Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: china 2016-2017 (список заголовков)
15:57 

the same touch that heals me left a scar
ну что ж, время длинных постов?

это всё ещё не пост "я устроился в Китае и всё ок", но я ближе к этому, чем когда бы то ни было. скорее всего, до того поста остался месяц. и, надеюсь, вместо "ок" там будет "правда прекрасно"

Шанхай – шлюха востока, сравнительно молодой и амбициозный мегаполис, наглый, активный; его сердце перегоняет само себя, он переполнен жизнью, светом и красотой. время уже потрепало его местами, но эта потрёпанность и есть то, что даёт ему жизнь. там, где Пекин мёртв или агонизирует, Шанхай крутится и стремится вверх

завтра будет неделя, как я здесь. бросив в Пекине чайник, одеяло и кучу вешалок (зато ключи от квартиры я, конечно, захватил с собой. ну не идиот?), я потащился с двумя сумками и чемоданом на вокзал, едва не перепутав время отбытия поезда, провёл пять часов в рефлексии и полудрёме, несясь над землёй со скоростью 300 км/час, а потом нырнул в метро, где я осознал плоды рефлексии и все сорок минут пути пытался сдержать слёзы жалости к одной части меня.
позже, уже после встречи с работодателем и подписания договора, я вылез из такси в районе своего хостела и ко мне подбежала женщина:
"hey, wanna sex? beautiful girls! come on, come here!"
это, пожалуй, моё первое впечатление от Шанхая.
бросив сумки в комнате (ага, живу с другими пятью мужиками (а во Владивостоке жил с другими одиннадцатью и стоило это столько же, кстати)), я отправился гулять по району, наслаждаясь свежим после пекинского смога воздухом.
тогда Шанхай ещё не очаровал меня, не изменил моё восприятие пребывания в Китае – хотя огромные лёгкие в здании недалёко от хостела открыли ему моё сердце
это, наверное, постепенно происходило всю неделю. я медленно осознавал, что кое-что изменилось.
это было, когда я первый раз прошёл по местному Арбату – шумной и яркой Наньцзинь Лу
когда я вышел к какому-то местному мини-аналогу Central Park-а и ошеломлённо застывал каждый десяток шагов, чтобы задрать голову и впитать ещё побольше этой урбанистической симфонии небоскрёбов
гулял по набережным города, вкушая свет и цвета возвышающих на другой стороне реки зданий
стоял на переходе, чувствовал дикое желание шагнуть под мчащийся автобус и закрыл глаза, чтобы подавить его (нельзя умирать с закрытыми глазами)
поднялся на скайвэй и сидел в макдаке, кушая бигмак на последние деньги и любуясь на огоньки небоскрёбов
бродил по паутине тоннелей под People's Square
всплывшее перед глазами лицо Н. в толпе; я закрыл глаза и увидел, как она смотрит на меня с непониманием и с вопросом в глазах...
в Пекине я был готов поработать с год и свалить, но здесь... мне хочется жить здесь
это не та любовь с первого взгляда, которую я испытал к Гонконгу, но это не менее ценное чувство
мне хочется разобраться в паутине метро и чувствовать себя местным
мне хочется доехать до моря
мне хочется подняться на Жемчужину Востока
мне даже хочется понимать китайский на каком-то уровне, чтобы вывески начали иметь смысл и я мог переброситься парой слов с кассиршей, а не тыкать в картинки в меню
(напоминаю, что фотки есть в альбоме ВК. там нет описаний и я очень долго отвечаю на комментарии под ними, но что уж поделать. к сожалению, местный интернет плохо работает с некитайскими сайтами, с дайри вообще ток через ВПН и я задолбаюсь вставлять картинки в пост с айпада
vk.com/album153495937_236513155
)

последняя неделя в Пекине и первый день в Шанхае на самом деле были очень тяжёлыми. я только сейчас понимаю, насколько мне было плохо
также я понимаю, почему: я поссорился со своим внутренним ребёнком
ему было очень хорошо последний год, до Китая. я бы даже сказал – он был счастлив. я наконец-то вошёл в контакт с ним. я выполнял его простые хочу, у него были друзья, я ходил по языковым клубам, играл в экстраверта, получал знания на лекциях, посещал друзей и гулял по Москве до гула в ногах
решение улететь в Пекин одновременно было и спланированным, и случайным. и ребёнок не особо верил, что я сделаю это, потому что он этого не хотел. он не хотел улетать; ему было так хорошо – никогда в жизни ему не было настолько хорошо... а я сбежал – от семьи, от друзей, от образа жизни. ребёнок это дико не одобрил, но он не особо бунтовал. а затем произошло вот что: я вошёл в зону комфорта в Пекине. я привык к городу, у меня появились местные друзья, любимые места и какая-то рутина. и лишь только это произошло – я собрался снова сбегать
для ребёнка нет понятий "лучше климат", "лучше перспективы", "больше зарплата"
у него есть привычность – и неизвестность, отсутствие друзей и страх
конечно, ему было херово. он ответил мне ненавистью на моё решение. я изо всех жалел его, пока ехал в метро в Шанхае в первый раз, просил его о прощении... и, наверное, это, а также красота города постепенно успокоили его. мне почти снова ок внутри.
у меня ещё остались проблемы, но они все чисто материального характера и они должны решиться постепенно; во всяком случае, я очень на это надеюсь. я надеюсь войти в Новый год по китайскому календарю с квартирой тут и с достаточным количеством денег и возможно даже с билетами в Москву в феврале.
наверное, я здесь надолго. точно не меньше, чем на год – может быть, решусь остаться подольше. мне всего 21 (без пары месяцев); я успею получить магистра ещё, а деньги надо зарабатывать, пока есть возможность. второй образование энивэй только после тридцатника буду получать. тем более, что Китай закручивает гайки в сфере борьбы с иностранными работниками – не факт, что получится вернуться так же просто.
вот так вот...
я очень скучаю по лекциям, играм, сериалам (и вообще интернету) с нормальной скоростью, по встречам с Олей, по даче Насти, по французскому клубу, по писательским посиделкам, и ожиданиям Киры на первом этаже одного из артплэевских зданий, и прогулкам по ночной Москве с Катей и Настей, по клубу Олега; даже по тому, что не случилось, но могло бы – по английскому клубу учителей и по встречам рационалистов в Кочерге. по антикафе и меню на русском, по нормальному трафику в городе и выпивке в килфише и красивому московскому метро, сырному соусу с картошкой фри в Макдональдсе, Теремку и Крошке Картошке, по Бульварному Кольцу, ЦДМ и Сокольникам. я даже вспоминаю Серебрянку и Армо и тот период в жизни, когда я ещё не был собой так, как сейчас, но уже настойчивее шёл в том направлении
по поцелую с Д. в Пионере после "Славных парней"...
что-то из этого я смогу испытать снова, но что-то – невозвратимо
когда я думаю обо всех этих моментах (и местах, и переживаниях, и людях), я чутко ощущаю невыносимую лёгкость. каждый из них несёт для меня целый мир, ради каждого стоит жить... и каждый уносится прочь, и как бы я ни старался, я не могу их поймать
"я чувствую, как всё уходит"

я много думаю
я сделал несколько плохих вещей в последнее время
и потому я пересматриваю некоторые основания своего мировоззрения
мне бы очень хотелось поговорить с кем-нибудь умным о правде и лжи
мне начинает казаться, что я где-то очень сильно неправ в этой части мировоззрения; и это очень важная для меня часть (одна из основных, на ней зиждится очень многое), мне нужно разобраться в ней

закончить надо на чём-нибудь банальном
мне понравились Фантастические звери и места их обитания, несмотря на скрепленный скотчем мир (местами) и странными моментами в сюжете
Ньют очень, очень похож на Доктора, а посыл фильма – очень Роулинговский
фильм забавный, красивый, атмосферный, и я его ещё обязательно пересмотрю
всё ещё хочу романтическую линию Альбус/Гриндельвальд
я начал читать книгу, где врач-нейрохирург описывает свои операции
это безумно интересно и... я испытываю некое трепетание
я, наверное, не попаду на Architects, потому что они в начале февраля
зато попаду на A Day To Remember в конце февраля
или приеду в Москву только в апреле
но приеду точно
хочу в Крошку-Картошку :)

с вами были длинные редкие посты от Саши
если вы умный и хотите поговорить о б истине, а также правде и лжи, пишите

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life, China 2016-2017

04:15 

the same touch that heals me left a scar
пишу из Владивостока; у меня всё траблы разного рода с визой ну и короче не суть, будет понятно как выберусь из них.

Гонконг бьёт по глазам лавиной из разноцветного неона и рекламы; ты въезжаешь в город на маленькой дребезжащей маршрутке (как полагается – по левой стороне) – и чувствуешь себя ошеломлённым, разбитым ретро-современностью города. Длинные пешеходные мосты водят спешащие толпы по всему городу, и ты быстро включаешься в поток людей. Ориентация – проще некуда. Выйти из метро и попасть под какое-нибудь огромное здание; тут, под тоннами стекла и бетона, очередной пересадочный узел. Забраться на двухэтажный красный автобус и направиться в круиз по узким, эффектным улочкам. Европейская площадь с разбитым садиком и фонтанами и какой-то церковью знакомой архитектуры – на фоне небоскрёбов, сверкающих на солнце и делающих кусочки голубого неба особенно привлекательными. Можно решить дойти до моря на новых территориях от ближайшей станции пешком – и потеряться на скайвэе, в лабиринте из магазинчиков и садиков на крыше, пока палящее солнце не прикончит в тебе иные желания кроме воды и мороженого. Главное – вовремя найти онные и продолжить путь.
Прийти домой, принять душ над унитазом, сказать привет живущей в щёлке ящерице, лечь поближе к открытому окну и свежему воздуху, чесаться всю ночь.

Владивосток встречает горячей точкой на кране над раковиной. В Китае тёплая вода только в душе, и то с обогревателем. Русские надписи и русская речь необычны, по привычке в голову лезут английские слова и я говорю кондукторше в автобусе, тыча в карту: "I need to get here – is this a right bus?" Так происходит ещё несколько раз, пока я не переключаюсь. Затем я слушаю диалог в автобусе, ссору на ровном месте между пассажиром и кондукторшей ("век работаю, таких сумасшедших как ты – не встречала") и думаю, что вот по этому я точно не скучал.
Владивосток – очень неровный город. С постоянными спусками и подъёмами, идущими вверх улицами и сложными развязками. Это не место для пешеходных прогулок, но я всё равно еду в какую-то задницу, а потом возвращаюсь пешком. Уже темно; я поднимаюсь очередной улице, философски размышляя, что мне следовало сесть на маршрутку, а затем раскрывающаяся панорама светящегося моста через Золотой Рог выбивает размышления из головы. Остаётся лишь чувство красоты и бесконечного восхищения человеком.

Я не дома.
Я не хочу домой.

@темы: China 2016-2017, my life

07:33 

the same touch that heals me left a scar
А вообще, чем больше я думаю о том периоде, тем больше понимаю, что пока думать нечего.
Все ответы на мои вопросы и моё состояние есть у Bring Me The Horizon и выше их понимания ситуации я пока не поднялся.

You say this is suicide...
I say – this is a war!
And I'm losing the battle
Man down, MAN DOWN

Is this what you call love?
This is a war I can't win!


И почему я так криво работаю, правда? То есть я понимаю, что не я один так работаю, но многие люди среди тех, что я знаю, явно куда более оптимизированы. То есть да – страданий в ситуациях невзаимной любви всё равно не избежать, но хотя бы это страдания не такого типа. Это не перманентная война внутри: победитель куда более ярко выражен, это или эгоизм, или любовь. Или любовь к себе, или любовь к другому. Я же с одной стороны мучил себя, с другой – и ей я тоже доставлял неприятные моменты, и это всё было бессмысленно и ни к чему не привело. Я сделал много глупостей, довольно шаблонно едва не самовыпилился и ещё и ни к чему не пришёл. Не помог ей ни в одной сфере и не получил полезного опыта.
Короче, по возможности старайтесь не быть эгоистичными истеричными эмпатами, это так себе.

Гонконг очень красивый. Возможно, это самый самый красивый город их тех, что я посещал. К сожалению, я достаточно stressed out, не ощущаю в себе желание жить или особо сильное чувство красоты, поэтому заценить его полноценно не могу.
Я добавил фоточек в альбом, и это не последние. Сегодня я в центр не поеду, чтобы деньги не тратить, скатаюсь на пляж, может искупаюсь даже.
А завтра вот – за визой... всё должно решиться.
Ну, хотя успокоюсь я только когда она будет у меня на руках, то есть при лучшем раскладе вторник, при худшем – в пятницу.
Главное – что после визы я буду ещё гулять по центру и поеду в храм со статуей гигантского Будды. Это вот должно быть круто.

А ещё тут жарко и я немного умираю. Чувак, у которого я живу, -- веган из Австралии, и ему такое ок. Говорит, что тут очень дорого (ну это и видно), нормальное жильё фиг найдёшь, и хотя зарплаты выше, выгоды никакой нет.
Снова не ощущаю в себе особых желаний; если бы не нервы, подумал бы, что опять период полной апатии. То есть – да, хочется, чтобы всё с визой вышло и я вернулся в Пекин, потерпел с месяц необустроенной жизни в новой комнате, а затем, со второй зарплаты, начал наконец потихоньку устраивать жизнь, хоть частично. Ну, на уровне чайник электрический купит. Даже с новым и чистым бельём наверное пока повременю (и это значит, что я буду чувствовать себя НЕДОСТАТОЧНО чистым ещё долгое время). Но это такое... рациональное что ли желание. Ну то есть оно естественное, но оно скорее про меня как про биологического робота с потребностью комфорта чем про меня как человека.
Поэтому я читаю статьи из покета и Юдковского, они не требуют эмоциональной вовлечённости, чтобы получить удовольствие. Почти вот закончил лонгрид Тима Урбана про AI. Немного бессмысленно, признаться – на самом деле я в принципе все это знаю и так. Наверное, надо будет уже начать вчитываться в тему, не научпоп, но что-нибудь правда серьёзное. Зато благодаря Юдковскому я потихоньку привыкаю к формулам, у него их не особо много, но есть и я их понимаю хотя бы. Наверное, потом потихоньку начну физику читать.
Ещё надо учить китайский, но мне, если честно, это кажется чем-то колоссальным просто и непреодолимым. Зачем у них другие буквы((. Ужасно.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017, Bring Me The Horizon

11:46 

the same touch that heals me left a scar
Кстати, забыл: я же сделал альбом с фотками из Китая.
Вот он, if you are interested.

@темы: my life, China 2016-2017

11:34 

from gilded cage my spirit flies

the same touch that heals me left a scar
Я сижу в скоростном поезде Пекин – Шенжень.
Из Шеньженя мне нужно будет перейти через мостик границу в Гонконг.
Надеюсь, хотя бы на этом этапе проблем не возникнет)).
В Гонконге, благодаря Катенька, мне есть где остановиться – у чувака по имени Оскар. Он белый, скорее всего нэйтив и веган.
Вообще, Катя создаёт мне огромную внешнюю мотивацию что-то делать вообще. С внешней мотивацией (в данном случае это благодарность и чувство долга (далеко не только материального)) я меньше ощущаю подавленность. В общем, мне было бы очень сложно без Кати.
А, ну да. Надо же обьяснить, что происходит вообще).
Проблема в том, что работаю я в Китае нелегально, поскольку виза у меня туристическая. Я планировал сделать бизнес-визу, только будет возможность – но агентство обещало мне продлить туристическую на месяц в октябре и поэтому я не парился. Со второй зарплаты я бы поехал в Гонконг и всё было бы ок – денег у меня было бы достаточно для всего этого. (Первая зарплата только за неделю работы в сентябре, там минимум) (хотя лол это выше средней зарплаты по России)
Но китайцы – я уже говорил? – долбоёбы в общем-то, и оказалось, что продлить визу они мне не могут. Там всякие бюрократические дела. Частично моя вина (мне нужно было лучше готовиться и читать про всякие требования) (хотя конкретно эта бумажка была для меня внезапна), частично их (кам он, они знали требования – могли бы мне их и сказать раньше).
Поэтому ровно тогда, когда я сидел в агентстве и был готов снять квартиру (там довольно большую сумму отдаёшь в первый месяц), я узнал, что мне по-любому придётся в Гонконг. Я решил снять квартиру энивэй (тем более что все бумаги уже подписалось, мне буквально требовалось только код просканировать для оплаты) и тем самым отрезал себе путь назад – денег на билет домой у меня банально не осталось (да и не посмел бы я вернуться без долга). Взял в долг ещё, вытребовал у агенства зарплату за сентябрь раньше и вот... качусь на поезде со скоростью 300 км/с по красивым китайским пейзажам.
В Гонконг визу дают на 14 дней без проблем, но я надеюсь управиться куда раньше (да и уволят меня с работы за 14 дней отсутствия). У меня есть адреса пары организаций, которые этим занимаются, документы от моего агенства и всё такое.
Проблема в том, что визу, конечно, могут не дать. Я почитал немного про это – типа, сейчас с получением бизнес визы траблы.
В общем то, как повезёт. Надо было ехать год назад, когда этих требований ещё не было.
Что ещё?
Гонконг... не могу сказать, что предвкушаю прям.
Конечно, город эффектный и красивый, но думаю, мне будет слишком стрессово и нервно, чтобы им правда наслаждаться.
А может и норм. Посмотрим.
Интересно, чем я буду платить за второй месяц квартиры -- *время платить придёт до второй зарплаты – но это проблемы будущего Саши.
Квартира ок). Это, точнее, комната. 17 этаж, вид из окна -- очень российский (зелень и железная дорога и гаражи). С одной стороны трое соседей, но по англ не говорят, с другой стороны – один, он мне вчера здорово помог. Вай-фай не работает пока, горячая вода только в душе (ну у них везде так) и нагревается минуты три перед тем как пойти. При этом она недостаточно горячая и недостаточно холодная. Это вот бесит, привык к контрастным душам.
Всё остальное ок, хотя не всё ещё пробовал.
Район – чисто спальный. Недалеко типа речка, но на самом деле нет, это еле ручеёк и он сильно воняет. Зато и уличная еда есть, постепенно буду переходить на неё – дешевле.
Ну, это всё при условии, что визу дадут. А если нет, то у меня будет ещё дней десять в Гонконге, чтобы найти, кому продать свою почку.

В связи со всем этим, я вспоминаю другой период, когда мне была очень важна внешняя мотивация – последний этап отношений с Н.
Я сейчас расскажу кое-что, что характеризует меня не с лучшей стороны.
С одной стороны, я понимаю того себя, с другой – не могу простить.
Итак, это было уже весной.
Н. боролась за то, чтобы окончить вуз. Это у неё почти получилось частично благодаря мне, частично благодаря её упрямству, но потом всё сорвалось.
А я помогал ей и готовился к главному выбору своей жизни, так я это ощущал.
Я хотел расстаться с ней, и где-то в июле, когда всё уедут в Руссу, взобраться на крышу снова – я уже знал куда, у меня был выбор из нескольких зданий. Я хотел постоять на краю и понять, хочу ли я жить.
Я правда думал, что только на грани жизни и смерти смогу понять, есть ли у меня это желание.
В зависимости от своего выбора, я подобрал себе две песни.
BMTH – Crucify Me, если не хочу.
Rise Against – Ready To Fall, если хочу.
В первый раз я стоял на крыше (ну, точнее на балконе 21 этажа), не сдерживая слёз, потому что господи-как-я-хотел-покончить-с-этом-дерьмом, но мне нельзя было: мне нужно было продолжать помогать Н., мне нужно было жить ради неё и для неё. И я подавил в себе это желание и ушёл, чтобы мучаться ещё год.
Поэтому я думал, что мой выбор будет очевиден. Я не хочу жить – по-моему, это ясно. Мне было слишком тяжело, и я видел смерть постоянно, я не боялся её, и мне было бы легко покончить со всем. Всего-то лишь прекратить сопротивляться своим демонам.
Но я знал, что предоставить выбор всё равно был нужно. Высшая ценность.
В общем, ничего особо – обычные юношеские метания.
Проблема в том, что я рассказал про свои планы Н.
Вот поэтому я ощущаю себя мудаком.
Конечно, она не любила меня так, как я любил её. Но я был другом для неё и важным человеком. И у неё самой было море проблем в жизни, не только в вузе. Я же, вместо того, чтобы помогать, отравлял ей жизнь ещё сильнее.
В своём стиле – написал ей условное письмо, скопировал туда тексты песен. Мы сидели в трамвае и обсуждали его, помню... и она сказала что-то вроде-- "Саша, ну что ты, не надо. Как ты предлагаешь мне отнестись к этому? Что мне сказать?".
Потом она сказала, что отправила бы меня на исповедь, если бы думала, что мне это поможет, но я слишком сложный, и мне это вряд ли поможет.
(Это часть, где должен быть смешно, хотя возможно тут всё смешно).
Но главное впрочем уже прозвучало.
И правда – зачем я рассказал об этой ей?
Ну, да.
В те дни мне хотелось только смерти и Н.

На крыше я так второй раз и не постоял. Мы расстались на полуслове, после того, как она провалила госы, и я надеялся ещё встретиться, но она уже не хотела, конечно, хотя обещала. Я одолжил ей денег, мы держали связь раз в неделю, и тяжесть с моей души постепенно уходила. Я отправился во французский клуб и к новому психологу, а атаки подавляющей безысходности стали реже. Депрессия почти закончилась, жить я так и не захотел, но и не-жить стало хотеться меньше. Думаю, сейчас причины иногда возникающего желания скорее экзистенциональны:

I stand beneath the monolith,
Do you ever feel like you won't be missed?


Жизнь теряется перед величием Смерти.
Не знаю, удастся ли мне когда-нибудь перестать чувствовать это. С другой стороны, без этого ощущения я бы и не ценил так жизнь и она не была бы для меня так красива.

Не знаю.
Но знаю, что я поступил не как любящий человек, а как жалобный ребёнок. Наверное, поэтому это себе и не прощаю пока.
Позже, лет через десять-двадцать, когда я буду смотреть на весь этот период как на период детства.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017

05:20 

the same touch that heals me left a scar
these days I feel like a sore loser quite often, and that fucking brings me down
I must remember that I have a limited capacity of energy and I know I can't go on on a sheer force of will cause I don't have any
it means I must at least eat enough
and who threw his breakfast into a trachbin cause there was a crab meat or something?
that would be me
too nervous(

and the ways back are cut. now I don't have enough money for a ticket home.
Dashenka told me it's okay and at the very last I will be deported to Russia freely. it's gonna be stressful, for sure, but a hell of adventure
but it also means that I'm going to betray some people, first of all

sometimes I feel that it's not me who lives this life
I'm watching it all from a distance and can't do anything

I'm not okay

@темы: Я размышлял (с), something personal, my life, China 2016-2017

13:47 

Время рандомных кусков мыслей и жизни разделённых звёздочками!

the same touch that heals me left a scar
***

Красота для меня - это в первую очередь нечто хрупкое. Нечто, что, кажется, вот-вот перестанет существовать, но пока оно есть, эта красота, за которую надо цепляться. Например, обожаю смерть Комедианта в Хранителях за это – момент, растянутый на полминуты. Нелепо взметнувшийся в воздух халат, застывшие осколки стекла, ужас на лице и значок с каплей крови.
(У Снайдера вообще всё очень круто с визуальной красотой по-моему именно поэтому (в том числе): он ловит и продлевает такие красивые моменты, которые теряют свою красоту из-за того что слишком быстры и мы просто не успеваем увидеть красоту в них. Проще говоря, он делает слоумо не ради слоумо, а ради красоты)
Красота – это нечто лёгкое, что не должно быть таким лёгким. (Возможно, это связано с моей любовью к понятию невыносимой лёгкости вообще). Это огромный, кажущийся тяжёлым шар на тонкой ножке – какая-то современная скульптура на биеннале в питере.
Я думал об этом вчера, когда сидел под эскалатором в местном тц и кушал йогурт. Экс кинул мне фотку девочки и сказал, что она красивая. Я согласился, он обратил внимание на то, что это не актриса и не модель, а просто рандомная девочка, каких полно вокруг нас и сказал "Красота вокруг нас. Иногда замечаю". Тут я сделал =_=.
Потому что я кое-что понял про себя.
Я живу ради красоты, это – моя самая главная ценность и мой смысл жизни. Мир для меня красив всегда, а иногда, в определённом состоянии – безумно красив. В таком состоянии я мог бы зависнуть под тем эскалатором, потому что в нём, в не особо чистом металле отражались проходящие люди и смешивался свет, и этот хаос вполне мог вдохновить какого-нибудь современного художника. Я бы просто впитывал в себя его, потому что отражения – это любовь.
Но моя красота – самый близкий для меня вид красоты, который я наверное вижу безусловно и всегда – это, получается, красота, пропущенная через призму смерти.
Состояния вещей за секунду до их смерти. Бесконечная лёгкость, с которой они устремляются навстречу концу - будь то отрывающийся шарик или сцена с посудой в Облачном атласе.
Я живу ради красоты, которая была бы невозможна без смерти, без уничтожения, потому что... потому что?
Не знаю.
Знаю лишь, что рациональному мне, который хочет жить, не нравится это стремление на ту сторону.
Не нравится пустота внутри, когда всё теряет смысл и уж точно не нравятся строчки из BMTH:

I can't fear death no longer
I've died a thousand times


Мне надо принять себя и жить со всем этим, и наверное я смогу использовать это в условное благо. Но...
Но как вообще жить, когда хочется не жить?

***

Жутко хочу клип на Architects – Nihilist.
Знаю лишь, что где-то во второй части песни, когда lyrics goes:

ALL OUR GODS HAVE ABANDONED... US!


– у Сэма в груди должна появляться белая дыра, он должен пытаться с ней бороться, но она должна побеждать и залить все вокруг белым светом к концу следующих строчек:

I found God clutching a razor blade
He said: "Look at the fucking mess they've made
They sold their hearts like they were made of gold
But they are worthless as the souls they've sold"


А затем, под инструментальный проигрыш, экран должен гаснуть и пустота должна медленно заменяться тьмой.

Только они такое не сделают. Потому что Том умер и всё.
Эх.

***

Мне не нравится работать с детьми, потому что я ощущаю себя довольно бессмысленным.
Я вообще всё чаще прихожу к выводу, что я себя знаю очень даже прилично и что могу предугадывать свои реакции и состояния весьма неплохо.
У детей мало мотивации, они неблагодарны, нерациональны и им вообще нужен энтертейнер, а не учитель.
Ну а какой из меня нахер энтертейнер, ну правда. В аду разве что и то не факт, что примут.
То есть я пытаюсь, но это не моё.
И дети это видят.
Из-за этого я думаю о том, что вообще моя ли это стезя – учительство (привет, мнительность) и ещё – не уволят ли меня за херовую работу к чёрту? Где мне тогда рассуждать о близости к смерти?
Очень не хочу возвращаться в Россию. Это тогда получатся очень дорогие и очень стрессовые каникулы.
Короче, мэ.
Я, наверное, в результате смогу немного перестроиться.
Но вот энергии это у меня отнимет дохера. Да и сейчас дети отнимают...
А вообще...
Такая авантюра это всё.
В моём стиле. Нерациональном.
Наверное, раз уж я решил свалить из России и поехать в Китай сейчас вместо марта, то надо было ехать прямиком в Шанхай к контракту с работодателем. Разобрался бы как нибудь.
Впрочем, коллеги-учителя (как я вообще с ними вроде ок общаюсь, когда общаюсь? я сейчас максимальный не-экстраверт, экстраинтровертен я бы сказал) говорят, что агент хороший и всё будет ок.
Когда мне квартиру этот хороший агент найдёт(. Я боюсь заходить в китайский интернет, там всё на китайском.
Мэ.
Денег может не хватит вполне кстати. Буду просить у родителей. Или у агента, раз он такой хороший -- чё им то, из зарплаты отнять просто. В следующий раз.
Ой, а как я тогда визу сделаю?
Ну блять.

***

Читаю как всегда несколько штук параллельно.
В том числе – огромные посты Тима Урбана про компании Маска.
Это очень интересно; я и так Маска уважал, но теперь, пожалуй, он подвинул Джобса на пьедестале современных крутых людей.
Хотя при этом я всё равно думаю: we're fucked anyway.
Даже если у Теслы всё получится.
Мне кажется, поздняк.
Но это чисто ощущение, не подкреплённое ничем толком.
Может таки Марс...

Ещё читаю "Rationality: From AI to Zombies" Юдковского.
Нового ничего пока, но, надеюсь, буду чувствовать систему в голове к концу.
Его взгляд мне всё таки близок очень.
Но проблема в том, что я скорее иррационален по своей природе.
Причём большая часть меня это активно отрицает.
И мне надо сильно тормозить себя, чтобы замечать всю эту иррациональность.
Впрочем, хорошее упражнение.

А с Мемуарами Лиарочки пока притормозил, ибо последняя часть всё таки болезненная очень. И верибельная какая-то, в форме книги таки лучше –автор сглаживает или объясняет моменты из игры, нет диссонанса.

***

Возможно, потихоньку влюбляюсь в Alesana. У них очень крутое звучание.
Тексты странные

Excuse me, are you a maniac?
I am, and I'm okay with that


И ты такой =_=
Но иногда неплохо

Dearest love, I hope this finds you well
I am kidding, this is probably hell


И местами пиздец, до мурашек. Типа в этом же треке в конце голос девушки:

I was no longer me. I was no longer Annabel. The beautiful evil coursed through my veins and I saw so clearly what needed to be done. As you lay, fast asleep, I penned her farewell and kissed your cheek. The knife felt so light in my hand, so heavy in my stomach. There is something about this room…

И клип на The Thespian криповатый ОЧЕНЬ.
Я знаю, что первые альбомы у них по греческой мифологии, а последние три – по каким-то книгам из 50-60 и называются Annabel trilogy. Я морально не готов читать книги, чтобы понимать песни, но если я в них влюблюсь, то наверное придётся сюжет узнать.
У них очень крутой гроул, прям как нужно. И инструментов много. И чистый вокал хороший. И вставки в тему бывает.
Короче всё как надо.

***

Надо чего-нибудь написать про Китай.
Хотел приятное, но
Китайцы не любят шоколад.
Ещё раз.
Они. Не любят. Шоколад.
И плитка простого молочного Линдта стоит 300 рублей. А нормального – 400+.
Это же пиздец.
У меня всё.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, цитаты, something personal, my life, music is love, China 2016-2017

09:08 

the same touch that heals me left a scar
В Китае жарко, довольно душно и контрастно.
Тут в соседнем ТЦ продают Теслы и айфоны (без особых очередей при этом – ну то есть седьмой я полапал без толпы), а напротив этого ТЦ – такой типичный китайский рынок (наверное) с орущими китайцами, китайской едой в пластмассовой посуде и кучей припаркованных электрических бесшумных мопедов. На рули мопедов накинуты пальто. Не знаю, зачем.
Китайцы ужасно безалаберно водят и я только вчера два раза едва не попал под машину пока переходил дорогу.
Вместо подземных переходов здесь надземные мосты, и это довольно прикольно. Мне кажется, я за всю жизнь столько не переходил дорог над землёй как за эту неделю в Китае.
К иероглифам и китайской речи повсюду я уже привык. Пожалуй, всё ещё слегка бесит непонимание, но надеюсь набрать хоть какой-то китайский с репетитором, чтобы иметь базовые представления о том, что происходит вообще вокруг)). Впрочем, вряд ли с моим понимание на слух это будет сильно эффективно.
Работать в результате устроился в детский садик. Там скучновато; ещё надо будет решить вопросы с визой и квартирой, но в целом... наверное, год тут я выдержу). Конечно, буду скучать по России – уже по каким-то её частям скучаю – но в целом стоит того. Главное – отложить достаточно количество денег, чтобы по приезду смог снять квартиру сразу. Это будет сложновато, учитывая, что жизнь здесь не дешевле, чем в России (а местами и дороже), а я ещё хочу купить айфон и ноутбук, но наверное хватит. Надеюсь. Надо просто не всё на жратву тратить, бэйсикали).
Без Киры было бы очень сложно. Она очень хорошая и приятный руммэйт :). *махает ручкой* <3 Я боюсь overstay your welcome a bit, но в результате всё должно быть ок.
Желание сдаться и пустота внутри в первые дни забились в закоулки души, погребённые под волной эмоций и недосыпа, но в результате, конечно, вернулись и всё ещё правят баллом, как и думал. Впрочем, план в том, чтобы привыкнуть жить с этим, и, наверное, у меня получается.
Китайские дети довольно милые. Кричат "teacher, teacher" и показывают всякую фигню типа своих рисунков. Первый мой урок был провальным, надо готовиться куда лучше, но вроде бы им было ок... хз, ещё буду смотреть. Уволят нахрен).
Ничего не поглощаю кроме того большого фика по масс эффекту (уже начал последнюю часть трилогии) и статей из телеграма (который работает тут только с впн).
В общем, всё норм.

@темы: my life, China 2016-2017

A Silent Drum

главная