Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
22:47 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

the same touch that heals me left a scar
Вчера было что-то новое: вместо обычной воронки пустоты в груди во время очередного приступа безысходности почувствовал что-то другое. Совсем другое. Всплывают "одиночество" и "отчуждённость", но толком визуализировать образ не удалось. Энивэй, это лучше, чем пустота. Решаемее.
Вероятно, это потому что я в последние дни мучаюсь тем, что несколько по-другому переживаю некоторые моменты обыденной, everyday жизни, и это в общем-то нормально (все всё переживают по-разному), однако возможно это именно то, что вызывает ощущение отчуждённости.
Хм.
А ещё есть кое-что, о чём мне надо поговорить с психологом.
И этот разговор будет сложнее, чем были любые беседы о Н. или о насилии в семье, и я ужасно его боюсь и не хочу.
Fucking school.

А так doing okay, в общем-то.
Хочется много денег (хахахаха, кому нет?), и даже не на потреблядство (ну хотя частично на него), больше языков и спать чего-то частенько хочется.
Пересматриваю со знакомой звёздные войны попеременно на английском и французском (сеньор Вёдэр – это оч смешно) (но если он на немецком герр Вейдер, это ещё смешнее).
Во французском не понимаю нихера.
Серьёзно, фраз пять за весь четвёртый эпизод (и две за второй).
Всё-таки моё понимание на слух оставляет желать лучшего.
Ибо даже и на английском понимание было не стопроцентным.
(Ну, в третьей части ок, а вот в первой, со всеми этими грёбаными инопланетянами...).

"Хороший динозавр" очень очень пиксаровский (ну и ощутимо диснеевский) мультфильм . Про смерть и про принятие потери, про смелость и преодоление страха, про то, что добро возвращается, про упорство и семью.
Очень трогательный и милый мультфильм.
Местами правда уши Короля Льва торчат).
И ещё графика очень красивая, но динозавры (конкретнее, семья главного героя) какие-то очень эээ квадратные.
СЛИШКОМ квадратные.
Но ок).

Впервые увидел "Большого Лебовски"). Для 90-х, но сейчас уже (или конкретно мне, после кучи ситкомов-то) смотрится достаточно скучно. Да и два часа явно много(. Комедия же. Полутора было бы достаточно.
Но рад, что одолел классику, всё равно фильм хороший, концовка огонь.
Надо теперь Джея и Молчаливого Боба глянуть.

Ещё вот только что с "Виктора Франкенштейна" вернулся, понравилось). Красивый, стильный, с живыми очень персонажами. Дэниел ни разу не Поттер, что порадовало).
Может даже попробую роман почитать, интересно, насколько сильно эта интерпретация всё изменила.

Синдиката вроде немного осталось.
Ну, сайдквестов дохера, но кому они нужны.
В принципе, хорошая игра, но слишком вторичная, да и....
Нет, нужно доиграть сперва.
Хотя особо надежды, что сюжет будет всё-таки годным, нет.
Описывается он довольно просто: Джейкоб творит хуйню, Иви убирает за ним.
Пожалуйста, Юбики, пропустите этот год с большой игрой, притти плиз?
И ребут ребут ребут серии? Я всё прощу!
(Хер мне).

По-моему, In Fear And Faith – одни из наиболее сильно недооценённых групп.
Потом ещё напишу про них.

Just don't forget that you're the one who brought it down
You did this on your own, all I did was show you how

@темы: ИМХО, something personal, Assassin's Creed

03:19 

the same touch that heals me left a scar
сидел над началом поста
думал, что хочу написать
не знаю – вроде бы и много всего
а вроде бы всё таким неважным кажется
мне кажется, что когда обстоятельства складываются так, что я мало общаюсь с людьми, которые мне нравятся, я несколько вылетаю из...себя
это не чувство одиночества
это несколько ближе к чувству ненужности, но не оно
скорее это про такую... бессмысленность, тщетность, пустоту
меж тем тут получается так, что я только на выходных пересекаюсь с людьми
ну и психолог в середину недели
и наверное этого мало
ускользаю
не получается подавлять пустоту внутри себя
every now and again we get the feeling
and the big great void inside us opens up

решил, что сдам CELTA
это довольно дорого, у меня наверное полной суммы и со всем отложенным не наберётся
но надо
хочу этого
может быть, в ближайший раз не получится
но целью надо поставить
ещё нужно найти кого-нибудь кто сдавал этот экзамен

ох, всё равно пост солянка
так, Доктор Кто слишком откровенно фэнтези в последнюю серию, но мне ок, хотя и не блеск
жду на самом деле следующей, и не только ибо интересно, но и потому что там Капальди в одиночку – театр одного актёра
начал смотреть Джессику Джонс после всего шума во фленте
пока хорошо, нра
и гг красивая, и Теннант эффектный, и вообще нуар

Синдикат одновременно бесит и нравится
персонажи нравятся, живые
сюжет пока =__=, местами фэйспалм
механику появление крюка правда несколько ободрило
короче не знаю, потихоньку прохожу
Масс Эфффект 1 тоже начал -– в третий или четвёртый раз)
пока вроде идёт неплохо
надо завалить Лиару
=_=
не смотрите на меня так

точно решил, что не пойду на BMTH, после того как их лайвы последние послушал
Олли сорвал голос совсееееем(
котик
хотя Thank You круто в конце говорит
это бесспорно
но блин вообще, нет, у них интровертные песни
такими нельзя наслаждаться в толпе
я пойду на Parkway Drive
у солиста голос офигенный
и песни у них такие
не про то, что внутри происходит, в общем, а напротив

читаю Тошноту Сартра
нравится язык, очень сочный
но пока кроме языка мало чего интересного вижу
ещё Другой Путь Акунина
эх, эх, эх
если честно, очень хочется обсудить его с кем-нибудь
но надо дочитать сперва
Мирра такое странное имя
но красивое, скорее нравится

@темы: сериалы, Я размышлял (с), something personal, my life, Doctor Who, Bring Me The Horizon, Assassin's Creed

03:03 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:01 

the same touch that heals me left a scar
С ужасом понял, что хуже начинаю говорить по-английски. Забываю порой элементарные слова или ошибки начального уровня делаю.
Грешу на тот факт, что сейчас поактивнее учу французский и немецкий (хотя бы минут двадцать каждый день стараюсь уделять), и процесс запоминания нового материала воздействует на долговременную память – но камон, на самом деле это так не работает.
Притом фильмы/сериалы на английском смотрю, статьи читаю, книжки тоже потихоньку.
Как-то =/ в общем.

а вообще всё весьма неплохо
с целями на ближайшее будущее определился: собираюсь на курсы повышения квалификации как учителя, потом сдам международный тест кэмбриджский на учителя, опять же, а потом буду тыкаться в корпоративное обучение. это - то, чего я на самом деле хочу
психолог – котик-котик
денег хватает на базовое, но НУЖНО БОЛЬШЕ на вещи, которые вроде бы не совсем база, но очень важны
на работке удаётся увиливать от поездок во всякие жопы, а это самое главное
хотя в субботу возможно придётся(
испытываю катастрофический дефицит времени
причём на что оно уходит – особо не понятно
стараюсь не влюбиться в одну девочку, пока удаётся
но может надо
слушаю дохера Bring Me The Horizon, а билета на их концерт у меня до сих пор нет, хотя пойти хочу. кажется. господи, это так сложно
так как-то

@темы: my life, something personal

00:42 

the same touch that heals me left a scar
алкоголь...
он ведь нужен мне не для большей развязности, не для смелости или чего-то вроде того
если задуматься, я вообще местами в жизни был довольно смел и без всякого алкоголя
развязность – пожалуй да, выпивка безусловно позволяет сбросить некоторые путы
но это не приоритетно
главное – он убирает ощущения "я один" и "я чужой"
да
и я чувствую некоторое... единство, что ли
могу получать удовольствие
при этом пьянею я не особо легко (с текилы хорошо, но от шампанского или вина или даже лонгайленда мне ничего)
а трезвею – минут за десять
ну, не до конца офк
просто пока дольше не получалось сохранять то состояние единства

надо наверное напиться так чтобы прям напиться
но я не хочу

@темы: твиттер-стайл, Я размышлял (с), something personal

15:44 

the same touch that heals me left a scar
вы знаете такую смешнявочку из интернета?

"Бывает, смотришь на человека, и понимаешь: идиот.
А бывает — ещё хуже. Смотришь — и не понимаешь[, что он идиот]".

в общем, это примерно полностью подытоживает мои отношения с отцом
двадцать лет блять живу

нахуй

надо надо надо ещё что-нибудь написать
типа не знаю
про то что Breathless у Asking Alexandria охуенная
люблю я такие песни, которые могут служить основами для целых историй
в нескольких строках — целый сюжет
драма-драма-драма
вот вам текст — без отвлекающей орущей музыки, которая на любителя (то есть меня лол)

Asking Alexandria — Breathless

GET THE FUCK AWAY FROM ME

I know that I have done wrong and continue to do so but without remorse
I know that I am on a fast track to the grave and I'm headed there alone
I struggle to find myself this time
Save yourself for a man with a conscience
I fight to find myself this time
Save yourself for a man that isn't me
читать дальше

I don't wanna leave you breathless, when will you realize?
блестящие строчки, по-моему

чё чё чё ещё
я на хэллоуин был в ночном клубе короче

Т. сказал, что обычно я "депрессивно печален, а сегодня убийственно печален"
(правда, это было до того, как я надел эту шапку с рожками, которую я спиздил у одного актёра)
(в ней я стал по-дурацки печален)
(но я по-другому не умею, честно)
много пил и танцевал под неизвестную мне попсу)
было окок, пожалуй

@темы: something personal, perfection, my life, music is love, Asking Alexandria

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:30 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:52 

the same touch that heals me left a scar
Хочу написать постик о чём-нибудь.
Мммм.

В-нулевых, я поменял название дневника, и это из-за песни группы ниже с таким названием. Они охуенные <3.



Во-первых, я пишу довольно странный текст с соплями и мистикой (в перспективе, пока она там только началась). Но мне нравится писать его, и он как раз подходит под

изображение,


в котором я довольно внезапно участвую.
=_=

Во-вторых, меня заебало получать "работодатель не готов пригласить Вас на интервью".
Я понимаю, что делаю недостаточно для поиска работы (в основном в силу занятости на первой работке и, ну, ЛЕНИ), но всё равно. Резюме я рассылаю достаточно, и почему я не подхожу на некоторые вакансии даже на рассмотрение (или хотя бы без отказа сразу, не знаю, дождались бы, пока я им перезвоню), я не понимаю(.
В результате завёл фейковую страницу ВК, лол, и почистил фэйсбук, который и так более-менее приличный (а главная страничка ВК у меня свалка просто, и потому лучше уже фейковую завести)). с фэйсбука вроде на главный вк не выйти).
Но всё равно ойвсё(.
Меня бы это очень сильно подавляло (хотя я бы это не показывал), если бы не

В-третьих, я чувствую себя странным образом лучше. Куда лучше. Мне не хочется страдать (ну, я делаю это, конечно, но потому что я экзистенционалист, а не потому что I feel like it), я хочу общаться, я отпустил Н. и хочу отношений не с ней и не с кем-то-в-качестве-замены-её, а просто так (для разнообразия, йей) и вообще мне – ну, просто, ок. Возможно, не на сто процентов ок, но явно в разы лучше, чем было тем же летом.
Отпустило.
И я вспомнил, что, в общем-то, склонен придавать значение главным образом хорошему в мире и людях вокруг (вижу-то я и плохое, просто с этим плохим ничего не поделаешь, а хорошее можно использовать) и что у меня достаточное количество увлечений и вещей, которые доставляют мне удовольствие, и что я вообще умный котик.
Побочный эффект: ХОЛОДНО.
Я реально верю, что это что-то психосоматическое; в той толстовке, в которой я ходил в тёплые деньки прошлой зимой и мне было ок, мне ХОЛОДНО сейчас.
И меня это так почти по-детски удивляет. Типа "холодно? мне?? что за херня? так типа всегда будет?"
Мээээээ.

В-четвёртых, я заебался со стимом (пусть его саппорт ГОРИТ В АДУ БЛЯТЬ, они тупо меня игнорят, сука) (окей гугл что делать если тебя игнорит техподдержка), скачал пиратку Роуг (на самом деле эти два события не совсем связаны, но я хотел запилить шутку про окей гугл) и прохожу заново на английском -- и почему-то это круче в разы). У Шэя охуенный акцент и интонации, и – что самое важное – я ПОВЕРИЛ ему, когда он с Ахиллесом спорил по поводу Лиссабона. То есть этот сюжетный поворот внезапно стал для меня ок, верибельным, в русском варианте я смотрел на это вот так: "=/" и думал "ойвсё". Жду-жду Хэйтема. У него-то голос вообще богичный.
Какую большую роль таки играет правильная озвучка).
А русская дерьмовая, да.

В-пятых эээ
Не могу смотреть ничего(. Доктора вот вторую серию до сих пор не глянул. Всякие там коммьюнити, Рик и Морти лежат, СПН опять же... Да даже Стаса через раз смотрю.

В-шестых, О. спросила меня на днях, почему я так люблю молнии.
А я как раз за день до этого об этом думал и хотел написать пост, но вот только сейчас добрался.
Я думаю, что моя любовь к молниям кроется в том, что они для меня наглядный образ понятия "разрыв", "граница".
А для меня это – центральное понятие мировоззрение. Я как прочитал у Кундеры тот абзац про границу, так сразу понял, что вот оно. Эта тема надолго.
В какой-то мере, наверное, граница (точнее, состояния людей на разных границах) – то, о чём я много писал, когда и сам этого не осознавал, и буду писать ещё.
Молния разрывает небо на две части (внешний, визуальный образ границы) и освещает всё вокруг на какие-то доли секунды (один из главных атрибутов понятия границы: я считаю, что человек в этом пограничном состоянии всё видит невероятно ясно и объективно (пресловутый The Fence)). В молнии как физическом явлении нет того главного смысла, который многие вкладывают в понятие границы: она не разделяет мир на до и после, но, ну, это визуальный образ, так что ок. Плюс, граница же реально не всегда является разделяющей. Часто ты просто рядом с ней, ощущаешь, что это она – но не переходишь. Однако её значения это не отменяет.
И ещё я думаю, что тут кроется и объяснение тому, почему я люблю именно ту музыку, которую я люблю. Большая часть моей любимой музыки – нечто пограничное между красотой и какофонией. И ритм, да, очень часто ритм в моих любимых песнях – он как бы бежит впереди самого себя, он срывается постоянно. Это не неторопливый постоянный бит, а нечто разрывающееся изнутри. Ну и голоса тоже. Мой фаворит – Оли образца Sempiternal и There's a Hell, Believe Me I've Seen It. There's a Heaven, Let's Keep It a Secret, а у него очень надрывной вокал тогда был. Тоже – пограничный.
Makes perfect sense).

@темы: music is love, my life, perfection, something personal, Я размышлял (с)

18:02 

square doesn't fit the circle

the same touch that heals me left a scar

Download Bring Me The Horizon Avalanche for free from pleer.com

Give me a remedy 'cause my head wasn't wired for this world


Это раз. Восхитительная песня. Мне очень нравится их новое звучание. Лёгкое, с привкусом электроники, но всё ещё пронзительное. Напоминает Linkin Park, но всё же у BMTH есть своя изюминка.
А депрессии и безысходности меньше не стало, и это главное.



(Ещё очень радует новый альбом Five Finger Death Punch, но их потом как-нибудь постану).

А теперь два: рефлексия-рефлексия. И ещё воспоминания. Вообще, скучный пост с потоком сознания по сути. Я оставляю его себе-будущему, который лет через двадцать будет читать и думать "Господи, ну что за ленивый мудак". (Лол, не будет, потому что я умру в 25 от ожирения).

Сейчас тут опять будут версии о том, что со мной не так.
Точнее, сначала я думал о том, что стал гораздо ленивее. То есть — я никогда, в общем-то, не был прям ленивым. Конечно, и hard-working and industrial bastard — это не про меня, но я мог в «усердно трудиться» время от времени, и и сам это отмечал, да и даже окружающие отмечали.
В последний год - или даже пару лет - я был способен на это только ради Н. Но с этим всё понятно, банальненько уже и скучно.
Когда я стал таким? Ещё на первом курсе я вполне мог... Или... Мог ли? Я делал это ради кое-кого.
А до этого... Последние классы школы.
Я чувствовал себя довольно херово, запрещал себе думать о самоубийстве, так себе написал ЕГЭ в результате - не результат ли того, что я недостаточно работал, то есть ленился. Потому что до этого я учился для мамы. А там как раз пришёл такой возраст, когда из крыла родителей надо потихоньку вылезать, и желание исчезло.
Я не уверен, что могу однозначно вспомнить момента в жизни, когда трудился _действительно_ ради себя и для себя. В данный момент из таких вещей для себя я разве что учу немецкий - но я херово его учу, откровенно херово. Я уделяю ему совсем мало внимания и времени.
Ещё есть Французский разговорный клуб (посмотрим, как это пойдёт) и пара человек, с которыми я занимаюсь одним и тем же аспектом по сути. Однако... Рационально понимая, что мне нужно саморазвитие в этих аспектах и зная, что я могу (без траты денег) сам заняться этим вполне успешно, я специально выбрал занятия с кем-то, потому что мне нужно было чувствовать себя обязанным этим людям. По сути, во многом я создавал себе партнёров, и это... Вполне естественно, наверное.
Хотя очевидно, что им это нахер не нужно. Я создавал себе иллюзии нужности - и она так себе работает, откровенно говоря. Они видят прогресс, но я знаю, что он не реальный. Я просто и так могу.
Ладно, французский клуб вот больше подходит под партнёрство. Посмотрим, как пойдёт.

Конечно, не лениться - это по определению преодолевать себя. То есть мне просто нужно необходимо взять знакомый шаблон и применить его в этой ситуации. Для немецкого, для писанины, спортзала, чего угодно. Но мне слишком всё равно, чтобы делать что-то. Лень ли это? Я не ощущаю наслаждения... Почти ни от чего. От музыки разве что и от Кундеры. Я чувствую себя комфортно с некоторыми вещами; иногда неплохо симулирую интерес (а иногда он даже частично реален).

На меня давит бессмысленность. Я знаю, что это ок; я знаю, что она давит на всех тех, у кого нет дара Веры и что единственный смысл, который существует - это тот, который создаёт для себя сам человек, но всё же... Может быть, дело просто в этом. Это довольно романтично: я не вижу смысла в жизни (глобально) и у меня нет достаточно воли, чтобы его создать для себя. Мне не хочется этого - ни с какой стороны. Мне просто... Всё равно. Я волновался по поводу ЕГЭ, но мне было так плевать на госы и на диплом... Это ведь тоже об этом, наверное.

Может быть Экс прав и мне просто надо уйти отсюда. Типа пропадёт невротизация и мне будет легче. Это возможно вполне. Ну ладно, к этому я стремлюсь и так, мне нечего делать ещё.

Надо влюбиться. Влюблённость даёт очень... простой смысл.
Но я не могу пока, я потерял способность явно, пока не отпущу Настю окончательно (снится она, а мелкие переписки оставляют чувство горечи и вины). Я ведь мог, в принципе, у меня были возможности, но это было бы несправедливо по отношению к людям, потому что это была бы только замена ей. Да и я не уверен, что хочу этого.
Вообще, в этом (и немного прошлом) году я факапнул как ряд старых, так и несколько новых знакомств. Не знаю, что и сказать по этому поводу. С людьми стало сложнее. Наверное.

Надо что-нибудь хорошее сказать.
Скоро Доктор Кто).

@темы: Bring Me The Horizon, music is love, something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

01:18 

=_=

the same touch that heals me left a scar
03.09.2015 в 18:07
Пишет Лис зимой:

Ф-моб
Нарциссический флэш-моб.

Правда, не пойму, какая в нем радость для тех, кто на него отвечает, но, если вдруг, то давайте.


03.09.2015 в 07:28
Пишет Maeve.:

И я, и я хочу флэшмоб. Верните мне мой 2007-й :-D
Если кто-то из ленты заберет себе, тоже отмечусь (если мы более-менее знакомы, конечно)

02.09.2015 в 20:36
Пишет Sir~Lady:

Флешмобик
Я не особый фанат, но захотелось, чтобы он тут висел. Ну и, может, кто-то подхватит. ;-)

26.08.2015 в 19:32
Пишет Roddy:

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажете о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

(с) кто-то там.



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: флэшмоб, репост, something personal

18:46 

the same touch that heals me left a scar
очень, очень, очень грустные дни
мне кажется, я даже в прошлом году не хотел так сильно умереть, как сейчас
и ещё я слишком много сплю. это плохо.

@темы: something personal, твиттер-стайл

08:47 

the same touch that heals me left a scar
12:48 

the same touch that heals me left a scar
Песня прошлого дня, который для меня ещё не закончился, потому что спать я не ложился.



Я посмотрел «Красоту по-американски» (диалоги оттуда звучат в начале и в середине песни) и, признаться, меня впечатлило. Мне кажется, помимо множества тем, которые в фильме, в общем-то, на поверхности, там звучит очень важная фраза:

Lester Burnham: [narrating] Janie's a pretty typical teenager. Angry, insecure, confused. I wish I could tell her that's all going to pass... but I don't want to lie to her.

Мне кажется, что этот фильм в том числе о том, что взросление — это большая ложь.
Точнее, то, что так часто понимают под взрослением, что является им в глазах окружающих и людей, которые тебя контролируют.
Вся социальная, в первую очередь, мишура, сопутствующая понятию.
По-настоящему повзрослеть можно только над собой, простите за банальность.

Есть ещё кое-что: взросление — это не отказ от эмоций. И где-то там и кроется моя проблема, потому что в глубине я считаю, что это это самое важное во взрослении.

Я вот что написал в черновики пару дней назад и так и не закончил:

«если хорошенько подумать
то моя проблема в том
что я хочу быть богом
ну то есть к этому (не к богу,к этому разрешению себя... этому диагнозу) можно прийти
если разобраться со всякими control issues и мотивацией для какого многообразия вещей они являются
(на самом деле. я думаю, что, например, моя нелюбовь к рпг, оттуда же идёт: желание контроля, который я там не получаю. или любовь к расчленёнке: увидеть устройство чего-либо)
моя отстранённость от себя/желание считать себя отстранённым от себя явно относится к качествам, которые должны, по моим представлениям, быть качествами над-человека»

и ещё...

я ведь экстраверт на самом деле
подавленный и ни черта не выраженный, не сформированный, но он, скотина
потому что для меня чрезвычайно важно мнение других
это выражает себя по-всякому
но несёт одну и ту же идею
сколько себя помню, время от времени в троллейбусе или метро я думал внезапно, что один из пассажиров — телепат
и читает мои мысли
и я мгновенно старался привести их в порядок
иногда я думаю
что я вообще живу именно поэтому
потому что думаю, что кто-то за мной наблюдает
это странно
у Кундеры и об этом есть немного
о невидимых взглядах, под которыми и ради которых мы живём
но у него другой контекст
не мой

Вот такой пост.
Вот вам крутой клип. Мне очень нравится, когда в середине электронщина-подобие клубняка



А еще в унылой и неудачной Ф4 геймплей синдиката почему-то показывают и целый раз шутят про мамку. Совпадение? Не думаю.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

04:59 

дежурный ночной пост

the same touch that heals me left a scar
ну вот
я решил ещё разок попробовать Скайрим
и third time's a charm: меня затянуло.
это очень, очень, очень плохо и не вовремя.

***

в поиске вакансий, написания резюме и поиски инфы по, собственно, своей профессии (типа чтения о методиках преподавания, которые мы формально проходили в течение семестра на третьем курсе и половину лекций по которым я проспал лол учитель будущий) я всё пытаюсь определить: то ли это, что мне нужно?
и всё вспоминаю, как несколько дней назад думал перед сном о том, какая от меня польза.
жить ради себя же у меня получается херово, потому что для настоящей жизни ради себя надо знать, кто ты и чего ты хочешь. а значит, если ты не живёшь ради себя, ты хотя бы должен приносить кому-то какую-то пользу.
и вот я пришёл к выводу, что пользы-то нет, и её нет даже в потенциале. возможно, правда, этот выход исходит из а) юношеского максимализма, от которого я никак не могу избавиться до конца; б) неудачного прошлого опыта.
но, энивэй, эта мысль одновременно печалит и придаёт решительности и я не знаю, чего в ней больше.

***

мне очень, очень нравится эта песня (не особо свойственного для меня жанра):



меня просто завораживают эти строчки:

He said "If you spend all your heart
On something that has died
You are not alive
and that can't be your life"

Love what you can
Love what you can
Til it dies
Then let it lie
Let it fly
Away


очень простая мысль в довольно простой форме, а вот же...
я даже думал, что это годится для какой-то истории. впрочем, оно и вправду годится.

***

а ещё я посматриваю трилогию Корнетто, и если "Зомби по имени Шон" было откровенно мэээ, то вот "Типа крутые легавые" довольно-таки годные. даже неожиданные местами).
однако восхищения не понимаю(. то есть у режиссёра безусловно есть свой стиль, с чувством юмора всё хорошо, Саймон Пегг котик, но до гениальных комедий это не дотягивает. так что "Конец света" смотреть не буду.
зачем мне вообще комедии, когда у меня Коммьюнити вон есть.
и Банши, осталось три серии. мне прям надо его смотреть, потому что это сериал про то, как люди живут ради себя, ради своих желаний готовы на всё, что угодно, и плюют на мнения других людей, закон и мораль с высоченной башни, потому что есть _они_, и это для них главное. и это охуенно.

***

а ещё я почти научился делать идеальную творожную запеканку.

@музыка: Somebody said it could be here

@настроение: We could be roped up, tied up, dead in a year

@темы: Я размышлял (с), you're my favourite movie, something personal, my life, music is love

23:53 

the same touch that heals me left a scar
мдос, чего-то у меня блог депрессивнее сейчас чем эвар
*смотрит на дизайн и на сочетание название днева и подписи*
ну ладно

"Стрингер" с Джиленхоллом кстати очень крутой, советую Из Джейка получился клёвый социопат!

@темы: something personal, you're my favourite movie

03:05 

the same touch that heals me left a scar
"— Я вышла замуж очень молодой, лишь для того, чтобы избавиться от матери. Но именно по этой причине решение было вынужденным, не подлинно свободным. Более того: чтобы избавиться от матери, я вышла замуж за человека, который был ее давним другом. Ибо я знала только людей ее круга. Стало быть, даже замужем я оставалась под ее присмотром.
— Сколько тебе было лет?
— Около двадцати. И с тех пор все было предрешено раз и навсегда. Это тогда я совершила ошибку, ошибку трудно объяснимую, неощутимую, однако она стала отправной точкой всей моей дальнейшей жизни, и я так и не сумела исправить ее.
— Непоправимая ошибка, совершенная в возрасте неведения.
— Да.
— В этом возрасте выходят замуж, рожают первенца, выбирают профессию. И наступает день, когда узнаешь и постигаешь множество вещей, но уже слишком поздно, ибо вся жизнь была определена в ту пору, когда ни о чем не имеешь понятия".
Милан Кундера, "Неведение"

Если бы я был более хорош в распознавании своих чувств, то, наверное, мог бы сказать, что именно этого я боюсь. Так же я могу только предполагать, что боюсь, что именно это происходит со мной. Я очень медленно и осторожно вхожу на выбранный путь и я знаю, что у меня нет особо много выборов и особо много времени на это, и это так... бесит меня.
По сути, меня бесит правило, высказанное Кундерой в другом романе: "Единожды — всё равно, что никогда". Я никогда не пойму, правильны ли были мои выборы, никогда не узнаю, что происходило бы в альтернативных ветках развития событий.
Однако даже если бы я смог сконструировать эти альтернативные ветки... Оценка их не имела бы особого смысла.
Мне всего двадцать, и у меня уже есть масса сожалений по поводу прошлого. Я не позволяю им проявляться, но в моей жизни были сотни, тысячи ситуаций, когда мне нужно было поступать по-другому — от мелких до крупных. Конечно, в этих сожалениях нет особого смысла, как раз потому что "Einmal ist keinmal", однако I can't but regret them.
Я понимаю, почему это столь болезненная точка для меня: тут сходится аж два из основных моих качеств, i.e.,
(почему я пишу i.e., а не т.е.? аймин, "that is" для меня лучше звучит, чем "то есть", приятнее как-то, однако то в устной речи, а в письменной какая разница? выпендрёжник блять)
моё стремление к красоте истории и желание контролировать.
Агр.
Раз уж это пост про Кундеру, то вот ещё мысль, связанная с ним: в "Невыносимой лёгкости бытия" он пишет, что жизнь подобна музыкальной композиции, и когда мы начинаем только её писать, у нас много сходных мотивов с теми, кто окружает нас. Это и рождает общность, рождает чувство единства. Существование каких-то определённых явлений (всё, что угодно), которые служат триггерами для общих семантических полей.
А у меня такие единые с кем-то мотивы стали появляться совсем недавно. И то, лол, какие-то из этих людей уже проёбаны.
Ну а про общность с социальными и возрастными группами я и вовсе не говорю, там глухо. Я могу притворяться, что не глухо, но на самом деле пустота.
Кроме Юбитим, хотя связь с ними отличается своеобразием.
(Это у меня недавний разговор в общем чятике с несколькими людьми моего возраста вызвал мысли).
Косвенно... про всё то же.
Я смотрю потихоньку Sense8, сериал Вачовски, которые также сняли мой любимый Облачный атлас. И эта идея (всё взаимосвязано), общая и для Облачного атласа, и для Sense8, вызывает у меня смешанные эмоции, потому что я 1. знаю, что это не совсем так (если быть точнее: эта идея сильно романтизирована); 2. хочу, чтобы было так.
Если подумать, то это выводит к первому качеству, которое есть желание красоты. "Всё взаимосвязано" — это обозначает определённую структуру, то есть — красоту, потому что структурность красива.
=/
нужна смешная картинка.


@темы: Я размышлял (с), Милан Кундера, something personal

01:30 

the same touch that heals me left a scar
Элек3х -> Richard Rook
Не знаю, на сколько, возможно, навсегда.

@темы: something personal

22:36 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

A Silent Drum

главная