• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
13:27 

the same touch that heals me left a scar
Как же мне херово, а.
Скоро всё закончится. Осталось совсем немного.
Ну, или по крайней мере пройдёт грёбаное сердце и мне не будет плохо хотя бы на физическом уровне.
*кутается в халат и притягивает поближе лекции по Теории Перевода*
Хотя не факт, возможно потом мне опять станет плохо на физическом уровне от событий на уровне эмоциональном. Надеюсь, нет. Пожалуйста, нет. Я не переживу четвёртый раз за полгода.



А на самом деле попса всё это. В плане текстов, ай мин. MCR ещё иногда не попса, как и Мартышки, а так — попса.
Хотя я не против.
Сидеть на игле и понимать, на какой игле я сижу, куда она воткнута и что в ней — это моё.

@темы: всё очень печально, something personal, music is love

19:48 

the same touch that heals me left a scar
говоря о шаблонах: вот сейчас у меня болит сердце. третий день как болит.
точнее, не совсем сердце, а правее, но, во-первых, позавчера болело левее, именно в области сердца, во-вторых, боль по характеру именно такая... сердечная.
хотя... болит когда бегаю по лестницам, глубоко вздыхаю и нагибаюсь, т.е. будто бы там синяк или типа того (хотя внешне ничего нет). короче, это не суть, риалли.
а суть в том, что к врачу я же всё равно не пойду. потому что внутри сидит глубочайшее недоверие к врачам, это раз, потому что мне по жизни посрать на здоровье, это два. к тому же, я и так знаю, что причины: недосып, кучи потраченных нервов и три вечера подряд коктейльчики хлестал... лол, херовое у меня здоровье).

а на самом деле мне тупо лень готовиться к Теории Перевода, онлайн никого и я болтаю с дневником.
меня всегда интересовало... Месьё Пуркуа, а тебе самому (самой? не, вряд ли таки) нравится такой дизайн? я считаю, что он охуенный, но порой мне кажется, что тебе так не кажется.
ещё у тебя жуткий хаос в тегах и пиздец с читабельностью, чувак, тебе надо с этим что-то делать).
а, шапочка охуенная. господи, какое лого в эпиграфе!

@темы: something personal

18:45 

Подпись-пост #2.

the same touch that heals me left a scar
Я решил, что буду теперь не просто так менять подпись, а делать вот такие посты.
Потому что про музыку я почти не пишу, а места в моей жизни она занимает совсем немало. Пусть хоть такие вот недозаметки разбавят дело.
Моя подпись сегодня...

...28.06.2014 это:

If I stay, it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go, I can only hope
That I make it to the other side




Эта подпись до конца лета, видимо.

раннее
запись создана: 21.06.2014 в 00:23

@темы: something personal, music is love, цитаты

18:43 

Just leave the party with me, and NEVER GO HOME!

the same touch that heals me left a scar
If I stay, it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go, I can only hope
That I make it to the other side




Собственно, моя новая подпись. Новая song of my life. Видимо, до конца лета. Символично, что это песня принадлежит группе, которую я дной из первых начал слушать, что называется, всерьёз.

Я заебался и ухожу из дома. Вероятнее всего — в августе (это наиболее рациональный вариант, чуть поспокойнее и в целом — повероятнее).
Решимость и желание изменений страх пересиливают вроде бы. Надеюсь, это не изменится критично ближе к... датам.
Пожелайте удачи, что ли.

Вопрос: Well?
1. You'll make it. Bonne chance!  3  (100%)
Всего: 3

@темы: music is love, my life, something personal

22:30 

Подпись-пост.

the same touch that heals me left a scar
Я решил, что буду теперь не просто так менять подпись, а делать вот такие посты.
Потому что про музыку я почти не пишу, а места в моей жизни она занимает совсем немало. Пусть хоть такие вот недозаметки разбавят дело.
Моя подпись сегодня...

...20.06.2014 это:

So get out of touch
And become a thought
Cause once you’re a thought, hopefully you're forgot




А это то, что мне нужно рационально.
Честно говоря, я ненавижу свой разум, потому что я знаю, что он прав. Я знаю, где я обманываю сам себя, я знаю, где идеализирую и знаю, где being romantic and blind.
И проблема-то в том, что знал всегда.
Ох.
Двойственность убивает всегда.

Люблю звучание этой песни. У него здесь по-особому крутой голос.

раньше
запись создана: 11.11.2013 в 20:46

@темы: music is love, something personal, цитаты

23:21 

the same touch that heals me left a scar
Что бы такого написать, просто чтобы написать?
Как там тег у Хисаны? Частички реала.
Или квантование. Эта запись — точки графика для дискретной функции моей жизни. Как и большая часть записей под тегом my life, впрочем.
(наверное, я переврал и неправильно понял все термины)

   . В чт я третий раз пойду сдавать франсэ. И не то чтобы вопросы сложные или преподавательница придирается — я тупо не готовлюсь. Всё, что я делаю... для учёбы — это читаю книжку по стилистике английского языка Ирины Арнольд. Для курсача. Который у меня уже должен быть готов.
А, ну ещё сами-знаете-кому помогаю.
     . Я пью. За время с начала года я определённо выпил больше, чем за все 19 лет до этого. Коктейльчики — наше всё.
  . Я трачу куда больше денег. Местами вооообще иррационально и бездумно. Интересно, хватит на лето?
. Я решил, что подожду ещё год до того как съехать... И мне стыдно из-за того, что было последним фактором, который убедил меня. Но, впрочем, это реально рациональнее.
          . Я общаюсь с большим количеством людей, чем... чем когда-либо.
    . Вот это очень круто. Недавно появилось на айпаде и сразу угодило в приложения недели; я и раньше о технологии знал, но на айпаде всё удобнее)). Плюс, на ПК она раньше была несколько ограниченной. А теперь вот — всё, что угодно можно таким образом читать.
Разве что — таким способом лучше читать нон-фикшн. В художку, конечно, надо более... полноценно уходить, читать её так как-то не комильфо.
 . Жизнь невыносимо легка.
Господи, пока это вообще самая главная и верная истина моей жизни.
               . Я пишу ради того, чтобы писать; пока я откровенный графоман. Но я очень хочу научиться писать. Я хочу, чтобы слова перестали быть целью и стали податливым инструментом в моих руках. Я хочу подавить материальное воплощение знака в угоду идейного, потому мне не хватает именно идейного наполнения — во всех смыслах.
Впрочем, мой стиль тоже пока гавно).
    . Я забыл, как зовут мальчика-робота из Италии на моей полке(. Впрочем, это я его назвал, так что... назову ещё разок. Пусть будет Кит. Он с Клюшкой, кэппИ и на подсТавке.
Я говорил, что здороваюсь с автобусом номер 78 почти каждый день? Его зовут Рой.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

23:03 

мусолю одну и ту же тему.

the same touch that heals me left a scar
Пару дней назад я беседовал с подругой, и, в том числе, написал и следующее:

Я
Мне безразлично состояние этого общества, тут... Господь, жги.
А.
Да. Еще одна важная разница между нами - мне не безразлично состояние общества.
Я
Лол.
Ладно, вру.
На самом деле, я люблю Россию и русских).
И девушку мне однозначно надо тут искать, шансов на взаимопонимание больше, эх...
(Да и визуал я, чё поделать)
А.
Ты сейчас серьезно?
Я
Я уже давно не знаю, когда и насколько серьёзен.
И сейчас тоже не знаю.
Интересная мысль.
Надо над ней подумать.
А.
Но тебе ведь нравится это.
Иначе ты бы не был пост-модернистом.
Я
Определённо)).
Я просто по-юношески максималистичен.
И я возвёл в максиму отсутствие максим.
Я писал это в дневе ещё с полгода назад.
Мне очень нравится эта мысль.
Она очень моя и вполне правдива.


В последние... месяцы в моей жизни была лишь одна аксиома: любовь к Насте.
Вот... главное, что делает любовь. Она выбивает остальные смыслы из жизни.
То есть... у меня уже вполне установленное мировоззрение, и это мировоззрение как раз и отличает то самое отсутствие максим, попытки встроить любые встречающиеся на пути точки зрения и понимание каждой логики. Думаю, это нормально для меня, вряд ли мои чувства повлияли на это, предпосылки были и до всей этой истории. Я _не хочу_, чтобы в жизни было правильное или неправильное, хорошее или плохое, истинное или ложное. Эта возможность вызывает у меня... противное чувство отторжения.
Но лично у меня были какие-то... уверенности.
Да, всё правильно я написал: я знал, когда был серьёзен. А теперь я не знаю, чего я хочу от себя и от жизни, и я не думаю, что проблема в таком характере моего мировосприятия, дело именно что в любви: будто бы она осталась единственной ножкой, на которой стоит мой мир, и вот она уйдёт — и всё, мир сколлапнётся в сам себя, схлопнется и останется лишь невнятный комок использованной материи.
Я знаю, что это не так, знаю, что всё это надо просто — пережить.
Эта же подруга говорила мне, что я хорошо держусь, стойко. Наверное, внешне это так (ну, кроме отдельных периодов в этой истории, плюс, ей я так не ныл); и да, это всё полезный опыт, и в будущем мне это поможет — это уже помогло: я лучше знаю себя и точно теперь знаю, что способен на любовь, и я умею любить, и я искренен в своих чувствах, и когда-нибудь в будущем мне принесёт это... благополучие.
(Что считает по этому поводу моё мировоззрение со своей мультиточкой зрения, у).

Наблюдения:
Я стал больше тупо шутить, совсем тупо и абсурдно. Я всегда любил такой юмор, но не злоупотреблял им, а теперь я заполняю им жизнь, и мне становится несколько легче.
Риалли, всё это очень... пошло и стандартно. И потом это будет смешной темой для рассказа детишкам вечером. А, нет, стоп, я сдохну в 25.
Я значительно похудел за недолгий период времени. Не советую, плохой способ. И вообще у меня сильное изменение вкуса. Ещё в январе я ни за что бы не подумал, что мне понравится ролл с лососем, рисом, сыром и апельсином (не делишс, но сойдёт).
Общение с людьми иногда помогает. И поверхностное даже больше, чем серьёзное.
Восприятие времени в полное гавно. Вообще. Вдребезги. Ориентируюсь чисто по датам.
Два перманентных желания: бухать (я писал, что впервые почувствовал себя по-настоящему нетрезвым? это средство!) и Настя.
Я нашёл идеальный реакшн гиф на меня в последнее время:

Всё-таки ДжеМо очень красивая.

Немецкий сложный, но становится ближе и понятнее. Ничего, летом разберусь, надеюсь.
А ещё я не сдал французский. В понедельник пересдавать пойду.
Господи, как же всё плохо.

Да, мне однозначно легче. Правильно пишу.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

21:04 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
пиздострадашки

URL
17:45 

Запись от 08.06.14, воскресенье, в районе 17:40

the same touch that heals me left a scar
1. Это надо отметить здесь: вчера я впервые почувствовал себя действительно нетрезвым.
Для этого понадобится Лонг Айленд Ти, одна штука (господи, какой же это всё-таки вкусный коктейль), и 0.3-0.4 л красной сангрии (в Испании было вкуснее). То есть 0.7-0.8 л алкоголя (ну, явно меньше, разбавленный же, бат стилл).
Это почему-то делает мне грустно. Хотя, наверное, если действительно захочется налакаться, то я буду брать тупо водку. (Кам он, конечно, не будешь)
Эниху, у меня просто была ужасная пятница, и потом очень нервозная первая половина дня субботы, после которой мне было тошно от жизни, и алкоголь, в принципе, действительно помог. Потому что помимо легких проблем с координацией и некоторого схлопывания мира, у меня было офигительное настроение, мне хотелось улыбаться и делать какие-нибудь безумные вещи – правда, и это закончилось часа через два-три...
Ну ок, что на самом деле важно – это компания. Вероятно, мне-нетрезвому на количество людей в компании будет уже наплевать и я смогу нормально общаться не только один на один.
(Интересно, а во сколько лет в среднем положено узнавать такие вещи?)

2. Господи, какие же некоторые люди красивые.
И в динамике эти некоторые (очень конкретные) люди ещё красивее.
Можно любоваться и любоваться.
Близится конец сезона ромкомчика имени меня.
Я, пожалуй, рад этому.
Следующий сезон, если ромком продлят, будет fabulous.
Осторожно, ванилька:

(Это если считать конкретно ромком спин-оффом от основных серий "3x's life", там-то пиздец будет)

3. Сессия сдаётся, пока всё зачёты, автомата три, но курсач....
>_<
Осталось дня три до его сдачи. Там, конечно, ещё время дадут, но всё равно: у меня ничего, буквально, ничего.
А всё потому что мне было настолько не до учёбы, что я и стандартное-то дз не всегда заставлял себя делать.
Окей, на самом деле, три дня – это много.

4. Возможно... Уже более возможно, даю процентов 60: буду съезжать летом, пока все... Родственники будут away (если подумать, то буквально: все. с маминой стороны родных не остались, а двоюродные в шестистах километрах от Москвы, со стороны отца контактов нет). Найти квартиру (благо, Москва, это не так сложно), стартовая сумма у меня есть (пока она впритык, но за первую половину лета как раз денег прибавится достаточно), найти работу (и набрать побольше учеников), может быть, договориться с преподами, вдруг удастся уговорить их забить на мою посещаемость.
Жутко страшно, не думаю, что справлюсь, не верю в себя никак.
Да и энивэй: это нерационально, глупо, пока ещё зависит от моего состояния в эту самую первую половину лета; потерпеть ещё годик – вполне себе вариант.
Но...
Всё сводится к тому, что нельзя жить с человеком, которого ты ненавидишь. Да, что бы я там ни говорил себе, как бы неправильно и несправедливо это ни было, как бы необъективен и глуп я ни был, поступая так, bottom line is: I – hate – him. Точнее, мечусь между двумя состояниями: мне насрать, don't you see? и why can't you just fuck off and die?!
Это всё отнимает слишком много сил и нервов. А ещё я боюсь, что какая-то капля станет последней. В смысле, что это не я рационально выберу момент своего ухода, i.e., с наименьшими потерями, а иррациональное вырвется, или меня вовсе выкинут на улицу.
I can't, I can't, I – just – fucking – can't - take it – anymore.



5. Я уже предвкушаю чтение ещё одного романа Кундеры. Лежит на столике, будет моей литературой на лето.
Хорошо, что я пока даже не большую часть его работ прочитал.
Если хорошо подумать, то некоторые высказываемы им мысли; точнее – его взгляд на мир в некоторых аспектах – почти что противоречит моему. Но это противостояние помогает мне лучше понять себя и своё мировоззрение. Может быть, потому он так и затягивает меня on the first place.

@темы: my life, something personal

17:47 

the same touch that heals me left a scar
Несколько дней назад я думал о то, что Любовь – она о иррациональном, в первую очередь. Если рациональное побеждает – значит, это недостаточно сильная Любовь. Любовь всегда выступает на стороне чувств.
Яркий пример: любовь матери к сыну, например, Чикатило. 53 трупа, показывание члена судье, совсем не няша, в общем, а вот мать его защищала. Хотя это было абсолютно иррационально, глупо, необъективно, безумно. Уверен, есть и более эээ корректные примеры, но я, как всегда, беру ситуацию по модулю и рассматриваю её с одного очень конкретного аспекта).
Таких, ок, подобных примеров наверняка полно – нет ничего сильнее любви матери к своему дитя... Или нет ничего сильнее любви самой по себе? Любовь вырывает нас из нашего обыденного мира, из наших рациональных будней, обоснуйной рутины, прагматичной действительности – но это всё верно и для влюблённости. Что же отличает любовь?
Ты понимаешь: ты не можешь вернуться. Ты не можешь сдаться. Сколько бы разум не твердил тебе: забей, оставь, забудь – you keep pushing on and on and on and on.

А затем был How I Met Your Mother, девятый сезон, семнадцатый эпизод, Тед на мосту и то ли разрывающий, то ли склеивающий сердце монолог.

Actually, there is a word for that. It’s love. I’m in love with her, okay? If you’re looking for the word that means caring about someone beyond all rationality and wanting them to have everything they want no matter how much it destroys you, it’s love. And when you love someone you just, you…you don’t stop, ever. Even when people roll their eyes, and call you crazy. Even then. Especially then. You just– you don’t give up. Because if I could just give up…if I could just, you know, take the whole world’s advice and– and move on and find someone else, that wouldn’t be love. That would be… that would be some other disposable thing that is not worth fighting for. But I– that is not what this is.


Нет, я не верю в знаки, но умею их замечать. Другие формулировки, но мои мысли.
Это... Я не знаю. Одновременно больно и приятно.

Поток мыслей про последние серии:
На самом деле, учитывая, что я знаю уже, что закончится всё как-то пиздецово, смотреть... Нет, смотреть легко, осталось две серии, но...
Блин, любимый ромком таки.
И я знаю ведь, что для Теда всё закончится хорошо. (Мама жутко милая, кстати, такая... Фарфоровая). Но всё равно переживаю за него. Где-то в ленте ещё тогда читал мысль, что, де, больно наблюдать за Тедом, который в отчаянии ведь, по-хорошему, знать, что вот, его счастье совсем близко – а он не верит в него для себя, и он сломлен, разбит, хоть и храбрится, и маску красивую надел.
Ладно, уверен, концовка будет блестяща в своей трагедии, мне понравится)).

@темы: something personal, Я размышлял (с), сериалы, цитаты

01:54 

the same touch that heals me left a scar
Когда тебе хочется говорить за жизнь с друзьями, но ты всех заебал, иди в днев.
(с)
Конфуций

Он умным чуваком был, послушаюсь его.

Если кратко, то:



Учёба.
Апатия.
Мне никогда в жизни так не хотелось учиться. Более того, у меня, например, курсача ни страницы, а мне... Насрать. Я не ощущаю панику. Мне – пофиг.

Не знаю, наверное, всё волнение за учёбу ушло в волнение за Н., а про себя я как-то забыл.
Там всё плохо, кстати. У неё всё плохо. Хорошо, что у неё есть поддержка.
А я внезапно понял, что мне надо делать.
Почему моя первая серьёзная любовь сразу оказалось такой идеально подходящей для меня? Мне было бы проще отпустить, не будь это вполне рациональным суждением, не самообманом.
Лол.
Что я там в последний раз называл самообманом?

Жизнь с отцом в своём множестве нюансов с каждой секундой становится невыносимей.
Возможно, на следующий год я возьму академ и летом, пока их не будет в Москве, найду работу и съеду к херам (на первое время есть небольшая сумма, хотя жильё, конечно, сразу всё сожрёт.

My Chemical Romance не отпускают. Мне надоедает одна песня – и тут же с такой же силой бьёт какая-то другая, которую раньше вроде бы не замечал.
Пока дольше всего в фаворитах держатся. Пожалуй, только Imagine Dragons похоже накрывали, но и то... Не так сильно.
Сейчас любимая – It's Not a Fashion Statement, It's a Deathwish.
У них особая гармония. Такая редко где есть.

Люди Икс прикольные.
Местами даже нравятся и кажутся неглупыми. Скоро в кино).

Немецкий сложный.
Староанглийский ещё сложнее.
Хочу бухать, Н., спать и суши.

@темы: my life, something personal

13:31 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
a letter to N. that will never be sent
(but outspoken aloud)

URL
19:42 

the same touch that heals me left a scar
Господи, как бы я хотел научиться плевать на людей.
не понимать всю мотивацию, не догадываться о наличии обоснуя для каждого действия, не сочувствовать и не видеть, а просто — забивать. ненавидеть. посылать к чёрту. рвать связи.
как, как невыразимо легче мне было бы сейчас.

надо что-то написать.
может, работа лучше пойдёт.
тупо вылить негатив. хоть и не кому-то, а вот, в дневничок.
что мне написать?

на самом деле, моя песня — это Imagine Dragons — Hear Me, а отнюдь не It's Time.

I CANNOT BREATH
CAN YOU HEAR IT TOO?

меня бесит, бесит, что всё это происходит сейчас, а не пораньше года на три-четыре. тогда это было бы в тему. тогда это был опыт, нужный опыт, пришедший вовремя.
но сейчас, когда мои отношения с отцом становятся всё хуже, когда я отдалился от мамы, когда я вижу, что сестра не будет моим человеком, когда игры перестали помогать так, как раньше, как и сериалы, когда мне надо учиться и работать, а не пиздострадать...
господи, почему сейчас? я пытаюсь подняться, честно, делаю что-то для этого — и вот меня снова бьёт очередным бревном, сбивает с ног и тащит к краю пропасти.
впрочем, полагаю, случись это несколько лет раньше, я думал бы примерно то же самое.

@темы: something personal

08:13 

the same touch that heals me left a scar
Пустота рождается в сердце.
Пустота – это значит апатия. Она поглодает надежды, стремления, мечты и планы, заставляет погрузиться в зловещую внутреннюю тишину, означающую отнюдь не спокойствие. В сердце она даже почти ощутима: то сосущее чувство в груди, будто развёртывающаяся внутри воронка.
И, подобно урагану, пустота расширяется. Захватывает лёгкие: теперь вздыхать надо будет чаще. Проникает в желудок, вызывая отторжение пищи (и, возможно, вас стошнит, как меня сегодня). С кровью проскальзывает в руки, заставляя пальцы мелко дрожать, и развёрстывается, больно бьёт по коленкам: теперь для ходьбы вам понадобится больше усилий.
Ваш последний оплот – это мозг.
Только семена апатии живут в каждом сознании, и, почуяв родную душу, они начнут разрастаться. Мозг – самый сильный орган. Он вряд ли дастся так просто. На его защите стоит постоять.
Но помните: на самом деле, раствориться в пустоте куда легче, чем жить.

@темы: something personal

02:45 

the same touch that heals me left a scar
У меня болит нога.
Херовое в этой боли то, что она недостаточно острая, чтобы отвлекать от безысходного настроения, и недостаточно слабая, чтобы забить на неё.
Я знаю, что мне сегодня не спать из-за этого. Больно знакомая боль.

Через... 4:30 приезжают родители. Они уезжали всего на пару дней, да и оставался я с сестрой, так что, благо, мне и не надо... подготавливаться к их возвращению — но...
возвратится шум, возвратится некомфортность и необходимость в среднем 5-10 секунд стоять перед дверьми квартиры перед тем, как туда зайти.
Сегодня сестра, пока меня не было, искала в яндексе "секс видео". Дети растут быстрее. Не знаю, норма ли это и стоит ли это оставить так (в принципе, я как-то так всё в своё время и узнал, хоть и позже, чем она. в смысле, начал узнавать, а теперь шокирую однокурсниц словами типа фистинг и копрофилия). Сказать маме? Она ж типа психолог...

Немецкий пиздец сложный.

И всё-таки мне так плохо и больно. Не слишком. Но... так.
Так не было раньше.
Это когда-нибудь закончится?
Дда. Единственная истина жизни — всё кончается. Как я мог забыть?
Так или иначе... у всего есть финал.
Возможно, одна из моих проблем в том, что я даже не допускаю хотя бы немного положительного для себя.

@темы: my life, something personal

03:07 

первый в жизни кошмар таки тоже надо отметить

the same touch that heals me left a scar
А ещё мне приснился первый в жизни кошмар.
Точнее, он может и не первый, но этот я запомнил.
Мои сны очень бытовые и банальные. А тут, в силу специфики периода, ещё и связанные с конкретным человеком.
Не знаю, хорошо ли это. Наверное, это никак.
собственно
Но было... страшно; растеряно, учитывая происходящее во сне, и жутко...
Херня эти ваши сны. Всё-таки без них было лучше. Надеюсь, это они щас запоминаются, а потому опять перестанут.

@темы: my life, something personal

17:36 

простите, но я достаточно редко это делаю, так что РВЯ ФЛЕНТУ ВРЫВАЕТСЯ ЭТОТ ПОСТ

the same touch that heals me left a scar
В моей картине мира главное отличие человека от бога – это понимание последним, зачем. В конце концов, если человек сделан по образу и подобию, то именно он глубоко внутрь вложил нам страсть к познанию, которая является главным отличием людей от остальных известных нам живых существ. Мы задаёмся вопросом: почему и как? С незапамятных времён мы пытаемся разобраться в устройстве себя и мира – на всевозможных уровнях и со всех ракурсов. Так как я склоняюсь к концепции a clock without a craftsman, потому что мне так проще жить (и я чувствую иногда, что это понимание – "я так думаю, потому что мне так проще" – ускользает из сознания), то я для себя на главный вопрос ответил: незачем. Нет у мира глобального смысла. Из этого весьма логично вытекает отсутствие бога.
Но, впрочем, я агностик, и вряд ли это изменится, пока я – это я. Атеизм слишком категоричен, а единственное, в чём категоричен я – так это в том, что не приемлю категоричность.

Алсо:



***

Отец полчаса рассказывал по телефону умирающему от туберкулёза сводному брату, что все проблемы, его проблемы в том числе — от евреев.
Никто не корёжит людей больше родителей.

***

Любовь.
Ах, любовь.
Я так много думал о ней всё это время, видел и слушал такие разные примеры от таких разных людей, и так часто чувствовал её – почти специально и в разных проявлениях – что скажу смело: ... .
А я не знаю, что сказать.
Она убивает и даёт жизнь? Да.
Она деконструктивна? Зачастую.
Она создаёт прекрасное? Безусловно.
Ради неё стоит жить и из-за неё ты имеешь право покончить с жизнью? Конечно.
Важнее отдавать её, а не брать? Не знаю. Скорее, это я эгоистичен (что нормально), и мне было бы менее больно, если бы я в достаточно мере получал её. Однако одновременно с этим я и слишком сильно люблю, чтобы не обращать внимания на свои неудобства. Во что же это всё выльется в результате...
Каждая песня обретает смысл? Точно.
Моя теория любви, описанная где-то в этом дневнике более-менее годно подходит под все предоставленные мне Рандомом примеры.
А вот это хорошо, вероятно.

Алсо:



***

Александр Грачёв 16:53:57
izvestia.ru/news/570403
oh god
— Так что мы впервые пытаемся выстроить систему преподавания предмета. В 16 лет у человека должно быть сформированное представление о моральных ценностях, в соответствии с которыми он и определяет отношение к семье, детям, старикам. Можно сказать, что наша задача — формирование достаточно хорошего человека, — добавляет он.

Читайте далее: izvestia.ru/news/570403#ixzz3180n62hy
OH FUCKING GOD
ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА
ВЫ ПОНИМАЕТЕ

It never gets better, eh?

***

:heart:_:heart:


@темы: Assassin's Creed, something personal, Я размышлял (с)

19:02 

life is but a game, isn't it?

the same touch that heals me left a scar


*задумчиво*
На самом деле, я очень заебался.
Очень. Сильно.

Мне нравится моё мировоззрение. Не, оно крутое, честно. Почему же оно, так хорошо сформированное и логичное, стоит в сторонке, пока я страдаю, а теперь не даётся, когда я пытаюсь уже нормально устроиться в его кабинке и воспринимать мир через его призму?
Я писал уже, наверное, что для меня мир — это такой Minecraft, только поглобальнее и с большим количеством возможностей, ну, и несправедливый, конечно (точнее, понятия "справедливость" в т.н. объективном мире нет вообще, это явно производства людей), и часто Рандомный. Но другого майнкрафта нет, привычки бросать игры, не попробовав хотя бы пару левелов, у меня нет (а кам он, я только начал играть по-настоящему). Заниматься эскапизмом у меня теперь не получается. Ок, от видеоигр я пока не совсем отошёл, но сериалы не смотрел уже пару-тройку недель (а для меня они, чего врать, в первую очередь средство лёгкого ухода от реальности). Я согласен поиграть в жизнь. Но когда я уже начну воспринимать её как игру? Или я не умею играть? Или игра не для меня?
Точнее, конечно, я не хочу играть. Меня бесит, что мне не дали выбора: играть или нет. Я уж не говорю о сбалансированности вселенной.
Ладно, на самом деле, всё не так плохо. *перечитал текст* Да, из этого текста моё мировоззрение определённо можно понять не так)).
Просто надо учитывать, что у нас до сих пор тестинг идёт, ничего не поделаешь. Я уж не говорю о том, что сложновато делать игру, когда ты — её часть.
*пожалуй, надо будет когда-нибудь сформулировать это попонятнее*
Короче!
Вопрос прост:

Well, I can't...well, I can!


Хочу вырваться из этого заколдованного круга.
WELL I CAN
(but really, I can't)



Песня наивная, но я её люблю.



Хотя Time is your guiding star — неплохо.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

23:38 

Про интроверсию и близких людей

the same touch that heals me left a scar
Тут у робота пост про интровертов (подмывает сказать очередной – не конкретно у робота, но вообще на эту тему мне сразу вспоминается как минимум типа-комикс "как вести себя с интровертом" и "мифы об интровертах", а если зарыться, то вообще дохера же всего), и он утрированный, конечно, да и наполненный горндынью и эгоцентризмом, но в целом верный :D. Проблема скорее в выбранных формулировках.
(Да, я считаю себя интровертом процентов на 80-85, а то и больше; интроверсии прибавляют оттенка всякие разные психологические тараканы. Но странно, почему я тогда пишу этот пост и выложу его в открытом доступе;никогда не пойму эту особенность моего характера – просто принять только могу)
Но не суть.
Там есть пункт 9.

9. Мы чувствуем себя в безопасности со “своими” людьми

Когда в нашей жизни есть “правильные” люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти “правильных” людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.


И никогда от них не отказываемся. Когда нашли. Правильных, со взаимопониманием, взаимоинтересом и принимающих тебя таким, какой ты есть.'Господи, как мне себя простить? Я жалкий мудак(.
Про Н. и говорить ничего не буду – всё понятно. Никак не могу let her go, хотя честно стараюсь.
Тут дело скорее в том, что она – первый человек, который стал мне настолько близок. Наверное, в первый раз всегда сложно.

Но я вспоминал про дядю, В. Мы так же были с ним достаточно близки... Не так. Я тогда не так искал обратной связи. Я просто доверял ему. Поэтому, наверное, точнее сказать, что он был мне близок. Я знал внешние обстоятельства его жизни, но никогда не знал, о чём и как он думал, не понимал на этом уровне. Он был очень умным и способным, на самом деле. Просто сломленным. Или добровольно сдавшимся. Или тупо очень ленивым. Никогда не узнаю теперь.

Когда он умер, сразу после НГ, мы с мамой поехали в С.Р. (оказалось в результата, весьма бессмысленно в плане практических последствий, потому как мы даже его тело не увидели). Это было года три-четыре назад. Пять лет – максимум.
И... Я херово помню, на самом деле, что там было. Но время шло нормально. Я не верил в то, что он умер (точнее, не принимал это), пока не оказался в его комнате, вот там и слезу пустил, но... Это было такое сладкое страдание, совсем чуждое испытываемому сейчас. Я мог объективно осознавать всё, что происходило. У меня не было апатии. Я даже читал что-то и кушал нормально.
Неужели за эти несколько лет я так изменился? Стал... Столь чувствительнее. Или всё же дело в конкретных людях? Или в обратной связи (хотя опять же: я думал, что знаю его, а в данном случае имеет значение именно моё восприятие)?

Главное, что я не хочу терять близких мне людей. Никогда.

@темы: my life, Я размышлял (с), something personal

10:29 

the same touch that heals me left a scar
В игре, о которой я писал несколькими постами выше, этап "надежда" весьма логично следует за "подавленностью".
Последний уровень "подавленности", наполненной безысходностью и депрессией, начинается так:



Первый уровень "надежды" говорит: "Я хочу, чтобы вам захотелось продолжить".

И это, пожалуй, самая точная метафора моей жизни на данный момент. Я уже хочу, чтобы мне захотелось продолжать, даже начинаю делать что-то для этого, двигаюсь вперёд — как то сам, своими руками, то из-за внешних обстоятельств слетаю со склонов надежды и снова пытаюсь проковыряться через слои апатии.
Я докопался до проблемы, конечно. Не мог не докопаться, наверное.
Я вернулся в норму — это не был самообман, не было представление желаемого за действительное. Но это моя старая норма. Я и не заметил, как изменился за последние месяцы — не столько я сам, сколько мои нужды, мои требования к жизни и моё представление о комфорте. И я не могу смириться со старыми условиями.

This road never looked so lonely


Я мечтаю о том, чтобы вернуться на месяц назад, в 12 марта, и хорошенько избить себя, выходящего из дома за орхидеями, потом объяснив, конечно, что важно и что стоит ценить, а от чего стоит избавляться. Я жутко зол на себя. Понимание того, что я по-другому не мог, делает только хуже.

Мне нужно построить новую норму, мне нужно избавиться от одиночества, мне нужно хотеть идти вперёд, но я не могу продолжать.

@музыка: My Chemical Romance — Desolation Row

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

A Silent Drum

главная