• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
10:32 

the same touch that heals me left a scar
Я влезаю в пока ещё не заросшую рану и раздираю её. Пачкая всё красным, проникаю аккуратными ногтями под кожу, рву её тонкое полотно. Зачем я это делаю? Действительно ли я вычищаю грязь? Да, я чувствую её катышки под пальцами, но стоило ли оно этой рвущей боли — теперь уже превращающейся в злость, заставляющей ненавидеть? Может быть, эта грязь уже только кажется мне – мне хочется, чтобы она там была, когда на деле уже всё вычищено и ране пора зарастать?
Или я всё делаю правильно? Я не могу перестать лазить в этой ране в любом случае – ищу причину боли внутри раны, и это логично. В этом главное отличие ран душевных от ран физических. Не нож втыкается в плоть, она сама раскрывается в своей агонии эгоистичного страдания.

Пришла пора разрушать. Я уже начал это делать, и я чувствую уверенность в этом. Мне хочется этого.

And when I dream
And when I dream
And when I dream
And when I dream
No mommy, don't do it again
Don't do it again
I'll be a good boy
I'll be a good boy, I promise
No mommy don't hit me
Why did you have to hit me like that, mommy?
Don't do it, you're hurting me
Why did you have to be such a bitch
Why don't you,
Why don't you just fuck off and die
Why can't you just fuck off and die
Why can't you just leave here and die
Never stick your hand in my face again bitch
FUCK YOU
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore
How would you like to see how it feels mommy
Here it comes, get ready to die

@темы: my life, something personal

15:25 

the same touch that heals me left a scar
Бывает иногда такое: хочется написать... что-то. Просто чтобы обозначить: я ещё тут, я не отказался от интернета и не ушёл ирл. Редко, правда, в основном молчание джаст файн бай ми.

Моё мировоззрение в разных сферах жизни собирается по кусочкам, и наблюдать за этим процессом крайне интересно. Будто сложный трёхмерный пазл, который, будучи собранным, должен находить место в своих внутренностях для любых новых деталей. Сейчас будто бы идёт процесс подтверждения и окончательного установления моих убеждений в двух сферах: вопросы любви и вопросы устройства мира. Во второй сфере, на самом деле, мировоззрение и так уже прилично устаканилось, но всю прошлую неделю я читал статьи по физике на Луркморе и даже немного в Вики и атеиста во мне стало чуть больше, чем агностика. Имел место быть известный эффект: "я как-то так и думал, а вот подтверждающие мои мысли факты". Ну, не факты. Теории, но хорошие, годные, научные теории, бгг.
Еще, наверное, Руслачёв с его "Оскорблениес чувств верующих" повлиял. Он таки няша :heart:. Хотя, конечно, немного поверхностен, и речь ведёт не столько о вере, сколько о религии. Но оно и понятно: внутренняя вера – не особо предмет критики. Точнее, нет смысла её критиковать.

Я... отдыхаю. После возвращения в норму, аймин. Чувствую себя спокойно и комфортно, да и желание делать что-то возвращается – медленно, но верно. Удивительно, как личный опыт помогает по-настоящему понять свои убеждения. Мне они таки нравятся, эти убеждения. Даже... Даже вот так:



Ещё странноватый эффект: не хочется нового. Хочется изменений в привычном. Делаю некоторые вещи, которые сделать надо было уже давно.

Начал проходить Half-Life 2 ._. . Стоит, наверное, сказать, что до этого только с Black Mesa знаком. Ну, и с обоими Порталами (хотя ни тот, ни другой до конца я не осилил =( ). Так вот, заметил, что в игры Valve возвращаешься как домой. У ассасина того же есть некоторый период привыкания – и к интерфейсу, и к управлению, и даже просто к законам мира. А тут прям таки всё как и было. Вроде бы изменения и есть, но он не ощущается как сильные изменения.

@темы: игры, my life, something personal

19:24 

Сожаление #1

the same touch that heals me left a scar
По-настоящему крупное, я имею в виду. Не на уровне "надо было пойти в бургер кинг, а не в макдак" или там "сегодня явно был день для чая, а не для сраного латте".
У каждого есть такие. Некоторые ошибки в жизни, к которым хочется вернуться и исправить. Да, без них мы были бы другими людьми, и это, пожалуй, самое точное определение. У них есть последствия, которые отличают их ото всех других ошибок. Эти ошибки позволили нам понять нечто очень важное. Возможно, не сразу. Мне вот понадобилось около двух недель. Но, думаю, это может занимать годы.
Я и не припомню сожалений такого уровня в моей жизни до этого. То ли их нет, то ли я ешё не понял какие-то свои фундаментальные ошибки. Есть, конечно, некоторые мелочи, есть даже вещи покрупнее, но до статуса меняющих отношение к жизни или, во всяком случае, к её отдельным аспектам, они не дотягивают.
А вот эта — вполне.
На ошибках надо учиться, и этим я и займусь в этом посте.
Да, здесь снова речь пойдёт о Насте, так что если вы дочитали до этого момента, то отступить ещё не поздно :D.

Итак, проанализировав отношения с ней, я пришёл к следующим выводам.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

00:14 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:03 

the same touch that heals me left a scar
Я жуткий эгоист, и я сейчас это осознал, а потому у меня начнётся приступ самобичевания – следоваательно, надо запостить эту замечательную картинку типа "стори оф май лайф", пока приступ не вошёл в силу, ибо она таки такая, эээ. Само...жалостливая? Хз.



Терять близких людей – больно. Не хочу так больше.
Принять их потерю по-настоящему – не всегда возможно.

Надежда = вера. Объективно говоря, её надо бы уничтожать.

@темы: всё очень печально, something personal, my life

13:44 

Confessions

the same touch that heals me left a scar
– я считаю необходимым избавление от религий. всех. нахуй. они – атавизм, который держит человечество и мешает ему развиваться, более того – отбрасывает назад. я ничего не имею против веры, но очень много чего имею против религии. я прекрасно понимаю, что несправедлив, что это невозможно и ненужно, но не хочу отказываться от этой своей точки зрения. в моём понимании ничто не причинило так много вреда отдельно взятым людям и человеческой цивилизации как религии, и я отказываются видеть другую сторону медали, которая говорит, что, де, и позитивного эффекта от них было достаточно. к-чёр-ту.
вот такой юношеский максимализм.

– я считаю необходимым избавление в будущем от разделения по гендерному признаку. окей, ладно, как и с религией: в моём идеальном мире пола бы не было. я признаю наличие мужских и женских черт характера, но считаю, что, во-первых, они являются таковыми только в силу развития человеческой цивилизации и создании на протяжении веков некоторого количества устойчивых шаблонов, во-вторых, они не зависят от наличия яиц или матки. я никогда не придавал человеку какие-либо черты лишь на основании того, что он был мужского или женского пола. и не собираюсь. хотя при этом можно утверждать, что есть самки и самцы, есть мужчины и женщины, а есть люди. я причисляю себя к мужчинам, однако надеюсь, что в будущем смогу вырасти в человека.
Настя не совсем поняла этот концепт. эх. а теперь уже и не поймёт, наверное. хотя и не факт.
но сложно пробиться через многовековую стену шаблонов, тем более одних из основных, на которых зиждится наш мир. может быть, и к лучшему. делить мир на то и это просто. We want the world binary © Tim Minchin

– я считаю необходимым всеобщее признание игр искусством, более того – первым искусством на данный момент. они уже давно заменили и тупые боевики, и напряженные ужастики, и умные и сложные сюжетом и идеей проекты. их потенциал огромен. множество создаваемых уже сейчас игр на голову выше и современного кино, и литературы. впрочем, тут я признаю свою откровенную субъективность, понимаю, что тут имеют место быть и технические сложности, и сам по себе факт, что на игры надо тратить больше времени, да и не всем по душе концепт управление персонажем вместо того, чтобы просто наблюдать за ним. так что, скорее, говорю на уровне идеи: игры круче всего :vict:.


Fuck, i love boobs though © Tim


– если мне кто-нибудь объяснит, в силу каких психологических особенностей я из нескольких вариантов выбираю тот, которые менее вероятный, то я буду очень рад. в играх это помогает: сперва подбираешь бонусы, потом идёшь по основному пути. а в жизни – нихера. я ещё со школы помню, как преподаватель спрашивал что-то, а я выдавал сперва менее вероятный ответ, прекрасно понимая это, и лишь потом тот, которые считал более верным. с тестами часто бывает. я стараюсь держать под контролем эту свою особенность, но получается далеко не всегда. кажется, это как-то связано с моей слабой верой в чудо и надеждой. избавиться бы.

– хочу конверсы. интересно, я автоматически перевоплощусь в хипстера, когда их надену?

– не воспринимаю спокойную музыку. слушал вот вчера Not Perfect by Tim Minchin (досматривал концерт с оркестром) – едва довыдержал до конца. хотя песня отличная (но лучше бы он The Good Book c таким оркестром исполнил под конец).

– есть вероятность, что мой сводный брат умрёт.
ну, он хотя бы до сорока дожил, а я сдохну в двадцать пять жирным ублюдком с облысением на шее у родителей от того, что на своём кресле перед компом провалюсь на первый этаж (ибо буду слишком жирным) и там подохну, поскольку никого не будет дома ни у меня, ни у нижних соседей, а я не смогу достать до своего инсулина, или что там колят себе диабетики.
вырываться-вырываться-вырываться-бежать отсюда.
надо за следующий год набрать деньги и сразу после окончания института пропасть. необходимо. иначе меня ждёт его судьба.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

18:52 

the same touch that heals me left a scar
Кажется, сегодня я наконец полностью интерпретировал для себя



Если я её правильно понял, то...
Ну, господи, это одна из самых лучших и самых моих песен эвар.

@темы: something personal, perfection, music is love, My Chemical Romance, твиттер-стайл

21:33 

recovery notes

the same touch that heals me left a scar
это новый неподнимательный пост чисто для себя

Сегодня я понял, что снова вижу красоту.
Это...
Господи, я просто понял, как ужасно не видеть красоту на этом контрасте, когда я ехал в метро и видел красивые черты в буквально каждом лице.
Может быть, это было... как бы это сказать? Нет, не наказанием. Причиной моего мини-ада.
Разучиться видеть красоту. В самом деле, а зачем тогда жить?
Изящные скулы и пухлые щёки, грязно-зелёные глаза и морщинки в уголках глаз, брови трогательным домиком, сосредоточенные очки на кончике носа, выбившаяся из под сиреневого берета прядка седых волос, худые ножки и полные ножки в синих чулках, роговые очки, аккуратно причёсанный кусок волос по центру головы с полностью выбритыми боками, аккуратно округленная раковина уха, растерянность, на секунду сменившая сумрачное выражение лица девушки, шесть остановок метро ни на секунду не отрывающейся от телефона, руки — блестящая кожа, аккуратные ногти, тонкие и длинные пальцы — пухлые и добрые ладони, увлечённость в глазах парня, поглощённого книжкой, сбитый посередине пробор и капельки пота на лбу у только что вбежавшего в вагон мужика, достойное, побитое временем лицо мужчины лет шестидесяти, с достоинством пропускающего в вагон этого, уставшего, зубы — белые, ровные, сверкающие в аккуратном маленьком рту — и трогательно кривоватые, удивительным образом заставляющие обращать внимание на ярко-красный язык, высокий лоб в пол-лица...
Люди невероятно красивы.

***


я не представляю, как мне вернуть нормальное восприятие времени. прошло всего две недели с того момента, как мы с Настей прекратили общение, а... да господи, вот про ту же Кастлеванию я всем говорил, что проходил её долго, месяцами. и понимаете, это для меня так и было. а потом я заглянул в дневник – а я ведь был на втором боссе-титане только ВОСЬМОГО МАРТА и да, после него дело пошло куда быстрее, но эти пару недель, за которые я закончил Кастлеванию ощущались для меня как долгие месяцы. полгода. когда уже время пойдёт для меня нормально?
это, наверное, самое ужасное. то есть, мне вернулось восприятие красоты, теперь мне проще, однако все остальные признаки того, что я не в норме меркнут перед этим моим восприятием времени. мы созванивались восьмого марта и она смеялась в трубку – двадцать дней назад. но для меня это другая жизнь. с того момента прошло невозможно много времени. столько единиц времени, сколько песчинок в этой сахарнице передо мной.

***


Я почти принял решение. Ещё не до конца, но близок к этому.
Мне надоело, что мною управляют иррациональные чувства. Я не хочу этого. Я не хочу более страдать по этому поводу, пусть там есть сам кайнд оф фан. Я знаю, что в первую очередь мне было плохо, потому что я потерял Настю как близкого человека – а не потому что я потерял шанс добиться её. За эти недели я понял, что... Такова жизнь. Она не будет...моей. Хорошо. Я готов принять это. Но я не хочу потерять друга, которым она была для меня. У меня мало друзей. Мне трудно их делать. Я не хочу так просто ими разбрасываться – из-за иррациональной шелухи. Я готов выжечь её к чертям – но не готов утрачивать столь дорогих мне людей.
Я хочу вернуть взаимоотношения с Настей и при этом суметь убрать всякое влияние своих иррациональных чувств. Я хочу поступить так, как сделал Т. в отношениях с А., хотя как показывает его опыт, так как раз делать не стоит, аха)). Однако я учту его опыт и постараюсь исключить эту возможность.
Это не будет френдзона, это будет дружба. Вот. Если получится.
Осталось понять, на самом ли деле я так считаю, или это иллюзия, созданная сердцем.

***


Да, это не иллюзия, я действительно так думаю. Осталось заставить Настю понять это и убедить её в том, что надо попробовать дать нашей дружбе шанс, хотя бы на испытательный срок, и в эти две недели внимательно наблюдать за собой, за своими иррациональными позывами и за мотивацией. Понять, смогу ли я их подавлять (пока, вроде бы, мог) и что будет для меня по-настоящему важно.
Получится? Хочу, чтобы получилось.
Завтра узнаю, хочет ли Настя этого. Точнее — я знаю, что хочет, но не может рационально, потому что считает, что будет больно и мне, и ей. Я тоже не знаю. Может быть, мне будет слишком больно, потому что мои иррациональные чувства слишком сильны. Но риск не так велик. Попробовать стоит.

@темы: something personal, my life, Н.

21:57 

personal [fan]fiction

the same touch that heals me left a scar
Этот фик был написан за час в Андерсоне на Тверской, и хотя формально он по АСU, там очень мало ассасинов.
Он, конечно, нужен мне в первую очередь. Я напоминаю себе о том, что такое для меня жизнь.
Намерение его написать появилось в среду – вместе со снегом. Первым снегом весной :D. Вечером были новости по АС, и это как-то связалось у меня в сознании. Я не знал, как мне увязать это в истории... И в результате решил, что забью на АС вовсе. Возьму героя и вложу ему в голову то, что мне надо вложить себе. Так что фик всё равно откровенно личный и никому, кроме меня, не нужный.
Должен сказать, что он является частично вдохновлённым одной из моих любимых песен у Mindless Self Indulgence.



Несмотря на лирику, эта песня всегда заставляла меня чувствовать себя лучше. Потому что, да, всё плохо, и всё будет ещё хуже, но выбранный ими тон для донесения этой мысли заставляет меня чувствовать себя... апатичнее? Как будто бы каждый раз после "It gets worse", внутренний голос добавляет: "but who gives a fuck?"
На самом деле, не уверен в этом. Здесь не апатия, что-то другое. Однако понять не могу). Мотивирует как-то.

А ещё да, у меня есть небольшой хэдканон касательно Арно, и да, частично я его тут выразил :D.
Но вообще он таки личный. Приятного чтения эниху =).

Название:Deliverance
Фандом: Assassin's Creed: Unity
Персонажи: Арно
Рейтинг: G
Жанр: unknown character study
Размер: драббл

читать дальше

@темы: собственное творчество, something personal, Assassin's Creed

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:18 

the same touch that heals me left a scar
Ура, я начал хотеть кушать!
Впрочем, к нормальному режиму питания всё равно пока возвратиться не получится.

@темы: твиттер-стайл, something personal, my life

10:51 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:06 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:03 

the same touch that heals me left a scar
— ещё My Chemical Romance — это абсолютный восторг. и я никогда так не любил ни одну группу. серьёзно.

— у нас появился фотоаппарат Джордан, у меня – джойстик Ксеркс. играть в АС с Ксерксом очень круто.

— но Ксеркс не работает со сраным ахуенным блядским невъебенно крутым Lord of Shadows, а без джойстика проходить второго босса — каменного титана – СЛОЖНОВАТО, хотя я уже почти наловчился.

— у меня нет чувства ревности, ура. ничего такого не случилось, просто ряд мелочей, который меня окончательно в этом убедил.

– некоторое время назад я залез на некоторую рациональную ступень, на которой понял, что надо вести себя более эгоистично. точнее, что рационально вести себя чуть более эгоистично. уже немного начал. уже чувствую себя из-за этого плохо.
хочу... положительных эмоций ирл, не хочу сублимировать ситкомами. так можно сказать? хотя я и Друзей в последнее время не смотрю почему-то. чувствую себя апатичненько ко всему, кроме одной.
но внешне более бодрячком вроде бы.

– с восьмым марта, ёпта! не суть, но не мог не написать. хочется пожелать... стремиться к своей цели. да, это более общее пожелание, но мне не хочется писать банальности типа "оставайтесь красивыми ну и короч чтоб вас можно было трахать". а в цели пусть каждый увидит что-то своё.

– My Chemical Romance. Seriously. Just...

'cause we all wanna party when the funeral ends
and we all get together when we bury our friends
it's been ten fucking years since I've been seeing your
FACE – ROUND – HERE
and you're walking away, and I will drown in the fear


когда в последних строках в каждом куплете затихает это Bababa, из его голоса уходят нотки веселья и приходит уверенная и неизбежная серьёзность ... мне хочется заорать – don't walk away!

они трогают что-то на совсем иррациональном уровне, и меня уносит на волнах музыкального экстаза.
у них идеальныйшее звучание – даже не так, идеальные композиции, структуры песен. для меня. и голос.

is it hard understanding?
i'm incomplete
a love is so demanding
i get weak


– теперь, когда я повторяю себе, что жизнь невыносимо легка, у меня появляется ощущение, что я улавливаю нечто далеко за пределами даже вторичного диапазона этой мысли. может быть, это я нашёл то, что объяснит и оправдает мир для меня – на некороткое время и достаточно базово. ощущение незабываемое. я касаюсь сути мира для меня.

– пересмотрел план "Проекта Хаос", окончательно выделил центральную идею, подправил существующие кусочки. медленно и рвано, но пишется. должно написаться. это важно для меня.

@темы: my life, music is love, My Chemical Romance, something personal

17:46 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:36 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:43 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
it's not gonna be any surprise

URL

A Silent Drum

главная