Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я размышлял (с) (список заголовков)
11:44 

the same touch that heals me left a scar
в последнее время я всё сильнее и сильнее ощущаю контраст между мной в нормальном состоянии и мной в депрессии. это как будто два разных абсолютно человека. один – не чувствующий себя, будто бы не знающий, что существует, и не хотящий этого, вечно усталый и придавленный. другой – наслаждающийся жизнью, видящий красоту в мире, обладающий каким-то разумным количеством надежды и веры в себя, способный легко общаться, нравящийся людям, полным энергии и получающий энергию от людей и от своей работы.

***

возобновил китайский с преподом 1-2-1. очень нравится – но, как я обнаружил, лишь слегка оттягивает наступление депрессивного состояния, не спасает от него. китайский классный, но не совсем.
мне кажется, китайцы так хуёво знают английский в большинстве, потому что их язык построен не на логике, а на запоминании в основном.
всё эти их кэрэктерс, как бы круто они не выглядели – их надо запоминать, и они редко когда рассказывают какие-то истории или просто мэйк сенс.
их грамматика же довольно прямолинейна, и ещё у них какая-то хуйня с частями речи, я пока не разобрался. китаисты среди моих ПЧ, не расскажете? я никак не могу понять, они есть вообще у них хоть как-то чётко определённые?
а в английском надо думать. у всех изменений свои чёткие функции, надо понять, что ты имеешь в виду – и строить своё предложение исходя из этого, и вариантов там, кажется, явно больше, чем в китайском. про русский и не говорю – одни падежи вспомнить, которые, конечно, та ещё мозгоебля, но они логичны. учить их ненэйтиву – сложно, но есть чёткие правила – да, разветлённые, но логичные и последовательные.
поэтому если у теб основной китайский, учить языки с более сложной грамматикой может быть сложно: сильная привычка к заучиванию, а не к пониманию. в этом и проблема.
во всяком случае, так я это вижу сейчас, с моим бедным пониманием китайского и лингвистики вообще.
(а вот то, что у русских ТАК херово с английским – это уже непростительно)

***

а ещё я думаю о том, что ни русские, ни китайцы пока не заслужили нормальных властей. для них надо развиваться, много работать над собой, развивать понимание мира и важности политика. а мы как будто в начале этого пути. Ивон в нашем разговоре привела интересную метафору: в Китае много людей, и это как большой класс детей: нужны другие методы управления, иные, нежели чем с маленьким классом в 6-7 человек.
а имхо дело не совсем в этом, а в том, что мы правда до сих пор школьники и легко поддаёмся идее, что нами должен управлять какой-то взрослый.
англичане, например, впервые за свои свободы посрались с властью в 13 веке. потому что – нет, мы взрослые, мы сами можем решить, чего хотим и что нам надо. конечно, там было и куча другой мотивации и куча разных последствий, но у нас то такого не было только.
у нас постоянно был русский бунт – бессмысленный и беспощадный, не приводящий ни к чему по-настоящему.
а как было у китайцев, я хз, поскольку их историю я забросил как-то.

***

зато заканчиваю Текст Глуховского, и больно-больно-больно.
мне нужно написать что-нибудь побольше об этой книге потом. это правда большая литература, я надеюсь, что она останется в веках памятником о нашей жизни. как и фильмы Звягинцева.
там много много хорошего, но я вот заскринил цитату, и она вообще отличная, имхо (если что, там реализм, никаких фантастических элементов вообще);
"В новостях тоже был надрыв. У всех ведущих были очень озабоченные ебальники: мир разваливался на куски. Только Родина ещё как-то стояла".

***

в Шанхае 42°С сегодня. вообще я должен быть в Нанкине, но сегодня там нет для меня работы, и потому я сижу в Тако Белле, и пишу этот пост.
вчера было 47°С, если верить одному из приложений. и... кажется, я начинаю немного к этому привыкать. у меня поднялась и граница комфортной температуры, и граница терпимой, я стал способен проводить несколько больше времени на улице, не умирая от жары. точнее умирая, но не только – как-то умудряюсь немного забывать о ней иногда. жаркое лето в Москве ощущается как будто ты в микроволновке: в городе много колец, по ним крутятся люди и машины, сверху всех поливает жаром неутомимое солнце. (не моя метафора, Глуховского). но если Москва – это микроволновка, то к ночи её выключают хотя бы, и в общем-то на улице можно находиться. в Шанхае же, кажется, по улицам разлили ёбаную лаву и тебе нужно ходить сквозь неё.
я говорю, что стало терпимее, но каждый раз, когда я выходу из здания с кондиционером наружу, я сперва делаю глубокий вздох, набираюсь смелости, делаю шаг за дверь, много раз говорю себе фак фак фак фак, и спешу быстрее добраться до следующего пойнта.
пью много воды, сплю с включённым кондиционером, рискуя замёрзнуть ночью (из-за этого время от времени в предболезненном состоянии.
но в общем ок.

***

в октябре слетаю во Владик. я говорил? довольно счастлив по этому поводу. там будет холодно). и Россия! дешёвая связь, дешёвое бухло, сырный соус и вкусные бургеры в бургер кинге (макдака там нет, к сожалению, а тут бургер кинг мне чёт совсем не нра), европейцы кругом (хотя на самом деле на это похуй, я уже не особо в плане красоты отделяю азиатов и европейцев).
надеюсь, что уже через несколько дней куплю себе консоль, если денег будет ок. fingers crossed!
какие ещё планы?
хм.
надеюсь, что до конца года разберусь со всеми материальными ценностями, разве что зубы на следующий год, и буду начинать копить на образование. пока не решил какое и где – но на то и психолог...
иногда пропадающие занятия с психологом очень расстраивают. я, конечно, немного зависим от этих сеансов. не знаю, ок это или нет...

ещё надеюсь, что стану менее одиноким.
но, наверное, нет.
точнее... стану, но не в том смысле, в котором хочется.
это правильно. я не готов к этому. но оч больно nonetheless.
эх.

ладно, пора. пока-пока, милый дневник.

@темы: my life, something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

18:47 

the same touch that heals me left a scar
надо записать мысли про Ивон, чтобы их перечитать перед субботой и психологу рассказать
итак, дела обстоят так.
я хочу показать ей пилот Доктора Кто вечером после работы на следующей неделе. посмотреть вместе, потом эээ ну в общем сделать то что давно хочу – прижать к стенке, шептать на ухо нежности и целовать до одурения. возможно, по её реакции остановиться на каком-нибудь этапе пораньше. и если так, если она мне прямо скажет ещё раз, что её я в качестве партнёра точно не интересую, то попросить прощения и сказать, что обучу новых учителей и уволюсь и больше в Нанкин приезжать не буду, то есть в сентябре или октябре всё. как раз будет возможность поискать работу в Шанхае новую на понедельник и вторник.
потому что не могу так. потому что я думаю о ней слишком много.
мне очень нравится работа. за эти пн и вт я получил огромное количество фана. мне нравится Нанкин и нравится ездить туда, нравится эта жизнь без выходных и вокзалы с отелями.
но я правда не могу так, я-люблю-её, и эта невзаимность меня медленно сжигает. я понимаю, что сейчас это ощущается сильнее, потому что Эвелин отказала, и я чувствую себя ещё более жалким, и фигура Ивон увеличилась; она кажется мне единственной и Ею, но... плюс минус так же я себя чувствовал и до этого.
(кстати, я зол на Эвелин. это впервые так пожалуй. обычно после отказов я просто чувствовал себя жалким и никчёмным, а тут ещё и зол на девушку).
есть один момент который всё портит.
что, если это всё это просто моя ёбаная драматизация? я просто пытаюсь сделать драму из ситуации. потому что я люблю страдать. я хочу поставить ей ультиматум, я хочу показаться мучеником от любви и хочу хм
хочу заверишь эту историю, и вот в этом проблема: я даю ей такое место в моей жизни, что она становится – Историей, чем то очень важным. как будто разрыв с ней сделает всё лучше.
сделает ли он? через какое-то время да. но при этом я потеряю друга, интересную работу, много фана там.
даст ли мне это что-нибудь на самом деле? что мешает мне стараться найти кого-то ещё сейчас, когда она в другом городе и я вижу её раз в неделю?
я думаю что я начинаю понимать, почему я так себя веду в таких ситуациях, почему я так себя чувствую. потихоньку процесс идёт. прогресс есть. но он медленный и вот в таких ситуациях... я всё равно работаю через жопу.
что толку от понимания, от разматывания клубка этого блядского, если в по-настоящему важных вещах я всё равно... не очень.
наверное, когда размотаю, будет более ок. надеюсь. хз.

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life

21:04 

the same touch that heals me left a scar
so, back to China
мне ещё нужно чего-нибудь сделать с фотками и раздарить всем подарки
нооооо
вроде я в норме
надо написать выводы из поездки:

1. пиздос в россии инфляция. я потратил раза в полтора больше чем надеялся. частично это из-за того, что поделился деньгами с мамой и купил антидепрессантов и ещё таблеток на три месяца, но и вообще.

2. ага, со след недели начну пить антидепрессанты. типа... йей?
хз.

3. траблы с документами :(. ненавижу бюрократию. вина, впрочем, по большей части моя (да сто процентов моя, чего уж там), так-то я всё заранее знал. ещё буду болтать с представителями компании, надеюсь, что всё выйдет... скорее всего, мне во владик в октябре.
впрочем, этому я рад). город классный.
главное, чтобы это правда сработало. и чтобы всё вышло. fingers crossed.

4. Эвелин, пока я был в аэропорту в Пекине (эт после двух дней по отелям и аэропортам и перед мои семичасовым перелётом в москву), написала, что не хочет свидание. я погрустил по этому поводу ну с час, быстренько достал дна, предположил самое хуёвое, наныл Кире все уши (прости, котик), послушал тяжёлой. русской. музыки. и мне стало ок!
там просто текст хороший такой, про безысходность

все мы почти уже прошлое
привет передай и заткнись
заткнись, и слушай меня сейчас
это вся твоя жизнь
это вся её суть
будь она проклята

наши судьбы утонут в земле
уже накатаны схемы
пойми, что в этой игре
время тебе ищет замены

сейчас
я ещё жив
но есть одно но:
прольётся дождь
наши шаги не вспомнит никто
нас всех забудут
нас всех забудут!


оч грустно, но одновременно освобождающе как-то.
и вправду, чего грустить об этом? тем более что к концу поездки я оч чётко понял, что люблю Ивон.
примерно как Н., ток я вырос и поэтому веду себя адекватнее.
но в целом мда.
хз чё с этим делать. купил ей целый пакет подарков, больше, чем кому-либо.
в понедельник увидимся.
эхехехе.

5. отдохнул я довольно условно; этому подтверждение факт, что после самолёта я сперва поспал шесть часов, потом поужинал, поспал девять, отрубил будильник и вместо того чтобы встать – заснул ещё на три.
такого, кажется, вообще никогда не было.
но...
господи, было так хорошо местами(
гулять с Настей и Катей по Коломенскому. дышать чистым воздухом. любоваться закатом и небом. делать кучу дурацких селфи (йей, мне наконец абсолютно похуй каким я получаюсь на фотках, мне смешно от этого и я всем показыаю и такой гыгыгы какой я тут смешной – спасибо Насте). всё-таки им особое место в моём сердце.
сидеть с Катей в киллфише с их дешёвым бухлом и шикарной музыкой. спешить с ней до метро. дарить ей панд).
гулять с Кирой по китай-городу. пить мартини в Жан-Жаке. много-много ржать. тоже делать глупые селфи). сидеть на Ивановской горке, причитать об отсутствии вина (надо было у соседей отобрать)) и снова любоваться небом. Кира вообще мега котик <3.
обсуждать с Таней всё подряд). Доктора, концерты, кино-кино-кино). ещё она открыла для меня прекрасное место с завтраками целый день и мне, пожалуй, надо ещё туда наведаться. благодаря ей я хоть гречку и чёрный хлеб в россии поел :D
сидеть в кино одному на Нелюбви и чувствовать, как тебя давит безысходностью.
и просто... быть там.
гулять по тротуарам без дурацких заграждений. юзать быстрое метро. гулять ночью. кушать фри с сырным соусом. понимать все надписи. опятьже просто гулять потому что
ПОГОДА НЕ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ 40 ГРАДУСОВ КАК ЗДЕСЬ А НОРМАЛЬНАЯ
завидую погоде жутко, это точно будет причиной по которой я уеду отсюда когда-нибудь.
и... куда-нибудь.
не в россию.
да, это моя родина и там мои друзья, но не менее весело и задорно мы бы потусовались в гонконге или в лондоне. надо бы там встретиться). да, в России есть своё очарование, там есть свои плюсы для меня. там есть природа, культура провождения времени на улице, там неплохо развиты технологии (не в сравнении с Китаем (мне кажется примерно на одном у нас, плюс-минус), но в сравнении с европой). но минусы слишком перевешивают.
пока. может и это всё изменится.
но я не хочу привязывать свою жизнь к ней. как и к Китаю. как и к Земле, на самом деле)).

тут нужен бы какой-нибудь последний пункт, но оставлю его себе пожалуй. там про семью - плохое. так что нафиг.
а вывод не буду делать.
just... see you, Moscow.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

06:43 

the same touch that heals me left a scar
итак, вот ты такой типа наконец вышел из... чего-то (это же не была депрессия, это был ты), ты ценишь себя, ты понимаешь, что представляешь из себя человека, ты чувствуешь это, ты живёшь, ты выходишь из зоны комфорта – как-то по-другому выходишь, что это реально работает. ты превращаешься в человека, которым ты хочешь быть, в общем то. ты делаешь выборы, которые ведут тебя по ну
эээ
...позитивному пути?
(пиздец)
но да

и понимаешь вдруг какое огромное количество сил уходило на борьбу с собой
на просто затыкание постоянного голоса внутри
"ты излишний"
"ты никому не нужен"
"тебе не стоит существовать"

психолог привела мне отличную аналогию в прошлый раз:
фантомные боли наоборот.
рука есть, а ты её не чувствуешь. управляешь вроде бы, делаешь что-то, но её как бы нет.
вот у меня примерно такое было, только со мной. я как... был, но не был.
а сейчас всё больше и больше есть.
и оказывается... я совсем другой.
только бы голос совсем заткнуть.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

18:49 

the same touch that heals me left a scar
я существую, потому что существую
меня не может не быть.
и вот почему:
мир огромен.
во вселенной миллионы галактик, только её видимая часть растянулась в настолько огромных масштабах, что реальные величины довольно плохо представимы человеческим сознанием.
тем не менее, астрономия и физика оперирует фактами. все эти невероятные масштабы – правда-истина.
ещё хуже представимы, но концептуально осознаваемы идеи про то, что наш мир – не единственный возможный. более того, эти идеи кажутся всё логичнее мне, как обывателю, когда я читаю что-нибудь про то, насколько маловероятны именно те условия, в которых существует наш мир.
мне кажется, главное правило такое: всё, что не противоречит логике – возможно.
даже самые маленькие вероятности осуществились когда-то, где-то и как-то просто потому что были возможны вообще.
и из этого исходит следующее: я не могу не существовать. моё бытие предопределено тем, что понятие существовать вообще есть – что there's something rather than nothing.
мы все есть потому что есть "есть".
моя история неважна, но я не имею право желать не быть.
нет меня – нет и мира.
а мир... несмотря на всю свою бессмысленность, стоит существования.
он ок.
вот я и ответил себе на вопрос – is the life worth living?

@темы: something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

07:55 

the same touch that heals me left a scar
хочется, чтобы дневник стал какой-то рутиной для меня.
вообще, кажется, секрет именно в этом: делать вещи рутиной (или чем-то обязательным)
и заполнять свои дни этой рутиной
и тогда ок

думаю о выводе из последнего сеанса с психологом

я не хочу существовать
потому что я очень хочу умереть, но не хочу сдаваться.
не хочу сдаваться миру, не хочу сдаваться себе.
и мне бы хотелось, чтобы мне не приходилось делать этот выбор вообще.
просто не быть – чтобы моя история отсутствовала. чтобы выборов в ней не было.
концептуальной разницы между мной-несуществующим и мной-самовыпилившимся нет.
однако во втором случае – моя история имела место быть. и мой выбор умереть – тоже был.
а я не хочу выбирать это.
поэтому лучше бы, чтобы меня не было вовсе.
на этом я с 10-11 лет и живу.
а может и раньше, чёрт его знает.

(только не существовать я не могу. если то, что я думаю, правда так, то если не существую я, не существует всё. а этого я не хочу)

и вот сейчас я думаю... что правда ведь, я смирился с тем, что жив, только в последние годы. начала это Н., и это было настолько болезненно, что хз, как я вообще прошёл через этот период. и потом, постепенно, всё чаще и чаще стали попадаться моменты, когда мне было нормально просто существовать.
в понедельник я был в Нанкине, я пошёл гулять по городу, бродил по всяким очень-очень китайским улочкам и дворам... и чувствовал, что жить ок.
это не было то отчаянное чувство красоты и принятие мира, это не было чем-то критичным, это было просто...
я просто не хотел сдохнуть, и не было этого ощущения толстенного стекла между мной и миром, не было шага назад от себя.
и... неужели так можно?
неужели люди так живут, правда
без этой... numbness
без желания прыгнуть под машину
без ощущения скомканности, непринадлежности, оглушительного одиночества

та вряд ли, впрочем.

You're scared, I can see you tremble
Shaking like a dog, shitting razor blades
Feel love shadows like a stranger
Well, join the club! Yeah, join the club!

Do you wish that you could cut yourself out of your skin?
Well, join the club! Yeah, join the club!
Whatever the fuck it takes to feel like you fit in!
Well, join the club! Yeah, join the club!

Life is a song with no one to dance to
The same old number that nobody knows
My heart is a dead horse
There's no point in beating
Just let me sink...
Let me sink into the fucking ground!
...Fuck it


that's why sad songs make me happy
because i don't have to feel alone

really
what the fuck we'd do without sad songs?

@темы: Bring Me The Horizon, music is love, my life, something personal, Я размышлял (с), цитаты

17:49 

the same touch that heals me left a scar
привет
я тут редко появлюсь и не читаю никого
простите(
но мне нужно сказать кое-что важное

вчера я решил заскочить в юникло и купить новую футболку. у них серия с играми сейчас, они совместно с Нинтендо проводили конкурс на лучшие дизайны футболок
я выбрал наиболее клёвую из них и вот

а потом я повесил её на плечики, чтобы надеть с утра, перечитал надпись и меня как током ударило.
это же что-то прямо очень очень важное, центральное про игры.
it's dangerous to go alone. take this!
я могу продолжить это
you will go alone, but you'll never be lonely.
I'll help you.
I'm here for you.
I'm the world and the story created for you.
I'll teach you and you'll learn the way in the end.
игры никогда не будут как реальный мир именно поэтому.
миру всё равно, есть ли ты или нет. игры – созданы если и не для тебя, то, в любом случае, людьми. понятными тебе существами.
это, в самом деле, главная разница концептуально между так называемой реальностью и виртуальными мирами.

я всерьёз задумываюсь о карьере геймдизайнера в последнее время. в конце концов, игры тоже про обучение – про обучение игроков определённым паттернам мышления. это то, что должен уметь делать учитель. и я бы тоже хотел научиться. эта работа привлекательна для меня с многих тз. пока я делаю лишь первые, не шибко уверенные шаги в
эту сторону – прочитал theory of fun, пересмотрел почти всего Марка Брауна, стараюсь играть во всякую классику на айпаде.
надеюсь, я приду туда. мне бы хотелось оставить что-то значительное в этой сфере.
и пусть эта запись будет своего рода обещанием себе.
надеюсь, я исполню его хотя бы ближе к концу жизни.

@темы: my life, ИМХО, Я размышлял (с), игры

14:21 

the same touch that heals me left a scar
в этот период моей жизни, помимо всего прочего, происходит кое-что важное: окончательное избавление от иллюзии, которая так или иначе была со мной с самого детства.
иллюзия того, что я могу быть писателем
года в четыре – лет в пять у меня была любимая книжка, точнее несколько тонких книжек про грузовичка Топ-Топа, которого выбросили на свалку, а он сбежал оттуда и поехал к морю. в трёх книгах описывались его приключения, но до моря он так и не доехал, и поэтому я написал про то, как он так добрался дотуда, поплавал на плоту и поболтал с акулой. нарисовал картинки и решил, что стану писателем.
потом я стал придумывать вселенную с магами и супергероями, простирающуюся через всё время и пространство; писал отдельные тексты из этой вселенной (одну – уже в более зрелом возрасте, лет 13-14) начинал несколько раз и рассказывал о ней маме и дяде.
и мечтал о том, что я напишу это, оно всем понравится, я стану известным, по моим книгам снимут кино и я смогу писать и писать и писать и хэв фан.
потом началась моя фандомная жизнь, которая, в общем, была довольно активной несколько лет и я писал много и для себя и на форумах, и на ФБ. потом я походил на литературный клуб импровизаций – тоже отличный опыт.
но ничто из этого писателем меня сделать не могло, конечно.
я – безусловно графоман. я живу в тексте, а не в голосе, мне легче и быстрее и оптимальнее воспринимать текст и время от времени меня буквально тянет писать, но это всё не более чем графомания.
наверное, я мог бы стать писателем. в принципе, я безусловно делаю медленный прогресс в этом умении, но недавно я понял кое-что важное. наверное, довольно очевидное для того, кто читал мои тексты:

я совершенно не умею придумывать истории

я могу брать или даже иногда придумывать персонажей, и они могут получаться неплохими и даже живыми. я могу изобретать интересные детали для чужих историй или разворачивать сюжетные описания из доставшихся мне деталей. но истории... из всех моих текстов какие-то реальные истории есть совсем в немногих, это исключение, а правило.

и моя жизнь – она не особо про истории. она про идеи, скорее.
и я плохо запоминаю истории. идеи, лежащие за ними, важнее для меня.
я хотел бы писать как Кундера; для него история вторична, а первично всё то, что лежит за ней.
но мне кажется, я не могу придумать даже историю в его стиле.

наверное, если мне поработать над этим, то я бы научился постепенно и этому... может быть, я даже ещё попробую. поищу упражнения в интернете и всё такое.
но последнюю пару месяцев я хожу кругами. меня тянет писать и я пытаюсь придумать историю, написать её костяк, а затем заполнять его плотью. я скакал от идеи к идее всё это время и все они оказывались такими скучными и вторичными.

в общем, пора сдаваться.

не быть мне писателем).

but that's absolutely okay.

@темы: something personal, Я размышлял (с)

16:47 

the same touch that heals me left a scar
вчера я встречался со своим агентом, расплатился с ним наконец за работу.
мы шли с ним от банка к метро, он много говорил, я, как обычно в встречах с людьми, которые мне никак (а он даже пожалуй мне не нравится особо), поддакивал и вставлял в нужные моменты подходящие фразы, но на плаву разговор не особо старался поддерживать и часть пути неизбежно прошла в молчании. и в это молчание я думал о том, почему мне он не нравится.
все эти фразы про то, что китайцы не такик какие-то вообще и не очень умные от человека, зарабатывающего в их стране деньги, которые у себя на родине он бы никогда не смог заработать, вызывают у меня понятное отторжение – ок, считай как хочешь, но оставь своё суждение при себе, имей уважение. то есть этой причины достаточно.
но это полбеды, на самом деле.
беда в том, что он – человек, проживший здесь года 2-3 и знающий китайский – не смотрит. он видит народ и культуру, но он не просто остаётся снаружи, это-то ладно; он сам ограничивает своё восприятие.

в своих суждениях он ведом не любопытством, он ведом истиной; он хочет не узнавать, а знать.

и это гигантская тема, об этом много пишет Юдковский, но я хочу в немного другую сторону уйти; сформулировал такую мысль из своих размышлений вчера:

поверхностность чаще всего - это качество не объекта, а суждения субъекта.

потому что глубину можно увидеть даже в Колобке, если постараться. даже если это будет стёбная глубина, она всё равно там будет, потому что субъект её видит, и это то, что имеет значение. понятно, что в Хранителях глубина будет больше, потому что автор вложил туда больше и есть откуда извлекать эту глубину, но это не значит, что читатель увидит её или увидит только вложенное автором и ничего больше.
одновременно, авторы могут вложить в Мстителей только экшен и красивую картинку, но зрители увидят больше. или не увидят. или им и красивая картинка не понравится.
и это касается любого процесса культурного потребления. другие культуры, незнакомая еда, музыка, игры, живопись: поверхность или глубину видит потребитель. кто-то не увидит ничего такого в первом Assassin's Creed, а меня в мои 14-15 лет игра изменила и я до сих пор благодарен ей за это. чтобы там ни было с серий дальше, всё то, что я понял для себя благодаря первой части – бесценно для меня, и игра останется для меня умной, интересной и глубокой, какой бы скучной и прямолинейной она не казалась для других.
но ладно культура такого рода.
вот в случае с другими странами, имхо, последствия самые буквальные. к примеру, я лучше его (и некоторых местных уже) ориентируюсь в метро и в некоторых местностях и имею богаче выбор в пище (а этот агент и не ест китайскую пищу вовсе, потому что она якобы вся острая).

самое важное, конечно, не все эти мелочи. с лучшим пониманием, с процессом познания, приходит и чувство красоты. чем лучше ты знаешь что-то, тем острее это чувство. обыватель и архитектор по разному посмотрят на одно и то же здание; архитектор увидит красоту в каждом изгибе стены, а обыватель скользнёт взглядом.

дисклеймер, куда без него:
я совершенно не умею видеть глубину в живописи и во многих жанрах музыки (хотя я горд собой, что вижу глубину в тех жанрах, в которых как раз часто глубину никто не видит) и я самый последний человек to say, что вообще знаю что-то идеально.
в общем-то, главная мысль поста:

красота приходит из процесса познания, в идеале -- бесконечного. не удерживайте своё любопытство. let it out, just let it out!

хотел написать о китайцах, что пожалуй самая большая разница между ними и русскими – это a beautiful indifference, воспеваемое райзами. им больше плевать друг на друга, если они незнакомы, у них отсутствуют некоторые естественные для нас моменты в этикете отношений. на бытовом уровне они и куда меньше give a fuck about you, и это хорошо вообще, естественнее и спокойнее.

вот.

пожалуй, поставлю тут точку в посте, а то спать тянет.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

18:02 

the same touch that heals me left a scar


на самом деле это не совсем так
по-настоящему, моя единственная, но большая проблема – с деньгами
мне не выплачивает зарплату центр, в котором я работал в пекине
с деньгами оттуда всё было бы ок
но если они так и не придут, то всё просто хуёво)
а так я беру деньги у мамы, потому что у кого ещё
трачу уже совсем самый минимум...
на самом деле, это всё меня жутко демотивирует
я стараюсь тратить минимум энергии, делать только необходимые дела
и всё равно я довольно сильно устаю
потому что в апатии(

и ещё я не понимаю, почему я так мало делаю для себя
я не ленивый ведь, так-то, я способен трудиться, правда
но какая-то часть меня так ненавидит себя, что мне хочется умереть и я не могу ничего делать
потому что...
я бы не сказал, что отсутствие денег (такое вот – отчаянное, когда у тебя не то что там на джинсы денег нет, а ты рискуешь провести следующую ночь на улице и кушаешь самую дешёвую еду из доступных (и потом ненавидишь себя, что вообще посмел жрать, но не кушать нельзя, иначе совсем энергии не будет)) вызывает у меня дурное настроение. мне всё равно в целом довольно спокойно. я нормально веду уроки, благожелательно веду себя с коллегами (не особо экстравертно, на это я совсем не способен, но благожелательно (я попытался пару раз экстравертно – это прям пиздец как сложно было и энергии сожрало слишком уж много)). я не особо злюсь или раздражаюсь, мне просто становится всё равно. чем хуже – тем более апатично, тем больше хочется сдаться, но нельзя сдаваться, если я сейчас вернусь в россию, мне будет в разы хуже. это меня держит.

и коллеги, и детки хорошие. и сама школа кажется хорошей. меня пригласили в караоке с ними и в баню в понедельник, и они все котики такие).

(и стоило это в результате мне всего 52 юаня)
короче, с местом работы мне очень повезло
главное – дожить до первой зарплаты. там деньги будут... квартиру сниму, правда, снова впритык, но ладно.
апатии уже явно меньше будет.

мёрзну, мёрзну, мёрзну.
я похудел ведь.
и мне холодно, холодно, холодноооооо
вообще хуй знает, что с этим делать.
а на улице девушки с голыми щиколотками. ебанутые(.

мало читаю, потому что нет желания, а через немогу информация плохо усваивается и я устаю даже от чтения. разве что статьи из интернета.
рад, что Навальный объявил, что участвует в выборах Президента, но согласен с этим текстом по этому поводу.
it doesn't get better...

играю в calculords – пошаговую стратегию, довольно забавную. там надо посылать юнитов в бой с помощью математических примеров. это ужасная игра. автору надо дать премию и в ебало. она заставляет чувствовать себя очень тупым. потом – когда выигрываешь – слегка поумнее. но поумнее чем вот тот уровень тупости, на который ты себя поставил из-за игры в первую очередь.

на связи

@темы: ИМХО, something personal, my life, Я размышлял (с)

15:57 

the same touch that heals me left a scar
ну что ж, время длинных постов?

это всё ещё не пост "я устроился в Китае и всё ок", но я ближе к этому, чем когда бы то ни было. скорее всего, до того поста остался месяц. и, надеюсь, вместо "ок" там будет "правда прекрасно"

Шанхай – шлюха востока, сравнительно молодой и амбициозный мегаполис, наглый, активный; его сердце перегоняет само себя, он переполнен жизнью, светом и красотой. время уже потрепало его местами, но эта потрёпанность и есть то, что даёт ему жизнь. там, где Пекин мёртв или агонизирует, Шанхай крутится и стремится вверх

завтра будет неделя, как я здесь. бросив в Пекине чайник, одеяло и кучу вешалок (зато ключи от квартиры я, конечно, захватил с собой. ну не идиот?), я потащился с двумя сумками и чемоданом на вокзал, едва не перепутав время отбытия поезда, провёл пять часов в рефлексии и полудрёме, несясь над землёй со скоростью 300 км/час, а потом нырнул в метро, где я осознал плоды рефлексии и все сорок минут пути пытался сдержать слёзы жалости к одной части меня.
позже, уже после встречи с работодателем и подписания договора, я вылез из такси в районе своего хостела и ко мне подбежала женщина:
"hey, wanna sex? beautiful girls! come on, come here!"
это, пожалуй, моё первое впечатление от Шанхая.
бросив сумки в комнате (ага, живу с другими пятью мужиками (а во Владивостоке жил с другими одиннадцатью и стоило это столько же, кстати)), я отправился гулять по району, наслаждаясь свежим после пекинского смога воздухом.
тогда Шанхай ещё не очаровал меня, не изменил моё восприятие пребывания в Китае – хотя огромные лёгкие в здании недалёко от хостела открыли ему моё сердце
это, наверное, постепенно происходило всю неделю. я медленно осознавал, что кое-что изменилось.
это было, когда я первый раз прошёл по местному Арбату – шумной и яркой Наньцзинь Лу
когда я вышел к какому-то местному мини-аналогу Central Park-а и ошеломлённо застывал каждый десяток шагов, чтобы задрать голову и впитать ещё побольше этой урбанистической симфонии небоскрёбов
гулял по набережным города, вкушая свет и цвета возвышающих на другой стороне реки зданий
стоял на переходе, чувствовал дикое желание шагнуть под мчащийся автобус и закрыл глаза, чтобы подавить его (нельзя умирать с закрытыми глазами)
поднялся на скайвэй и сидел в макдаке, кушая бигмак на последние деньги и любуясь на огоньки небоскрёбов
бродил по паутине тоннелей под People's Square
всплывшее перед глазами лицо Н. в толпе; я закрыл глаза и увидел, как она смотрит на меня с непониманием и с вопросом в глазах...
в Пекине я был готов поработать с год и свалить, но здесь... мне хочется жить здесь
это не та любовь с первого взгляда, которую я испытал к Гонконгу, но это не менее ценное чувство
мне хочется разобраться в паутине метро и чувствовать себя местным
мне хочется доехать до моря
мне хочется подняться на Жемчужину Востока
мне даже хочется понимать китайский на каком-то уровне, чтобы вывески начали иметь смысл и я мог переброситься парой слов с кассиршей, а не тыкать в картинки в меню
(напоминаю, что фотки есть в альбоме ВК. там нет описаний и я очень долго отвечаю на комментарии под ними, но что уж поделать. к сожалению, местный интернет плохо работает с некитайскими сайтами, с дайри вообще ток через ВПН и я задолбаюсь вставлять картинки в пост с айпада
vk.com/album153495937_236513155
)

последняя неделя в Пекине и первый день в Шанхае на самом деле были очень тяжёлыми. я только сейчас понимаю, насколько мне было плохо
также я понимаю, почему: я поссорился со своим внутренним ребёнком
ему было очень хорошо последний год, до Китая. я бы даже сказал – он был счастлив. я наконец-то вошёл в контакт с ним. я выполнял его простые хочу, у него были друзья, я ходил по языковым клубам, играл в экстраверта, получал знания на лекциях, посещал друзей и гулял по Москве до гула в ногах
решение улететь в Пекин одновременно было и спланированным, и случайным. и ребёнок не особо верил, что я сделаю это, потому что он этого не хотел. он не хотел улетать; ему было так хорошо – никогда в жизни ему не было настолько хорошо... а я сбежал – от семьи, от друзей, от образа жизни. ребёнок это дико не одобрил, но он не особо бунтовал. а затем произошло вот что: я вошёл в зону комфорта в Пекине. я привык к городу, у меня появились местные друзья, любимые места и какая-то рутина. и лишь только это произошло – я собрался снова сбегать
для ребёнка нет понятий "лучше климат", "лучше перспективы", "больше зарплата"
у него есть привычность – и неизвестность, отсутствие друзей и страх
конечно, ему было херово. он ответил мне ненавистью на моё решение. я изо всех жалел его, пока ехал в метро в Шанхае в первый раз, просил его о прощении... и, наверное, это, а также красота города постепенно успокоили его. мне почти снова ок внутри.
у меня ещё остались проблемы, но они все чисто материального характера и они должны решиться постепенно; во всяком случае, я очень на это надеюсь. я надеюсь войти в Новый год по китайскому календарю с квартирой тут и с достаточным количеством денег и возможно даже с билетами в Москву в феврале.
наверное, я здесь надолго. точно не меньше, чем на год – может быть, решусь остаться подольше. мне всего 21 (без пары месяцев); я успею получить магистра ещё, а деньги надо зарабатывать, пока есть возможность. второй образование энивэй только после тридцатника буду получать. тем более, что Китай закручивает гайки в сфере борьбы с иностранными работниками – не факт, что получится вернуться так же просто.
вот так вот...
я очень скучаю по лекциям, играм, сериалам (и вообще интернету) с нормальной скоростью, по встречам с Олей, по даче Насти, по французскому клубу, по писательским посиделкам, и ожиданиям Киры на первом этаже одного из артплэевских зданий, и прогулкам по ночной Москве с Катей и Настей, по клубу Олега; даже по тому, что не случилось, но могло бы – по английскому клубу учителей и по встречам рационалистов в Кочерге. по антикафе и меню на русском, по нормальному трафику в городе и выпивке в килфише и красивому московскому метро, сырному соусу с картошкой фри в Макдональдсе, Теремку и Крошке Картошке, по Бульварному Кольцу, ЦДМ и Сокольникам. я даже вспоминаю Серебрянку и Армо и тот период в жизни, когда я ещё не был собой так, как сейчас, но уже настойчивее шёл в том направлении
по поцелую с Д. в Пионере после "Славных парней"...
что-то из этого я смогу испытать снова, но что-то – невозвратимо
когда я думаю обо всех этих моментах (и местах, и переживаниях, и людях), я чутко ощущаю невыносимую лёгкость. каждый из них несёт для меня целый мир, ради каждого стоит жить... и каждый уносится прочь, и как бы я ни старался, я не могу их поймать
"я чувствую, как всё уходит"

я много думаю
я сделал несколько плохих вещей в последнее время
и потому я пересматриваю некоторые основания своего мировоззрения
мне бы очень хотелось поговорить с кем-нибудь умным о правде и лжи
мне начинает казаться, что я где-то очень сильно неправ в этой части мировоззрения; и это очень важная для меня часть (одна из основных, на ней зиждится очень многое), мне нужно разобраться в ней

закончить надо на чём-нибудь банальном
мне понравились Фантастические звери и места их обитания, несмотря на скрепленный скотчем мир (местами) и странными моментами в сюжете
Ньют очень, очень похож на Доктора, а посыл фильма – очень Роулинговский
фильм забавный, красивый, атмосферный, и я его ещё обязательно пересмотрю
всё ещё хочу романтическую линию Альбус/Гриндельвальд
я начал читать книгу, где врач-нейрохирург описывает свои операции
это безумно интересно и... я испытываю некое трепетание
я, наверное, не попаду на Architects, потому что они в начале февраля
зато попаду на A Day To Remember в конце февраля
или приеду в Москву только в апреле
но приеду точно
хочу в Крошку-Картошку :)

с вами были длинные редкие посты от Саши
если вы умный и хотите поговорить о б истине, а также правде и лжи, пишите

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life, China 2016-2017

17:55 

the same touch that heals me left a scar
сегодня я встал из-за стола в кафе, в котором ужинал (наконец нашёл приличное и не очень дорогое место в молле рядом), покачнулся и понял, что у меня озноб
знаки были и раньше, конечно: скорее всего, замёрз ночью. а первую половину дня прошёл в обществе детей. в общем, иммунитет получил пару ударов. я и так себя плохо чувствовал в последнее время; думал уже, что выздоравливаю, а вот нет). видимо, то были последнее уровни лёгкой стадии, и я добил себя.
но не суть.
от молла до дома идти минут сорок. доехать напрямую нельзя (и если честно я хз как и с пересадками и вообще я не умею пользоваться их автобусами). поэтому я мужественно закутался в шарф, замотал кабель к повербэнку вокруг телефона (иначе он бы отваливался постоянно), воткнул наушники и твёрдым шагом отправился в путь.
и минут через десять меня накрыло музыкой
и господи это было волшебно
она будто бы убрала озноб и стресс и волнения о себе, о маме, о собеседованиях и о болезни
не было ничего кроме раскатов гитары, и бешеного барабана, и взрывного голоса солиста
и волшебные мокрые трущобы вокруг
в общем, слабо помню последнюю часть пути
музыка – это какая-то чистая энергия, которая приходит на помощь, когда тебе нужно больше всего
она не может решить проблем во внешнем мире, но она так помогает тебе внутри, что и пофиг
она даёт абсолютный смысл для жизни, не требующий проверки и легко отбрасывающий любые экзистенциальные мысли
люди, которые не слушают её, теряют невероятно много

(ну или я просто согрелся пока шёл)

ещё хотел написать, что история с псковскими подростками произвела на меня сильное впечатление – настолько сильное, что я сегодня начал смотреть кусок их трансляции на ютубе и бросил, потому что был в молле, а ЭМОШНС захлёстывали.
и это...
я не знаю, может быть я вру себе, но я заметил очень сильное изменение внутри – я перестал быть циничен на самом деле. я не стал и полным романтиком, хотя всё ещё могу быть им.
и я теперь так сильно ценю жизнь...
невероятно высоко.
мне кажется теперь, что я всегда её очень высоко ценил, она всегда была высшей ценностью для меня, но я как-то забыл об этом. это знание оказалось погребённым под депрессией.
но на самом деле я очень, очень, очень люблю жизнь.
до такой степени, что я сегодня показывал ученикам видео про Парадокс Ферми, и там была размеренная и спокойная фраза про то, что мы обязаны продвинуться дальше в своём развитии, мы обязаны стать мультигалактической цивилизацией, потому что мы, возможно, одиноки во вселенной, а это вселенная слишком прекрасна. в ней обязан существовать кто-то.
и у меня подступили слёзы к глазам, потому что господи, да.
в общем, странно.

а подростков очень жалко.
читал уёбищные реакции в жж и даже тут в дайри у кого-то, знакомые говорили, что типа "естественный отбор", "идиоты, так им и надо"
и блять
даже если предположить что это полностью их вина
что родители были нормальными у обоих и не избивали девочку и принимали её
что у них не было проблем в школе
что полиция всё сделала правильно – всё, что было в их силах
(и это всё не так)
окей, пусть так
это делает произошедшее менее трагедией?
это обесценивает их жизни?
даже более: пусть это был их объективный выбор. они захотели уйти и ушли
это оправдывает мир вокруг, который заставил их сделать этот грёбаный выбор?
пиздец, пиздец, что у людей в головах

короче, лучшая реакция в телеграме Сталингулага всё ещё

"Трагично известные псковские школьники сняли самый главный фильм последнего времени. Если о 90-х и начале 00-х потомки будут судить по Балабанову, то эти, выложенные на ютуб, разрозненные сюжеты о последних часах жизни двух подростков станут отражением эпохи сегодняшней. В них и пропагандистские лозунги "русские не сдаются", радостно скандируемые девочкой с пистолетом в руках; и умелое обращение с оружием, потому что стране нужны мужчины, а не геи; и родители, пишущие смс: "не стреляй по машине, у нас денег нет платить за ремонт"; и отношение народа к полиции – в словах мальчика: "это собр, они разбираться не будут, сейчас зайдут и убьют нас"; и абсолютная оторванность власти от людей, когда дети говорят: "нас дома избивают, сил терпеть никаких нет", в тот самый момент, когда только что честноизбранные депутаты собираются декриминализировать домашнее насилие и обвиняют во всем видеоигры с интернетом; и подростки, несколько часов подряд ведущие видеотрансляцию и общающиеся в чате, куда так и не подключился ни один психолог, мчс-ник или, черт возьми, хоть кто-нибудь, кто бы попытался их остановить не светошумовыми гранатами, а простым человеческим словом; и отчаянная обречённость в глазах, когда девочка спокойно и весело констатирует: "А что нас ждёт? Нам – жопа". Да, девочка, ты была права. Покойтесь с миром. А мы – ещё помучаемся".

аминь

ещё у Экслера случайно наткнулся на передачу с Александр Невзоровым, решил посмотреть немного, и меня внезапно утянуло. он охеренный оратор, явно очень опытный и умный, и почти все его мысли вызывают у меня отклик "хм, я примерно так и думал". я очень мало его видел – ролик, где он с представителями РПЦ спорит, и ещё что-то подобное, тоже антирелигиозное. подумал нечто вроде "о, наш чувак", но это всё. а тут прям час двадцать пролетели незаметно.
очень понравилась часть про православие в Российской Федерации – он очень интересно его природу объясняет, и эта идея была новой для меня. конец тоже отличный. и ещё он сам сказал, что его слова надо делить на 225, и вообще очень адекватно оценивает себя, как мне кажется. он играет определённую роль, безусловно, но реальный он там очень близко к поверхности
в общем, если вдруг кому-то интересно
youtube.com/watch?v=QsApv8iA5_U&feature=youtu.b...
(а ещё он красивый).

очень хочу на фантастических зверей уже, но тут они только 25 числа
хорошо хоть что на англ и вообще кино дешёвое тут вроде, мы с Кирой за двести рублей на Стрэнджа сходили (охеренный кстати, да)
вообще, странно, изначально я к фантастическим зверям очень скептически относился из-за режиссёра: Йетс снял пятую часть, это была моя любимая книга, и он сделал из неё такое говно блять, что я бросил смотреть ГП вообще) ну то есть 6-8 не смотрел
и изначально я и зверей не собирался особо смотреть
но
мне понравился второй трейлер и я стал следить за фильмом
посмотрел рейтинги на роттентоматос, когда он вышел
почитал отзывы
и хм
я теперь пожалуй в предвкушении даже)
надеюсь хотя бы визуалкой насладиться
ну ещё мне нравится, что там в будущем обещают Дамблдора и Гриндевальда, и если они замутят хорошую романтическую историю между ними, то будет очень клёво

ну вот так как-то
простите за большие посты, разрывающие ваши фленты
я недавно понял, что не люблю кат))

@темы: music is love, my life, perfection, something personal, ИМХО, Я размышлял (с), цитаты

16:35 

the same touch that heals me left a scar
Итак, я в Пекине.
Пока я ещё в поисках работы, но варианты уже есть. Думаю, будет ок в результате. Не особо беспокоюсь, если честно, будь что будет, но это скорее буддизм, чем апатия).
Я много задрочу в глупые игры на айпаде, прилично читаю (в основном – посты в WBW, Беллону Брусникина-Акунина и комиксы по Mass Effect) и пытаюсь приучиться к самостоятельной готовке. Выходит пока плохо.
Надеюсь, на следующей неделе всё будет окончательно понятно. А то я пока и чемодан не разбирал.

Ещё я много думаю.

С одной стороны, мне кажется, что моё конкретное будущее – каким бы оно ни было, в любом из вариантов развития событий – будет неплохим.
Я дочитал серию постов про Маска на WaitButWhy, и последний пост там не столько про Маска, сколько про то, как работают люди. Он внезапно пересекается с тем, о чём пишет Юдковский, и я понимаю, что это всё в тему в моей жизни, это то, что мне нужно сейчас – и я примерно в эту сторону и развиваюсь. Мой последний психолог тоже была примерно об этом и я очень хочу вернуться к встречам с ней – только устроюсь тут, по скайпу надеюсь получится работать. Это мне правда очень нужно. Хочется доходить и окончательно понять.
Я не то чтобы верю в себя… я просто всё спокойнее и как-то мирнее отношусь к жизни и к моему месту в ней.
Я в миру с самим собой, а соответственно и с миром.
И, в общем-то, всё ок.
Если честно, я не особо много об этом думаю. Что уж тут думать-то? Мне интересно, куда в результате приведёт меня этот путь мышления, который я считаю правильным. Но это уже дело будущего меня).
Пожалуй, сейчас такой период жизни, когда я меньше всего хочу умереть. Безысходность иногда накатывает, конечно, но всё же меньше, чем раньше, и я привык её переживать.

Хотя бывает.
Мир становится безумно красивым; ты переживаешь каждый звук и каждый цвет во всей их полноте. Каждый шаг отдаёт упругостью асфальта, каждое движение рук – сопротивлением воздуха. Хочется закрыть глаза, на секунду перестать быть собой, лишь бы ощутить – всё.
Но за это приходится платить.
Оно приходит волной, от которой нет возможности скрыться, некуда убежать. Она окатывает тебя с головой, подминает под себя и мгновенно лишает сил бороться. Ты сам становишься тёмными водами.
Всё лишается смысла. Та красота, которую ты ощущал секунды назад, оказывается смятой и брошенной. Люди, столь чудесные в самом своём существовании всего за пару мгновений до этого, – безжалостно пусты и покинуты. Мир – невозможный, волшебно богатый мир – становится безжизненным и гулким.

It's driving you down


Главное – переключиться на чисто рациональное восприятие реальности. Да, сумка теперь весит тонны, а каждый шаг даётся с трудом, но ты можешь осилить это. Надо включить музыку: она помогает. Вокалист надрывно поёт:

You want a voice
But your voices sound like violence
You don't,
You don't deserve this life!

И это может помочь.
Чем хуже, тем лучше.

I think we're doomed
I think we're doomed
And now there's no going back


Падай вниз
Наслаждайся

Everything you ever wanted
Everything you ever knew
Everything you ever lust for will be taken from your heart
When did this all become so meaningless?


...

И это заканчивается.
То есть – раньше, когда у меня правда была депрессия во время Н. и всего, это могло длиться днями и с этими не было возможности бороться.
Теперь это просто какие-то малые эпизоды, их замечала Настя например и может быть другие близкие люди, но ты их просто переживаешь.
Да, ты очень хочешь не-жить в такие моменты, но это даже не страшно – я уже точно знаю, что не поддамся этому желанию.
В общем, вряд ли это когда-нибудь станет воспоминанием, да и я так хорошо ощущаю красоту благодаря этому; что я принял это как часть меня.
Всё ок.

С другой стороны, я не могу не смотреть в прошлое.
И кроме того, что там много всякого просто неприятного или глупого, там есть непонятные мне вещи.
Как я умудрился так много проебать? Почему я был столь несчастлив и одинок в школе? Был ли я на самом деле? Что вообще там пошло не так?
Я хочу понять всё это и не могу сделать это on my own.
Я хочу вспомнить очень многое. Я ощущаю, что помню очень мало оттуда и неправильно. Потому что я хочу распутать клубок воспоминаний… а их и нет.
Короче тут тоже нужен психолог. Или может гипнотизёр для восстановления памяти).

А в общем, всё хорошо.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

06:18 

the same touch that heals me left a scar
Уже через час-полтора мне должны позвонить и окончательно сказать, что там с визой.
Если дают – то я покупаю билеты в Пекин в ночь, и уже завтра утром иду в свой детский садик, что бы мне сказали точно – уволили они меня или нет. Энивэй, надо договориться, чтобы зарплату за отработанную неделю октябре отдали. Ну и начинаю поиск работы снова.
Если нет, то возвращаюсь в хостел, надеясь, что моё место пока никто не занял. Как-нибудь figure out, как достать чемодан из Пекина. И лечу в Москву. Это, конечно, будет оценено мною как проигрыш и я хз как с моими возможными зарплатами в Москве (при условии, что я вообще там работу найду) я буду возвращать деньги.

Владивосток мне скорее понравился. Кроме моста и морского вида в нём ничего особо и нет; зато развлечений, скажем так, достаточно – для провинциального города в 600 тысяч жителей-то. Я немного внезапно развиртуализовался с Deirdre, познакомился с хозяином местного магазина комиксов (и они оказывается с Deirdre знакомы - вот уж яркое подтверждение теории про шесть рукопожатий), находился в кино, нагулялся под музыку и попробовал очень вкусный вьетнамский кофе. Залпом читаю почти всё подряд в WaitButWhy – таки охуенный блог. Сражаюсь с телефоном, который теперь разряжается когда хочет и не хочет впускать меня в приложение для камеры. Нужен новый срочно, конечно(.

Вчера почитал статью про девушек, которые занимаются благотворительностью; там было кое-что про религию и я обнаружил, что смирился с ней, пожалуй. Наверное, на риторическом уровне я всё ещё чаще всего буду против неё. Но и Н., и Д. сыграли свою роль и моё отношение к религии изменилось. И читая эту статью, я окончательно осознал, как важна для некоторых людей вера. Я понимал это, но не чувствовал, а теперь почувствовал.
Хотя вряд ли это сильно изменит меня.

Поспать бы...

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, my life

07:33 

the same touch that heals me left a scar
А вообще, чем больше я думаю о том периоде, тем больше понимаю, что пока думать нечего.
Все ответы на мои вопросы и моё состояние есть у Bring Me The Horizon и выше их понимания ситуации я пока не поднялся.

You say this is suicide...
I say – this is a war!
And I'm losing the battle
Man down, MAN DOWN

Is this what you call love?
This is a war I can't win!


И почему я так криво работаю, правда? То есть я понимаю, что не я один так работаю, но многие люди среди тех, что я знаю, явно куда более оптимизированы. То есть да – страданий в ситуациях невзаимной любви всё равно не избежать, но хотя бы это страдания не такого типа. Это не перманентная война внутри: победитель куда более ярко выражен, это или эгоизм, или любовь. Или любовь к себе, или любовь к другому. Я же с одной стороны мучил себя, с другой – и ей я тоже доставлял неприятные моменты, и это всё было бессмысленно и ни к чему не привело. Я сделал много глупостей, довольно шаблонно едва не самовыпилился и ещё и ни к чему не пришёл. Не помог ей ни в одной сфере и не получил полезного опыта.
Короче, по возможности старайтесь не быть эгоистичными истеричными эмпатами, это так себе.

Гонконг очень красивый. Возможно, это самый самый красивый город их тех, что я посещал. К сожалению, я достаточно stressed out, не ощущаю в себе желание жить или особо сильное чувство красоты, поэтому заценить его полноценно не могу.
Я добавил фоточек в альбом, и это не последние. Сегодня я в центр не поеду, чтобы деньги не тратить, скатаюсь на пляж, может искупаюсь даже.
А завтра вот – за визой... всё должно решиться.
Ну, хотя успокоюсь я только когда она будет у меня на руках, то есть при лучшем раскладе вторник, при худшем – в пятницу.
Главное – что после визы я буду ещё гулять по центру и поеду в храм со статуей гигантского Будды. Это вот должно быть круто.

А ещё тут жарко и я немного умираю. Чувак, у которого я живу, -- веган из Австралии, и ему такое ок. Говорит, что тут очень дорого (ну это и видно), нормальное жильё фиг найдёшь, и хотя зарплаты выше, выгоды никакой нет.
Снова не ощущаю в себе особых желаний; если бы не нервы, подумал бы, что опять период полной апатии. То есть – да, хочется, чтобы всё с визой вышло и я вернулся в Пекин, потерпел с месяц необустроенной жизни в новой комнате, а затем, со второй зарплаты, начал наконец потихоньку устраивать жизнь, хоть частично. Ну, на уровне чайник электрический купит. Даже с новым и чистым бельём наверное пока повременю (и это значит, что я буду чувствовать себя НЕДОСТАТОЧНО чистым ещё долгое время). Но это такое... рациональное что ли желание. Ну то есть оно естественное, но оно скорее про меня как про биологического робота с потребностью комфорта чем про меня как человека.
Поэтому я читаю статьи из покета и Юдковского, они не требуют эмоциональной вовлечённости, чтобы получить удовольствие. Почти вот закончил лонгрид Тима Урбана про AI. Немного бессмысленно, признаться – на самом деле я в принципе все это знаю и так. Наверное, надо будет уже начать вчитываться в тему, не научпоп, но что-нибудь правда серьёзное. Зато благодаря Юдковскому я потихоньку привыкаю к формулам, у него их не особо много, но есть и я их понимаю хотя бы. Наверное, потом потихоньку начну физику читать.
Ещё надо учить китайский, но мне, если честно, это кажется чем-то колоссальным просто и непреодолимым. Зачем у них другие буквы((. Ужасно.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017, Bring Me The Horizon

11:34 

from gilded cage my spirit flies

the same touch that heals me left a scar
Я сижу в скоростном поезде Пекин – Шенжень.
Из Шеньженя мне нужно будет перейти через мостик границу в Гонконг.
Надеюсь, хотя бы на этом этапе проблем не возникнет)).
В Гонконге, благодаря Катенька, мне есть где остановиться – у чувака по имени Оскар. Он белый, скорее всего нэйтив и веган.
Вообще, Катя создаёт мне огромную внешнюю мотивацию что-то делать вообще. С внешней мотивацией (в данном случае это благодарность и чувство долга (далеко не только материального)) я меньше ощущаю подавленность. В общем, мне было бы очень сложно без Кати.
А, ну да. Надо же обьяснить, что происходит вообще).
Проблема в том, что работаю я в Китае нелегально, поскольку виза у меня туристическая. Я планировал сделать бизнес-визу, только будет возможность – но агентство обещало мне продлить туристическую на месяц в октябре и поэтому я не парился. Со второй зарплаты я бы поехал в Гонконг и всё было бы ок – денег у меня было бы достаточно для всего этого. (Первая зарплата только за неделю работы в сентябре, там минимум) (хотя лол это выше средней зарплаты по России)
Но китайцы – я уже говорил? – долбоёбы в общем-то, и оказалось, что продлить визу они мне не могут. Там всякие бюрократические дела. Частично моя вина (мне нужно было лучше готовиться и читать про всякие требования) (хотя конкретно эта бумажка была для меня внезапна), частично их (кам он, они знали требования – могли бы мне их и сказать раньше).
Поэтому ровно тогда, когда я сидел в агентстве и был готов снять квартиру (там довольно большую сумму отдаёшь в первый месяц), я узнал, что мне по-любому придётся в Гонконг. Я решил снять квартиру энивэй (тем более что все бумаги уже подписалось, мне буквально требовалось только код просканировать для оплаты) и тем самым отрезал себе путь назад – денег на билет домой у меня банально не осталось (да и не посмел бы я вернуться без долга). Взял в долг ещё, вытребовал у агенства зарплату за сентябрь раньше и вот... качусь на поезде со скоростью 300 км/с по красивым китайским пейзажам.
В Гонконг визу дают на 14 дней без проблем, но я надеюсь управиться куда раньше (да и уволят меня с работы за 14 дней отсутствия). У меня есть адреса пары организаций, которые этим занимаются, документы от моего агенства и всё такое.
Проблема в том, что визу, конечно, могут не дать. Я почитал немного про это – типа, сейчас с получением бизнес визы траблы.
В общем то, как повезёт. Надо было ехать год назад, когда этих требований ещё не было.
Что ещё?
Гонконг... не могу сказать, что предвкушаю прям.
Конечно, город эффектный и красивый, но думаю, мне будет слишком стрессово и нервно, чтобы им правда наслаждаться.
А может и норм. Посмотрим.
Интересно, чем я буду платить за второй месяц квартиры -- *время платить придёт до второй зарплаты – но это проблемы будущего Саши.
Квартира ок). Это, точнее, комната. 17 этаж, вид из окна -- очень российский (зелень и железная дорога и гаражи). С одной стороны трое соседей, но по англ не говорят, с другой стороны – один, он мне вчера здорово помог. Вай-фай не работает пока, горячая вода только в душе (ну у них везде так) и нагревается минуты три перед тем как пойти. При этом она недостаточно горячая и недостаточно холодная. Это вот бесит, привык к контрастным душам.
Всё остальное ок, хотя не всё ещё пробовал.
Район – чисто спальный. Недалеко типа речка, но на самом деле нет, это еле ручеёк и он сильно воняет. Зато и уличная еда есть, постепенно буду переходить на неё – дешевле.
Ну, это всё при условии, что визу дадут. А если нет, то у меня будет ещё дней десять в Гонконге, чтобы найти, кому продать свою почку.

В связи со всем этим, я вспоминаю другой период, когда мне была очень важна внешняя мотивация – последний этап отношений с Н.
Я сейчас расскажу кое-что, что характеризует меня не с лучшей стороны.
С одной стороны, я понимаю того себя, с другой – не могу простить.
Итак, это было уже весной.
Н. боролась за то, чтобы окончить вуз. Это у неё почти получилось частично благодаря мне, частично благодаря её упрямству, но потом всё сорвалось.
А я помогал ей и готовился к главному выбору своей жизни, так я это ощущал.
Я хотел расстаться с ней, и где-то в июле, когда всё уедут в Руссу, взобраться на крышу снова – я уже знал куда, у меня был выбор из нескольких зданий. Я хотел постоять на краю и понять, хочу ли я жить.
Я правда думал, что только на грани жизни и смерти смогу понять, есть ли у меня это желание.
В зависимости от своего выбора, я подобрал себе две песни.
BMTH – Crucify Me, если не хочу.
Rise Against – Ready To Fall, если хочу.
В первый раз я стоял на крыше (ну, точнее на балконе 21 этажа), не сдерживая слёз, потому что господи-как-я-хотел-покончить-с-этом-дерьмом, но мне нельзя было: мне нужно было продолжать помогать Н., мне нужно было жить ради неё и для неё. И я подавил в себе это желание и ушёл, чтобы мучаться ещё год.
Поэтому я думал, что мой выбор будет очевиден. Я не хочу жить – по-моему, это ясно. Мне было слишком тяжело, и я видел смерть постоянно, я не боялся её, и мне было бы легко покончить со всем. Всего-то лишь прекратить сопротивляться своим демонам.
Но я знал, что предоставить выбор всё равно был нужно. Высшая ценность.
В общем, ничего особо – обычные юношеские метания.
Проблема в том, что я рассказал про свои планы Н.
Вот поэтому я ощущаю себя мудаком.
Конечно, она не любила меня так, как я любил её. Но я был другом для неё и важным человеком. И у неё самой было море проблем в жизни, не только в вузе. Я же, вместо того, чтобы помогать, отравлял ей жизнь ещё сильнее.
В своём стиле – написал ей условное письмо, скопировал туда тексты песен. Мы сидели в трамвае и обсуждали его, помню... и она сказала что-то вроде-- "Саша, ну что ты, не надо. Как ты предлагаешь мне отнестись к этому? Что мне сказать?".
Потом она сказала, что отправила бы меня на исповедь, если бы думала, что мне это поможет, но я слишком сложный, и мне это вряд ли поможет.
(Это часть, где должен быть смешно, хотя возможно тут всё смешно).
Но главное впрочем уже прозвучало.
И правда – зачем я рассказал об этой ей?
Ну, да.
В те дни мне хотелось только смерти и Н.

На крыше я так второй раз и не постоял. Мы расстались на полуслове, после того, как она провалила госы, и я надеялся ещё встретиться, но она уже не хотела, конечно, хотя обещала. Я одолжил ей денег, мы держали связь раз в неделю, и тяжесть с моей души постепенно уходила. Я отправился во французский клуб и к новому психологу, а атаки подавляющей безысходности стали реже. Депрессия почти закончилась, жить я так и не захотел, но и не-жить стало хотеться меньше. Думаю, сейчас причины иногда возникающего желания скорее экзистенциональны:

I stand beneath the monolith,
Do you ever feel like you won't be missed?


Жизнь теряется перед величием Смерти.
Не знаю, удастся ли мне когда-нибудь перестать чувствовать это. С другой стороны, без этого ощущения я бы и не ценил так жизнь и она не была бы для меня так красива.

Не знаю.
Но знаю, что я поступил не как любящий человек, а как жалобный ребёнок. Наверное, поэтому это себе и не прощаю пока.
Позже, лет через десять-двадцать, когда я буду смотреть на весь этот период как на период детства.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017

05:20 

the same touch that heals me left a scar
these days I feel like a sore loser quite often, and that fucking brings me down
I must remember that I have a limited capacity of energy and I know I can't go on on a sheer force of will cause I don't have any
it means I must at least eat enough
and who threw his breakfast into a trachbin cause there was a crab meat or something?
that would be me
too nervous(

and the ways back are cut. now I don't have enough money for a ticket home.
Dashenka told me it's okay and at the very last I will be deported to Russia freely. it's gonna be stressful, for sure, but a hell of adventure
but it also means that I'm going to betray some people, first of all

sometimes I feel that it's not me who lives this life
I'm watching it all from a distance and can't do anything

I'm not okay

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life, China 2016-2017

14:36 

time for...

the same touch that heals me left a scar
Время знаете чего?
Вообще по-хорошему время думать о планах уроков, ибо завтра начинается работа, но на самом деле-то время писать о феминизме.

Итак, я однозначно считаю себя феминистом. Для меня главная идея феминизма даже не столько в равноправии самом по себе, сколько в следующей мысли (я её уже постил):

Родители растят мальчиков или девочек. А надо растить людей, и воспитывать в них как самоуважение, так и уважение к другим людям вне зависимости от их пола.

Бэйсикали, я так и стараюсь делать. Я не воспринимаю девушек как сексуальные объекты никогда, даже/тем более если в них влюблён – всё равно личности для меня стоят на первом месте. Я не чувствую какой-то мужской солидарности, для меня это пустой концепт. Я считаю, что любые доводы типа "это не по-мужски" или "настоящая девушка так бы не сделала" – это хуйня, а не доводы.
И при этом я без проблем воспринимаю сексисткие шутки (особенно те, что пожёстче – у Карра там например), как в принципе и расистские шутки. Или про ориентацию. Или по чему угодно.
(Я тем более не говорю о шутках которые построены на том, что концепты неравенства вообще существуют, как у Бо Бёрнэма или Тима Минчина, имхо это что-то вроде постиронии)

Но вот вчера мне было апатично; я ничего не хотел делать, ничего не усваивалось энивэй и я решил посмотреть какой-нибудь старый выпуск ТиХ.
Стас Давыдов, как известно, делает норм так шоу, мне нравятся большая часть его юмора, далёкого от интеллектуального, безусловно. Ну и плюс он показывает популярные видео, так что я просто в теме того, что щас в интернете хайпят. Короче, ТиХ -- это не прям моё гилти плэжэ и не из таких удовольствий, которые я ценю; я не считаю его важным в моей жизни, в отличие от Кундеры или Юдковского.
Это не отменяет того, что Стас – сексист, и в его шоу проскальзывают как глупые сексисткие шутки, так и прямо таки оскорбления. Пусть они занимают, не знаю, процентов пять-десять от всего контента, что он производит.
Он – не единственный сексист, контент которого я поглощаю. Есть человек тут на дайрах, который порой выступает вполне себе как сексист. Есть айти блогер, на которого я подписан, который позволяет себе сексисткие посты.
Есть Моффат, в конце концов).
И вот вчера Кира, которая увидела одну из сексистких шуток Стаса, сказала, что я должен от него отписаться.
И я задумался, потому что, с одной стороны, я понимаю её позицию. Находясь среди его подписчиков, я его как бы одобряю и он продолжает так шутить, считая, что это ок и нравится аудитории. То есть я делаю такое состояние вещей нормой.
С другой стороны...
Я как один человек ничего не решу и я не готов лезть в активисты точно. Я не обладаю ни харизмой, ни энергией для того, чтобы вести за собой людей; я ок в реальной жизни и если кто-то из близких мне людей типа мамы или сестры или некоторых друзей высказывает нечто сексисткое, я одергиваю их, чтобы они прекратили этот булщит; так я недавно немного раздражённо сорвался на Настю за её "это не по мужски".
Но при этом... абсолютное большинство людей, которых я знаю, как мужчин, так и женщин – это сексисты в той или иной степени. Я рассказывал здесь историю, как на английском подготовил небольшое выступление об Эмме Уотсон, об её идеях относящихся к феминизму, о #HeForShe, и я был единственным мальчиком в группе, и со мной НИКТО не согласился из присутствующих; буквально ВСЕ остальные высказали взгляды типа "нет, место женщины – за мужчиной". Я не общаюсь с такими людьми, в общем-то; они не станут моими друзьями, но я понимаю, что они существуют. Более того, это – норма сейчас вообще, эта норма -- она overwhelming. Давыдов, бытовой сексизм, эти вот мои одногруппницы – это последствие УЖЕ существующей нормы; симптомы, а не причина. Они, возможно, поддерживают существующую культуру и являются её частью; но ядро культуры – в другом. Ядро культуры – и я в этом абсолютно уверен – в сфере воспитания и обучения, то есть в институте семьи, в детском саду и в школе. Если что-то менять, то там; и мы на это не способны (если я в будущем буду работать в школе/вузе, я всегда буду вести себя как адекватный человек, я буду вставать на сторону студенток в историях подобной свежей истории про активистку Варвару (не помню фамилию) из ВШЭ, потому что она КОНЕЧНО права, но я понимаю, что я не изменю систему саму по себе; если я вдруг окажусь совсем крутым и в будущем открою языковую школу, равноправие безусловно будет в её основных ценностях – но я никак не смогу бороться с системой (если она всё ещё будет существовать к тому моменту)).
Таким образом, я просто пропускаю сексисткие комментарии и посты мимо ушей, изредка морщась над особо резкими и правя близких мне людей. Но это не отменяет моего отношения к человеку в других сферах. Я всё равно считаю, что Давыдов – смешной, что тот айти блогер – по делу пишет, что у человека из дайри бывают интересные посты, а Моффат – мудак, конечно, но не только потому что сексист. Более того, я не считаю, что все эти люди (кроме Моффата) – плохие. Они всё равно – люди, живые, со своими эмоциями и ценностями. Застывшие в определённом состоянии сознания, но это даже не особо их вина. Думать надо учить; меня научила этому мама, без неё я был бы другим человеком, я представляю себе каким – у меня есть пример сына отца от первого брака.
Да, изменения происходят медленно, и всем надо трудиться на них, да, океан – это море капель. Но, во-первых, смотреть Давыдова – это же вообще о другом, я считаю. Во-вторых, сейчас на большей части нашего океана – огромное нефтяное пятно. It just might be too big.

Ну да. Я вообще-то склонен думать что, ну, мы как бы fucked, in general. То есть человечество загнало себя в такую дыру, из которой так просто выбраться не сможет. Первый мир может и выберется частично, хоть и не без жертв (и это при благополучных сценариях), но вряд ли мы.
Я хочу верить в таких людей как Маск, но мне очень слабо верится в благополучное будущее.

What will you tell your children
When they ask you what went wrong?
How will you draw a picture of a paradise lost
To the eyes that know only a wasteland?
How will you justify, justify
Watching the world die?


Проебали мы все полимеры уже. It just might be too late.

А ещё скоро создам альбом ВК куда сброшу все-все фоточки с Китая, кину сюда ссылку. Stay tuned!

Прикреплю голосовалку. Итак, вы бы отписались от Давыдова? 5-10 процентов его материала – это сексизм, но вам нравится его юмор в целом.

Вопрос: Вы бы отписались от Давыдова на моём месте?
1. Да, я согласен с Кирой  2  (28.57%)
2. Нет, я согласен с тобой  3  (42.86%)
3. Сексизм? Да что такого господи пофиг  2  (28.57%)
Всего: 7

@темы: ИМХО, my life, Я размышлял (с), цитаты

13:47 

Время рандомных кусков мыслей и жизни разделённых звёздочками!

the same touch that heals me left a scar
***

Красота для меня - это в первую очередь нечто хрупкое. Нечто, что, кажется, вот-вот перестанет существовать, но пока оно есть, эта красота, за которую надо цепляться. Например, обожаю смерть Комедианта в Хранителях за это – момент, растянутый на полминуты. Нелепо взметнувшийся в воздух халат, застывшие осколки стекла, ужас на лице и значок с каплей крови.
(У Снайдера вообще всё очень круто с визуальной красотой по-моему именно поэтому (в том числе): он ловит и продлевает такие красивые моменты, которые теряют свою красоту из-за того что слишком быстры и мы просто не успеваем увидеть красоту в них. Проще говоря, он делает слоумо не ради слоумо, а ради красоты)
Красота – это нечто лёгкое, что не должно быть таким лёгким. (Возможно, это связано с моей любовью к понятию невыносимой лёгкости вообще). Это огромный, кажущийся тяжёлым шар на тонкой ножке – какая-то современная скульптура на биеннале в питере.
Я думал об этом вчера, когда сидел под эскалатором в местном тц и кушал йогурт. Экс кинул мне фотку девочки и сказал, что она красивая. Я согласился, он обратил внимание на то, что это не актриса и не модель, а просто рандомная девочка, каких полно вокруг нас и сказал "Красота вокруг нас. Иногда замечаю". Тут я сделал =_=.
Потому что я кое-что понял про себя.
Я живу ради красоты, это – моя самая главная ценность и мой смысл жизни. Мир для меня красив всегда, а иногда, в определённом состоянии – безумно красив. В таком состоянии я мог бы зависнуть под тем эскалатором, потому что в нём, в не особо чистом металле отражались проходящие люди и смешивался свет, и этот хаос вполне мог вдохновить какого-нибудь современного художника. Я бы просто впитывал в себя его, потому что отражения – это любовь.
Но моя красота – самый близкий для меня вид красоты, который я наверное вижу безусловно и всегда – это, получается, красота, пропущенная через призму смерти.
Состояния вещей за секунду до их смерти. Бесконечная лёгкость, с которой они устремляются навстречу концу - будь то отрывающийся шарик или сцена с посудой в Облачном атласе.
Я живу ради красоты, которая была бы невозможна без смерти, без уничтожения, потому что... потому что?
Не знаю.
Знаю лишь, что рациональному мне, который хочет жить, не нравится это стремление на ту сторону.
Не нравится пустота внутри, когда всё теряет смысл и уж точно не нравятся строчки из BMTH:

I can't fear death no longer
I've died a thousand times


Мне надо принять себя и жить со всем этим, и наверное я смогу использовать это в условное благо. Но...
Но как вообще жить, когда хочется не жить?

***

Жутко хочу клип на Architects – Nihilist.
Знаю лишь, что где-то во второй части песни, когда lyrics goes:

ALL OUR GODS HAVE ABANDONED... US!


– у Сэма в груди должна появляться белая дыра, он должен пытаться с ней бороться, но она должна побеждать и залить все вокруг белым светом к концу следующих строчек:

I found God clutching a razor blade
He said: "Look at the fucking mess they've made
They sold their hearts like they were made of gold
But they are worthless as the souls they've sold"


А затем, под инструментальный проигрыш, экран должен гаснуть и пустота должна медленно заменяться тьмой.

Только они такое не сделают. Потому что Том умер и всё.
Эх.

***

Мне не нравится работать с детьми, потому что я ощущаю себя довольно бессмысленным.
Я вообще всё чаще прихожу к выводу, что я себя знаю очень даже прилично и что могу предугадывать свои реакции и состояния весьма неплохо.
У детей мало мотивации, они неблагодарны, нерациональны и им вообще нужен энтертейнер, а не учитель.
Ну а какой из меня нахер энтертейнер, ну правда. В аду разве что и то не факт, что примут.
То есть я пытаюсь, но это не моё.
И дети это видят.
Из-за этого я думаю о том, что вообще моя ли это стезя – учительство (привет, мнительность) и ещё – не уволят ли меня за херовую работу к чёрту? Где мне тогда рассуждать о близости к смерти?
Очень не хочу возвращаться в Россию. Это тогда получатся очень дорогие и очень стрессовые каникулы.
Короче, мэ.
Я, наверное, в результате смогу немного перестроиться.
Но вот энергии это у меня отнимет дохера. Да и сейчас дети отнимают...
А вообще...
Такая авантюра это всё.
В моём стиле. Нерациональном.
Наверное, раз уж я решил свалить из России и поехать в Китай сейчас вместо марта, то надо было ехать прямиком в Шанхай к контракту с работодателем. Разобрался бы как нибудь.
Впрочем, коллеги-учителя (как я вообще с ними вроде ок общаюсь, когда общаюсь? я сейчас максимальный не-экстраверт, экстраинтровертен я бы сказал) говорят, что агент хороший и всё будет ок.
Когда мне квартиру этот хороший агент найдёт(. Я боюсь заходить в китайский интернет, там всё на китайском.
Мэ.
Денег может не хватит вполне кстати. Буду просить у родителей. Или у агента, раз он такой хороший -- чё им то, из зарплаты отнять просто. В следующий раз.
Ой, а как я тогда визу сделаю?
Ну блять.

***

Читаю как всегда несколько штук параллельно.
В том числе – огромные посты Тима Урбана про компании Маска.
Это очень интересно; я и так Маска уважал, но теперь, пожалуй, он подвинул Джобса на пьедестале современных крутых людей.
Хотя при этом я всё равно думаю: we're fucked anyway.
Даже если у Теслы всё получится.
Мне кажется, поздняк.
Но это чисто ощущение, не подкреплённое ничем толком.
Может таки Марс...

Ещё читаю "Rationality: From AI to Zombies" Юдковского.
Нового ничего пока, но, надеюсь, буду чувствовать систему в голове к концу.
Его взгляд мне всё таки близок очень.
Но проблема в том, что я скорее иррационален по своей природе.
Причём большая часть меня это активно отрицает.
И мне надо сильно тормозить себя, чтобы замечать всю эту иррациональность.
Впрочем, хорошее упражнение.

А с Мемуарами Лиарочки пока притормозил, ибо последняя часть всё таки болезненная очень. И верибельная какая-то, в форме книги таки лучше –автор сглаживает или объясняет моменты из игры, нет диссонанса.

***

Возможно, потихоньку влюбляюсь в Alesana. У них очень крутое звучание.
Тексты странные

Excuse me, are you a maniac?
I am, and I'm okay with that


И ты такой =_=
Но иногда неплохо

Dearest love, I hope this finds you well
I am kidding, this is probably hell


И местами пиздец, до мурашек. Типа в этом же треке в конце голос девушки:

I was no longer me. I was no longer Annabel. The beautiful evil coursed through my veins and I saw so clearly what needed to be done. As you lay, fast asleep, I penned her farewell and kissed your cheek. The knife felt so light in my hand, so heavy in my stomach. There is something about this room…

И клип на The Thespian криповатый ОЧЕНЬ.
Я знаю, что первые альбомы у них по греческой мифологии, а последние три – по каким-то книгам из 50-60 и называются Annabel trilogy. Я морально не готов читать книги, чтобы понимать песни, но если я в них влюблюсь, то наверное придётся сюжет узнать.
У них очень крутой гроул, прям как нужно. И инструментов много. И чистый вокал хороший. И вставки в тему бывает.
Короче всё как надо.

***

Надо чего-нибудь написать про Китай.
Хотел приятное, но
Китайцы не любят шоколад.
Ещё раз.
Они. Не любят. Шоколад.
И плитка простого молочного Линдта стоит 300 рублей. А нормального – 400+.
Это же пиздец.
У меня всё.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, цитаты, something personal, my life, music is love, China 2016-2017

17:33 

the same touch that heals me left a scar
Хочу написать программный пост про аборты и ценность жизни.

Итак, я думаю, что человек имеет право на решение об аборте. Это право должно быть неотъемлемым и бесплатным; и, возможно, аборт должен рекомендоваться людям в каких-то случаях.
Например, если ребёнок инвалид. Если у него ДЦП. Или он/а даун.
В общем, должен быть составлен ряд нарушений, объединяет которые одно:
С наибольшей вероятностью этот человек не сможет жить полноценной жизнью.
Он не сможет ни то что быть счастлив – просто НЕ быть complete mess.
Таких, как Вуйчич, которые смогли выжить и сказать, что счастливы – их же единицы из десятков тысяч, думаю.
Мы знаем про него, но не задумываемся про всех остальных, многие из которых наверняка согласятся:
Sometimes the fate we suffer is so much worse than death.
Аборт в данном случае – это гуманный поступок. Это не отменяет того, что аборт на поздних сроках это в общем-то убийство.
Но кто сказал, что убийство – это всегда плохо?
Более того, я всегда говорил это и повторю снова: life is overrated.
Она прекрасна, удивительно и безумно красива.
Но её переоценивают.
Человечество перекраивает мир как хочет. Думаю, с развитием генной инженерии вопрос об абортах пропадёт, ибо детей-инвалидов появляться не будет вовсе. Потому что главная цель человечества – это сделать так, чтобы мы не были несчастливы. Для этого нужно упорядочить как можно больше этого хаотичного мира, сделать его ровным и благополучным, дать всем возможности. Никто не говорит о счастье – оно иллюзорно и недостижимо для всех. Но мы можем построить качественное будущее, и возможно этого будет достаточно.
И одна из ступенек на пути к будущему – это умение поступать гуманно. Это умение не добавлять в мир несчастья и страдания. Его и так полно.
Это принятие смерти, потому что она – часть жизни, потому что она неизбежна и с ней стоит бороться, но она не какое-то зло.
Нельзя закрывать глаза и забивать голову религиозными и мистическими сказками; ты исчезаешь вместе со смертью своего мозга, перестаёшь существовать, там нет ничего, и это лучше бесчисленных страданий, которые неизбежны в описанных выше случаях.
Because it's not always worth it. It's far from it.

Вот что я думаю.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

A Silent Drum

главная