, это грёбаное состояние никогда не закончится. Только уж вместе со мной.
Let me go, fuck!


@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

22:25 

Kundera, suicide issues and fuck the summer.

the same touch that heals me left a scar
#I. Кундера, господи благовестивый, he's so brilliant!
Благодаря ему моё настроение сейчас... В норме. Моё восприятие времени в норме. Нет, в целом я не в норме, но я... Я спокоен. Я не нервничаю. У меня не дрожат руки, нет желание порыдать, скрючившись на полу, как каких-то дня четыре назад, я нормально кушаю и... это _рациональное_. Рациональные, качественные, долгосрочные изменения.
Когда я вечером садился в поезд, какого там, шестого числа – с двумя начатыми романами Кундеры в сумке, пятном от помидора из снэкбокса из кфц на рубашке (еле запихнул его в себя, первая еда за день) и подавленным настроением (умудрился поссориться одновременно с Н. и Э. перед отъездом) – я думал о том, что еле протяну эти следующие две недели до Питера.
Когда я выходил из него – с двумя законченными романами и письмом Кундере (на английском целиком и начатом на французском ^^), я думал о том, что...
Нет, не нечто банальное вроде "жизнь прекрасна" или "жизнь продолжается". На самом деле, если бы я подумал так, это значило бы, что мне лишь ненадолго лучше – совсем ненадолго, хватит разве что для того, чтобы заставить себя пожрать, как показал опыт за день до. Кундера же рационально заставляет меня... Мириться с жизнью. Когда я покачиваюсь на волнах его истории, мне отчаянно понятен мир. Он... Становится легче. Остаётся лишь один вопрос: выдержу ли я эту лёгкость?
Много писателей объясняют мир и людей, но объяснения Кундеры – самые близкие и понятные мне. Нет, не на сто процентов, всё равно есть моменты расхождения, но и они находятся в тех местах, где я сам колеблюсь, мне самому недостаёт опыта.
"Шутка" на очереди.
И письмо дописать.

#II. Я думаю, что я всё-таки потенциальный суицидник.
Во мне просто меньше сил и желания жить, чем у... Не знаю, наверное, большинства людей. Эта грань для меня преодолима и явно довольно легко. Более того: я не то чтобы хочу сдохнуть, я, скорее, не хочу жить. Не могу согласиться с миром. По идее, мне легко сдаваться, это точно особенность моего характера, вся эта история с Н. – это исключение из правил. С моим отношением к жизни и к людям, окончательно сдаться будет легко.
Возможно, впрочем, я лгу себе, и это всего лишь последствие обилия негативных эмоций в моей жизни (и неправильных психологических установок, с которыми тоже надо бороться), и со временем это изменится. То есть, я сейчас – это не реальный я. Очевидно, что я не раскрыл ещё и малой части моего потенциала и вполне возможно, что эта особенность – нежелание принимать правила игры в человеческом обществе – на самом деле моей не является. Мне всего 19, и хоть мировоззрение у меня уже довольно крепкое и последовательное, не ряд несвязанных представление, висящих в воздухе, а некий позвоночник, на который опираются основные кости-элементы, в целом я сам и вся моя жизнь – впереди. И да, я неплохо знаю себя – однако история с Н. изменила меня, я чувствую это, и я меняюсь сам, весьма сознательно.
Мне всё-таки повезло с родным городом. Куда бы я сбежал, родись я в каком-нибудь Мухосранске? А так же я сбегаю от...всего того, что было моей жизнью, и от старого себя – тоже.
Мда.
We'll see about it.

#III. Эта грёбаная погода меня уничтожает.
Пригибает к земле, опустошает, лишает сил, вытягивает жизнь.
Летом мне надо жить ночью. Тогда мне ок. А так – это нереально.
Хотя...
Ещё можно жить ранними утрами.
Я помню: последний раз я был счастлив, когда сидел с Н. в кафе (Оки Доки, что ли) на Баррикадной, она читала текст, я слушал её, любовался ею и думал о том, что мог бы сидеть так вечно; но зато предпоследний был предыдущим летом в Испании, в Бенидорме, ранним утром на побережье, когда я сидел на парапете около офиса для туристов и срисовывал противоположный берег бухты.
(Не подумайте, в Италии было круче, чем в Испании, но там я был...не с той компанией, с какой хотелось бы, и не с теми деньгами, какие хотелось бы. (Плюс, там был эффект "ЕБАТЬ Я ЖЕ В ИТАЛИИ"). Ничего, исправим это ещё)).
Энивэй, это я к тому, что летом и утрами тоже неплохо.


@музыка: My Chemical Romance – I Never Told You What I Do For A Living

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

00:24 

the same touch that heals me left a scar
блин
я порой не замечаю, на какой жуткой смеси русского и английского разговариваю
а к ним теперь и французский потихоньку добавляется
и причём...
это для меня не выпендривание, мне просто так легче выражаться. плюс, в этой смеси для меня есть особая изяшность). но это точно не выпендрёжничество, выпендрёжничество по-другому ощущается. (да, я хотел написать showing off).
прикольно. я ведь собираюсь китайский в будущем учить... буду ли его также юзать?

@темы: something personal

15:39 

the same touch that heals me left a scar
У Кундеры есть ответы на мои вопросы. Сочувствие мучительно.

"Все языки, восходящие к латыни, образуют слово “сострадание” с помощью приставки “со-” (corn-) и корня, который изначально означал “страдание” (поздняя латынь: passio). На другие языки — например, на чешский, польский, немецкий, шведский — это слово переводится существительным, состоящим из приставки того же значения, сопровождаемой словом “чувство” (по-чешски: soucit; по-польски: wspolczucie; по-немецки: Mitgefuhl; по — шведски: medkansla).

В языках, восходящих к латыни, слово “сострадание” (compassion) означает: мы не можем с холодным сердцем смотреть на страдания другого; или: мы соболезнуем тому, кто страдает. От другого слова, имеющего приблизительно то же значение (от французского pitie, от английского pity, от итальянского pieta и так далее), исходит даже некая снисходительность по отношению к тому, кто страдает. Avoir de la pitie pour une femme означает, что нам лучше, чем женщине, что мы с жалостью склоняемся над ней, снисходим до нее.

Вот причина, по которой слово “сострадание” вызывает определенное недоверие; кажется, что оно выражает какое-то худшее, второразрядное чувство, имеющее мало общего с любовью. Любить кого-то из сострадания значит не любить его по-настоящему.

В языках, образующих слово “сочувствие” не от корня “страдание” (passio), а от корня “чувство”, это слово употребляется приблизительно в том же смысле, но сказать, что оно выражает какое-то худшее, второразрядное чувство, было бы нельзя. Тайная сила этимологии этого слова озаряет его иным светом и придает ему более широкий смысл: сочувствовать (или же иметь сочувствие) значит не только уметь жить несчастьем другого, но и разделять с ним любое иное чувство: радость, тревогу, счастье, боль. Такого рода “сочувствие” (в смысле soucit, wspolczucie, Mitgefuhl, medkansla) означает, стало быть, максимальную способность эмоционального воображения, искусство эмоциональной телепатии. В иерархии чувств это чувство самое высокое.

Когда Тереза рассказывала Томашу о своем сне, в котором вонзала себе под ногти иголки, она тем самым призналась в том, что украдкой просматривала его ящики. Сделай это какая-нибудь другая женщина, он бы в жизни уже с нею не разговаривал.

Тереза это знала и потому сказала ему: “Выгони меня!” Но он не только не выгнал ее, но схватил ее за руку и стал целовать кончики пальцев, ибо в ту минуту сам почувствовал боль под ее ногтями, словно нервы ее пальцев врастали прямо в кору его мозга.

Любой, кто не наделен дьявольским даром, называемым “сочувствие”, способен лишь холодно осудить Терезу за ее поступок, ибо личная жизнь другою человека — священна, и ящики с его интимными письмами открывать не положено. Но поскольку сочувствие стало уделом Томаша (или проклятием), ему представилось, что это он сам стоял на коленях перед открытым ящиком письменного стола и не мог оторвать взгляда от фраз, написанных Сабиной. Он понимал Терезу и не только не в состоянии был сердиться на нее, но любил ее еще больше."

Это из Невыносимой лёгкости бытия.
Меж тем, начал Жизнь не здесь.
Он...
Т_Т *_*
нет таких слов
точнее, есть, конечно, слова-то есть на всё почти.
просто я ещё слишком маленький и глупый, не могу сам выразить.

@темы: something personal, perfection, литература, цитаты

20:08 

УРА БЕССМЫСЛЕННЫМ ПОСТАМ РАДИ ПРОСТО ТАК

the same touch that heals me left a scar
— The Killers — Bones — это душераздирающая песня. Вообще, я уже несколько месяцев пытаюсь слушать на постоянной основе их другие песни, но всё не то, а вот Bones... Солист там голосом что-то невероятное делает. Очень гармонично и вместе с этим трогательно... По-особому.
Ну а вообще... Пожалуй, помимо Three Days Grace — Get Out Alive (и ещё немного Just Like Me), песней этих дней является один трек Panic! At The Disco:

I wanna be free, I wanna be loved
I wanna be more than you're thinkin' of


— Я чувствую, как душа медленно наполняется... миром.
Я ухожу не из-за чего-то, а для себя. Потому что пришло время, потому что так будет лучше всем, потому что я хочу и я могу.
Я не боюсь: я не боюсь уходить и я не ухожу, потому что боюсь чего-то.
Во всяком случае, я верю в это. Заставляю себя верить?

— Я закончил сессию.
Без курсача, правда, но невелика беда. И ещё надо будет к одному экзамену подъехать, автомат получить.
Главное ощущение сессии — апатия. Нервно было только на языкознании почему-то. На остальные — как-то насрать. За Н., пожалуй, волновался больше, чем за себя.
Скоро...
6 июля я уеду в Руссу, 25 вернусь в Москву. Там — Watch_Dogs (серьёзно, нахуй ФБ и всё остальное, только пара игр и реал), поиск работы, бесконечные расчёты и окончательный переезд в те две недели в августе, когда родителей не будет. Потом месяц практики в школе (в какой, кстати, хер знает: эти долбоёбы из деканата до сих пор список не вывесили). Возможно, переведусь на заочное. Если не сумею с преподавателями договориться... Ладно, увидим. Уже медленно подготавливаюсь: ищу забегаловки подешевле, учусь что-нибудь готовить сам, завожу новые странички в соцсетях...
Надеюсь, вся эта деятельность убьёт пустоту в сердце. Точнее, убить-то не убьёт, но... задавит, заполнит. Сейчас она раскрывается в груди — порой для этого достаточно малюсенького толчка — и пожирает меня изнутри.
Вот, например, я прям чувствую, как она сейчас возвращается. Алкоголь, выпитый часа четыре назад, окончательно выветрился, и... fucking living hell.
Not the hell though, no, not at all. Just a quite standart, casual life of a middle person.
If the creator of some kind does exist, s/he's one of two things: either s/he is cruel as hell, or s/he's so not human in every aspect of this notion.

— я не видел их клип к Helena, а это же охуенно.
если бы они исполняли на моих похоронах, я... ок, согласен на погребение.


— кажется... кажется, я бросаю сериалы.
возможно, не те, которые типа Lost, Breaking Bad и так далее, но вот типа серия = история. не, не стопроцентно, но... но, кажется, близок к этому.
хотя ситкомы вряд ли брошу).

— Случайно раскрыл утром Невыносимую Лёгкость Бытия — очнулся в конце первой части романа.

Es könnte auch anders sein.

Вообще, он гений.

— носить линзы круто.

— имя моего нового сетевого альтер-эго очень простое, риалли.
хорошо, что отец и мать с этой областью моей жизни незнакомы и моего любимого мужского имени не знают. ну, знают, точнее, но, конечно, не помнят.


@темы: my life, something personal

13:27 

the same touch that heals me left a scar
Как же мне херово, а.
Скоро всё закончится. Осталось совсем немного.
Ну, или по крайней мере пройдёт грёбаное сердце и мне не будет плохо хотя бы на физическом уровне.
*кутается в халат и притягивает поближе лекции по Теории Перевода*
Хотя не факт, возможно потом мне опять станет плохо на физическом уровне от событий на уровне эмоциональном. Надеюсь, нет. Пожалуйста, нет. Я не переживу четвёртый раз за полгода.



А на самом деле попса всё это. В плане текстов, ай мин. MCR ещё иногда не попса, как и Мартышки, а так — попса.
Хотя я не против.
Сидеть на игле и понимать, на какой игле я сижу, куда она воткнута и что в ней — это моё.

@темы: всё очень печально, something personal, music is love

19:48 

the same touch that heals me left a scar
говоря о шаблонах: вот сейчас у меня болит сердце. третий день как болит.
точнее, не совсем сердце, а правее, но, во-первых, позавчера болело левее, именно в области сердца, во-вторых, боль по характеру именно такая... сердечная.
хотя... болит когда бегаю по лестницам, глубоко вздыхаю и нагибаюсь, т.е. будто бы там синяк или типа того (хотя внешне ничего нет). короче, это не суть, риалли.
а суть в том, что к врачу я же всё равно не пойду. потому что внутри сидит глубочайшее недоверие к врачам, это раз, потому что мне по жизни посрать на здоровье, это два. к тому же, я и так знаю, что причины: недосып, кучи потраченных нервов и три вечера подряд коктейльчики хлестал... лол, херовое у меня здоровье).

а на самом деле мне тупо лень готовиться к Теории Перевода, онлайн никого и я болтаю с дневником.
меня всегда интересовало... Месьё Пуркуа, а тебе самому (самой? не, вряд ли таки) нравится такой дизайн? я считаю, что он охуенный, но порой мне кажется, что тебе так не кажется.
ещё у тебя жуткий хаос в тегах и пиздец с читабельностью, чувак, тебе надо с этим что-то делать).
а, шапочка охуенная. господи, какое лого в эпиграфе!

@темы: something personal

18:45 

Подпись-пост #2.

the same touch that heals me left a scar
Я решил, что буду теперь не просто так менять подпись, а делать вот такие посты.
Потому что про музыку я почти не пишу, а места в моей жизни она занимает совсем немало. Пусть хоть такие вот недозаметки разбавят дело.
Моя подпись сегодня...

...28.06.2014 это:

If I stay, it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go, I can only hope
That I make it to the other side




Эта подпись до конца лета, видимо.

раннее
запись создана: 21.06.2014 в 00:23

@темы: something personal, music is love, цитаты

18:43 

Just leave the party with me, and NEVER GO HOME!

the same touch that heals me left a scar
If I stay, it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go, I can only hope
That I make it to the other side




Собственно, моя новая подпись. Новая song of my life. Видимо, до конца лета. Символично, что это песня принадлежит группе, которую я дной из первых начал слушать, что называется, всерьёз.

Я заебался и ухожу из дома. Вероятнее всего — в августе (это наиболее рациональный вариант, чуть поспокойнее и в целом — повероятнее).
Решимость и желание изменений страх пересиливают вроде бы. Надеюсь, это не изменится критично ближе к... датам.
Пожелайте удачи, что ли.

Вопрос: Well?
1. You'll make it. Bonne chance!  3  (100%)
Всего: 3

@темы: music is love, my life, something personal

22:30 

Подпись-пост.

the same touch that heals me left a scar
Я решил, что буду теперь не просто так менять подпись, а делать вот такие посты.
Потому что про музыку я почти не пишу, а места в моей жизни она занимает совсем немало. Пусть хоть такие вот недозаметки разбавят дело.
Моя подпись сегодня...

...20.06.2014 это:

So get out of touch
And become a thought
Cause once you’re a thought, hopefully you're forgot




А это то, что мне нужно рационально.
Честно говоря, я ненавижу свой разум, потому что я знаю, что он прав. Я знаю, где я обманываю сам себя, я знаю, где идеализирую и знаю, где being romantic and blind.
И проблема-то в том, что знал всегда.
Ох.
Двойственность убивает всегда.

Люблю звучание этой песни. У него здесь по-особому крутой голос.

раньше
запись создана: 11.11.2013 в 20:46

@темы: music is love, something personal, цитаты

23:21 

the same touch that heals me left a scar
Что бы такого написать, просто чтобы написать?
Как там тег у Хисаны? Частички реала.
Или квантование. Эта запись — точки графика для дискретной функции моей жизни. Как и большая часть записей под тегом my life, впрочем.
(наверное, я переврал и неправильно понял все термины)

   . В чт я третий раз пойду сдавать франсэ. И не то чтобы вопросы сложные или преподавательница придирается — я тупо не готовлюсь. Всё, что я делаю... для учёбы — это читаю книжку по стилистике английского языка Ирины Арнольд. Для курсача. Который у меня уже должен быть готов.
А, ну ещё сами-знаете-кому помогаю.
     . Я пью. За время с начала года я определённо выпил больше, чем за все 19 лет до этого. Коктейльчики — наше всё.
  . Я трачу куда больше денег. Местами вооообще иррационально и бездумно. Интересно, хватит на лето?
. Я решил, что подожду ещё год до того как съехать... И мне стыдно из-за того, что было последним фактором, который убедил меня. Но, впрочем, это реально рациональнее.
          . Я общаюсь с большим количеством людей, чем... чем когда-либо.
    . Вот это очень круто. Недавно появилось на айпаде и сразу угодило в приложения недели; я и раньше о технологии знал, но на айпаде всё удобнее)). Плюс, на ПК она раньше была несколько ограниченной. А теперь вот — всё, что угодно можно таким образом читать.
Разве что — таким способом лучше читать нон-фикшн. В художку, конечно, надо более... полноценно уходить, читать её так как-то не комильфо.
 . Жизнь невыносимо легка.
Господи, пока это вообще самая главная и верная истина моей жизни.
               . Я пишу ради того, чтобы писать; пока я откровенный графоман. Но я очень хочу научиться писать. Я хочу, чтобы слова перестали быть целью и стали податливым инструментом в моих руках. Я хочу подавить материальное воплощение знака в угоду идейного, потому мне не хватает именно идейного наполнения — во всех смыслах.
Впрочем, мой стиль тоже пока гавно).
    . Я забыл, как зовут мальчика-робота из Италии на моей полке(. Впрочем, это я его назвал, так что... назову ещё разок. Пусть будет Кит. Он с Клюшкой, кэппИ и на подсТавке.
Я говорил, что здороваюсь с автобусом номер 78 почти каждый день? Его зовут Рой.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

23:03 

мусолю одну и ту же тему.

the same touch that heals me left a scar
Пару дней назад я беседовал с подругой, и, в том числе, написал и следующее:

Я
Мне безразлично состояние этого общества, тут... Господь, жги.
А.
Да. Еще одна важная разница между нами - мне не безразлично состояние общества.
Я
Лол.
Ладно, вру.
На самом деле, я люблю Россию и русских).
И девушку мне однозначно надо тут искать, шансов на взаимопонимание больше, эх...
(Да и визуал я, чё поделать)
А.
Ты сейчас серьезно?
Я
Я уже давно не знаю, когда и насколько серьёзен.
И сейчас тоже не знаю.
Интересная мысль.
Надо над ней подумать.
А.
Но тебе ведь нравится это.
Иначе ты бы не был пост-модернистом.
Я
Определённо)).
Я просто по-юношески максималистичен.
И я возвёл в максиму отсутствие максим.
Я писал это в дневе ещё с полгода назад.
Мне очень нравится эта мысль.
Она очень моя и вполне правдива.


В последние... месяцы в моей жизни была лишь одна аксиома: любовь к Насте.
Вот... главное, что делает любовь. Она выбивает остальные смыслы из жизни.
То есть... у меня уже вполне установленное мировоззрение, и это мировоззрение как раз и отличает то самое отсутствие максим, попытки встроить любые встречающиеся на пути точки зрения и понимание каждой логики. Думаю, это нормально для меня, вряд ли мои чувства повлияли на это, предпосылки были и до всей этой истории. Я _не хочу_, чтобы в жизни было правильное или неправильное, хорошее или плохое, истинное или ложное. Эта возможность вызывает у меня... противное чувство отторжения.
Но лично у меня были какие-то... уверенности.
Да, всё правильно я написал: я знал, когда был серьёзен. А теперь я не знаю, чего я хочу от себя и от жизни, и я не думаю, что проблема в таком характере моего мировосприятия, дело именно что в любви: будто бы она осталась единственной ножкой, на которой стоит мой мир, и вот она уйдёт — и всё, мир сколлапнётся в сам себя, схлопнется и останется лишь невнятный комок использованной материи.
Я знаю, что это не так, знаю, что всё это надо просто — пережить.
Эта же подруга говорила мне, что я хорошо держусь, стойко. Наверное, внешне это так (ну, кроме отдельных периодов в этой истории, плюс, ей я так не ныл); и да, это всё полезный опыт, и в будущем мне это поможет — это уже помогло: я лучше знаю себя и точно теперь знаю, что способен на любовь, и я умею любить, и я искренен в своих чувствах, и когда-нибудь в будущем мне принесёт это... благополучие.
(Что считает по этому поводу моё мировоззрение со своей мультиточкой зрения, у).

Наблюдения:
Я стал больше тупо шутить, совсем тупо и абсурдно. Я всегда любил такой юмор, но не злоупотреблял им, а теперь я заполняю им жизнь, и мне становится несколько легче.
Риалли, всё это очень... пошло и стандартно. И потом это будет смешной темой для рассказа детишкам вечером. А, нет, стоп, я сдохну в 25.
Я значительно похудел за недолгий период времени. Не советую, плохой способ. И вообще у меня сильное изменение вкуса. Ещё в январе я ни за что бы не подумал, что мне понравится ролл с лососем, рисом, сыром и апельсином (не делишс, но сойдёт).
Общение с людьми иногда помогает. И поверхностное даже больше, чем серьёзное.
Восприятие времени в полное гавно. Вообще. Вдребезги. Ориентируюсь чисто по датам.
Два перманентных желания: бухать (я писал, что впервые почувствовал себя по-настоящему нетрезвым? это средство!) и Настя.
Я нашёл идеальный реакшн гиф на меня в последнее время:

Всё-таки ДжеМо очень красивая.

Немецкий сложный, но становится ближе и понятнее. Ничего, летом разберусь, надеюсь.
А ещё я не сдал французский. В понедельник пересдавать пойду.
Господи, как же всё плохо.

Да, мне однозначно легче. Правильно пишу.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

21:04 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
пиздострадашки

URL
17:45 

Запись от 08.06.14, воскресенье, в районе 17:40

the same touch that heals me left a scar
1. Это надо отметить здесь: вчера я впервые почувствовал себя действительно нетрезвым.
Для этого понадобится Лонг Айленд Ти, одна штука (господи, какой же это всё-таки вкусный коктейль), и 0.3-0.4 л красной сангрии (в Испании было вкуснее). То есть 0.7-0.8 л алкоголя (ну, явно меньше, разбавленный же, бат стилл).
Это почему-то делает мне грустно. Хотя, наверное, если действительно захочется налакаться, то я буду брать тупо водку. (Кам он, конечно, не будешь)
Эниху, у меня просто была ужасная пятница, и потом очень нервозная первая половина дня субботы, после которой мне было тошно от жизни, и алкоголь, в принципе, действительно помог. Потому что помимо легких проблем с координацией и некоторого схлопывания мира, у меня было офигительное настроение, мне хотелось улыбаться и делать какие-нибудь безумные вещи – правда, и это закончилось часа через два-три...
Ну ок, что на самом деле важно – это компания. Вероятно, мне-нетрезвому на количество людей в компании будет уже наплевать и я смогу нормально общаться не только один на один.
(Интересно, а во сколько лет в среднем положено узнавать такие вещи?)

2. Господи, какие же некоторые люди красивые.
И в динамике эти некоторые (очень конкретные) люди ещё красивее.
Можно любоваться и любоваться.
Близится конец сезона ромкомчика имени меня.
Я, пожалуй, рад этому.
Следующий сезон, если ромком продлят, будет fabulous.
Осторожно, ванилька:

(Это если считать конкретно ромком спин-оффом от основных серий "3x's life", там-то пиздец будет)

3. Сессия сдаётся, пока всё зачёты, автомата три, но курсач....
>_<
Осталось дня три до его сдачи. Там, конечно, ещё время дадут, но всё равно: у меня ничего, буквально, ничего.
А всё потому что мне было настолько не до учёбы, что я и стандартное-то дз не всегда заставлял себя делать.
Окей, на самом деле, три дня – это много.

4. Возможно... Уже более возможно, даю процентов 60: буду съезжать летом, пока все... Родственники будут away (если подумать, то буквально: все. с маминой стороны родных не остались, а двоюродные в шестистах километрах от Москвы, со стороны отца контактов нет). Найти квартиру (благо, Москва, это не так сложно), стартовая сумма у меня есть (пока она впритык, но за первую половину лета как раз денег прибавится достаточно), найти работу (и набрать побольше учеников), может быть, договориться с преподами, вдруг удастся уговорить их забить на мою посещаемость.
Жутко страшно, не думаю, что справлюсь, не верю в себя никак.
Да и энивэй: это нерационально, глупо, пока ещё зависит от моего состояния в эту самую первую половину лета; потерпеть ещё годик – вполне себе вариант.
Но...
Всё сводится к тому, что нельзя жить с человеком, которого ты ненавидишь. Да, что бы я там ни говорил себе, как бы неправильно и несправедливо это ни было, как бы необъективен и глуп я ни был, поступая так, bottom line is: I – hate – him. Точнее, мечусь между двумя состояниями: мне насрать, don't you see? и why can't you just fuck off and die?!
Это всё отнимает слишком много сил и нервов. А ещё я боюсь, что какая-то капля станет последней. В смысле, что это не я рационально выберу момент своего ухода, i.e., с наименьшими потерями, а иррациональное вырвется, или меня вовсе выкинут на улицу.
I can't, I can't, I – just – fucking – can't - take it – anymore.



5. Я уже предвкушаю чтение ещё одного романа Кундеры. Лежит на столике, будет моей литературой на лето.
Хорошо, что я пока даже не большую часть его работ прочитал.
Если хорошо подумать, то некоторые высказываемы им мысли; точнее – его взгляд на мир в некоторых аспектах – почти что противоречит моему. Но это противостояние помогает мне лучше понять себя и своё мировоззрение. Может быть, потому он так и затягивает меня on the first place.

@темы: my life, something personal

17:47 

the same touch that heals me left a scar
Несколько дней назад я думал о то, что Любовь – она о иррациональном, в первую очередь. Если рациональное побеждает – значит, это недостаточно сильная Любовь. Любовь всегда выступает на стороне чувств.
Яркий пример: любовь матери к сыну, например, Чикатило. 53 трупа, показывание члена судье, совсем не няша, в общем, а вот мать его защищала. Хотя это было абсолютно иррационально, глупо, необъективно, безумно. Уверен, есть и более эээ корректные примеры, но я, как всегда, беру ситуацию по модулю и рассматриваю её с одного очень конкретного аспекта).
Таких, ок, подобных примеров наверняка полно – нет ничего сильнее любви матери к своему дитя... Или нет ничего сильнее любви самой по себе? Любовь вырывает нас из нашего обыденного мира, из наших рациональных будней, обоснуйной рутины, прагматичной действительности – но это всё верно и для влюблённости. Что же отличает любовь?
Ты понимаешь: ты не можешь вернуться. Ты не можешь сдаться. Сколько бы разум не твердил тебе: забей, оставь, забудь – you keep pushing on and on and on and on.

А затем был How I Met Your Mother, девятый сезон, семнадцатый эпизод, Тед на мосту и то ли разрывающий, то ли склеивающий сердце монолог.

Actually, there is a word for that. It’s love. I’m in love with her, okay? If you’re looking for the word that means caring about someone beyond all rationality and wanting them to have everything they want no matter how much it destroys you, it’s love. And when you love someone you just, you…you don’t stop, ever. Even when people roll their eyes, and call you crazy. Even then. Especially then. You just– you don’t give up. Because if I could just give up…if I could just, you know, take the whole world’s advice and– and move on and find someone else, that wouldn’t be love. That would be… that would be some other disposable thing that is not worth fighting for. But I– that is not what this is.


Нет, я не верю в знаки, но умею их замечать. Другие формулировки, но мои мысли.
Это... Я не знаю. Одновременно больно и приятно.

Поток мыслей про последние серии:
На самом деле, учитывая, что я знаю уже, что закончится всё как-то пиздецово, смотреть... Нет, смотреть легко, осталось две серии, но...
Блин, любимый ромком таки.
И я знаю ведь, что для Теда всё закончится хорошо. (Мама жутко милая, кстати, такая... Фарфоровая). Но всё равно переживаю за него. Где-то в ленте ещё тогда читал мысль, что, де, больно наблюдать за Тедом, который в отчаянии ведь, по-хорошему, знать, что вот, его счастье совсем близко – а он не верит в него для себя, и он сломлен, разбит, хоть и храбрится, и маску красивую надел.
Ладно, уверен, концовка будет блестяща в своей трагедии, мне понравится)).

@темы: something personal, Я размышлял (с), сериалы, цитаты

01:54 

the same touch that heals me left a scar
Когда тебе хочется говорить за жизнь с друзьями, но ты всех заебал, иди в днев.
(с)
Конфуций

Он умным чуваком был, послушаюсь его.

Если кратко, то:



Учёба.
Апатия.
Мне никогда в жизни так не хотелось учиться. Более того, у меня, например, курсача ни страницы, а мне... Насрать. Я не ощущаю панику. Мне – пофиг.

Не знаю, наверное, всё волнение за учёбу ушло в волнение за Н., а про себя я как-то забыл.
Там всё плохо, кстати. У неё всё плохо. Хорошо, что у неё есть поддержка.
А я внезапно понял, что мне надо делать.
Почему моя первая серьёзная любовь сразу оказалось такой идеально подходящей для меня? Мне было бы проще отпустить, не будь это вполне рациональным суждением, не самообманом.
Лол.
Что я там в последний раз называл самообманом?

Жизнь с отцом в своём множестве нюансов с каждой секундой становится невыносимей.
Возможно, на следующий год я возьму академ и летом, пока их не будет в Москве, найду работу и съеду к херам (на первое время есть небольшая сумма, хотя жильё, конечно, сразу всё сожрёт.

My Chemical Romance не отпускают. Мне надоедает одна песня – и тут же с такой же силой бьёт какая-то другая, которую раньше вроде бы не замечал.
Пока дольше всего в фаворитах держатся. Пожалуй, только Imagine Dragons похоже накрывали, но и то... Не так сильно.
Сейчас любимая – It's Not a Fashion Statement, It's a Deathwish.
У них особая гармония. Такая редко где есть.

Люди Икс прикольные.
Местами даже нравятся и кажутся неглупыми. Скоро в кино).

Немецкий сложный.
Староанглийский ещё сложнее.
Хочу бухать, Н., спать и суши.

@темы: my life, something personal

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
a letter to N. that will never be sent
(but outspoken aloud)

URL
19:42 

the same touch that heals me left a scar
Господи, как бы я хотел научиться плевать на людей.
не понимать всю мотивацию, не догадываться о наличии обоснуя для каждого действия, не сочувствовать и не видеть, а просто — забивать. ненавидеть. посылать к чёрту. рвать связи.
как, как невыразимо легче мне было бы сейчас.

надо что-то написать.
может, работа лучше пойдёт.
тупо вылить негатив. хоть и не кому-то, а вот, в дневничок.
что мне написать?

на самом деле, моя песня — это Imagine Dragons — Hear Me, а отнюдь не It's Time.

I CANNOT BREATH
CAN YOU HEAR IT TOO?

меня бесит, бесит, что всё это происходит сейчас, а не пораньше года на три-четыре. тогда это было бы в тему. тогда это был опыт, нужный опыт, пришедший вовремя.
но сейчас, когда мои отношения с отцом становятся всё хуже, когда я отдалился от мамы, когда я вижу, что сестра не будет моим человеком, когда игры перестали помогать так, как раньше, как и сериалы, когда мне надо учиться и работать, а не пиздострадать...
господи, почему сейчас? я пытаюсь подняться, честно, делаю что-то для этого — и вот меня снова бьёт очередным бревном, сбивает с ног и тащит к краю пропасти.
впрочем, полагаю, случись это несколько лет раньше, я думал бы примерно то же самое.

@темы: something personal

A Silent Drum

главная