• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
07:58 

the same touch that heals me left a scar
не уверен, что у меня будет время на этот пост завтра, так что пусть сейчас.

31.12.2015
6/10

год был....
ох
сложным он был
сложно говорить об итогах года, когда не особо делишь время так.
в 2016 закончилось моё отрочество и я вступил в демо-версию взрослой жизни. демо – потому что всё равно я не был completely самостоятельным и у меня не вышло бы ничего без финансовой помощи от мамы и Катюши.
осень 2015-осень 2016 были самым счастливыми временем в моей жизни. я познакомился с многими хорошими людьми, я участвовал постоянно в двух крутых затеях – французский клуб и литературные импровизации. я ходил на лекции; посетил пару рок-концертов. я бродил ночами по Москве в одиночку и с друзьями. я влюбился в девушку старше меня на 12 лет и с двумя детьми. я мотался по всей Москве к ученикам. я обижал друзей. я заставлял маму и сестру переживать. я серьёзно подсел на маршмэллоу и сырки. я много мёрз и много раз хотел сдохнуть и много раз был счастлив. я побывал в отношениях с девочкой младше меня и это был очень так себе опыт. этого не стоило делать.
август-ноябрь 2016 были очень стрессовыми и странными месяцами. всё изменилось. я оказался в Китае, so far from home. я сделал довольно много неправильных выборов, и хоть в результате я, пожалуй, в норме и моё положение вполне благополучно, я понял, что в общем-то suck at adult life.
мы живём в страшно интересное время. я согласен с Богемиком: кажется, прежняя система государств правда начинает распадаться потихоньку... и всё быстрее. ИГИЛ, ДНР и ЛНР, Брэкзит и Трамп -- это всё элементы одного процесса. будущее всё ближе, и хоть во многом оно тёмное и непонятное, мне кажется, можно утверждать, что человечеству будет лучше. мы собираемся на Марс, мы боремся с раком и ВИЧ, мы побеждаем неграмотность и голод, мы исправляем экологические проблемы потихоньку, мы мутим general AI, беспилотники на дорогах и солнечные батареи на каждую крышу.
всё будет ок.

мне... довольно грустно, что мой конец отрочества выдался таким коротким. я был очень счастлив в этот год до осени, но это был всего год.
да, хорошо, что он вообще был. я очень много получил в этот период... и очень много из этого же потерял осенью.
it could've been so much worse
but it should've been better
я разочарован в очень многом в себе. я хуже, чем я думаю.
и я никогда не сумею одержать победу над воронкой внутри, над подавленностью и безысходностью, которые всё равно никуда не делись, потому что если это произойдёт, это уже буду не я. это – важная часть меня. я научился принимать её.
я встречаю новый год в одиночестве. мне грустно и интровертно.
но это тоже ок.



Что ещё?

Книга года — "Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления", Юдковский Е. Это абсолютный мастрид, вот правда.
Фильм года — Славные Парни, Бэтмэн против Супермэна.
Игра года — эх, не помню. в The Sleeping Dogs много играл летом. Mass Effect 3 тоже вроде в этом году закончил. Doom! Black Mesa перепрошёл, всё ещё охуенно. Оооо, из инди были оч крутые Inside и The Beginner's Guide. Dan The Man и That Level Again из мобильных.
Сериал года — вообще хз. Sense8 в этом году был или не? если да, то он. ещё The Office хорош и Community.
Группы года — Architects, Parkway Drive, Flëur, Mujuice.
Ощущение года — я не один
Еда года – сырок "Свитлогорье" в карамельной глазури, паровые булочки, тако.
Человек года — Катюша l-alouette и Кира Пьяный Брамс *махает рукой*
Знакомство года – в принципе, по настоящему с Катюшей мы в этом году познакомились, так что тоже она).
Откровение года — нету откровений, если честно. разве что, под самый конец: тако вкусные!
Подарок года — футболка с логотипом Architects
Покупка года — моя новая толстовка из UNIQLO
добавлю ещё
Город года – Гонконг.
Разочарование себя – я сам.
Предложение года – "Have you had your lunch/dinner?"
Поездка года – во Владивосток, внезапно).

New Year Resolutions:

1. Устроить свою жизнь в Китае, найти друзей, замутить клуб/начать ходить в какой-либо, считать Шанхай домом.
2. Учить китайский. Не говорю "выучить", но поднять с нуля до приемлемого уровня.
3. Вступить уже в нормальные взрослые романтические отношения.
4. Писать! Писать блять!
5. Доехать до Кореи или Японии или Таиланда или что-то.
6. Начать обладать новым скиллом! Рисуй, играй на чём-нибудь, пой, танцуй, но не ленись, уёбок.
7. Возвратить свои долги – семье и друзьям. Или хотя бы начать это делать. И не потерять их...
8. Заработать достаточно денег, чтобы удовлетворить свои первичные материальные желания и начать откладывать на образование.
9. Найти способ поддерживать уровень французского языка.
10. Выжить в новом году.

так-то
прощай, 2016. ты много кого забрал. good fucking riddance to you.
с новым 2017 годом, и пусть он... ох, каким будет, таким и будет

@темы: my life, НГ, something personal

18:02 

the same touch that heals me left a scar


на самом деле это не совсем так
по-настоящему, моя единственная, но большая проблема – с деньгами
мне не выплачивает зарплату центр, в котором я работал в пекине
с деньгами оттуда всё было бы ок
но если они так и не придут, то всё просто хуёво)
а так я беру деньги у мамы, потому что у кого ещё
трачу уже совсем самый минимум...
на самом деле, это всё меня жутко демотивирует
я стараюсь тратить минимум энергии, делать только необходимые дела
и всё равно я довольно сильно устаю
потому что в апатии(

и ещё я не понимаю, почему я так мало делаю для себя
я не ленивый ведь, так-то, я способен трудиться, правда
но какая-то часть меня так ненавидит себя, что мне хочется умереть и я не могу ничего делать
потому что...
я бы не сказал, что отсутствие денег (такое вот – отчаянное, когда у тебя не то что там на джинсы денег нет, а ты рискуешь провести следующую ночь на улице и кушаешь самую дешёвую еду из доступных (и потом ненавидишь себя, что вообще посмел жрать, но не кушать нельзя, иначе совсем энергии не будет)) вызывает у меня дурное настроение. мне всё равно в целом довольно спокойно. я нормально веду уроки, благожелательно веду себя с коллегами (не особо экстравертно, на это я совсем не способен, но благожелательно (я попытался пару раз экстравертно – это прям пиздец как сложно было и энергии сожрало слишком уж много)). я не особо злюсь или раздражаюсь, мне просто становится всё равно. чем хуже – тем более апатично, тем больше хочется сдаться, но нельзя сдаваться, если я сейчас вернусь в россию, мне будет в разы хуже. это меня держит.

и коллеги, и детки хорошие. и сама школа кажется хорошей. меня пригласили в караоке с ними и в баню в понедельник, и они все котики такие).

(и стоило это в результате мне всего 52 юаня)
короче, с местом работы мне очень повезло
главное – дожить до первой зарплаты. там деньги будут... квартиру сниму, правда, снова впритык, но ладно.
апатии уже явно меньше будет.

мёрзну, мёрзну, мёрзну.
я похудел ведь.
и мне холодно, холодно, холодноооооо
вообще хуй знает, что с этим делать.
а на улице девушки с голыми щиколотками. ебанутые(.

мало читаю, потому что нет желания, а через немогу информация плохо усваивается и я устаю даже от чтения. разве что статьи из интернета.
рад, что Навальный объявил, что участвует в выборах Президента, но согласен с этим текстом по этому поводу.
it doesn't get better...

играю в calculords – пошаговую стратегию, довольно забавную. там надо посылать юнитов в бой с помощью математических примеров. это ужасная игра. автору надо дать премию и в ебало. она заставляет чувствовать себя очень тупым. потом – когда выигрываешь – слегка поумнее. но поумнее чем вот тот уровень тупости, на который ты себя поставил из-за игры в первую очередь.

на связи

@темы: ИМХО, something personal, my life, Я размышлял (с)

15:57 

the same touch that heals me left a scar
ну что ж, время длинных постов?

это всё ещё не пост "я устроился в Китае и всё ок", но я ближе к этому, чем когда бы то ни было. скорее всего, до того поста остался месяц. и, надеюсь, вместо "ок" там будет "правда прекрасно"

Шанхай – шлюха востока, сравнительно молодой и амбициозный мегаполис, наглый, активный; его сердце перегоняет само себя, он переполнен жизнью, светом и красотой. время уже потрепало его местами, но эта потрёпанность и есть то, что даёт ему жизнь. там, где Пекин мёртв или агонизирует, Шанхай крутится и стремится вверх

завтра будет неделя, как я здесь. бросив в Пекине чайник, одеяло и кучу вешалок (зато ключи от квартиры я, конечно, захватил с собой. ну не идиот?), я потащился с двумя сумками и чемоданом на вокзал, едва не перепутав время отбытия поезда, провёл пять часов в рефлексии и полудрёме, несясь над землёй со скоростью 300 км/час, а потом нырнул в метро, где я осознал плоды рефлексии и все сорок минут пути пытался сдержать слёзы жалости к одной части меня.
позже, уже после встречи с работодателем и подписания договора, я вылез из такси в районе своего хостела и ко мне подбежала женщина:
"hey, wanna sex? beautiful girls! come on, come here!"
это, пожалуй, моё первое впечатление от Шанхая.
бросив сумки в комнате (ага, живу с другими пятью мужиками (а во Владивостоке жил с другими одиннадцатью и стоило это столько же, кстати)), я отправился гулять по району, наслаждаясь свежим после пекинского смога воздухом.
тогда Шанхай ещё не очаровал меня, не изменил моё восприятие пребывания в Китае – хотя огромные лёгкие в здании недалёко от хостела открыли ему моё сердце
это, наверное, постепенно происходило всю неделю. я медленно осознавал, что кое-что изменилось.
это было, когда я первый раз прошёл по местному Арбату – шумной и яркой Наньцзинь Лу
когда я вышел к какому-то местному мини-аналогу Central Park-а и ошеломлённо застывал каждый десяток шагов, чтобы задрать голову и впитать ещё побольше этой урбанистической симфонии небоскрёбов
гулял по набережным города, вкушая свет и цвета возвышающих на другой стороне реки зданий
стоял на переходе, чувствовал дикое желание шагнуть под мчащийся автобус и закрыл глаза, чтобы подавить его (нельзя умирать с закрытыми глазами)
поднялся на скайвэй и сидел в макдаке, кушая бигмак на последние деньги и любуясь на огоньки небоскрёбов
бродил по паутине тоннелей под People's Square
всплывшее перед глазами лицо Н. в толпе; я закрыл глаза и увидел, как она смотрит на меня с непониманием и с вопросом в глазах...
в Пекине я был готов поработать с год и свалить, но здесь... мне хочется жить здесь
это не та любовь с первого взгляда, которую я испытал к Гонконгу, но это не менее ценное чувство
мне хочется разобраться в паутине метро и чувствовать себя местным
мне хочется доехать до моря
мне хочется подняться на Жемчужину Востока
мне даже хочется понимать китайский на каком-то уровне, чтобы вывески начали иметь смысл и я мог переброситься парой слов с кассиршей, а не тыкать в картинки в меню
(напоминаю, что фотки есть в альбоме ВК. там нет описаний и я очень долго отвечаю на комментарии под ними, но что уж поделать. к сожалению, местный интернет плохо работает с некитайскими сайтами, с дайри вообще ток через ВПН и я задолбаюсь вставлять картинки в пост с айпада
vk.com/album153495937_236513155
)

последняя неделя в Пекине и первый день в Шанхае на самом деле были очень тяжёлыми. я только сейчас понимаю, насколько мне было плохо
также я понимаю, почему: я поссорился со своим внутренним ребёнком
ему было очень хорошо последний год, до Китая. я бы даже сказал – он был счастлив. я наконец-то вошёл в контакт с ним. я выполнял его простые хочу, у него были друзья, я ходил по языковым клубам, играл в экстраверта, получал знания на лекциях, посещал друзей и гулял по Москве до гула в ногах
решение улететь в Пекин одновременно было и спланированным, и случайным. и ребёнок не особо верил, что я сделаю это, потому что он этого не хотел. он не хотел улетать; ему было так хорошо – никогда в жизни ему не было настолько хорошо... а я сбежал – от семьи, от друзей, от образа жизни. ребёнок это дико не одобрил, но он не особо бунтовал. а затем произошло вот что: я вошёл в зону комфорта в Пекине. я привык к городу, у меня появились местные друзья, любимые места и какая-то рутина. и лишь только это произошло – я собрался снова сбегать
для ребёнка нет понятий "лучше климат", "лучше перспективы", "больше зарплата"
у него есть привычность – и неизвестность, отсутствие друзей и страх
конечно, ему было херово. он ответил мне ненавистью на моё решение. я изо всех жалел его, пока ехал в метро в Шанхае в первый раз, просил его о прощении... и, наверное, это, а также красота города постепенно успокоили его. мне почти снова ок внутри.
у меня ещё остались проблемы, но они все чисто материального характера и они должны решиться постепенно; во всяком случае, я очень на это надеюсь. я надеюсь войти в Новый год по китайскому календарю с квартирой тут и с достаточным количеством денег и возможно даже с билетами в Москву в феврале.
наверное, я здесь надолго. точно не меньше, чем на год – может быть, решусь остаться подольше. мне всего 21 (без пары месяцев); я успею получить магистра ещё, а деньги надо зарабатывать, пока есть возможность. второй образование энивэй только после тридцатника буду получать. тем более, что Китай закручивает гайки в сфере борьбы с иностранными работниками – не факт, что получится вернуться так же просто.
вот так вот...
я очень скучаю по лекциям, играм, сериалам (и вообще интернету) с нормальной скоростью, по встречам с Олей, по даче Насти, по французскому клубу, по писательским посиделкам, и ожиданиям Киры на первом этаже одного из артплэевских зданий, и прогулкам по ночной Москве с Катей и Настей, по клубу Олега; даже по тому, что не случилось, но могло бы – по английскому клубу учителей и по встречам рационалистов в Кочерге. по антикафе и меню на русском, по нормальному трафику в городе и выпивке в килфише и красивому московскому метро, сырному соусу с картошкой фри в Макдональдсе, Теремку и Крошке Картошке, по Бульварному Кольцу, ЦДМ и Сокольникам. я даже вспоминаю Серебрянку и Армо и тот период в жизни, когда я ещё не был собой так, как сейчас, но уже настойчивее шёл в том направлении
по поцелую с Д. в Пионере после "Славных парней"...
что-то из этого я смогу испытать снова, но что-то – невозвратимо
когда я думаю обо всех этих моментах (и местах, и переживаниях, и людях), я чутко ощущаю невыносимую лёгкость. каждый из них несёт для меня целый мир, ради каждого стоит жить... и каждый уносится прочь, и как бы я ни старался, я не могу их поймать
"я чувствую, как всё уходит"

я много думаю
я сделал несколько плохих вещей в последнее время
и потому я пересматриваю некоторые основания своего мировоззрения
мне бы очень хотелось поговорить с кем-нибудь умным о правде и лжи
мне начинает казаться, что я где-то очень сильно неправ в этой части мировоззрения; и это очень важная для меня часть (одна из основных, на ней зиждится очень многое), мне нужно разобраться в ней

закончить надо на чём-нибудь банальном
мне понравились Фантастические звери и места их обитания, несмотря на скрепленный скотчем мир (местами) и странными моментами в сюжете
Ньют очень, очень похож на Доктора, а посыл фильма – очень Роулинговский
фильм забавный, красивый, атмосферный, и я его ещё обязательно пересмотрю
всё ещё хочу романтическую линию Альбус/Гриндельвальд
я начал читать книгу, где врач-нейрохирург описывает свои операции
это безумно интересно и... я испытываю некое трепетание
я, наверное, не попаду на Architects, потому что они в начале февраля
зато попаду на A Day To Remember в конце февраля
или приеду в Москву только в апреле
но приеду точно
хочу в Крошку-Картошку :)

с вами были длинные редкие посты от Саши
если вы умный и хотите поговорить о б истине, а также правде и лжи, пишите

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life, China 2016-2017

17:55 

the same touch that heals me left a scar
сегодня я встал из-за стола в кафе, в котором ужинал (наконец нашёл приличное и не очень дорогое место в молле рядом), покачнулся и понял, что у меня озноб
знаки были и раньше, конечно: скорее всего, замёрз ночью. а первую половину дня прошёл в обществе детей. в общем, иммунитет получил пару ударов. я и так себя плохо чувствовал в последнее время; думал уже, что выздоравливаю, а вот нет). видимо, то были последнее уровни лёгкой стадии, и я добил себя.
но не суть.
от молла до дома идти минут сорок. доехать напрямую нельзя (и если честно я хз как и с пересадками и вообще я не умею пользоваться их автобусами). поэтому я мужественно закутался в шарф, замотал кабель к повербэнку вокруг телефона (иначе он бы отваливался постоянно), воткнул наушники и твёрдым шагом отправился в путь.
и минут через десять меня накрыло музыкой
и господи это было волшебно
она будто бы убрала озноб и стресс и волнения о себе, о маме, о собеседованиях и о болезни
не было ничего кроме раскатов гитары, и бешеного барабана, и взрывного голоса солиста
и волшебные мокрые трущобы вокруг
в общем, слабо помню последнюю часть пути
музыка – это какая-то чистая энергия, которая приходит на помощь, когда тебе нужно больше всего
она не может решить проблем во внешнем мире, но она так помогает тебе внутри, что и пофиг
она даёт абсолютный смысл для жизни, не требующий проверки и легко отбрасывающий любые экзистенциальные мысли
люди, которые не слушают её, теряют невероятно много

(ну или я просто согрелся пока шёл)

ещё хотел написать, что история с псковскими подростками произвела на меня сильное впечатление – настолько сильное, что я сегодня начал смотреть кусок их трансляции на ютубе и бросил, потому что был в молле, а ЭМОШНС захлёстывали.
и это...
я не знаю, может быть я вру себе, но я заметил очень сильное изменение внутри – я перестал быть циничен на самом деле. я не стал и полным романтиком, хотя всё ещё могу быть им.
и я теперь так сильно ценю жизнь...
невероятно высоко.
мне кажется теперь, что я всегда её очень высоко ценил, она всегда была высшей ценностью для меня, но я как-то забыл об этом. это знание оказалось погребённым под депрессией.
но на самом деле я очень, очень, очень люблю жизнь.
до такой степени, что я сегодня показывал ученикам видео про Парадокс Ферми, и там была размеренная и спокойная фраза про то, что мы обязаны продвинуться дальше в своём развитии, мы обязаны стать мультигалактической цивилизацией, потому что мы, возможно, одиноки во вселенной, а это вселенная слишком прекрасна. в ней обязан существовать кто-то.
и у меня подступили слёзы к глазам, потому что господи, да.
в общем, странно.

а подростков очень жалко.
читал уёбищные реакции в жж и даже тут в дайри у кого-то, знакомые говорили, что типа "естественный отбор", "идиоты, так им и надо"
и блять
даже если предположить что это полностью их вина
что родители были нормальными у обоих и не избивали девочку и принимали её
что у них не было проблем в школе
что полиция всё сделала правильно – всё, что было в их силах
(и это всё не так)
окей, пусть так
это делает произошедшее менее трагедией?
это обесценивает их жизни?
даже более: пусть это был их объективный выбор. они захотели уйти и ушли
это оправдывает мир вокруг, который заставил их сделать этот грёбаный выбор?
пиздец, пиздец, что у людей в головах

короче, лучшая реакция в телеграме Сталингулага всё ещё

"Трагично известные псковские школьники сняли самый главный фильм последнего времени. Если о 90-х и начале 00-х потомки будут судить по Балабанову, то эти, выложенные на ютуб, разрозненные сюжеты о последних часах жизни двух подростков станут отражением эпохи сегодняшней. В них и пропагандистские лозунги "русские не сдаются", радостно скандируемые девочкой с пистолетом в руках; и умелое обращение с оружием, потому что стране нужны мужчины, а не геи; и родители, пишущие смс: "не стреляй по машине, у нас денег нет платить за ремонт"; и отношение народа к полиции – в словах мальчика: "это собр, они разбираться не будут, сейчас зайдут и убьют нас"; и абсолютная оторванность власти от людей, когда дети говорят: "нас дома избивают, сил терпеть никаких нет", в тот самый момент, когда только что честноизбранные депутаты собираются декриминализировать домашнее насилие и обвиняют во всем видеоигры с интернетом; и подростки, несколько часов подряд ведущие видеотрансляцию и общающиеся в чате, куда так и не подключился ни один психолог, мчс-ник или, черт возьми, хоть кто-нибудь, кто бы попытался их остановить не светошумовыми гранатами, а простым человеческим словом; и отчаянная обречённость в глазах, когда девочка спокойно и весело констатирует: "А что нас ждёт? Нам – жопа". Да, девочка, ты была права. Покойтесь с миром. А мы – ещё помучаемся".

аминь

ещё у Экслера случайно наткнулся на передачу с Александр Невзоровым, решил посмотреть немного, и меня внезапно утянуло. он охеренный оратор, явно очень опытный и умный, и почти все его мысли вызывают у меня отклик "хм, я примерно так и думал". я очень мало его видел – ролик, где он с представителями РПЦ спорит, и ещё что-то подобное, тоже антирелигиозное. подумал нечто вроде "о, наш чувак", но это всё. а тут прям час двадцать пролетели незаметно.
очень понравилась часть про православие в Российской Федерации – он очень интересно его природу объясняет, и эта идея была новой для меня. конец тоже отличный. и ещё он сам сказал, что его слова надо делить на 225, и вообще очень адекватно оценивает себя, как мне кажется. он играет определённую роль, безусловно, но реальный он там очень близко к поверхности
в общем, если вдруг кому-то интересно
youtube.com/watch?v=QsApv8iA5_U&feature=youtu.b...
(а ещё он красивый).

очень хочу на фантастических зверей уже, но тут они только 25 числа
хорошо хоть что на англ и вообще кино дешёвое тут вроде, мы с Кирой за двести рублей на Стрэнджа сходили (охеренный кстати, да)
вообще, странно, изначально я к фантастическим зверям очень скептически относился из-за режиссёра: Йетс снял пятую часть, это была моя любимая книга, и он сделал из неё такое говно блять, что я бросил смотреть ГП вообще) ну то есть 6-8 не смотрел
и изначально я и зверей не собирался особо смотреть
но
мне понравился второй трейлер и я стал следить за фильмом
посмотрел рейтинги на роттентоматос, когда он вышел
почитал отзывы
и хм
я теперь пожалуй в предвкушении даже)
надеюсь хотя бы визуалкой насладиться
ну ещё мне нравится, что там в будущем обещают Дамблдора и Гриндевальда, и если они замутят хорошую романтическую историю между ними, то будет очень клёво

ну вот так как-то
простите за большие посты, разрывающие ваши фленты
я недавно понял, что не люблю кат))

@темы: music is love, my life, perfection, something personal, ИМХО, Я размышлял (с), цитаты

13:34 

the same touch that heals me left a scar
зафиксировать: сегодня первый день, когда я слушал Architects – Nihilist, и эта песня меня не ударила волной безысходности и абсолютного отчаяния.
привык
но всё равно, когда альбом вышел? в мае кажется. полгода продержался эффект
это, кстати, очень важный для меня эффект от музыки: чтобы она долго играла, её нельзя было быстро исчерпать.
с поп-музыкой такого никогда не бывает, даже если мне нравятся какие-то треки, они быстро выдыхаются.
меж тем, "I can't watch it burn" из Parkway Drive – Dark Days пробивает до сих пор

с уверенностью могу сказать, что это самый спокойный период в моей жизни
самый гармоничный
я чувствую себя собой, я смирился заранее с любым вариантом развития событий, я знаю, что хорошо для меня, и иду по нужному пути.
в пятницу я сделал довольно плохую вещь – вещь, из-за которой пострадали несколько хороших людей. пострадала их работа, в первую очередь.
произошло это в результате выбора, который я сделал в ситуации, которая образовалась, опять же, по моей вине.
выбор я сделал в пользу себя, и он пожалуй был обоснованным: я в чужой стране, у меня очень мало денег и куча долгов, и мне надо уже наконец обустроиться тут (я всё жду, когда же можно будет написать пост, начинающийся со слов "всё ок! наконец устроился в Пекине" или вроде того)
я долго рефлексировал по этому поводу, пришёл к выводу что а). да, я сделал мир хуже, испортил себе карму и приблизил тепловую смерть вселенной; б). в основном в подобных ситуациях я делаю правильный выбор, даже в ущерб себе, и для меня ещё будет возможность искупить свою вину; в). there's no way through life which is right and fair and does no harm, и когда я это уже запомню.

мне нравится одна китайская девочка
её зовут Софи, у неё не очень хороший английский и есть парень; мы встречаемся в среду с компанией других китаянок, чтобы сходить на местный аналог артплэя, а ещё она хочет заняться языковым обменом со мной – я её английскому, а она меня китайскому. даже если в романтическом плане ничего не получится, это полезно. слишком сильно я не влюблюсь, конечно (хотя энивэй Настя права – всякие остатки рациональности во влюблённом состоянии я теряю).
в общем, хз

в начале февраля в Москву приезжают Architects, и я на них пойду. должен пойти((.
я смотрел лайвы с их концертов, и то, как весь зал орёт

BUT ALL OUR GODS HAVE ABANDONED US


это охерительно и я обязан в этом поучаствовать
(а ещё приезжают A Day To Remember, но они уже в середине февраля и два раза летать в Москву у меня явно финансово не получится(( очень жаль на самом деле, у них тоже последний альбом отличный )

у меня есть подработка на выходные (и она мне нравится), но так и нет работы на полную ставку. я её обязан найти в эту неделю.
если нет, то хз, что делать.
кроме того, у меня осталось очень мало денег, ибо я заплатил за квартиру ещё за месяц. если садик, из которого меня уволили, не выдаст мне завтра зарплату за октябрь (тут такая система), то... хз. буду побираться).
в общем моя китайская история потихоньку уходит из развязки завязки и близится к основному действу. ну, возможно, правда, это сейчас не развязка завязки, а развязка истории вообще.
немного осталось

а ещё мне очень интересно
историки будущего, смотря на наше время, будут видеть такие события, как победу Трампа, Брэкзит, бесчисленные теракты во Франции, события в Донецке и войну с ИГИЛ, как предвестников Третьей Мировой – которую человечество уже пережило и из которой вышло лучшим вариантом себя?
или же у нас всё таки получится шагнуть в светлое будущее без Третьей Мировой?
а?
пожалуйста?
мне кажется, storm is coming, и он всё ближе и ближе
и я не верю в хорошие концы.

@темы: music is love, my life, something personal, ИМХО

16:35 

the same touch that heals me left a scar
Итак, я в Пекине.
Пока я ещё в поисках работы, но варианты уже есть. Думаю, будет ок в результате. Не особо беспокоюсь, если честно, будь что будет, но это скорее буддизм, чем апатия).
Я много задрочу в глупые игры на айпаде, прилично читаю (в основном – посты в WBW, Беллону Брусникина-Акунина и комиксы по Mass Effect) и пытаюсь приучиться к самостоятельной готовке. Выходит пока плохо.
Надеюсь, на следующей неделе всё будет окончательно понятно. А то я пока и чемодан не разбирал.

Ещё я много думаю.

С одной стороны, мне кажется, что моё конкретное будущее – каким бы оно ни было, в любом из вариантов развития событий – будет неплохим.
Я дочитал серию постов про Маска на WaitButWhy, и последний пост там не столько про Маска, сколько про то, как работают люди. Он внезапно пересекается с тем, о чём пишет Юдковский, и я понимаю, что это всё в тему в моей жизни, это то, что мне нужно сейчас – и я примерно в эту сторону и развиваюсь. Мой последний психолог тоже была примерно об этом и я очень хочу вернуться к встречам с ней – только устроюсь тут, по скайпу надеюсь получится работать. Это мне правда очень нужно. Хочется доходить и окончательно понять.
Я не то чтобы верю в себя… я просто всё спокойнее и как-то мирнее отношусь к жизни и к моему месту в ней.
Я в миру с самим собой, а соответственно и с миром.
И, в общем-то, всё ок.
Если честно, я не особо много об этом думаю. Что уж тут думать-то? Мне интересно, куда в результате приведёт меня этот путь мышления, который я считаю правильным. Но это уже дело будущего меня).
Пожалуй, сейчас такой период жизни, когда я меньше всего хочу умереть. Безысходность иногда накатывает, конечно, но всё же меньше, чем раньше, и я привык её переживать.

Хотя бывает.
Мир становится безумно красивым; ты переживаешь каждый звук и каждый цвет во всей их полноте. Каждый шаг отдаёт упругостью асфальта, каждое движение рук – сопротивлением воздуха. Хочется закрыть глаза, на секунду перестать быть собой, лишь бы ощутить – всё.
Но за это приходится платить.
Оно приходит волной, от которой нет возможности скрыться, некуда убежать. Она окатывает тебя с головой, подминает под себя и мгновенно лишает сил бороться. Ты сам становишься тёмными водами.
Всё лишается смысла. Та красота, которую ты ощущал секунды назад, оказывается смятой и брошенной. Люди, столь чудесные в самом своём существовании всего за пару мгновений до этого, – безжалостно пусты и покинуты. Мир – невозможный, волшебно богатый мир – становится безжизненным и гулким.

It's driving you down


Главное – переключиться на чисто рациональное восприятие реальности. Да, сумка теперь весит тонны, а каждый шаг даётся с трудом, но ты можешь осилить это. Надо включить музыку: она помогает. Вокалист надрывно поёт:

You want a voice
But your voices sound like violence
You don't,
You don't deserve this life!

И это может помочь.
Чем хуже, тем лучше.

I think we're doomed
I think we're doomed
And now there's no going back


Падай вниз
Наслаждайся

Everything you ever wanted
Everything you ever knew
Everything you ever lust for will be taken from your heart
When did this all become so meaningless?


...

И это заканчивается.
То есть – раньше, когда у меня правда была депрессия во время Н. и всего, это могло длиться днями и с этими не было возможности бороться.
Теперь это просто какие-то малые эпизоды, их замечала Настя например и может быть другие близкие люди, но ты их просто переживаешь.
Да, ты очень хочешь не-жить в такие моменты, но это даже не страшно – я уже точно знаю, что не поддамся этому желанию.
В общем, вряд ли это когда-нибудь станет воспоминанием, да и я так хорошо ощущаю красоту благодаря этому; что я принял это как часть меня.
Всё ок.

С другой стороны, я не могу не смотреть в прошлое.
И кроме того, что там много всякого просто неприятного или глупого, там есть непонятные мне вещи.
Как я умудрился так много проебать? Почему я был столь несчастлив и одинок в школе? Был ли я на самом деле? Что вообще там пошло не так?
Я хочу понять всё это и не могу сделать это on my own.
Я хочу вспомнить очень многое. Я ощущаю, что помню очень мало оттуда и неправильно. Потому что я хочу распутать клубок воспоминаний… а их и нет.
Короче тут тоже нужен психолог. Или может гипнотизёр для восстановления памяти).

А в общем, всё хорошо.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

04:23 

the same touch that heals me left a scar
А ещё окончательно признал, что мне не нравятся азиатская внешность.
Хожу по Владивостоке и радуюсь европейским лицам.
Кайф.

@темы: something personal

07:33 

the same touch that heals me left a scar
А вообще, чем больше я думаю о том периоде, тем больше понимаю, что пока думать нечего.
Все ответы на мои вопросы и моё состояние есть у Bring Me The Horizon и выше их понимания ситуации я пока не поднялся.

You say this is suicide...
I say – this is a war!
And I'm losing the battle
Man down, MAN DOWN

Is this what you call love?
This is a war I can't win!


И почему я так криво работаю, правда? То есть я понимаю, что не я один так работаю, но многие люди среди тех, что я знаю, явно куда более оптимизированы. То есть да – страданий в ситуациях невзаимной любви всё равно не избежать, но хотя бы это страдания не такого типа. Это не перманентная война внутри: победитель куда более ярко выражен, это или эгоизм, или любовь. Или любовь к себе, или любовь к другому. Я же с одной стороны мучил себя, с другой – и ей я тоже доставлял неприятные моменты, и это всё было бессмысленно и ни к чему не привело. Я сделал много глупостей, довольно шаблонно едва не самовыпилился и ещё и ни к чему не пришёл. Не помог ей ни в одной сфере и не получил полезного опыта.
Короче, по возможности старайтесь не быть эгоистичными истеричными эмпатами, это так себе.

Гонконг очень красивый. Возможно, это самый самый красивый город их тех, что я посещал. К сожалению, я достаточно stressed out, не ощущаю в себе желание жить или особо сильное чувство красоты, поэтому заценить его полноценно не могу.
Я добавил фоточек в альбом, и это не последние. Сегодня я в центр не поеду, чтобы деньги не тратить, скатаюсь на пляж, может искупаюсь даже.
А завтра вот – за визой... всё должно решиться.
Ну, хотя успокоюсь я только когда она будет у меня на руках, то есть при лучшем раскладе вторник, при худшем – в пятницу.
Главное – что после визы я буду ещё гулять по центру и поеду в храм со статуей гигантского Будды. Это вот должно быть круто.

А ещё тут жарко и я немного умираю. Чувак, у которого я живу, -- веган из Австралии, и ему такое ок. Говорит, что тут очень дорого (ну это и видно), нормальное жильё фиг найдёшь, и хотя зарплаты выше, выгоды никакой нет.
Снова не ощущаю в себе особых желаний; если бы не нервы, подумал бы, что опять период полной апатии. То есть – да, хочется, чтобы всё с визой вышло и я вернулся в Пекин, потерпел с месяц необустроенной жизни в новой комнате, а затем, со второй зарплаты, начал наконец потихоньку устраивать жизнь, хоть частично. Ну, на уровне чайник электрический купит. Даже с новым и чистым бельём наверное пока повременю (и это значит, что я буду чувствовать себя НЕДОСТАТОЧНО чистым ещё долгое время). Но это такое... рациональное что ли желание. Ну то есть оно естественное, но оно скорее про меня как про биологического робота с потребностью комфорта чем про меня как человека.
Поэтому я читаю статьи из покета и Юдковского, они не требуют эмоциональной вовлечённости, чтобы получить удовольствие. Почти вот закончил лонгрид Тима Урбана про AI. Немного бессмысленно, признаться – на самом деле я в принципе все это знаю и так. Наверное, надо будет уже начать вчитываться в тему, не научпоп, но что-нибудь правда серьёзное. Зато благодаря Юдковскому я потихоньку привыкаю к формулам, у него их не особо много, но есть и я их понимаю хотя бы. Наверное, потом потихоньку начну физику читать.
Ещё надо учить китайский, но мне, если честно, это кажется чем-то колоссальным просто и непреодолимым. Зачем у них другие буквы((. Ужасно.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017, Bring Me The Horizon

11:34 

from gilded cage my spirit flies

the same touch that heals me left a scar
Я сижу в скоростном поезде Пекин – Шенжень.
Из Шеньженя мне нужно будет перейти через мостик границу в Гонконг.
Надеюсь, хотя бы на этом этапе проблем не возникнет)).
В Гонконге, благодаря Катенька, мне есть где остановиться – у чувака по имени Оскар. Он белый, скорее всего нэйтив и веган.
Вообще, Катя создаёт мне огромную внешнюю мотивацию что-то делать вообще. С внешней мотивацией (в данном случае это благодарность и чувство долга (далеко не только материального)) я меньше ощущаю подавленность. В общем, мне было бы очень сложно без Кати.
А, ну да. Надо же обьяснить, что происходит вообще).
Проблема в том, что работаю я в Китае нелегально, поскольку виза у меня туристическая. Я планировал сделать бизнес-визу, только будет возможность – но агентство обещало мне продлить туристическую на месяц в октябре и поэтому я не парился. Со второй зарплаты я бы поехал в Гонконг и всё было бы ок – денег у меня было бы достаточно для всего этого. (Первая зарплата только за неделю работы в сентябре, там минимум) (хотя лол это выше средней зарплаты по России)
Но китайцы – я уже говорил? – долбоёбы в общем-то, и оказалось, что продлить визу они мне не могут. Там всякие бюрократические дела. Частично моя вина (мне нужно было лучше готовиться и читать про всякие требования) (хотя конкретно эта бумажка была для меня внезапна), частично их (кам он, они знали требования – могли бы мне их и сказать раньше).
Поэтому ровно тогда, когда я сидел в агентстве и был готов снять квартиру (там довольно большую сумму отдаёшь в первый месяц), я узнал, что мне по-любому придётся в Гонконг. Я решил снять квартиру энивэй (тем более что все бумаги уже подписалось, мне буквально требовалось только код просканировать для оплаты) и тем самым отрезал себе путь назад – денег на билет домой у меня банально не осталось (да и не посмел бы я вернуться без долга). Взял в долг ещё, вытребовал у агенства зарплату за сентябрь раньше и вот... качусь на поезде со скоростью 300 км/с по красивым китайским пейзажам.
В Гонконг визу дают на 14 дней без проблем, но я надеюсь управиться куда раньше (да и уволят меня с работы за 14 дней отсутствия). У меня есть адреса пары организаций, которые этим занимаются, документы от моего агенства и всё такое.
Проблема в том, что визу, конечно, могут не дать. Я почитал немного про это – типа, сейчас с получением бизнес визы траблы.
В общем то, как повезёт. Надо было ехать год назад, когда этих требований ещё не было.
Что ещё?
Гонконг... не могу сказать, что предвкушаю прям.
Конечно, город эффектный и красивый, но думаю, мне будет слишком стрессово и нервно, чтобы им правда наслаждаться.
А может и норм. Посмотрим.
Интересно, чем я буду платить за второй месяц квартиры -- *время платить придёт до второй зарплаты – но это проблемы будущего Саши.
Квартира ок). Это, точнее, комната. 17 этаж, вид из окна -- очень российский (зелень и железная дорога и гаражи). С одной стороны трое соседей, но по англ не говорят, с другой стороны – один, он мне вчера здорово помог. Вай-фай не работает пока, горячая вода только в душе (ну у них везде так) и нагревается минуты три перед тем как пойти. При этом она недостаточно горячая и недостаточно холодная. Это вот бесит, привык к контрастным душам.
Всё остальное ок, хотя не всё ещё пробовал.
Район – чисто спальный. Недалеко типа речка, но на самом деле нет, это еле ручеёк и он сильно воняет. Зато и уличная еда есть, постепенно буду переходить на неё – дешевле.
Ну, это всё при условии, что визу дадут. А если нет, то у меня будет ещё дней десять в Гонконге, чтобы найти, кому продать свою почку.

В связи со всем этим, я вспоминаю другой период, когда мне была очень важна внешняя мотивация – последний этап отношений с Н.
Я сейчас расскажу кое-что, что характеризует меня не с лучшей стороны.
С одной стороны, я понимаю того себя, с другой – не могу простить.
Итак, это было уже весной.
Н. боролась за то, чтобы окончить вуз. Это у неё почти получилось частично благодаря мне, частично благодаря её упрямству, но потом всё сорвалось.
А я помогал ей и готовился к главному выбору своей жизни, так я это ощущал.
Я хотел расстаться с ней, и где-то в июле, когда всё уедут в Руссу, взобраться на крышу снова – я уже знал куда, у меня был выбор из нескольких зданий. Я хотел постоять на краю и понять, хочу ли я жить.
Я правда думал, что только на грани жизни и смерти смогу понять, есть ли у меня это желание.
В зависимости от своего выбора, я подобрал себе две песни.
BMTH – Crucify Me, если не хочу.
Rise Against – Ready To Fall, если хочу.
В первый раз я стоял на крыше (ну, точнее на балконе 21 этажа), не сдерживая слёз, потому что господи-как-я-хотел-покончить-с-этом-дерьмом, но мне нельзя было: мне нужно было продолжать помогать Н., мне нужно было жить ради неё и для неё. И я подавил в себе это желание и ушёл, чтобы мучаться ещё год.
Поэтому я думал, что мой выбор будет очевиден. Я не хочу жить – по-моему, это ясно. Мне было слишком тяжело, и я видел смерть постоянно, я не боялся её, и мне было бы легко покончить со всем. Всего-то лишь прекратить сопротивляться своим демонам.
Но я знал, что предоставить выбор всё равно был нужно. Высшая ценность.
В общем, ничего особо – обычные юношеские метания.
Проблема в том, что я рассказал про свои планы Н.
Вот поэтому я ощущаю себя мудаком.
Конечно, она не любила меня так, как я любил её. Но я был другом для неё и важным человеком. И у неё самой было море проблем в жизни, не только в вузе. Я же, вместо того, чтобы помогать, отравлял ей жизнь ещё сильнее.
В своём стиле – написал ей условное письмо, скопировал туда тексты песен. Мы сидели в трамвае и обсуждали его, помню... и она сказала что-то вроде-- "Саша, ну что ты, не надо. Как ты предлагаешь мне отнестись к этому? Что мне сказать?".
Потом она сказала, что отправила бы меня на исповедь, если бы думала, что мне это поможет, но я слишком сложный, и мне это вряд ли поможет.
(Это часть, где должен быть смешно, хотя возможно тут всё смешно).
Но главное впрочем уже прозвучало.
И правда – зачем я рассказал об этой ей?
Ну, да.
В те дни мне хотелось только смерти и Н.

На крыше я так второй раз и не постоял. Мы расстались на полуслове, после того, как она провалила госы, и я надеялся ещё встретиться, но она уже не хотела, конечно, хотя обещала. Я одолжил ей денег, мы держали связь раз в неделю, и тяжесть с моей души постепенно уходила. Я отправился во французский клуб и к новому психологу, а атаки подавляющей безысходности стали реже. Депрессия почти закончилась, жить я так и не захотел, но и не-жить стало хотеться меньше. Думаю, сейчас причины иногда возникающего желания скорее экзистенциональны:

I stand beneath the monolith,
Do you ever feel like you won't be missed?


Жизнь теряется перед величием Смерти.
Не знаю, удастся ли мне когда-нибудь перестать чувствовать это. С другой стороны, без этого ощущения я бы и не ценил так жизнь и она не была бы для меня так красива.

Не знаю.
Но знаю, что я поступил не как любящий человек, а как жалобный ребёнок. Наверное, поэтому это себе и не прощаю пока.
Позже, лет через десять-двадцать, когда я буду смотреть на весь этот период как на период детства.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017

05:20 

the same touch that heals me left a scar
these days I feel like a sore loser quite often, and that fucking brings me down
I must remember that I have a limited capacity of energy and I know I can't go on on a sheer force of will cause I don't have any
it means I must at least eat enough
and who threw his breakfast into a trachbin cause there was a crab meat or something?
that would be me
too nervous(

and the ways back are cut. now I don't have enough money for a ticket home.
Dashenka told me it's okay and at the very last I will be deported to Russia freely. it's gonna be stressful, for sure, but a hell of adventure
but it also means that I'm going to betray some people, first of all

sometimes I feel that it's not me who lives this life
I'm watching it all from a distance and can't do anything

I'm not okay

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life, China 2016-2017

13:47 

Время рандомных кусков мыслей и жизни разделённых звёздочками!

the same touch that heals me left a scar
***

Красота для меня - это в первую очередь нечто хрупкое. Нечто, что, кажется, вот-вот перестанет существовать, но пока оно есть, эта красота, за которую надо цепляться. Например, обожаю смерть Комедианта в Хранителях за это – момент, растянутый на полминуты. Нелепо взметнувшийся в воздух халат, застывшие осколки стекла, ужас на лице и значок с каплей крови.
(У Снайдера вообще всё очень круто с визуальной красотой по-моему именно поэтому (в том числе): он ловит и продлевает такие красивые моменты, которые теряют свою красоту из-за того что слишком быстры и мы просто не успеваем увидеть красоту в них. Проще говоря, он делает слоумо не ради слоумо, а ради красоты)
Красота – это нечто лёгкое, что не должно быть таким лёгким. (Возможно, это связано с моей любовью к понятию невыносимой лёгкости вообще). Это огромный, кажущийся тяжёлым шар на тонкой ножке – какая-то современная скульптура на биеннале в питере.
Я думал об этом вчера, когда сидел под эскалатором в местном тц и кушал йогурт. Экс кинул мне фотку девочки и сказал, что она красивая. Я согласился, он обратил внимание на то, что это не актриса и не модель, а просто рандомная девочка, каких полно вокруг нас и сказал "Красота вокруг нас. Иногда замечаю". Тут я сделал =_=.
Потому что я кое-что понял про себя.
Я живу ради красоты, это – моя самая главная ценность и мой смысл жизни. Мир для меня красив всегда, а иногда, в определённом состоянии – безумно красив. В таком состоянии я мог бы зависнуть под тем эскалатором, потому что в нём, в не особо чистом металле отражались проходящие люди и смешивался свет, и этот хаос вполне мог вдохновить какого-нибудь современного художника. Я бы просто впитывал в себя его, потому что отражения – это любовь.
Но моя красота – самый близкий для меня вид красоты, который я наверное вижу безусловно и всегда – это, получается, красота, пропущенная через призму смерти.
Состояния вещей за секунду до их смерти. Бесконечная лёгкость, с которой они устремляются навстречу концу - будь то отрывающийся шарик или сцена с посудой в Облачном атласе.
Я живу ради красоты, которая была бы невозможна без смерти, без уничтожения, потому что... потому что?
Не знаю.
Знаю лишь, что рациональному мне, который хочет жить, не нравится это стремление на ту сторону.
Не нравится пустота внутри, когда всё теряет смысл и уж точно не нравятся строчки из BMTH:

I can't fear death no longer
I've died a thousand times


Мне надо принять себя и жить со всем этим, и наверное я смогу использовать это в условное благо. Но...
Но как вообще жить, когда хочется не жить?

***

Жутко хочу клип на Architects – Nihilist.
Знаю лишь, что где-то во второй части песни, когда lyrics goes:

ALL OUR GODS HAVE ABANDONED... US!


– у Сэма в груди должна появляться белая дыра, он должен пытаться с ней бороться, но она должна побеждать и залить все вокруг белым светом к концу следующих строчек:

I found God clutching a razor blade
He said: "Look at the fucking mess they've made
They sold their hearts like they were made of gold
But they are worthless as the souls they've sold"


А затем, под инструментальный проигрыш, экран должен гаснуть и пустота должна медленно заменяться тьмой.

Только они такое не сделают. Потому что Том умер и всё.
Эх.

***

Мне не нравится работать с детьми, потому что я ощущаю себя довольно бессмысленным.
Я вообще всё чаще прихожу к выводу, что я себя знаю очень даже прилично и что могу предугадывать свои реакции и состояния весьма неплохо.
У детей мало мотивации, они неблагодарны, нерациональны и им вообще нужен энтертейнер, а не учитель.
Ну а какой из меня нахер энтертейнер, ну правда. В аду разве что и то не факт, что примут.
То есть я пытаюсь, но это не моё.
И дети это видят.
Из-за этого я думаю о том, что вообще моя ли это стезя – учительство (привет, мнительность) и ещё – не уволят ли меня за херовую работу к чёрту? Где мне тогда рассуждать о близости к смерти?
Очень не хочу возвращаться в Россию. Это тогда получатся очень дорогие и очень стрессовые каникулы.
Короче, мэ.
Я, наверное, в результате смогу немного перестроиться.
Но вот энергии это у меня отнимет дохера. Да и сейчас дети отнимают...
А вообще...
Такая авантюра это всё.
В моём стиле. Нерациональном.
Наверное, раз уж я решил свалить из России и поехать в Китай сейчас вместо марта, то надо было ехать прямиком в Шанхай к контракту с работодателем. Разобрался бы как нибудь.
Впрочем, коллеги-учителя (как я вообще с ними вроде ок общаюсь, когда общаюсь? я сейчас максимальный не-экстраверт, экстраинтровертен я бы сказал) говорят, что агент хороший и всё будет ок.
Когда мне квартиру этот хороший агент найдёт(. Я боюсь заходить в китайский интернет, там всё на китайском.
Мэ.
Денег может не хватит вполне кстати. Буду просить у родителей. Или у агента, раз он такой хороший -- чё им то, из зарплаты отнять просто. В следующий раз.
Ой, а как я тогда визу сделаю?
Ну блять.

***

Читаю как всегда несколько штук параллельно.
В том числе – огромные посты Тима Урбана про компании Маска.
Это очень интересно; я и так Маска уважал, но теперь, пожалуй, он подвинул Джобса на пьедестале современных крутых людей.
Хотя при этом я всё равно думаю: we're fucked anyway.
Даже если у Теслы всё получится.
Мне кажется, поздняк.
Но это чисто ощущение, не подкреплённое ничем толком.
Может таки Марс...

Ещё читаю "Rationality: From AI to Zombies" Юдковского.
Нового ничего пока, но, надеюсь, буду чувствовать систему в голове к концу.
Его взгляд мне всё таки близок очень.
Но проблема в том, что я скорее иррационален по своей природе.
Причём большая часть меня это активно отрицает.
И мне надо сильно тормозить себя, чтобы замечать всю эту иррациональность.
Впрочем, хорошее упражнение.

А с Мемуарами Лиарочки пока притормозил, ибо последняя часть всё таки болезненная очень. И верибельная какая-то, в форме книги таки лучше –автор сглаживает или объясняет моменты из игры, нет диссонанса.

***

Возможно, потихоньку влюбляюсь в Alesana. У них очень крутое звучание.
Тексты странные

Excuse me, are you a maniac?
I am, and I'm okay with that


И ты такой =_=
Но иногда неплохо

Dearest love, I hope this finds you well
I am kidding, this is probably hell


И местами пиздец, до мурашек. Типа в этом же треке в конце голос девушки:

I was no longer me. I was no longer Annabel. The beautiful evil coursed through my veins and I saw so clearly what needed to be done. As you lay, fast asleep, I penned her farewell and kissed your cheek. The knife felt so light in my hand, so heavy in my stomach. There is something about this room…

И клип на The Thespian криповатый ОЧЕНЬ.
Я знаю, что первые альбомы у них по греческой мифологии, а последние три – по каким-то книгам из 50-60 и называются Annabel trilogy. Я морально не готов читать книги, чтобы понимать песни, но если я в них влюблюсь, то наверное придётся сюжет узнать.
У них очень крутой гроул, прям как нужно. И инструментов много. И чистый вокал хороший. И вставки в тему бывает.
Короче всё как надо.

***

Надо чего-нибудь написать про Китай.
Хотел приятное, но
Китайцы не любят шоколад.
Ещё раз.
Они. Не любят. Шоколад.
И плитка простого молочного Линдта стоит 300 рублей. А нормального – 400+.
Это же пиздец.
У меня всё.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, цитаты, something personal, my life, music is love, China 2016-2017

01:05 

the same touch that heals me left a scar
также, иногда совершенно не понимаю, как вообще так получилось, что у меня появились такие хорошие друзья
и... вообще
хорошие люди вокруг
я их заслуживаю?
это сложный вопрос и я не знаю, как на него ответить
он подобен вопросу Доктора, ин э вэй: "Am I a good man?"
ну или мне просто нравится так думать)

@темы: something personal, my life

23:34 

ну типа

the same touch that heals me left a scar
три дня до отъезда
в среду в семь часов самолёт, и через 12 часов я буду в Пекине
вообще работа в Шанхае (завтра подписанный контракт отошлю), но если у меня получится найти работу педагогом для взрослых в Пекине, то останусь там
в Пекине Кира, я по ней соскучился и с нетерпением жду, когда увидимся
как бы там ни было
даже если нихера не получится и через месяц я вернусь в Россию

несколько дней назад я правда осознал, что переезжаю, и поэтому все эти дни у меня некий микс из эмоций
там и грусть, и надежда, и радость, и страх
короче, все ожидаемые
но время от времени всё это заслоняет одна, главная: гудящая пустота в голове
во всём этом нет смысла
всё фиктивно и иллюзорно
то, что ты делаешь или пытаешься делать, не имеет значения
сдайся
сдайся
сдайся
и я хочу сдаться
я правда хочу, возможно, это одно из немногих желаний, в которых я уверен
(чаще я знаю, чего не хочу)
я знаю, что с этим просто надо жить
по Камю — осознавать абсурдность мира, но не принимать её и не бросать жизнь
а упрямо идти вперёд
в конце концов, это и есть истинный экзистенциализм — упрямый оптимизм до самого конца
ведь я знаю, что от этого состоянии не сбежать
я всегда чувствовал себя так, просто не всегда осознавал это
иногда оно было слабее, иногда сильнее
но никогда не уходило по-настоящему
маловероятно, что что-либо может изменить это по-настоящему
ведь это не депрессия, думаю, что всё так с моим мозгом и обменом веществ и химией и чем-то ещё
это просто нечто — часть меня, которую надо принять и жить с ней
и я, наверное, это и сделал уже. или в процессе
я постоянно шучу о смерти, моя присказка — "ну до того как я умру в 25", мои любимые шутки — про безысходность и тлен
может быть, я не всегда полностью шучу в такие моменты, и этого хватает
желание вырывается наружу и мне чуть легче, часть меня думает, что это так и согласно радостно хмурится, принимая: да-да, умру в 25
просто давать всем понять, что ты безысходный, но это всё шутку и не всерьёз, постоянно шутить про это — и правда будет легче
такой план

хз
просто...
i dunno
дайримагия?

Вопрос: у тебя всё получится с устройством в Китае, ожидаемое будет соответствовать действительному и ты пробудешь там минимум год
1. ты умрёшь в 25  9  (100%)
Всего: 9

@темы: something personal, my life, Я размышлял (с)

04:35 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

the same touch that heals me left a scar
мне хорошо сейчас
у меня есть друзья, есть большие планы, которые не так уж и не невыполнимы, есть ощутимый прогресс в отдельных областях
я рационально не хочу умереть, мне нравится жить и иногда я чувствую себя очень счастливым
я — не тот человек, которым был два года назад
и может быть, именно поэтому я не могу ответить на вопрос "Is it worth it?"
стоит ли жизнь того, чтобы её жить?
я не знаю
я не могу сказать да или нет
и никогда не смогу, даже если достигну условного идеала — раскрою свой потенциал, узнаю себя и найду некую гармонию
я не думаю, что ответ на этот вопрос существует вообще; на самом деле — не думаю даже, что это субъективная штука и каждый должен решать для себя
потому что мы не знаем и никогда не узнаем
может быть, потому что жизнь просто есть и такие вопросы к ней совсем неприменимы

вчера говорили с Эксом об успехе, в каком-то смысле
он приводил в пример своих клёвых друзей, которые много чего достигли
с их точки зрения, будь ты в России или на Западе, если ты хочешь благосостояния, главное — это вкалывать, вкалывать и вкалывать
конечно, думать, где вкалывать; не все профессии хороши для благосостояния, бат стил
и я согласен; думаю, что они правы и работоспособность это правда очень важный фактор
но вместе с тем я не могу не задумываться об узкости этой точки зрения
о том, что это какой-то простой мир с одной правильной дорогой (трудолюбием)
но ведь это не так
люди очень разные и очень сложные; и в наших жизнях велик фактор Рандома, и то, на что способен один, невозможно для другого, и не от недостатка трудолюбия
более того, это философия победителей
но я точно знаю, что не победитель
и я не уверен, что всегда можно стать победителем; да и не всем нужно, конечно
не думаю, что работоспособность — это ключ
и не думаю, что распространять её как тот, верный путь имеет смысл

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

00:38 

the same touch that heals me left a scar
я понял, что мне нравится готовить
конечно, это большей частью от безделья... бат стил.
чёт доволен собой)))
завтра буду делать соус впервые в жизни
вчера поймал себя на мысли "хочу нормальную кухню"
не хватает кучи штук
вот

Бэтмэн против Супермэна таки охуенное кино (и режиссёрская, конечно, ощутимо лучше оригинала)
да, у него много проблем, и у меня у самого к нему претензий дофига
но это кино, а не комиксоид, и несмотря на все минусы — лучше любого творения Марвел
и да, Аффлек богичен.

ещё посмотрел Unusual Suspects с Кевином Спэйси; скучновато уже сейчас, конечно(. но как детектив отличный, впрочем. Спэйси очень котик). люблю его таки.

теллтэйловский Бэтмэн вроде ничего пока)
но лагает.
это бесит. я думал, их Бордерлэндс подвисают у меня на айпаде слегка, потому что он недостаточно мощный — а тут это блин интерактивное кинцо смеет на компьютере тормозить
они чё, тоже в оптимизацию не могут?

понял, что ощущаю нужду в физической близости
не в сексе, а в физической близости в общем
чаще стал касаться вещей
короче, совсем вырос мальчик(
надеюсь исправить это всё в Китае
ну, то есть заняться третьей болевой физикой ахаха
на самом деле, у меня на него столько планов
надеюсь вернуться оттуда совсем другим человеком

а ещё я обещал фоточки из Питера
не знаю нахера)) ай мин, кому он интересен
точнее
кому мы интересны)
там ток наши рожи
читать дальше
так что буду считать, что выкладываю ток для себя
на память

+4

это было прекрасно)

@темы: my life, Batman, ИМХО, you're my favourite movie, something personal

01:13 

the same touch that heals me left a scar
что беспокоит — это то, что несмотря на то, что всё хорошо, в общем и целом, время от времени я испытываю резкие позывы умереть, представляю себе процесс и кайфую от этого
то ли этакий l'appel du vide, то ли привычка, то ли... просто я
скорее всего, третье, и надо просто... забить на это
я и так забил, не обращаю внимания... почти.
эх.

@темы: твиттер-стайл, something personal

13:20 

the same touch that heals me left a scar


эх
в сравнении с тем, что я слушаю, "Есть только миг" — просто верх оптимизма

Burn all your love,
There's no hope for the weak,
Our heroes have died!

No heart...
No Hope!

Face to face,
With the Abyss (with the Abyss),
One by one they fall away
And won't be missed!


впрочем, конечно, понятно, что экзистенциализм существует немногим меньше культуры per se

***

а ещё хочу написать (очень в тему первой части записи), что вообще переживаемый мною сейчас период жизни — один из лучших вообще. возможно, вообще в моей жизни, а не в моей жизни up to this point.
всё это, конечно, благодаря Н. и Д., благодаря друзьям, благодаря маме.
и ещё благодаря безысходной музыке).
в следующий раз так расслабленно, комфортно и хорошо мне может быть только когда буду получать магистратуру (и то совсем-совсем не факт)
совсем не готов начать вкалывать(.

@темы: твиттер-стайл, something personal, my life, music is love

03:40 

the same touch that heals me left a scar
а если она про менструальные циклы не знает
уже скоро же...
надо спросить у мамы ай гесс.
хотя блин
она же психолог ну
не может быть такого что не рассказала
*вспомнил гифку из Американского Папаши, где Хэйли вилкой угрожала Франсин и Стэну и орала нечто вроде "Почему я кровоточу??". было забавно. или нет(*

(у меня просто они все приезжают через уже несколько часов, и я доразбираюсь со всем тем, что должен был сделать к их приезду, и вот о всякой херне думаю)

@темы: твиттер-стайл, something personal

03:26 

the same touch that heals me left a scar
ещё мы говорили с Д. о семье, и она сказала такую вещь
"Хотя, конечно, Алекс, нельзя забывать, что все люди переживают всё по-разному. Например, я всегда знала, что моя семья несчастлива и что мама с отцом несчастливы; ощущала в доме эту атмосферу тяжёлого молчания. А моя сестра, которая жила в таких же условиях, что и я, была уверена, что всё прекрасно — и узнала о проблемах в доме от мамы только когда вышла замуж, и жутко обиделась на это, и не разговаривала с ней какое-то время".
(она называет меня Алексом, потому что Саш вокруг неё и так много, экс-мужа Сашей зовут)
(мне это так нравится, если честно, никто больше не называет меня Алексом... вне сельты))
и я, конечно, не мог не задуматься о том, как воспринимает ситуацию в семье моя сестра
она эмоциональная, почти истеричка местами
время от времени она кричит нечто вроде "тупая семья" и посылает всех нас
нас — это меня с мамой
но вместе с тем — она то ли хорошо притворяется, то ли искренне получает удовольствие от некоторого времяпровождения с отцом
да, она не хочет быть долго с ним — но это скорее из привязанности к маме, чем из-за неприязни к отцу
и... пожалуй, она не понимает на самом деле состояние отношений мамы и папы.
в конфликтах она конечно на стороне мамы, потому что он-то явный мудак просто всегда, но...
чёрт(
может я и неправ, и она всё понимает
поговорить с ней об этом?
вообще, это сложно...
...
ей вот уже 12 же
я недавно прочитал статью о сексологии, о том, в каком возрасте с детьми надо проводить беседы
я например всё узнал из интернета... и чёрт, я не считаю, что это хорошо
во-первых, у меня было пара очень глупых вопросов, которые я потом донёс к дяде, и он на них ответил, но теперь-то дяди нет
(и, вполне вероятно, для Руси я буду вместо дяди)
(мда)
во-вторых, это здорово повлияло на мой уровень доверия
(хотя, наверное, он уже тогда никакой был)
а в-третьих, ну, это я сейчас понимаю, что такое хорошее порно и больше знаю о физиологии человека
а тогда я считал нормой не всегда нормальные вещи
потому что это интернет
мда
а меж тем, я уже один раз подтирал за ней запросы про секс-видео, и это было уже год-полтора назад.
так что представление она и так уже точно имеет
и она социальная девочка
в отличие от меня
может ей всё рассказали и так...
мда.
ладно, впрочем. на самом-то деле — не мои проблемы.

@темы: семья, Я размышлял (с), Д., something personal

A Silent Drum

главная