• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
13:31 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
a letter to N. that will never be sent
(but outspoken aloud)

URL
19:42 

the same touch that heals me left a scar
Господи, как бы я хотел научиться плевать на людей.
не понимать всю мотивацию, не догадываться о наличии обоснуя для каждого действия, не сочувствовать и не видеть, а просто — забивать. ненавидеть. посылать к чёрту. рвать связи.
как, как невыразимо легче мне было бы сейчас.

надо что-то написать.
может, работа лучше пойдёт.
тупо вылить негатив. хоть и не кому-то, а вот, в дневничок.
что мне написать?

на самом деле, моя песня — это Imagine Dragons — Hear Me, а отнюдь не It's Time.

I CANNOT BREATH
CAN YOU HEAR IT TOO?

меня бесит, бесит, что всё это происходит сейчас, а не пораньше года на три-четыре. тогда это было бы в тему. тогда это был опыт, нужный опыт, пришедший вовремя.
но сейчас, когда мои отношения с отцом становятся всё хуже, когда я отдалился от мамы, когда я вижу, что сестра не будет моим человеком, когда игры перестали помогать так, как раньше, как и сериалы, когда мне надо учиться и работать, а не пиздострадать...
господи, почему сейчас? я пытаюсь подняться, честно, делаю что-то для этого — и вот меня снова бьёт очередным бревном, сбивает с ног и тащит к краю пропасти.
впрочем, полагаю, случись это несколько лет раньше, я думал бы примерно то же самое.

@темы: something personal

08:13 

the same touch that heals me left a scar
Пустота рождается в сердце.
Пустота – это значит апатия. Она поглодает надежды, стремления, мечты и планы, заставляет погрузиться в зловещую внутреннюю тишину, означающую отнюдь не спокойствие. В сердце она даже почти ощутима: то сосущее чувство в груди, будто развёртывающаяся внутри воронка.
И, подобно урагану, пустота расширяется. Захватывает лёгкие: теперь вздыхать надо будет чаще. Проникает в желудок, вызывая отторжение пищи (и, возможно, вас стошнит, как меня сегодня). С кровью проскальзывает в руки, заставляя пальцы мелко дрожать, и развёрстывается, больно бьёт по коленкам: теперь для ходьбы вам понадобится больше усилий.
Ваш последний оплот – это мозг.
Только семена апатии живут в каждом сознании, и, почуяв родную душу, они начнут разрастаться. Мозг – самый сильный орган. Он вряд ли дастся так просто. На его защите стоит постоять.
Но помните: на самом деле, раствориться в пустоте куда легче, чем жить.

@темы: something personal

02:45 

the same touch that heals me left a scar
У меня болит нога.
Херовое в этой боли то, что она недостаточно острая, чтобы отвлекать от безысходного настроения, и недостаточно слабая, чтобы забить на неё.
Я знаю, что мне сегодня не спать из-за этого. Больно знакомая боль.

Через... 4:30 приезжают родители. Они уезжали всего на пару дней, да и оставался я с сестрой, так что, благо, мне и не надо... подготавливаться к их возвращению — но...
возвратится шум, возвратится некомфортность и необходимость в среднем 5-10 секунд стоять перед дверьми квартиры перед тем, как туда зайти.
Сегодня сестра, пока меня не было, искала в яндексе "секс видео". Дети растут быстрее. Не знаю, норма ли это и стоит ли это оставить так (в принципе, я как-то так всё в своё время и узнал, хоть и позже, чем она. в смысле, начал узнавать, а теперь шокирую однокурсниц словами типа фистинг и копрофилия). Сказать маме? Она ж типа психолог...

Немецкий пиздец сложный.

И всё-таки мне так плохо и больно. Не слишком. Но... так.
Так не было раньше.
Это когда-нибудь закончится?
Дда. Единственная истина жизни — всё кончается. Как я мог забыть?
Так или иначе... у всего есть финал.
Возможно, одна из моих проблем в том, что я даже не допускаю хотя бы немного положительного для себя.

@темы: my life, something personal

03:07 

первый в жизни кошмар таки тоже надо отметить

the same touch that heals me left a scar
А ещё мне приснился первый в жизни кошмар.
Точнее, он может и не первый, но этот я запомнил.
Мои сны очень бытовые и банальные. А тут, в силу специфики периода, ещё и связанные с конкретным человеком.
Не знаю, хорошо ли это. Наверное, это никак.
собственно
Но было... страшно; растеряно, учитывая происходящее во сне, и жутко...
Херня эти ваши сны. Всё-таки без них было лучше. Надеюсь, это они щас запоминаются, а потому опять перестанут.

@темы: my life, something personal

17:36 

простите, но я достаточно редко это делаю, так что РВЯ ФЛЕНТУ ВРЫВАЕТСЯ ЭТОТ ПОСТ

the same touch that heals me left a scar
В моей картине мира главное отличие человека от бога – это понимание последним, зачем. В конце концов, если человек сделан по образу и подобию, то именно он глубоко внутрь вложил нам страсть к познанию, которая является главным отличием людей от остальных известных нам живых существ. Мы задаёмся вопросом: почему и как? С незапамятных времён мы пытаемся разобраться в устройстве себя и мира – на всевозможных уровнях и со всех ракурсов. Так как я склоняюсь к концепции a clock without a craftsman, потому что мне так проще жить (и я чувствую иногда, что это понимание – "я так думаю, потому что мне так проще" – ускользает из сознания), то я для себя на главный вопрос ответил: незачем. Нет у мира глобального смысла. Из этого весьма логично вытекает отсутствие бога.
Но, впрочем, я агностик, и вряд ли это изменится, пока я – это я. Атеизм слишком категоричен, а единственное, в чём категоричен я – так это в том, что не приемлю категоричность.

Алсо:



***

Отец полчаса рассказывал по телефону умирающему от туберкулёза сводному брату, что все проблемы, его проблемы в том числе — от евреев.
Никто не корёжит людей больше родителей.

***

Любовь.
Ах, любовь.
Я так много думал о ней всё это время, видел и слушал такие разные примеры от таких разных людей, и так часто чувствовал её – почти специально и в разных проявлениях – что скажу смело: ... .
А я не знаю, что сказать.
Она убивает и даёт жизнь? Да.
Она деконструктивна? Зачастую.
Она создаёт прекрасное? Безусловно.
Ради неё стоит жить и из-за неё ты имеешь право покончить с жизнью? Конечно.
Важнее отдавать её, а не брать? Не знаю. Скорее, это я эгоистичен (что нормально), и мне было бы менее больно, если бы я в достаточно мере получал её. Однако одновременно с этим я и слишком сильно люблю, чтобы не обращать внимания на свои неудобства. Во что же это всё выльется в результате...
Каждая песня обретает смысл? Точно.
Моя теория любви, описанная где-то в этом дневнике более-менее годно подходит под все предоставленные мне Рандомом примеры.
А вот это хорошо, вероятно.

Алсо:



***

Александр Грачёв 16:53:57
izvestia.ru/news/570403
oh god
— Так что мы впервые пытаемся выстроить систему преподавания предмета. В 16 лет у человека должно быть сформированное представление о моральных ценностях, в соответствии с которыми он и определяет отношение к семье, детям, старикам. Можно сказать, что наша задача — формирование достаточно хорошего человека, — добавляет он.

Читайте далее: izvestia.ru/news/570403#ixzz3180n62hy
OH FUCKING GOD
ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА
ВЫ ПОНИМАЕТЕ

It never gets better, eh?

***

:heart:_:heart:


@темы: Assassin's Creed, something personal, Я размышлял (с)

19:02 

life is but a game, isn't it?

the same touch that heals me left a scar


*задумчиво*
На самом деле, я очень заебался.
Очень. Сильно.

Мне нравится моё мировоззрение. Не, оно крутое, честно. Почему же оно, так хорошо сформированное и логичное, стоит в сторонке, пока я страдаю, а теперь не даётся, когда я пытаюсь уже нормально устроиться в его кабинке и воспринимать мир через его призму?
Я писал уже, наверное, что для меня мир — это такой Minecraft, только поглобальнее и с большим количеством возможностей, ну, и несправедливый, конечно (точнее, понятия "справедливость" в т.н. объективном мире нет вообще, это явно производства людей), и часто Рандомный. Но другого майнкрафта нет, привычки бросать игры, не попробовав хотя бы пару левелов, у меня нет (а кам он, я только начал играть по-настоящему). Заниматься эскапизмом у меня теперь не получается. Ок, от видеоигр я пока не совсем отошёл, но сериалы не смотрел уже пару-тройку недель (а для меня они, чего врать, в первую очередь средство лёгкого ухода от реальности). Я согласен поиграть в жизнь. Но когда я уже начну воспринимать её как игру? Или я не умею играть? Или игра не для меня?
Точнее, конечно, я не хочу играть. Меня бесит, что мне не дали выбора: играть или нет. Я уж не говорю о сбалансированности вселенной.
Ладно, на самом деле, всё не так плохо. *перечитал текст* Да, из этого текста моё мировоззрение определённо можно понять не так)).
Просто надо учитывать, что у нас до сих пор тестинг идёт, ничего не поделаешь. Я уж не говорю о том, что сложновато делать игру, когда ты — её часть.
*пожалуй, надо будет когда-нибудь сформулировать это попонятнее*
Короче!
Вопрос прост:

Well, I can't...well, I can!


Хочу вырваться из этого заколдованного круга.
WELL I CAN
(but really, I can't)



Песня наивная, но я её люблю.



Хотя Time is your guiding star — неплохо.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

23:38 

Про интроверсию и близких людей

the same touch that heals me left a scar
Тут у робота пост про интровертов (подмывает сказать очередной – не конкретно у робота, но вообще на эту тему мне сразу вспоминается как минимум типа-комикс "как вести себя с интровертом" и "мифы об интровертах", а если зарыться, то вообще дохера же всего), и он утрированный, конечно, да и наполненный горндынью и эгоцентризмом, но в целом верный :D. Проблема скорее в выбранных формулировках.
(Да, я считаю себя интровертом процентов на 80-85, а то и больше; интроверсии прибавляют оттенка всякие разные психологические тараканы. Но странно, почему я тогда пишу этот пост и выложу его в открытом доступе;никогда не пойму эту особенность моего характера – просто принять только могу)
Но не суть.
Там есть пункт 9.

9. Мы чувствуем себя в безопасности со “своими” людьми

Когда в нашей жизни есть “правильные” люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти “правильных” людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.


И никогда от них не отказываемся. Когда нашли. Правильных, со взаимопониманием, взаимоинтересом и принимающих тебя таким, какой ты есть.'Господи, как мне себя простить? Я жалкий мудак(.
Про Н. и говорить ничего не буду – всё понятно. Никак не могу let her go, хотя честно стараюсь.
Тут дело скорее в том, что она – первый человек, который стал мне настолько близок. Наверное, в первый раз всегда сложно.

Но я вспоминал про дядю, В. Мы так же были с ним достаточно близки... Не так. Я тогда не так искал обратной связи. Я просто доверял ему. Поэтому, наверное, точнее сказать, что он был мне близок. Я знал внешние обстоятельства его жизни, но никогда не знал, о чём и как он думал, не понимал на этом уровне. Он был очень умным и способным, на самом деле. Просто сломленным. Или добровольно сдавшимся. Или тупо очень ленивым. Никогда не узнаю теперь.

Когда он умер, сразу после НГ, мы с мамой поехали в С.Р. (оказалось в результата, весьма бессмысленно в плане практических последствий, потому как мы даже его тело не увидели). Это было года три-четыре назад. Пять лет – максимум.
И... Я херово помню, на самом деле, что там было. Но время шло нормально. Я не верил в то, что он умер (точнее, не принимал это), пока не оказался в его комнате, вот там и слезу пустил, но... Это было такое сладкое страдание, совсем чуждое испытываемому сейчас. Я мог объективно осознавать всё, что происходило. У меня не было апатии. Я даже читал что-то и кушал нормально.
Неужели за эти несколько лет я так изменился? Стал... Столь чувствительнее. Или всё же дело в конкретных людях? Или в обратной связи (хотя опять же: я думал, что знаю его, а в данном случае имеет значение именно моё восприятие)?

Главное, что я не хочу терять близких мне людей. Никогда.

@темы: my life, Я размышлял (с), something personal

10:29 

the same touch that heals me left a scar
В игре, о которой я писал несколькими постами выше, этап "надежда" весьма логично следует за "подавленностью".
Последний уровень "подавленности", наполненной безысходностью и депрессией, начинается так:



Первый уровень "надежды" говорит: "Я хочу, чтобы вам захотелось продолжить".

И это, пожалуй, самая точная метафора моей жизни на данный момент. Я уже хочу, чтобы мне захотелось продолжать, даже начинаю делать что-то для этого, двигаюсь вперёд — как то сам, своими руками, то из-за внешних обстоятельств слетаю со склонов надежды и снова пытаюсь проковыряться через слои апатии.
Я докопался до проблемы, конечно. Не мог не докопаться, наверное.
Я вернулся в норму — это не был самообман, не было представление желаемого за действительное. Но это моя старая норма. Я и не заметил, как изменился за последние месяцы — не столько я сам, сколько мои нужды, мои требования к жизни и моё представление о комфорте. И я не могу смириться со старыми условиями.

This road never looked so lonely


Я мечтаю о том, чтобы вернуться на месяц назад, в 12 марта, и хорошенько избить себя, выходящего из дома за орхидеями, потом объяснив, конечно, что важно и что стоит ценить, а от чего стоит избавляться. Я жутко зол на себя. Понимание того, что я по-другому не мог, делает только хуже.

Мне нужно построить новую норму, мне нужно избавиться от одиночества, мне нужно хотеть идти вперёд, но я не могу продолжать.

@музыка: My Chemical Romance — Desolation Row

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

10:32 

the same touch that heals me left a scar
Я влезаю в пока ещё не заросшую рану и раздираю её. Пачкая всё красным, проникаю аккуратными ногтями под кожу, рву её тонкое полотно. Зачем я это делаю? Действительно ли я вычищаю грязь? Да, я чувствую её катышки под пальцами, но стоило ли оно этой рвущей боли — теперь уже превращающейся в злость, заставляющей ненавидеть? Может быть, эта грязь уже только кажется мне – мне хочется, чтобы она там была, когда на деле уже всё вычищено и ране пора зарастать?
Или я всё делаю правильно? Я не могу перестать лазить в этой ране в любом случае – ищу причину боли внутри раны, и это логично. В этом главное отличие ран душевных от ран физических. Не нож втыкается в плоть, она сама раскрывается в своей агонии эгоистичного страдания.

Пришла пора разрушать. Я уже начал это делать, и я чувствую уверенность в этом. Мне хочется этого.

And when I dream
And when I dream
And when I dream
And when I dream
No mommy, don't do it again
Don't do it again
I'll be a good boy
I'll be a good boy, I promise
No mommy don't hit me
Why did you have to hit me like that, mommy?
Don't do it, you're hurting me
Why did you have to be such a bitch
Why don't you,
Why don't you just fuck off and die
Why can't you just fuck off and die
Why can't you just leave here and die
Never stick your hand in my face again bitch
FUCK YOU
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore
How would you like to see how it feels mommy
Here it comes, get ready to die

@темы: my life, something personal

15:25 

the same touch that heals me left a scar
Бывает иногда такое: хочется написать... что-то. Просто чтобы обозначить: я ещё тут, я не отказался от интернета и не ушёл ирл. Редко, правда, в основном молчание джаст файн бай ми.

Моё мировоззрение в разных сферах жизни собирается по кусочкам, и наблюдать за этим процессом крайне интересно. Будто сложный трёхмерный пазл, который, будучи собранным, должен находить место в своих внутренностях для любых новых деталей. Сейчас будто бы идёт процесс подтверждения и окончательного установления моих убеждений в двух сферах: вопросы любви и вопросы устройства мира. Во второй сфере, на самом деле, мировоззрение и так уже прилично устаканилось, но всю прошлую неделю я читал статьи по физике на Луркморе и даже немного в Вики и атеиста во мне стало чуть больше, чем агностика. Имел место быть известный эффект: "я как-то так и думал, а вот подтверждающие мои мысли факты". Ну, не факты. Теории, но хорошие, годные, научные теории, бгг.
Еще, наверное, Руслачёв с его "Оскорблениес чувств верующих" повлиял. Он таки няша :heart:. Хотя, конечно, немного поверхностен, и речь ведёт не столько о вере, сколько о религии. Но оно и понятно: внутренняя вера – не особо предмет критики. Точнее, нет смысла её критиковать.

Я... отдыхаю. После возвращения в норму, аймин. Чувствую себя спокойно и комфортно, да и желание делать что-то возвращается – медленно, но верно. Удивительно, как личный опыт помогает по-настоящему понять свои убеждения. Мне они таки нравятся, эти убеждения. Даже... Даже вот так:



Ещё странноватый эффект: не хочется нового. Хочется изменений в привычном. Делаю некоторые вещи, которые сделать надо было уже давно.

Начал проходить Half-Life 2 ._. . Стоит, наверное, сказать, что до этого только с Black Mesa знаком. Ну, и с обоими Порталами (хотя ни тот, ни другой до конца я не осилил =( ). Так вот, заметил, что в игры Valve возвращаешься как домой. У ассасина того же есть некоторый период привыкания – и к интерфейсу, и к управлению, и даже просто к законам мира. А тут прям таки всё как и было. Вроде бы изменения и есть, но он не ощущается как сильные изменения.

@темы: игры, my life, something personal

19:24 

Сожаление #1

the same touch that heals me left a scar
По-настоящему крупное, я имею в виду. Не на уровне "надо было пойти в бургер кинг, а не в макдак" или там "сегодня явно был день для чая, а не для сраного латте".
У каждого есть такие. Некоторые ошибки в жизни, к которым хочется вернуться и исправить. Да, без них мы были бы другими людьми, и это, пожалуй, самое точное определение. У них есть последствия, которые отличают их ото всех других ошибок. Эти ошибки позволили нам понять нечто очень важное. Возможно, не сразу. Мне вот понадобилось около двух недель. Но, думаю, это может занимать годы.
Я и не припомню сожалений такого уровня в моей жизни до этого. То ли их нет, то ли я ешё не понял какие-то свои фундаментальные ошибки. Есть, конечно, некоторые мелочи, есть даже вещи покрупнее, но до статуса меняющих отношение к жизни или, во всяком случае, к её отдельным аспектам, они не дотягивают.
А вот эта — вполне.
На ошибках надо учиться, и этим я и займусь в этом посте.
Да, здесь снова речь пойдёт о Насте, так что если вы дочитали до этого момента, то отступить ещё не поздно :D.

Итак, проанализировав отношения с ней, я пришёл к следующим выводам.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

00:14 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:03 

the same touch that heals me left a scar
Я жуткий эгоист, и я сейчас это осознал, а потому у меня начнётся приступ самобичевания – следоваательно, надо запостить эту замечательную картинку типа "стори оф май лайф", пока приступ не вошёл в силу, ибо она таки такая, эээ. Само...жалостливая? Хз.



Терять близких людей – больно. Не хочу так больше.
Принять их потерю по-настоящему – не всегда возможно.

Надежда = вера. Объективно говоря, её надо бы уничтожать.

@темы: всё очень печально, something personal, my life

13:44 

Confessions

the same touch that heals me left a scar
– я считаю необходимым избавление от религий. всех. нахуй. они – атавизм, который держит человечество и мешает ему развиваться, более того – отбрасывает назад. я ничего не имею против веры, но очень много чего имею против религии. я прекрасно понимаю, что несправедлив, что это невозможно и ненужно, но не хочу отказываться от этой своей точки зрения. в моём понимании ничто не причинило так много вреда отдельно взятым людям и человеческой цивилизации как религии, и я отказываются видеть другую сторону медали, которая говорит, что, де, и позитивного эффекта от них было достаточно. к-чёр-ту.
вот такой юношеский максимализм.

– я считаю необходимым избавление в будущем от разделения по гендерному признаку. окей, ладно, как и с религией: в моём идеальном мире пола бы не было. я признаю наличие мужских и женских черт характера, но считаю, что, во-первых, они являются таковыми только в силу развития человеческой цивилизации и создании на протяжении веков некоторого количества устойчивых шаблонов, во-вторых, они не зависят от наличия яиц или матки. я никогда не придавал человеку какие-либо черты лишь на основании того, что он был мужского или женского пола. и не собираюсь. хотя при этом можно утверждать, что есть самки и самцы, есть мужчины и женщины, а есть люди. я причисляю себя к мужчинам, однако надеюсь, что в будущем смогу вырасти в человека.
Настя не совсем поняла этот концепт. эх. а теперь уже и не поймёт, наверное. хотя и не факт.
но сложно пробиться через многовековую стену шаблонов, тем более одних из основных, на которых зиждится наш мир. может быть, и к лучшему. делить мир на то и это просто. We want the world binary © Tim Minchin

– я считаю необходимым всеобщее признание игр искусством, более того – первым искусством на данный момент. они уже давно заменили и тупые боевики, и напряженные ужастики, и умные и сложные сюжетом и идеей проекты. их потенциал огромен. множество создаваемых уже сейчас игр на голову выше и современного кино, и литературы. впрочем, тут я признаю свою откровенную субъективность, понимаю, что тут имеют место быть и технические сложности, и сам по себе факт, что на игры надо тратить больше времени, да и не всем по душе концепт управление персонажем вместо того, чтобы просто наблюдать за ним. так что, скорее, говорю на уровне идеи: игры круче всего :vict:.


Fuck, i love boobs though © Tim


– если мне кто-нибудь объяснит, в силу каких психологических особенностей я из нескольких вариантов выбираю тот, которые менее вероятный, то я буду очень рад. в играх это помогает: сперва подбираешь бонусы, потом идёшь по основному пути. а в жизни – нихера. я ещё со школы помню, как преподаватель спрашивал что-то, а я выдавал сперва менее вероятный ответ, прекрасно понимая это, и лишь потом тот, которые считал более верным. с тестами часто бывает. я стараюсь держать под контролем эту свою особенность, но получается далеко не всегда. кажется, это как-то связано с моей слабой верой в чудо и надеждой. избавиться бы.

– хочу конверсы. интересно, я автоматически перевоплощусь в хипстера, когда их надену?

– не воспринимаю спокойную музыку. слушал вот вчера Not Perfect by Tim Minchin (досматривал концерт с оркестром) – едва довыдержал до конца. хотя песня отличная (но лучше бы он The Good Book c таким оркестром исполнил под конец).

– есть вероятность, что мой сводный брат умрёт.
ну, он хотя бы до сорока дожил, а я сдохну в двадцать пять жирным ублюдком с облысением на шее у родителей от того, что на своём кресле перед компом провалюсь на первый этаж (ибо буду слишком жирным) и там подохну, поскольку никого не будет дома ни у меня, ни у нижних соседей, а я не смогу достать до своего инсулина, или что там колят себе диабетики.
вырываться-вырываться-вырываться-бежать отсюда.
надо за следующий год набрать деньги и сразу после окончания института пропасть. необходимо. иначе меня ждёт его судьба.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

18:52 

the same touch that heals me left a scar
Кажется, сегодня я наконец полностью интерпретировал для себя



Если я её правильно понял, то...
Ну, господи, это одна из самых лучших и самых моих песен эвар.

@темы: something personal, perfection, music is love, My Chemical Romance, твиттер-стайл

21:33 

recovery notes

the same touch that heals me left a scar
это новый неподнимательный пост чисто для себя

Сегодня я понял, что снова вижу красоту.
Это...
Господи, я просто понял, как ужасно не видеть красоту на этом контрасте, когда я ехал в метро и видел красивые черты в буквально каждом лице.
Может быть, это было... как бы это сказать? Нет, не наказанием. Причиной моего мини-ада.
Разучиться видеть красоту. В самом деле, а зачем тогда жить?
Изящные скулы и пухлые щёки, грязно-зелёные глаза и морщинки в уголках глаз, брови трогательным домиком, сосредоточенные очки на кончике носа, выбившаяся из под сиреневого берета прядка седых волос, худые ножки и полные ножки в синих чулках, роговые очки, аккуратно причёсанный кусок волос по центру головы с полностью выбритыми боками, аккуратно округленная раковина уха, растерянность, на секунду сменившая сумрачное выражение лица девушки, шесть остановок метро ни на секунду не отрывающейся от телефона, руки — блестящая кожа, аккуратные ногти, тонкие и длинные пальцы — пухлые и добрые ладони, увлечённость в глазах парня, поглощённого книжкой, сбитый посередине пробор и капельки пота на лбу у только что вбежавшего в вагон мужика, достойное, побитое временем лицо мужчины лет шестидесяти, с достоинством пропускающего в вагон этого, уставшего, зубы — белые, ровные, сверкающие в аккуратном маленьком рту — и трогательно кривоватые, удивительным образом заставляющие обращать внимание на ярко-красный язык, высокий лоб в пол-лица...
Люди невероятно красивы.

***


я не представляю, как мне вернуть нормальное восприятие времени. прошло всего две недели с того момента, как мы с Настей прекратили общение, а... да господи, вот про ту же Кастлеванию я всем говорил, что проходил её долго, месяцами. и понимаете, это для меня так и было. а потом я заглянул в дневник – а я ведь был на втором боссе-титане только ВОСЬМОГО МАРТА и да, после него дело пошло куда быстрее, но эти пару недель, за которые я закончил Кастлеванию ощущались для меня как долгие месяцы. полгода. когда уже время пойдёт для меня нормально?
это, наверное, самое ужасное. то есть, мне вернулось восприятие красоты, теперь мне проще, однако все остальные признаки того, что я не в норме меркнут перед этим моим восприятием времени. мы созванивались восьмого марта и она смеялась в трубку – двадцать дней назад. но для меня это другая жизнь. с того момента прошло невозможно много времени. столько единиц времени, сколько песчинок в этой сахарнице передо мной.

***


Я почти принял решение. Ещё не до конца, но близок к этому.
Мне надоело, что мною управляют иррациональные чувства. Я не хочу этого. Я не хочу более страдать по этому поводу, пусть там есть сам кайнд оф фан. Я знаю, что в первую очередь мне было плохо, потому что я потерял Настю как близкого человека – а не потому что я потерял шанс добиться её. За эти недели я понял, что... Такова жизнь. Она не будет...моей. Хорошо. Я готов принять это. Но я не хочу потерять друга, которым она была для меня. У меня мало друзей. Мне трудно их делать. Я не хочу так просто ими разбрасываться – из-за иррациональной шелухи. Я готов выжечь её к чертям – но не готов утрачивать столь дорогих мне людей.
Я хочу вернуть взаимоотношения с Настей и при этом суметь убрать всякое влияние своих иррациональных чувств. Я хочу поступить так, как сделал Т. в отношениях с А., хотя как показывает его опыт, так как раз делать не стоит, аха)). Однако я учту его опыт и постараюсь исключить эту возможность.
Это не будет френдзона, это будет дружба. Вот. Если получится.
Осталось понять, на самом ли деле я так считаю, или это иллюзия, созданная сердцем.

***


Да, это не иллюзия, я действительно так думаю. Осталось заставить Настю понять это и убедить её в том, что надо попробовать дать нашей дружбе шанс, хотя бы на испытательный срок, и в эти две недели внимательно наблюдать за собой, за своими иррациональными позывами и за мотивацией. Понять, смогу ли я их подавлять (пока, вроде бы, мог) и что будет для меня по-настоящему важно.
Получится? Хочу, чтобы получилось.
Завтра узнаю, хочет ли Настя этого. Точнее — я знаю, что хочет, но не может рационально, потому что считает, что будет больно и мне, и ей. Я тоже не знаю. Может быть, мне будет слишком больно, потому что мои иррациональные чувства слишком сильны. Но риск не так велик. Попробовать стоит.

@темы: something personal, my life, Н.

21:57 

personal [fan]fiction

the same touch that heals me left a scar
Этот фик был написан за час в Андерсоне на Тверской, и хотя формально он по АСU, там очень мало ассасинов.
Он, конечно, нужен мне в первую очередь. Я напоминаю себе о том, что такое для меня жизнь.
Намерение его написать появилось в среду – вместе со снегом. Первым снегом весной :D. Вечером были новости по АС, и это как-то связалось у меня в сознании. Я не знал, как мне увязать это в истории... И в результате решил, что забью на АС вовсе. Возьму героя и вложу ему в голову то, что мне надо вложить себе. Так что фик всё равно откровенно личный и никому, кроме меня, не нужный.
Должен сказать, что он является частично вдохновлённым одной из моих любимых песен у Mindless Self Indulgence.



Несмотря на лирику, эта песня всегда заставляла меня чувствовать себя лучше. Потому что, да, всё плохо, и всё будет ещё хуже, но выбранный ими тон для донесения этой мысли заставляет меня чувствовать себя... апатичнее? Как будто бы каждый раз после "It gets worse", внутренний голос добавляет: "but who gives a fuck?"
На самом деле, не уверен в этом. Здесь не апатия, что-то другое. Однако понять не могу). Мотивирует как-то.

А ещё да, у меня есть небольшой хэдканон касательно Арно, и да, частично я его тут выразил :D.
Но вообще он таки личный. Приятного чтения эниху =).

Название:Deliverance
Фандом: Assassin's Creed: Unity
Персонажи: Арно
Рейтинг: G
Жанр: unknown character study
Размер: драббл

читать дальше

@темы: собственное творчество, something personal, Assassin's Creed

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

A Silent Drum

главная