• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: имхо (список заголовков)
18:49 

the same touch that heals me left a scar
я существую, потому что существую
меня не может не быть.
и вот почему:
мир огромен.
во вселенной миллионы галактик, только её видимая часть растянулась в настолько огромных масштабах, что реальные величины довольно плохо представимы человеческим сознанием.
тем не менее, астрономия и физика оперирует фактами. все эти невероятные масштабы – правда-истина.
ещё хуже представимы, но концептуально осознаваемы идеи про то, что наш мир – не единственный возможный. более того, эти идеи кажутся всё логичнее мне, как обывателю, когда я читаю что-нибудь про то, насколько маловероятны именно те условия, в которых существует наш мир.
мне кажется, главное правило такое: всё, что не противоречит логике – возможно.
даже самые маленькие вероятности осуществились когда-то, где-то и как-то просто потому что были возможны вообще.
и из этого исходит следующее: я не могу не существовать. моё бытие предопределено тем, что понятие существовать вообще есть – что there's something rather than nothing.
мы все есть потому что есть "есть".
моя история неважна, но я не имею право желать не быть.
нет меня – нет и мира.
а мир... несмотря на всю свою бессмысленность, стоит существования.
он ок.
вот я и ответил себе на вопрос – is the life worth living?

@темы: something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

17:49 

the same touch that heals me left a scar
привет
я тут редко появлюсь и не читаю никого
простите(
но мне нужно сказать кое-что важное

вчера я решил заскочить в юникло и купить новую футболку. у них серия с играми сейчас, они совместно с Нинтендо проводили конкурс на лучшие дизайны футболок
я выбрал наиболее клёвую из них и вот

а потом я повесил её на плечики, чтобы надеть с утра, перечитал надпись и меня как током ударило.
это же что-то прямо очень очень важное, центральное про игры.
it's dangerous to go alone. take this!
я могу продолжить это
you will go alone, but you'll never be lonely.
I'll help you.
I'm here for you.
I'm the world and the story created for you.
I'll teach you and you'll learn the way in the end.
игры никогда не будут как реальный мир именно поэтому.
миру всё равно, есть ли ты или нет. игры – созданы если и не для тебя, то, в любом случае, людьми. понятными тебе существами.
это, в самом деле, главная разница концептуально между так называемой реальностью и виртуальными мирами.

я всерьёз задумываюсь о карьере геймдизайнера в последнее время. в конце концов, игры тоже про обучение – про обучение игроков определённым паттернам мышления. это то, что должен уметь делать учитель. и я бы тоже хотел научиться. эта работа привлекательна для меня с многих тз. пока я делаю лишь первые, не шибко уверенные шаги в
эту сторону – прочитал theory of fun, пересмотрел почти всего Марка Брауна, стараюсь играть во всякую классику на айпаде.
надеюсь, я приду туда. мне бы хотелось оставить что-то значительное в этой сфере.
и пусть эта запись будет своего рода обещанием себе.
надеюсь, я исполню его хотя бы ближе к концу жизни.

@темы: my life, ИМХО, Я размышлял (с), игры

15:25 

the same touch that heals me left a scar
олсо, while shee sleeps охуенные
я вчера наконец то влюбился в вокал солиста (с экстрим вокалом это бывает не всегда так уж просто) и окончательно определил любимую песню.
вы просто почитайте :heart::heart::heart:

Convincing ourselves we can see through the pain,
But still I find hate, it heals me.
We convinced our loved ones they were never to blame,
For the promise we made.

We can sleep in our own graves,
We're alive in our own way.
For every time I live my life in regret,
I find my pride in having nothing left.


нет, ну правда, особенно последние строчки. это прям resonates with something in me.

а завтра новый альбом! там в том числе трек с Оли, его уже выпустили и он охуенный

музыка <3 всегда со мной.

@темы: ИМХО, music is love

19:32 

the same touch that heals me left a scar
просто всё

Horgan: Are you religious in any way?

Yudkowsky: No. When you make a mistake, you need to avoid the temptation to go defensive, try to find some way in which you were a little right, look for a silver lining in the cloud. It's much wiser to just say "Oops", admit you were not even a little right, swallow the whole bitter pill in one gulp, and get on with your life. That's the attitude humanity should take toward religion.

(с)

@темы: цитаты, ИМХО, perfection

02:08 

this is how you get ants

the same touch that heals me left a scar
н и к т о не хочет смотреть Арчера
н и к о м у он не нравится
почему от этого так обидно?
он же такой прекрасный :(
со своими немыми сценами, со стояком Арчера на мысли о смерти мамы, с бесчисленным количеством афер Мэллори, с каламбурами, с фрэйзинг ("I'm coming for you!!" "Phrasing, boom!"), с абсурдными сюжетами, кокаиновыми донатами и смузи, с кантри-песнями, нереальным количеством отсылок и любовью Арчера к большим кошкам
и гениальнейшими диалогами каждый из которых подобен бриллианту
эх.
и я забыл вудхауза

– if i find any dogs here when i come back, i'll just rub sand into you dead little eyes
– very good, sir
– also, buy sand.
– will be done, sir
– i don't know if there's any gradation, but if there is, then...
...
– coarse

почему это так смешно
может со мной не так что то

@темы: сериалы, ИМХО, perfection

16:47 

the same touch that heals me left a scar
вчера я встречался со своим агентом, расплатился с ним наконец за работу.
мы шли с ним от банка к метро, он много говорил, я, как обычно в встречах с людьми, которые мне никак (а он даже пожалуй мне не нравится особо), поддакивал и вставлял в нужные моменты подходящие фразы, но на плаву разговор не особо старался поддерживать и часть пути неизбежно прошла в молчании. и в это молчание я думал о том, почему мне он не нравится.
все эти фразы про то, что китайцы не такик какие-то вообще и не очень умные от человека, зарабатывающего в их стране деньги, которые у себя на родине он бы никогда не смог заработать, вызывают у меня понятное отторжение – ок, считай как хочешь, но оставь своё суждение при себе, имей уважение. то есть этой причины достаточно.
но это полбеды, на самом деле.
беда в том, что он – человек, проживший здесь года 2-3 и знающий китайский – не смотрит. он видит народ и культуру, но он не просто остаётся снаружи, это-то ладно; он сам ограничивает своё восприятие.

в своих суждениях он ведом не любопытством, он ведом истиной; он хочет не узнавать, а знать.

и это гигантская тема, об этом много пишет Юдковский, но я хочу в немного другую сторону уйти; сформулировал такую мысль из своих размышлений вчера:

поверхностность чаще всего - это качество не объекта, а суждения субъекта.

потому что глубину можно увидеть даже в Колобке, если постараться. даже если это будет стёбная глубина, она всё равно там будет, потому что субъект её видит, и это то, что имеет значение. понятно, что в Хранителях глубина будет больше, потому что автор вложил туда больше и есть откуда извлекать эту глубину, но это не значит, что читатель увидит её или увидит только вложенное автором и ничего больше.
одновременно, авторы могут вложить в Мстителей только экшен и красивую картинку, но зрители увидят больше. или не увидят. или им и красивая картинка не понравится.
и это касается любого процесса культурного потребления. другие культуры, незнакомая еда, музыка, игры, живопись: поверхность или глубину видит потребитель. кто-то не увидит ничего такого в первом Assassin's Creed, а меня в мои 14-15 лет игра изменила и я до сих пор благодарен ей за это. чтобы там ни было с серий дальше, всё то, что я понял для себя благодаря первой части – бесценно для меня, и игра останется для меня умной, интересной и глубокой, какой бы скучной и прямолинейной она не казалась для других.
но ладно культура такого рода.
вот в случае с другими странами, имхо, последствия самые буквальные. к примеру, я лучше его (и некоторых местных уже) ориентируюсь в метро и в некоторых местностях и имею богаче выбор в пище (а этот агент и не ест китайскую пищу вовсе, потому что она якобы вся острая).

самое важное, конечно, не все эти мелочи. с лучшим пониманием, с процессом познания, приходит и чувство красоты. чем лучше ты знаешь что-то, тем острее это чувство. обыватель и архитектор по разному посмотрят на одно и то же здание; архитектор увидит красоту в каждом изгибе стены, а обыватель скользнёт взглядом.

дисклеймер, куда без него:
я совершенно не умею видеть глубину в живописи и во многих жанрах музыки (хотя я горд собой, что вижу глубину в тех жанрах, в которых как раз часто глубину никто не видит) и я самый последний человек to say, что вообще знаю что-то идеально.
в общем-то, главная мысль поста:

красота приходит из процесса познания, в идеале -- бесконечного. не удерживайте своё любопытство. let it out, just let it out!

хотел написать о китайцах, что пожалуй самая большая разница между ними и русскими – это a beautiful indifference, воспеваемое райзами. им больше плевать друг на друга, если они незнакомы, у них отсутствуют некоторые естественные для нас моменты в этикете отношений. на бытовом уровне они и куда меньше give a fuck about you, и это хорошо вообще, естественнее и спокойнее.

вот.

пожалуй, поставлю тут точку в посте, а то спать тянет.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

16:58 

en bref

the same touch that heals me left a scar
если у меня херня не в жизни, то херня в романтической сфере
одна девочка меня игнорит после вполне вроде бы приятного совместного обеда
а вторая нравится мне как человек, я понимаю её красоту, но не чувствую химии; мы хорошо общаемся и имеем всё шансы стать друзьями. и ещё она мне снится в снах эротического содержания. два раза уже. и я помню эти сны, хотя это редкость для меня – помнить сны вообще.
мэ

завёл парт тайм джоб: два раза в неделю встаю в шесть утра и еду в жопу города учить детишек в детском саду. если вдруг будет вариант получше, брошу без сожалений, но вот учить большие группы мне нравится внезапно. на осноном месте работы детишек больших групп нет, только подростки, и тех я не то что веду, а так, направляю слегка в одном конкретном скилле.

со второй девочкой провёл вместе полдня: ходили на ЗВ новые и потом ужинали. было так приятно и тепло, как не было... с Пекина, наверное, со встреч с Кирой). а в отдельных аспектах даже с Москвы. в Пекине я был немного мёртв, а тут я более живой и способен воспринимать живое лучше.
я так скучал по этому всему.

новые ЗВ охуенные. у меня было завышенные ожидания, поскольку я слышал отзывы типа "лучший фильм в серии", и фильм их оправдал и даже больше: я чего-то от визуалки особого не ожидал, а она тут была прям да.
хорошее кино, советую.
теперь на Пассажиров хочу.
а на АС не пойду наверное.
эх...
:(
такую серию просрали, блять

ну да ладно

насоветовали новой музыки в соо и она крутая. слушаю и кайфую. кажется, наконец открылся женскому вокалу. спасибо Флёр.

что ещё?

любимые китайские иероглифы соу фар:



<3
оч клёвые

но вообще китайский пиздец конечно а не язык

@темы: my life, something personal, ИМХО

18:02 

the same touch that heals me left a scar


на самом деле это не совсем так
по-настоящему, моя единственная, но большая проблема – с деньгами
мне не выплачивает зарплату центр, в котором я работал в пекине
с деньгами оттуда всё было бы ок
но если они так и не придут, то всё просто хуёво)
а так я беру деньги у мамы, потому что у кого ещё
трачу уже совсем самый минимум...
на самом деле, это всё меня жутко демотивирует
я стараюсь тратить минимум энергии, делать только необходимые дела
и всё равно я довольно сильно устаю
потому что в апатии(

и ещё я не понимаю, почему я так мало делаю для себя
я не ленивый ведь, так-то, я способен трудиться, правда
но какая-то часть меня так ненавидит себя, что мне хочется умереть и я не могу ничего делать
потому что...
я бы не сказал, что отсутствие денег (такое вот – отчаянное, когда у тебя не то что там на джинсы денег нет, а ты рискуешь провести следующую ночь на улице и кушаешь самую дешёвую еду из доступных (и потом ненавидишь себя, что вообще посмел жрать, но не кушать нельзя, иначе совсем энергии не будет)) вызывает у меня дурное настроение. мне всё равно в целом довольно спокойно. я нормально веду уроки, благожелательно веду себя с коллегами (не особо экстравертно, на это я совсем не способен, но благожелательно (я попытался пару раз экстравертно – это прям пиздец как сложно было и энергии сожрало слишком уж много)). я не особо злюсь или раздражаюсь, мне просто становится всё равно. чем хуже – тем более апатично, тем больше хочется сдаться, но нельзя сдаваться, если я сейчас вернусь в россию, мне будет в разы хуже. это меня держит.

и коллеги, и детки хорошие. и сама школа кажется хорошей. меня пригласили в караоке с ними и в баню в понедельник, и они все котики такие).

(и стоило это в результате мне всего 52 юаня)
короче, с местом работы мне очень повезло
главное – дожить до первой зарплаты. там деньги будут... квартиру сниму, правда, снова впритык, но ладно.
апатии уже явно меньше будет.

мёрзну, мёрзну, мёрзну.
я похудел ведь.
и мне холодно, холодно, холодноооооо
вообще хуй знает, что с этим делать.
а на улице девушки с голыми щиколотками. ебанутые(.

мало читаю, потому что нет желания, а через немогу информация плохо усваивается и я устаю даже от чтения. разве что статьи из интернета.
рад, что Навальный объявил, что участвует в выборах Президента, но согласен с этим текстом по этому поводу.
it doesn't get better...

играю в calculords – пошаговую стратегию, довольно забавную. там надо посылать юнитов в бой с помощью математических примеров. это ужасная игра. автору надо дать премию и в ебало. она заставляет чувствовать себя очень тупым. потом – когда выигрываешь – слегка поумнее. но поумнее чем вот тот уровень тупости, на который ты себя поставил из-за игры в первую очередь.

на связи

@темы: ИМХО, something personal, my life, Я размышлял (с)

15:57 

the same touch that heals me left a scar
ну что ж, время длинных постов?

это всё ещё не пост "я устроился в Китае и всё ок", но я ближе к этому, чем когда бы то ни было. скорее всего, до того поста остался месяц. и, надеюсь, вместо "ок" там будет "правда прекрасно"

Шанхай – шлюха востока, сравнительно молодой и амбициозный мегаполис, наглый, активный; его сердце перегоняет само себя, он переполнен жизнью, светом и красотой. время уже потрепало его местами, но эта потрёпанность и есть то, что даёт ему жизнь. там, где Пекин мёртв или агонизирует, Шанхай крутится и стремится вверх

завтра будет неделя, как я здесь. бросив в Пекине чайник, одеяло и кучу вешалок (зато ключи от квартиры я, конечно, захватил с собой. ну не идиот?), я потащился с двумя сумками и чемоданом на вокзал, едва не перепутав время отбытия поезда, провёл пять часов в рефлексии и полудрёме, несясь над землёй со скоростью 300 км/час, а потом нырнул в метро, где я осознал плоды рефлексии и все сорок минут пути пытался сдержать слёзы жалости к одной части меня.
позже, уже после встречи с работодателем и подписания договора, я вылез из такси в районе своего хостела и ко мне подбежала женщина:
"hey, wanna sex? beautiful girls! come on, come here!"
это, пожалуй, моё первое впечатление от Шанхая.
бросив сумки в комнате (ага, живу с другими пятью мужиками (а во Владивостоке жил с другими одиннадцатью и стоило это столько же, кстати)), я отправился гулять по району, наслаждаясь свежим после пекинского смога воздухом.
тогда Шанхай ещё не очаровал меня, не изменил моё восприятие пребывания в Китае – хотя огромные лёгкие в здании недалёко от хостела открыли ему моё сердце
это, наверное, постепенно происходило всю неделю. я медленно осознавал, что кое-что изменилось.
это было, когда я первый раз прошёл по местному Арбату – шумной и яркой Наньцзинь Лу
когда я вышел к какому-то местному мини-аналогу Central Park-а и ошеломлённо застывал каждый десяток шагов, чтобы задрать голову и впитать ещё побольше этой урбанистической симфонии небоскрёбов
гулял по набережным города, вкушая свет и цвета возвышающих на другой стороне реки зданий
стоял на переходе, чувствовал дикое желание шагнуть под мчащийся автобус и закрыл глаза, чтобы подавить его (нельзя умирать с закрытыми глазами)
поднялся на скайвэй и сидел в макдаке, кушая бигмак на последние деньги и любуясь на огоньки небоскрёбов
бродил по паутине тоннелей под People's Square
всплывшее перед глазами лицо Н. в толпе; я закрыл глаза и увидел, как она смотрит на меня с непониманием и с вопросом в глазах...
в Пекине я был готов поработать с год и свалить, но здесь... мне хочется жить здесь
это не та любовь с первого взгляда, которую я испытал к Гонконгу, но это не менее ценное чувство
мне хочется разобраться в паутине метро и чувствовать себя местным
мне хочется доехать до моря
мне хочется подняться на Жемчужину Востока
мне даже хочется понимать китайский на каком-то уровне, чтобы вывески начали иметь смысл и я мог переброситься парой слов с кассиршей, а не тыкать в картинки в меню
(напоминаю, что фотки есть в альбоме ВК. там нет описаний и я очень долго отвечаю на комментарии под ними, но что уж поделать. к сожалению, местный интернет плохо работает с некитайскими сайтами, с дайри вообще ток через ВПН и я задолбаюсь вставлять картинки в пост с айпада
vk.com/album153495937_236513155
)

последняя неделя в Пекине и первый день в Шанхае на самом деле были очень тяжёлыми. я только сейчас понимаю, насколько мне было плохо
также я понимаю, почему: я поссорился со своим внутренним ребёнком
ему было очень хорошо последний год, до Китая. я бы даже сказал – он был счастлив. я наконец-то вошёл в контакт с ним. я выполнял его простые хочу, у него были друзья, я ходил по языковым клубам, играл в экстраверта, получал знания на лекциях, посещал друзей и гулял по Москве до гула в ногах
решение улететь в Пекин одновременно было и спланированным, и случайным. и ребёнок не особо верил, что я сделаю это, потому что он этого не хотел. он не хотел улетать; ему было так хорошо – никогда в жизни ему не было настолько хорошо... а я сбежал – от семьи, от друзей, от образа жизни. ребёнок это дико не одобрил, но он не особо бунтовал. а затем произошло вот что: я вошёл в зону комфорта в Пекине. я привык к городу, у меня появились местные друзья, любимые места и какая-то рутина. и лишь только это произошло – я собрался снова сбегать
для ребёнка нет понятий "лучше климат", "лучше перспективы", "больше зарплата"
у него есть привычность – и неизвестность, отсутствие друзей и страх
конечно, ему было херово. он ответил мне ненавистью на моё решение. я изо всех жалел его, пока ехал в метро в Шанхае в первый раз, просил его о прощении... и, наверное, это, а также красота города постепенно успокоили его. мне почти снова ок внутри.
у меня ещё остались проблемы, но они все чисто материального характера и они должны решиться постепенно; во всяком случае, я очень на это надеюсь. я надеюсь войти в Новый год по китайскому календарю с квартирой тут и с достаточным количеством денег и возможно даже с билетами в Москву в феврале.
наверное, я здесь надолго. точно не меньше, чем на год – может быть, решусь остаться подольше. мне всего 21 (без пары месяцев); я успею получить магистра ещё, а деньги надо зарабатывать, пока есть возможность. второй образование энивэй только после тридцатника буду получать. тем более, что Китай закручивает гайки в сфере борьбы с иностранными работниками – не факт, что получится вернуться так же просто.
вот так вот...
я очень скучаю по лекциям, играм, сериалам (и вообще интернету) с нормальной скоростью, по встречам с Олей, по даче Насти, по французскому клубу, по писательским посиделкам, и ожиданиям Киры на первом этаже одного из артплэевских зданий, и прогулкам по ночной Москве с Катей и Настей, по клубу Олега; даже по тому, что не случилось, но могло бы – по английскому клубу учителей и по встречам рационалистов в Кочерге. по антикафе и меню на русском, по нормальному трафику в городе и выпивке в килфише и красивому московскому метро, сырному соусу с картошкой фри в Макдональдсе, Теремку и Крошке Картошке, по Бульварному Кольцу, ЦДМ и Сокольникам. я даже вспоминаю Серебрянку и Армо и тот период в жизни, когда я ещё не был собой так, как сейчас, но уже настойчивее шёл в том направлении
по поцелую с Д. в Пионере после "Славных парней"...
что-то из этого я смогу испытать снова, но что-то – невозвратимо
когда я думаю обо всех этих моментах (и местах, и переживаниях, и людях), я чутко ощущаю невыносимую лёгкость. каждый из них несёт для меня целый мир, ради каждого стоит жить... и каждый уносится прочь, и как бы я ни старался, я не могу их поймать
"я чувствую, как всё уходит"

я много думаю
я сделал несколько плохих вещей в последнее время
и потому я пересматриваю некоторые основания своего мировоззрения
мне бы очень хотелось поговорить с кем-нибудь умным о правде и лжи
мне начинает казаться, что я где-то очень сильно неправ в этой части мировоззрения; и это очень важная для меня часть (одна из основных, на ней зиждится очень многое), мне нужно разобраться в ней

закончить надо на чём-нибудь банальном
мне понравились Фантастические звери и места их обитания, несмотря на скрепленный скотчем мир (местами) и странными моментами в сюжете
Ньют очень, очень похож на Доктора, а посыл фильма – очень Роулинговский
фильм забавный, красивый, атмосферный, и я его ещё обязательно пересмотрю
всё ещё хочу романтическую линию Альбус/Гриндельвальд
я начал читать книгу, где врач-нейрохирург описывает свои операции
это безумно интересно и... я испытываю некое трепетание
я, наверное, не попаду на Architects, потому что они в начале февраля
зато попаду на A Day To Remember в конце февраля
или приеду в Москву только в апреле
но приеду точно
хочу в Крошку-Картошку :)

с вами были длинные редкие посты от Саши
если вы умный и хотите поговорить о б истине, а также правде и лжи, пишите

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life, China 2016-2017

17:55 

the same touch that heals me left a scar
сегодня я встал из-за стола в кафе, в котором ужинал (наконец нашёл приличное и не очень дорогое место в молле рядом), покачнулся и понял, что у меня озноб
знаки были и раньше, конечно: скорее всего, замёрз ночью. а первую половину дня прошёл в обществе детей. в общем, иммунитет получил пару ударов. я и так себя плохо чувствовал в последнее время; думал уже, что выздоравливаю, а вот нет). видимо, то были последнее уровни лёгкой стадии, и я добил себя.
но не суть.
от молла до дома идти минут сорок. доехать напрямую нельзя (и если честно я хз как и с пересадками и вообще я не умею пользоваться их автобусами). поэтому я мужественно закутался в шарф, замотал кабель к повербэнку вокруг телефона (иначе он бы отваливался постоянно), воткнул наушники и твёрдым шагом отправился в путь.
и минут через десять меня накрыло музыкой
и господи это было волшебно
она будто бы убрала озноб и стресс и волнения о себе, о маме, о собеседованиях и о болезни
не было ничего кроме раскатов гитары, и бешеного барабана, и взрывного голоса солиста
и волшебные мокрые трущобы вокруг
в общем, слабо помню последнюю часть пути
музыка – это какая-то чистая энергия, которая приходит на помощь, когда тебе нужно больше всего
она не может решить проблем во внешнем мире, но она так помогает тебе внутри, что и пофиг
она даёт абсолютный смысл для жизни, не требующий проверки и легко отбрасывающий любые экзистенциальные мысли
люди, которые не слушают её, теряют невероятно много

(ну или я просто согрелся пока шёл)

ещё хотел написать, что история с псковскими подростками произвела на меня сильное впечатление – настолько сильное, что я сегодня начал смотреть кусок их трансляции на ютубе и бросил, потому что был в молле, а ЭМОШНС захлёстывали.
и это...
я не знаю, может быть я вру себе, но я заметил очень сильное изменение внутри – я перестал быть циничен на самом деле. я не стал и полным романтиком, хотя всё ещё могу быть им.
и я теперь так сильно ценю жизнь...
невероятно высоко.
мне кажется теперь, что я всегда её очень высоко ценил, она всегда была высшей ценностью для меня, но я как-то забыл об этом. это знание оказалось погребённым под депрессией.
но на самом деле я очень, очень, очень люблю жизнь.
до такой степени, что я сегодня показывал ученикам видео про Парадокс Ферми, и там была размеренная и спокойная фраза про то, что мы обязаны продвинуться дальше в своём развитии, мы обязаны стать мультигалактической цивилизацией, потому что мы, возможно, одиноки во вселенной, а это вселенная слишком прекрасна. в ней обязан существовать кто-то.
и у меня подступили слёзы к глазам, потому что господи, да.
в общем, странно.

а подростков очень жалко.
читал уёбищные реакции в жж и даже тут в дайри у кого-то, знакомые говорили, что типа "естественный отбор", "идиоты, так им и надо"
и блять
даже если предположить что это полностью их вина
что родители были нормальными у обоих и не избивали девочку и принимали её
что у них не было проблем в школе
что полиция всё сделала правильно – всё, что было в их силах
(и это всё не так)
окей, пусть так
это делает произошедшее менее трагедией?
это обесценивает их жизни?
даже более: пусть это был их объективный выбор. они захотели уйти и ушли
это оправдывает мир вокруг, который заставил их сделать этот грёбаный выбор?
пиздец, пиздец, что у людей в головах

короче, лучшая реакция в телеграме Сталингулага всё ещё

"Трагично известные псковские школьники сняли самый главный фильм последнего времени. Если о 90-х и начале 00-х потомки будут судить по Балабанову, то эти, выложенные на ютуб, разрозненные сюжеты о последних часах жизни двух подростков станут отражением эпохи сегодняшней. В них и пропагандистские лозунги "русские не сдаются", радостно скандируемые девочкой с пистолетом в руках; и умелое обращение с оружием, потому что стране нужны мужчины, а не геи; и родители, пишущие смс: "не стреляй по машине, у нас денег нет платить за ремонт"; и отношение народа к полиции – в словах мальчика: "это собр, они разбираться не будут, сейчас зайдут и убьют нас"; и абсолютная оторванность власти от людей, когда дети говорят: "нас дома избивают, сил терпеть никаких нет", в тот самый момент, когда только что честноизбранные депутаты собираются декриминализировать домашнее насилие и обвиняют во всем видеоигры с интернетом; и подростки, несколько часов подряд ведущие видеотрансляцию и общающиеся в чате, куда так и не подключился ни один психолог, мчс-ник или, черт возьми, хоть кто-нибудь, кто бы попытался их остановить не светошумовыми гранатами, а простым человеческим словом; и отчаянная обречённость в глазах, когда девочка спокойно и весело констатирует: "А что нас ждёт? Нам – жопа". Да, девочка, ты была права. Покойтесь с миром. А мы – ещё помучаемся".

аминь

ещё у Экслера случайно наткнулся на передачу с Александр Невзоровым, решил посмотреть немного, и меня внезапно утянуло. он охеренный оратор, явно очень опытный и умный, и почти все его мысли вызывают у меня отклик "хм, я примерно так и думал". я очень мало его видел – ролик, где он с представителями РПЦ спорит, и ещё что-то подобное, тоже антирелигиозное. подумал нечто вроде "о, наш чувак", но это всё. а тут прям час двадцать пролетели незаметно.
очень понравилась часть про православие в Российской Федерации – он очень интересно его природу объясняет, и эта идея была новой для меня. конец тоже отличный. и ещё он сам сказал, что его слова надо делить на 225, и вообще очень адекватно оценивает себя, как мне кажется. он играет определённую роль, безусловно, но реальный он там очень близко к поверхности
в общем, если вдруг кому-то интересно
youtube.com/watch?v=QsApv8iA5_U&feature=youtu.b...
(а ещё он красивый).

очень хочу на фантастических зверей уже, но тут они только 25 числа
хорошо хоть что на англ и вообще кино дешёвое тут вроде, мы с Кирой за двести рублей на Стрэнджа сходили (охеренный кстати, да)
вообще, странно, изначально я к фантастическим зверям очень скептически относился из-за режиссёра: Йетс снял пятую часть, это была моя любимая книга, и он сделал из неё такое говно блять, что я бросил смотреть ГП вообще) ну то есть 6-8 не смотрел
и изначально я и зверей не собирался особо смотреть
но
мне понравился второй трейлер и я стал следить за фильмом
посмотрел рейтинги на роттентоматос, когда он вышел
почитал отзывы
и хм
я теперь пожалуй в предвкушении даже)
надеюсь хотя бы визуалкой насладиться
ну ещё мне нравится, что там в будущем обещают Дамблдора и Гриндевальда, и если они замутят хорошую романтическую историю между ними, то будет очень клёво

ну вот так как-то
простите за большие посты, разрывающие ваши фленты
я недавно понял, что не люблю кат))

@темы: music is love, my life, perfection, something personal, ИМХО, Я размышлял (с), цитаты

13:34 

the same touch that heals me left a scar
зафиксировать: сегодня первый день, когда я слушал Architects – Nihilist, и эта песня меня не ударила волной безысходности и абсолютного отчаяния.
привык
но всё равно, когда альбом вышел? в мае кажется. полгода продержался эффект
это, кстати, очень важный для меня эффект от музыки: чтобы она долго играла, её нельзя было быстро исчерпать.
с поп-музыкой такого никогда не бывает, даже если мне нравятся какие-то треки, они быстро выдыхаются.
меж тем, "I can't watch it burn" из Parkway Drive – Dark Days пробивает до сих пор

с уверенностью могу сказать, что это самый спокойный период в моей жизни
самый гармоничный
я чувствую себя собой, я смирился заранее с любым вариантом развития событий, я знаю, что хорошо для меня, и иду по нужному пути.
в пятницу я сделал довольно плохую вещь – вещь, из-за которой пострадали несколько хороших людей. пострадала их работа, в первую очередь.
произошло это в результате выбора, который я сделал в ситуации, которая образовалась, опять же, по моей вине.
выбор я сделал в пользу себя, и он пожалуй был обоснованным: я в чужой стране, у меня очень мало денег и куча долгов, и мне надо уже наконец обустроиться тут (я всё жду, когда же можно будет написать пост, начинающийся со слов "всё ок! наконец устроился в Пекине" или вроде того)
я долго рефлексировал по этому поводу, пришёл к выводу что а). да, я сделал мир хуже, испортил себе карму и приблизил тепловую смерть вселенной; б). в основном в подобных ситуациях я делаю правильный выбор, даже в ущерб себе, и для меня ещё будет возможность искупить свою вину; в). there's no way through life which is right and fair and does no harm, и когда я это уже запомню.

мне нравится одна китайская девочка
её зовут Софи, у неё не очень хороший английский и есть парень; мы встречаемся в среду с компанией других китаянок, чтобы сходить на местный аналог артплэя, а ещё она хочет заняться языковым обменом со мной – я её английскому, а она меня китайскому. даже если в романтическом плане ничего не получится, это полезно. слишком сильно я не влюблюсь, конечно (хотя энивэй Настя права – всякие остатки рациональности во влюблённом состоянии я теряю).
в общем, хз

в начале февраля в Москву приезжают Architects, и я на них пойду. должен пойти((.
я смотрел лайвы с их концертов, и то, как весь зал орёт

BUT ALL OUR GODS HAVE ABANDONED US


это охерительно и я обязан в этом поучаствовать
(а ещё приезжают A Day To Remember, но они уже в середине февраля и два раза летать в Москву у меня явно финансово не получится(( очень жаль на самом деле, у них тоже последний альбом отличный )

у меня есть подработка на выходные (и она мне нравится), но так и нет работы на полную ставку. я её обязан найти в эту неделю.
если нет, то хз, что делать.
кроме того, у меня осталось очень мало денег, ибо я заплатил за квартиру ещё за месяц. если садик, из которого меня уволили, не выдаст мне завтра зарплату за октябрь (тут такая система), то... хз. буду побираться).
в общем моя китайская история потихоньку уходит из развязки завязки и близится к основному действу. ну, возможно, правда, это сейчас не развязка завязки, а развязка истории вообще.
немного осталось

а ещё мне очень интересно
историки будущего, смотря на наше время, будут видеть такие события, как победу Трампа, Брэкзит, бесчисленные теракты во Франции, события в Донецке и войну с ИГИЛ, как предвестников Третьей Мировой – которую человечество уже пережило и из которой вышло лучшим вариантом себя?
или же у нас всё таки получится шагнуть в светлое будущее без Третьей Мировой?
а?
пожалуйста?
мне кажется, storm is coming, и он всё ближе и ближе
и я не верю в хорошие концы.

@темы: music is love, my life, something personal, ИМХО

06:18 

the same touch that heals me left a scar
Уже через час-полтора мне должны позвонить и окончательно сказать, что там с визой.
Если дают – то я покупаю билеты в Пекин в ночь, и уже завтра утром иду в свой детский садик, что бы мне сказали точно – уволили они меня или нет. Энивэй, надо договориться, чтобы зарплату за отработанную неделю октябре отдали. Ну и начинаю поиск работы снова.
Если нет, то возвращаюсь в хостел, надеясь, что моё место пока никто не занял. Как-нибудь figure out, как достать чемодан из Пекина. И лечу в Москву. Это, конечно, будет оценено мною как проигрыш и я хз как с моими возможными зарплатами в Москве (при условии, что я вообще там работу найду) я буду возвращать деньги.

Владивосток мне скорее понравился. Кроме моста и морского вида в нём ничего особо и нет; зато развлечений, скажем так, достаточно – для провинциального города в 600 тысяч жителей-то. Я немного внезапно развиртуализовался с Deirdre, познакомился с хозяином местного магазина комиксов (и они оказывается с Deirdre знакомы - вот уж яркое подтверждение теории про шесть рукопожатий), находился в кино, нагулялся под музыку и попробовал очень вкусный вьетнамский кофе. Залпом читаю почти всё подряд в WaitButWhy – таки охуенный блог. Сражаюсь с телефоном, который теперь разряжается когда хочет и не хочет впускать меня в приложение для камеры. Нужен новый срочно, конечно(.

Вчера почитал статью про девушек, которые занимаются благотворительностью; там было кое-что про религию и я обнаружил, что смирился с ней, пожалуй. Наверное, на риторическом уровне я всё ещё чаще всего буду против неё. Но и Н., и Д. сыграли свою роль и моё отношение к религии изменилось. И читая эту статью, я окончательно осознал, как важна для некоторых людей вера. Я понимал это, но не чувствовал, а теперь почувствовал.
Хотя вряд ли это сильно изменит меня.

Поспать бы...

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, my life

04:59 

the same touch that heals me left a scar
Пиксар сделали шедевральную короткометражку о смерти и прощении.
В истории на шесть минут больше смысла и трагедии и эмоций, чем в иных фильмах по два часа и книг в несколько томов.
Они гении, правда.

Borrowed Time from Borrowed Time on Vimeo.


@темы: perfection, ИМХО

14:36 

time for...

the same touch that heals me left a scar
Время знаете чего?
Вообще по-хорошему время думать о планах уроков, ибо завтра начинается работа, но на самом деле-то время писать о феминизме.

Итак, я однозначно считаю себя феминистом. Для меня главная идея феминизма даже не столько в равноправии самом по себе, сколько в следующей мысли (я её уже постил):

Родители растят мальчиков или девочек. А надо растить людей, и воспитывать в них как самоуважение, так и уважение к другим людям вне зависимости от их пола.

Бэйсикали, я так и стараюсь делать. Я не воспринимаю девушек как сексуальные объекты никогда, даже/тем более если в них влюблён – всё равно личности для меня стоят на первом месте. Я не чувствую какой-то мужской солидарности, для меня это пустой концепт. Я считаю, что любые доводы типа "это не по-мужски" или "настоящая девушка так бы не сделала" – это хуйня, а не доводы.
И при этом я без проблем воспринимаю сексисткие шутки (особенно те, что пожёстче – у Карра там например), как в принципе и расистские шутки. Или про ориентацию. Или по чему угодно.
(Я тем более не говорю о шутках которые построены на том, что концепты неравенства вообще существуют, как у Бо Бёрнэма или Тима Минчина, имхо это что-то вроде постиронии)

Но вот вчера мне было апатично; я ничего не хотел делать, ничего не усваивалось энивэй и я решил посмотреть какой-нибудь старый выпуск ТиХ.
Стас Давыдов, как известно, делает норм так шоу, мне нравятся большая часть его юмора, далёкого от интеллектуального, безусловно. Ну и плюс он показывает популярные видео, так что я просто в теме того, что щас в интернете хайпят. Короче, ТиХ -- это не прям моё гилти плэжэ и не из таких удовольствий, которые я ценю; я не считаю его важным в моей жизни, в отличие от Кундеры или Юдковского.
Это не отменяет того, что Стас – сексист, и в его шоу проскальзывают как глупые сексисткие шутки, так и прямо таки оскорбления. Пусть они занимают, не знаю, процентов пять-десять от всего контента, что он производит.
Он – не единственный сексист, контент которого я поглощаю. Есть человек тут на дайрах, который порой выступает вполне себе как сексист. Есть айти блогер, на которого я подписан, который позволяет себе сексисткие посты.
Есть Моффат, в конце концов).
И вот вчера Кира, которая увидела одну из сексистких шуток Стаса, сказала, что я должен от него отписаться.
И я задумался, потому что, с одной стороны, я понимаю её позицию. Находясь среди его подписчиков, я его как бы одобряю и он продолжает так шутить, считая, что это ок и нравится аудитории. То есть я делаю такое состояние вещей нормой.
С другой стороны...
Я как один человек ничего не решу и я не готов лезть в активисты точно. Я не обладаю ни харизмой, ни энергией для того, чтобы вести за собой людей; я ок в реальной жизни и если кто-то из близких мне людей типа мамы или сестры или некоторых друзей высказывает нечто сексисткое, я одергиваю их, чтобы они прекратили этот булщит; так я недавно немного раздражённо сорвался на Настю за её "это не по мужски".
Но при этом... абсолютное большинство людей, которых я знаю, как мужчин, так и женщин – это сексисты в той или иной степени. Я рассказывал здесь историю, как на английском подготовил небольшое выступление об Эмме Уотсон, об её идеях относящихся к феминизму, о #HeForShe, и я был единственным мальчиком в группе, и со мной НИКТО не согласился из присутствующих; буквально ВСЕ остальные высказали взгляды типа "нет, место женщины – за мужчиной". Я не общаюсь с такими людьми, в общем-то; они не станут моими друзьями, но я понимаю, что они существуют. Более того, это – норма сейчас вообще, эта норма -- она overwhelming. Давыдов, бытовой сексизм, эти вот мои одногруппницы – это последствие УЖЕ существующей нормы; симптомы, а не причина. Они, возможно, поддерживают существующую культуру и являются её частью; но ядро культуры – в другом. Ядро культуры – и я в этом абсолютно уверен – в сфере воспитания и обучения, то есть в институте семьи, в детском саду и в школе. Если что-то менять, то там; и мы на это не способны (если я в будущем буду работать в школе/вузе, я всегда буду вести себя как адекватный человек, я буду вставать на сторону студенток в историях подобной свежей истории про активистку Варвару (не помню фамилию) из ВШЭ, потому что она КОНЕЧНО права, но я понимаю, что я не изменю систему саму по себе; если я вдруг окажусь совсем крутым и в будущем открою языковую школу, равноправие безусловно будет в её основных ценностях – но я никак не смогу бороться с системой (если она всё ещё будет существовать к тому моменту)).
Таким образом, я просто пропускаю сексисткие комментарии и посты мимо ушей, изредка морщась над особо резкими и правя близких мне людей. Но это не отменяет моего отношения к человеку в других сферах. Я всё равно считаю, что Давыдов – смешной, что тот айти блогер – по делу пишет, что у человека из дайри бывают интересные посты, а Моффат – мудак, конечно, но не только потому что сексист. Более того, я не считаю, что все эти люди (кроме Моффата) – плохие. Они всё равно – люди, живые, со своими эмоциями и ценностями. Застывшие в определённом состоянии сознания, но это даже не особо их вина. Думать надо учить; меня научила этому мама, без неё я был бы другим человеком, я представляю себе каким – у меня есть пример сына отца от первого брака.
Да, изменения происходят медленно, и всем надо трудиться на них, да, океан – это море капель. Но, во-первых, смотреть Давыдова – это же вообще о другом, я считаю. Во-вторых, сейчас на большей части нашего океана – огромное нефтяное пятно. It just might be too big.

Ну да. Я вообще-то склонен думать что, ну, мы как бы fucked, in general. То есть человечество загнало себя в такую дыру, из которой так просто выбраться не сможет. Первый мир может и выберется частично, хоть и не без жертв (и это при благополучных сценариях), но вряд ли мы.
Я хочу верить в таких людей как Маск, но мне очень слабо верится в благополучное будущее.

What will you tell your children
When they ask you what went wrong?
How will you draw a picture of a paradise lost
To the eyes that know only a wasteland?
How will you justify, justify
Watching the world die?


Проебали мы все полимеры уже. It just might be too late.

А ещё скоро создам альбом ВК куда сброшу все-все фоточки с Китая, кину сюда ссылку. Stay tuned!

Прикреплю голосовалку. Итак, вы бы отписались от Давыдова? 5-10 процентов его материала – это сексизм, но вам нравится его юмор в целом.

Вопрос: Вы бы отписались от Давыдова на моём месте?
1. Да, я согласен с Кирой  2  (28.57%)
2. Нет, я согласен с тобой  3  (42.86%)
3. Сексизм? Да что такого господи пофиг  2  (28.57%)
Всего: 7

@темы: ИМХО, my life, Я размышлял (с), цитаты

13:47 

Время рандомных кусков мыслей и жизни разделённых звёздочками!

the same touch that heals me left a scar
***

Красота для меня - это в первую очередь нечто хрупкое. Нечто, что, кажется, вот-вот перестанет существовать, но пока оно есть, эта красота, за которую надо цепляться. Например, обожаю смерть Комедианта в Хранителях за это – момент, растянутый на полминуты. Нелепо взметнувшийся в воздух халат, застывшие осколки стекла, ужас на лице и значок с каплей крови.
(У Снайдера вообще всё очень круто с визуальной красотой по-моему именно поэтому (в том числе): он ловит и продлевает такие красивые моменты, которые теряют свою красоту из-за того что слишком быстры и мы просто не успеваем увидеть красоту в них. Проще говоря, он делает слоумо не ради слоумо, а ради красоты)
Красота – это нечто лёгкое, что не должно быть таким лёгким. (Возможно, это связано с моей любовью к понятию невыносимой лёгкости вообще). Это огромный, кажущийся тяжёлым шар на тонкой ножке – какая-то современная скульптура на биеннале в питере.
Я думал об этом вчера, когда сидел под эскалатором в местном тц и кушал йогурт. Экс кинул мне фотку девочки и сказал, что она красивая. Я согласился, он обратил внимание на то, что это не актриса и не модель, а просто рандомная девочка, каких полно вокруг нас и сказал "Красота вокруг нас. Иногда замечаю". Тут я сделал =_=.
Потому что я кое-что понял про себя.
Я живу ради красоты, это – моя самая главная ценность и мой смысл жизни. Мир для меня красив всегда, а иногда, в определённом состоянии – безумно красив. В таком состоянии я мог бы зависнуть под тем эскалатором, потому что в нём, в не особо чистом металле отражались проходящие люди и смешивался свет, и этот хаос вполне мог вдохновить какого-нибудь современного художника. Я бы просто впитывал в себя его, потому что отражения – это любовь.
Но моя красота – самый близкий для меня вид красоты, который я наверное вижу безусловно и всегда – это, получается, красота, пропущенная через призму смерти.
Состояния вещей за секунду до их смерти. Бесконечная лёгкость, с которой они устремляются навстречу концу - будь то отрывающийся шарик или сцена с посудой в Облачном атласе.
Я живу ради красоты, которая была бы невозможна без смерти, без уничтожения, потому что... потому что?
Не знаю.
Знаю лишь, что рациональному мне, который хочет жить, не нравится это стремление на ту сторону.
Не нравится пустота внутри, когда всё теряет смысл и уж точно не нравятся строчки из BMTH:

I can't fear death no longer
I've died a thousand times


Мне надо принять себя и жить со всем этим, и наверное я смогу использовать это в условное благо. Но...
Но как вообще жить, когда хочется не жить?

***

Жутко хочу клип на Architects – Nihilist.
Знаю лишь, что где-то во второй части песни, когда lyrics goes:

ALL OUR GODS HAVE ABANDONED... US!


– у Сэма в груди должна появляться белая дыра, он должен пытаться с ней бороться, но она должна побеждать и залить все вокруг белым светом к концу следующих строчек:

I found God clutching a razor blade
He said: "Look at the fucking mess they've made
They sold their hearts like they were made of gold
But they are worthless as the souls they've sold"


А затем, под инструментальный проигрыш, экран должен гаснуть и пустота должна медленно заменяться тьмой.

Только они такое не сделают. Потому что Том умер и всё.
Эх.

***

Мне не нравится работать с детьми, потому что я ощущаю себя довольно бессмысленным.
Я вообще всё чаще прихожу к выводу, что я себя знаю очень даже прилично и что могу предугадывать свои реакции и состояния весьма неплохо.
У детей мало мотивации, они неблагодарны, нерациональны и им вообще нужен энтертейнер, а не учитель.
Ну а какой из меня нахер энтертейнер, ну правда. В аду разве что и то не факт, что примут.
То есть я пытаюсь, но это не моё.
И дети это видят.
Из-за этого я думаю о том, что вообще моя ли это стезя – учительство (привет, мнительность) и ещё – не уволят ли меня за херовую работу к чёрту? Где мне тогда рассуждать о близости к смерти?
Очень не хочу возвращаться в Россию. Это тогда получатся очень дорогие и очень стрессовые каникулы.
Короче, мэ.
Я, наверное, в результате смогу немного перестроиться.
Но вот энергии это у меня отнимет дохера. Да и сейчас дети отнимают...
А вообще...
Такая авантюра это всё.
В моём стиле. Нерациональном.
Наверное, раз уж я решил свалить из России и поехать в Китай сейчас вместо марта, то надо было ехать прямиком в Шанхай к контракту с работодателем. Разобрался бы как нибудь.
Впрочем, коллеги-учителя (как я вообще с ними вроде ок общаюсь, когда общаюсь? я сейчас максимальный не-экстраверт, экстраинтровертен я бы сказал) говорят, что агент хороший и всё будет ок.
Когда мне квартиру этот хороший агент найдёт(. Я боюсь заходить в китайский интернет, там всё на китайском.
Мэ.
Денег может не хватит вполне кстати. Буду просить у родителей. Или у агента, раз он такой хороший -- чё им то, из зарплаты отнять просто. В следующий раз.
Ой, а как я тогда визу сделаю?
Ну блять.

***

Читаю как всегда несколько штук параллельно.
В том числе – огромные посты Тима Урбана про компании Маска.
Это очень интересно; я и так Маска уважал, но теперь, пожалуй, он подвинул Джобса на пьедестале современных крутых людей.
Хотя при этом я всё равно думаю: we're fucked anyway.
Даже если у Теслы всё получится.
Мне кажется, поздняк.
Но это чисто ощущение, не подкреплённое ничем толком.
Может таки Марс...

Ещё читаю "Rationality: From AI to Zombies" Юдковского.
Нового ничего пока, но, надеюсь, буду чувствовать систему в голове к концу.
Его взгляд мне всё таки близок очень.
Но проблема в том, что я скорее иррационален по своей природе.
Причём большая часть меня это активно отрицает.
И мне надо сильно тормозить себя, чтобы замечать всю эту иррациональность.
Впрочем, хорошее упражнение.

А с Мемуарами Лиарочки пока притормозил, ибо последняя часть всё таки болезненная очень. И верибельная какая-то, в форме книги таки лучше –автор сглаживает или объясняет моменты из игры, нет диссонанса.

***

Возможно, потихоньку влюбляюсь в Alesana. У них очень крутое звучание.
Тексты странные

Excuse me, are you a maniac?
I am, and I'm okay with that


И ты такой =_=
Но иногда неплохо

Dearest love, I hope this finds you well
I am kidding, this is probably hell


И местами пиздец, до мурашек. Типа в этом же треке в конце голос девушки:

I was no longer me. I was no longer Annabel. The beautiful evil coursed through my veins and I saw so clearly what needed to be done. As you lay, fast asleep, I penned her farewell and kissed your cheek. The knife felt so light in my hand, so heavy in my stomach. There is something about this room…

И клип на The Thespian криповатый ОЧЕНЬ.
Я знаю, что первые альбомы у них по греческой мифологии, а последние три – по каким-то книгам из 50-60 и называются Annabel trilogy. Я морально не готов читать книги, чтобы понимать песни, но если я в них влюблюсь, то наверное придётся сюжет узнать.
У них очень крутой гроул, прям как нужно. И инструментов много. И чистый вокал хороший. И вставки в тему бывает.
Короче всё как надо.

***

Надо чего-нибудь написать про Китай.
Хотел приятное, но
Китайцы не любят шоколад.
Ещё раз.
Они. Не любят. Шоколад.
И плитка простого молочного Линдта стоит 300 рублей. А нормального – 400+.
Это же пиздец.
У меня всё.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, цитаты, something personal, my life, music is love, China 2016-2017

17:33 

the same touch that heals me left a scar
Хочу написать программный пост про аборты и ценность жизни.

Итак, я думаю, что человек имеет право на решение об аборте. Это право должно быть неотъемлемым и бесплатным; и, возможно, аборт должен рекомендоваться людям в каких-то случаях.
Например, если ребёнок инвалид. Если у него ДЦП. Или он/а даун.
В общем, должен быть составлен ряд нарушений, объединяет которые одно:
С наибольшей вероятностью этот человек не сможет жить полноценной жизнью.
Он не сможет ни то что быть счастлив – просто НЕ быть complete mess.
Таких, как Вуйчич, которые смогли выжить и сказать, что счастливы – их же единицы из десятков тысяч, думаю.
Мы знаем про него, но не задумываемся про всех остальных, многие из которых наверняка согласятся:
Sometimes the fate we suffer is so much worse than death.
Аборт в данном случае – это гуманный поступок. Это не отменяет того, что аборт на поздних сроках это в общем-то убийство.
Но кто сказал, что убийство – это всегда плохо?
Более того, я всегда говорил это и повторю снова: life is overrated.
Она прекрасна, удивительно и безумно красива.
Но её переоценивают.
Человечество перекраивает мир как хочет. Думаю, с развитием генной инженерии вопрос об абортах пропадёт, ибо детей-инвалидов появляться не будет вовсе. Потому что главная цель человечества – это сделать так, чтобы мы не были несчастливы. Для этого нужно упорядочить как можно больше этого хаотичного мира, сделать его ровным и благополучным, дать всем возможности. Никто не говорит о счастье – оно иллюзорно и недостижимо для всех. Но мы можем построить качественное будущее, и возможно этого будет достаточно.
И одна из ступенек на пути к будущему – это умение поступать гуманно. Это умение не добавлять в мир несчастья и страдания. Его и так полно.
Это принятие смерти, потому что она – часть жизни, потому что она неизбежна и с ней стоит бороться, но она не какое-то зло.
Нельзя закрывать глаза и забивать голову религиозными и мистическими сказками; ты исчезаешь вместе со смертью своего мозга, перестаёшь существовать, там нет ничего, и это лучше бесчисленных страданий, которые неизбежны в описанных выше случаях.
Because it's not always worth it. It's far from it.

Вот что я думаю.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

04:35 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

the same touch that heals me left a scar
мне хорошо сейчас
у меня есть друзья, есть большие планы, которые не так уж и не невыполнимы, есть ощутимый прогресс в отдельных областях
я рационально не хочу умереть, мне нравится жить и иногда я чувствую себя очень счастливым
я — не тот человек, которым был два года назад
и может быть, именно поэтому я не могу ответить на вопрос "Is it worth it?"
стоит ли жизнь того, чтобы её жить?
я не знаю
я не могу сказать да или нет
и никогда не смогу, даже если достигну условного идеала — раскрою свой потенциал, узнаю себя и найду некую гармонию
я не думаю, что ответ на этот вопрос существует вообще; на самом деле — не думаю даже, что это субъективная штука и каждый должен решать для себя
потому что мы не знаем и никогда не узнаем
может быть, потому что жизнь просто есть и такие вопросы к ней совсем неприменимы

вчера говорили с Эксом об успехе, в каком-то смысле
он приводил в пример своих клёвых друзей, которые много чего достигли
с их точки зрения, будь ты в России или на Западе, если ты хочешь благосостояния, главное — это вкалывать, вкалывать и вкалывать
конечно, думать, где вкалывать; не все профессии хороши для благосостояния, бат стил
и я согласен; думаю, что они правы и работоспособность это правда очень важный фактор
но вместе с тем я не могу не задумываться об узкости этой точки зрения
о том, что это какой-то простой мир с одной правильной дорогой (трудолюбием)
но ведь это не так
люди очень разные и очень сложные; и в наших жизнях велик фактор Рандома, и то, на что способен один, невозможно для другого, и не от недостатка трудолюбия
более того, это философия победителей
но я точно знаю, что не победитель
и я не уверен, что всегда можно стать победителем; да и не всем нужно, конечно
не думаю, что работоспособность — это ключ
и не думаю, что распространять её как тот, верный путь имеет смысл

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life

00:38 

the same touch that heals me left a scar
я понял, что мне нравится готовить
конечно, это большей частью от безделья... бат стил.
чёт доволен собой)))
завтра буду делать соус впервые в жизни
вчера поймал себя на мысли "хочу нормальную кухню"
не хватает кучи штук
вот

Бэтмэн против Супермэна таки охуенное кино (и режиссёрская, конечно, ощутимо лучше оригинала)
да, у него много проблем, и у меня у самого к нему претензий дофига
но это кино, а не комиксоид, и несмотря на все минусы — лучше любого творения Марвел
и да, Аффлек богичен.

ещё посмотрел Unusual Suspects с Кевином Спэйси; скучновато уже сейчас, конечно(. но как детектив отличный, впрочем. Спэйси очень котик). люблю его таки.

теллтэйловский Бэтмэн вроде ничего пока)
но лагает.
это бесит. я думал, их Бордерлэндс подвисают у меня на айпаде слегка, потому что он недостаточно мощный — а тут это блин интерактивное кинцо смеет на компьютере тормозить
они чё, тоже в оптимизацию не могут?

понял, что ощущаю нужду в физической близости
не в сексе, а в физической близости в общем
чаще стал касаться вещей
короче, совсем вырос мальчик(
надеюсь исправить это всё в Китае
ну, то есть заняться третьей болевой физикой ахаха
на самом деле, у меня на него столько планов
надеюсь вернуться оттуда совсем другим человеком

а ещё я обещал фоточки из Питера
не знаю нахера)) ай мин, кому он интересен
точнее
кому мы интересны)
там ток наши рожи
читать дальше
так что буду считать, что выкладываю ток для себя
на память

+4

это было прекрасно)

@темы: my life, Batman, ИМХО, you're my favourite movie, something personal

10:10 

the same touch that heals me left a scar
третий эпизод Игры Престолов, пока полёт нормальный
несколько скучно, поскольку пока ничего нового — все эти эпизоды читал в книге
но вот-вот начнётся то, до чего я тогда не дошёл
снято отлично, конечно
Арья, Джон и Тирион таки нравятся больше всего, но с ними понятно, в принципе.
Кэт вот очень мощный персонаж.
Я как-то не обратил на неё особого внимания в книге, а она ведь вау.
Интересно, надолго ли меня хватит).

@темы: ИМХО, сериалы

A Silent Drum

главная