Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
19:42 

the same touch that heals me left a scar
Доктор, Гарри Поттер Юдковского, моя любимая музыка, Бэтмэн, ассасины... всё об одном
делай что должно, и будь что будет
where I stand is where i fall
а в следующем посте я расскажу вам про свою романтическую жизнь

@темы: цитаты

09:19 

the same touch that heals me left a scar
в Шанхае сезон сливовых дождей – цую – и это делает меня немного счастливым. в моей жизни нет смысла; едва я нахожу свободное время и немного отдыхаю, как мне начинает хотеться умереть; я никому не нравлюсь; я немного в тупике с психологом; поездка в москву будет не столь счастливой, как я надеялся... а дождь льёт и льёт и иногда, пока я брожу под ним, я чувствую себя единым с этой бесконечной водой. дождь – это безумно красиво; небоскрёбы вспарывают низкие облака, и они в отместку обрушивают на землю миллионы капель, которые сплошной стеной закрывают город, расцветают маленькими прозрачными ростками в лужах и бесконечно шелестят по зонтикам. в отличие от солнца, обрушивающегося на землю безжалостным жарким маревом, прижимая всех к земле и загоняя под кондиционеры, дождь позволяет легче дышать.
эх.
когда-нибудь я научусь писать.... а может и нет. ну и пофиг.
в общем, да.
дела не оч, но дождь -- это любовь.
и ещё музыка

it goes on and on
i don't know what i want
on and on
i don't know if i want it

on and on
i don't know what i want
on and on
i don't know if i want it

well, if you're not sure, better safe than sorry

@темы: my life, цитаты

07:55 

the same touch that heals me left a scar
хочется, чтобы дневник стал какой-то рутиной для меня.
вообще, кажется, секрет именно в этом: делать вещи рутиной (или чем-то обязательным)
и заполнять свои дни этой рутиной
и тогда ок

думаю о выводе из последнего сеанса с психологом

я не хочу существовать
потому что я очень хочу умереть, но не хочу сдаваться.
не хочу сдаваться миру, не хочу сдаваться себе.
и мне бы хотелось, чтобы мне не приходилось делать этот выбор вообще.
просто не быть – чтобы моя история отсутствовала. чтобы выборов в ней не было.
концептуальной разницы между мной-несуществующим и мной-самовыпилившимся нет.
однако во втором случае – моя история имела место быть. и мой выбор умереть – тоже был.
а я не хочу выбирать это.
поэтому лучше бы, чтобы меня не было вовсе.
на этом я с 10-11 лет и живу.
а может и раньше, чёрт его знает.

(только не существовать я не могу. если то, что я думаю, правда так, то если не существую я, не существует всё. а этого я не хочу)

и вот сейчас я думаю... что правда ведь, я смирился с тем, что жив, только в последние годы. начала это Н., и это было настолько болезненно, что хз, как я вообще прошёл через этот период. и потом, постепенно, всё чаще и чаще стали попадаться моменты, когда мне было нормально просто существовать.
в понедельник я был в Нанкине, я пошёл гулять по городу, бродил по всяким очень-очень китайским улочкам и дворам... и чувствовал, что жить ок.
это не было то отчаянное чувство красоты и принятие мира, это не было чем-то критичным, это было просто...
я просто не хотел сдохнуть, и не было этого ощущения толстенного стекла между мной и миром, не было шага назад от себя.
и... неужели так можно?
неужели люди так живут, правда
без этой... numbness
без желания прыгнуть под машину
без ощущения скомканности, непринадлежности, оглушительного одиночества

та вряд ли, впрочем.

You're scared, I can see you tremble
Shaking like a dog, shitting razor blades
Feel love shadows like a stranger
Well, join the club! Yeah, join the club!

Do you wish that you could cut yourself out of your skin?
Well, join the club! Yeah, join the club!
Whatever the fuck it takes to feel like you fit in!
Well, join the club! Yeah, join the club!

Life is a song with no one to dance to
The same old number that nobody knows
My heart is a dead horse
There's no point in beating
Just let me sink...
Let me sink into the fucking ground!
...Fuck it


that's why sad songs make me happy
because i don't have to feel alone

really
what the fuck we'd do without sad songs?

@темы: Bring Me The Horizon, music is love, my life, something personal, Я размышлял (с), цитаты

19:16 

the same touch that heals me left a scar
it's always darkest just before the dawn
so stay awake with me, we'll prove them wrong


i did
i fought with myself and i didn't give up and i got my happy dream, as i was truly happy that year before China
and now i'm fully awake
i'm out of the dark now, i know that it does get better
i can see the future ahead
i know, i can make it there
i can be whatever i want to be
i even think i know what i want. i'm at least working on that.
not all i do is right, but the wrong things i do... they are okay. they are not critical. i'll fix them.
it's all okay
but...
but.
just, i need to write it down.

i still don't believe it's all worth it.
i don't think living really, truly worth it
i don't exactly regret being alive...
although what the hell, i do. i don't want to be alive. had i a choice, i wouldn't do all of that again. had i a choice, i chose not to exist. i still... i don't really want it.
i don't know if anything ever would make me think otherwise.
love can. i'm such a romantic, after all. it really can.
but there's an issue with love...
it's something outside yourself.
it means that the meaning of life it could give to you, this meaning wouldn't come from inside
now, is it okay?
it is. it's beautiful. it's true. it's breathtakingly real, actually, it gives you the roots and the rights.
but... doesn't it mean that in reality you're empty?
you are empty.

life is just a chance to grow a soul
and you failed


i want to be music
i want to be something untouchable, unseen, not fully comprehensible...and still filling you, giving you the strength... possessing the meaning of life. the sense in existing.
maybe... that's it.
if i were to chose, i would choose that. being a song. not a great composer or a singer or a poet. they are all too much real for my taste. but music...
i am the harsh singer's voice
i am the pain
i am the agony and suffering
i am something that just exists
i am what gives thousands of people a reason to be
i am a perfect soundtrack to a midnight ride except that i don't really need that midnight ride
or people
or myself
or anything but air or other substance i can spread through with waves.
i am that bittersweet happiness
i am the roar of the crowd
i am that feeling of unity, that feeling of not being fucking alone
i am the absolute
i am the music

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Let me live and die in peace

I will be consumed, returned into the earth
Only passing through, nothing left to hold on to
Like the thaw against the snow, into the undertow
Cut the chord and cast me out

It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Death is an open door
It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Decay is the only law

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Just let me live and die in peace

"Change - and everything is change;
Nothing can be held on to - to the degree that you go with a stream, you see, you are still, you are flowing with it
But to the degree you resist the stream, then you notice that the current is rushing past you and fighting you
So swim with it, go with it, and you’re there
You’re at rest."

It'll wear you down, through skin and bone
It's as if my mind has a mind of it's own

It'll wear you down, through skin and bone
It's as if my mind has a mind of it's own

When my heart skips two beats
I am hidden deep. Fast asleep
The sea will part, where oceans meet
Finally complete

It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Death is an open door
It's a promise that you cannot break
Was your life worth dying for?
The universe survives on give and take
Decay is the only law

Swan song
A declaration of endlessness
I swear I will not look back
As I return into the black
When the veil lifts, how will I know?
Will I see God?

As above, so below
Dismantled piece by piece
What's left will not decease
As within, so without
The seasons bring relief
Just let me live and die in peace

"You can't hang on to yourself
You don't have to try not to hang on to yourself
It can't be done, and that is salvation
'Memento Mori' - 'be mindful of death'."

@темы: something personal, цитаты, music is love, perfection

08:23 

the same touch that heals me left a scar
иногда в жизни бывают такие моменты... ты будто бы делаешь шаг назад от себя.
перестаёшь быть собой, перестаёшь быть чем-то живым вообще. мир видно и слышно лишь через толстенное стекло. равнодушие растекается по твоему телу. ты не чувствуешь боли, радости, красоты; даже чисто физические ощущения кажутся приглушенными. ты не существуешь, и никто другой тоже не существует.
гулкая пустота на месте души.
не воронка, но отсутствие присутствия.
будто бы то ли бог, то ли дьявол глядит через тебя.
мир не имеет значения в такие моменты, ничто не имеет значения, но это не трагедия, не экзистенциальный кризис.
это нечто... хорошее?
ничто не имеет значения.
ничто не имеет желаний.
ничто не имеет чувств.
ты будто бы face to face with the abyss, но она не манит тебя...
и это страшно.
нет, в такие моменты не страшно. зато потом, когда ты рефлексируешь и пытаешься понять, что ты чувствовал, и не можешь найти ничего, содрогаешься в попытке осознать это. как будто ты ненадолго побыл трупом.
наверное, это есть внутри всех нас.

Lucifer
you are we

@темы: music is love, something personal, цитаты

19:32 

the same touch that heals me left a scar
просто всё

Horgan: Are you religious in any way?

Yudkowsky: No. When you make a mistake, you need to avoid the temptation to go defensive, try to find some way in which you were a little right, look for a silver lining in the cloud. It's much wiser to just say "Oops", admit you were not even a little right, swallow the whole bitter pill in one gulp, and get on with your life. That's the attitude humanity should take toward religion.

(с)

@темы: цитаты, ИМХО, perfection

10:36 

la tristesse durera toujours

the same touch that heals me left a scar
"The transience of the seemingly permanent is well-recognized, even though Buddhists around the world work hard to mystify it. A word or two about the permanence of the seemingly transient.

There are many experiences we hope are transient. Experiences that threaten, and ultimately destroy, meaning. Experiences about which we say, this too shall pass.

Generally they do. Unfortunately they also keep coming back. The causes change — today it is Zika, Trump and robots, yesterday it was the Spanish Flu, machine guns and George Wallace.

The transient experiences keep coming back, but the meanings they destroy don’t. Indeed, the permanence of transience is merely the negative space formed by the creative destruction of meaning. Change, as the saying goes, is the only constant.

This is a good thing".

(с)

Transient experiences are permanent.
You'll get your hear broken again and again. You'll fall in love again and again. You will feel friendship and affection again and again. The beauty won't ever really go away. All things that pass also come back.
Things that seem permanent are transient.
There's no ultimate love. Happiness is inachievable. Depression will end and so will friendship and parents and, basically, anything stable you have now in your worldview.
and this is... a good thing?

There's some strange beauty to it and also a saddening feeling...
and it shall pass, and then come back.

@темы: цитаты

15:07 

Lumen Appreciation Post (finally)

the same touch that heals me left a scar
давным-давно, когда мне было лет 13-14, я сидел на одном форуме, посвящённом Assassin's Creed. это было ещё до AC.SU; на местный конкурс там я написал свой первый фик и начал путешествие в волшебный мир фанфикшна. в этом форуме, в том числе, было обсуждение музыки, и там я впервые и познакомился с Lumen.
Lumen – наверное, одна из самых популярных современных российских рок-групп, они на слуху у всех. неудивительно: ребята поднялись с нуля, сперва играли в местных маленьких клубах в родной Уфе и перебивались каверами, а теперь у них проходят шоу в Олимпийском и рекламы на биллбордах по всей Москве.
мне кажется, что к ним существует некое пренебрежительное отношение и я могу его понять: они правда совсем не хватают звёзд с небес. у них простые тексты, обычный такой вокал и хорошее, добротное, но не крышесносящее звучание. в общем, годная, но простая и довольно таки ориентированная на ЦА музыка – этакая попса среди рока.
и всё же...
нельзя отрицать, что они повлияли на меня.
их тексты, несмотря на свою банальность, иногда даже пошлость и порой откровенно глупую эмоциональность, заставили меня хотя бы начать меняться. я слушал их и чувствовал правду за их песнями.


Cкачать Lumen Далеко бесплатно на pleer.com

нам никто не поверит, но каждый узнает:
финиш всегда будет за краем
а как же ещё встретиться с раем?
только сгорая! только сгорая!


цитата из моего эпиграфа. очень люблю её.
а потом, в этой же песне...

Иисус был революционер,
а тот, кто не понял, до сих пор хотят яду!


и ты типа такой – "ну серьёзно, чуваки? ну ладно идея положим ок, но форма, господи :("
а с другой стороны есть у них порой гениальные в своей простоте вещи. чего только В бетонной коробке стоит.


Cкачать Lumen В Бетонной Коробке бесплатно на pleer.com

Где-то намного хуже, но мы слишком устали
Помнить про каждую боль, о которой узнали
Моя жалость ничего не изменит,
Наши страхи никого не спасут
Не остановим новой беды
Жаль, но от нас и не ждут...
И значит в душной бетонной коробке
Мне можно быть просто счастливым
И даже, наверное, нужно
Иначе здесь невыносимо!


dive into Lumen's songs (quite a lot of them there)

короче, да.
люблю их).
они были одними из первых кто научили меня очень важному: быть искренним.

@темы: цитаты, perfection, music is love

17:55 

the same touch that heals me left a scar
сегодня я встал из-за стола в кафе, в котором ужинал (наконец нашёл приличное и не очень дорогое место в молле рядом), покачнулся и понял, что у меня озноб
знаки были и раньше, конечно: скорее всего, замёрз ночью. а первую половину дня прошёл в обществе детей. в общем, иммунитет получил пару ударов. я и так себя плохо чувствовал в последнее время; думал уже, что выздоравливаю, а вот нет). видимо, то были последнее уровни лёгкой стадии, и я добил себя.
но не суть.
от молла до дома идти минут сорок. доехать напрямую нельзя (и если честно я хз как и с пересадками и вообще я не умею пользоваться их автобусами). поэтому я мужественно закутался в шарф, замотал кабель к повербэнку вокруг телефона (иначе он бы отваливался постоянно), воткнул наушники и твёрдым шагом отправился в путь.
и минут через десять меня накрыло музыкой
и господи это было волшебно
она будто бы убрала озноб и стресс и волнения о себе, о маме, о собеседованиях и о болезни
не было ничего кроме раскатов гитары, и бешеного барабана, и взрывного голоса солиста
и волшебные мокрые трущобы вокруг
в общем, слабо помню последнюю часть пути
музыка – это какая-то чистая энергия, которая приходит на помощь, когда тебе нужно больше всего
она не может решить проблем во внешнем мире, но она так помогает тебе внутри, что и пофиг
она даёт абсолютный смысл для жизни, не требующий проверки и легко отбрасывающий любые экзистенциальные мысли
люди, которые не слушают её, теряют невероятно много

(ну или я просто согрелся пока шёл)

ещё хотел написать, что история с псковскими подростками произвела на меня сильное впечатление – настолько сильное, что я сегодня начал смотреть кусок их трансляции на ютубе и бросил, потому что был в молле, а ЭМОШНС захлёстывали.
и это...
я не знаю, может быть я вру себе, но я заметил очень сильное изменение внутри – я перестал быть циничен на самом деле. я не стал и полным романтиком, хотя всё ещё могу быть им.
и я теперь так сильно ценю жизнь...
невероятно высоко.
мне кажется теперь, что я всегда её очень высоко ценил, она всегда была высшей ценностью для меня, но я как-то забыл об этом. это знание оказалось погребённым под депрессией.
но на самом деле я очень, очень, очень люблю жизнь.
до такой степени, что я сегодня показывал ученикам видео про Парадокс Ферми, и там была размеренная и спокойная фраза про то, что мы обязаны продвинуться дальше в своём развитии, мы обязаны стать мультигалактической цивилизацией, потому что мы, возможно, одиноки во вселенной, а это вселенная слишком прекрасна. в ней обязан существовать кто-то.
и у меня подступили слёзы к глазам, потому что господи, да.
в общем, странно.

а подростков очень жалко.
читал уёбищные реакции в жж и даже тут в дайри у кого-то, знакомые говорили, что типа "естественный отбор", "идиоты, так им и надо"
и блять
даже если предположить что это полностью их вина
что родители были нормальными у обоих и не избивали девочку и принимали её
что у них не было проблем в школе
что полиция всё сделала правильно – всё, что было в их силах
(и это всё не так)
окей, пусть так
это делает произошедшее менее трагедией?
это обесценивает их жизни?
даже более: пусть это был их объективный выбор. они захотели уйти и ушли
это оправдывает мир вокруг, который заставил их сделать этот грёбаный выбор?
пиздец, пиздец, что у людей в головах

короче, лучшая реакция в телеграме Сталингулага всё ещё

"Трагично известные псковские школьники сняли самый главный фильм последнего времени. Если о 90-х и начале 00-х потомки будут судить по Балабанову, то эти, выложенные на ютуб, разрозненные сюжеты о последних часах жизни двух подростков станут отражением эпохи сегодняшней. В них и пропагандистские лозунги "русские не сдаются", радостно скандируемые девочкой с пистолетом в руках; и умелое обращение с оружием, потому что стране нужны мужчины, а не геи; и родители, пишущие смс: "не стреляй по машине, у нас денег нет платить за ремонт"; и отношение народа к полиции – в словах мальчика: "это собр, они разбираться не будут, сейчас зайдут и убьют нас"; и абсолютная оторванность власти от людей, когда дети говорят: "нас дома избивают, сил терпеть никаких нет", в тот самый момент, когда только что честноизбранные депутаты собираются декриминализировать домашнее насилие и обвиняют во всем видеоигры с интернетом; и подростки, несколько часов подряд ведущие видеотрансляцию и общающиеся в чате, куда так и не подключился ни один психолог, мчс-ник или, черт возьми, хоть кто-нибудь, кто бы попытался их остановить не светошумовыми гранатами, а простым человеческим словом; и отчаянная обречённость в глазах, когда девочка спокойно и весело констатирует: "А что нас ждёт? Нам – жопа". Да, девочка, ты была права. Покойтесь с миром. А мы – ещё помучаемся".

аминь

ещё у Экслера случайно наткнулся на передачу с Александр Невзоровым, решил посмотреть немного, и меня внезапно утянуло. он охеренный оратор, явно очень опытный и умный, и почти все его мысли вызывают у меня отклик "хм, я примерно так и думал". я очень мало его видел – ролик, где он с представителями РПЦ спорит, и ещё что-то подобное, тоже антирелигиозное. подумал нечто вроде "о, наш чувак", но это всё. а тут прям час двадцать пролетели незаметно.
очень понравилась часть про православие в Российской Федерации – он очень интересно его природу объясняет, и эта идея была новой для меня. конец тоже отличный. и ещё он сам сказал, что его слова надо делить на 225, и вообще очень адекватно оценивает себя, как мне кажется. он играет определённую роль, безусловно, но реальный он там очень близко к поверхности
в общем, если вдруг кому-то интересно
youtube.com/watch?v=QsApv8iA5_U&feature=youtu.b...
(а ещё он красивый).

очень хочу на фантастических зверей уже, но тут они только 25 числа
хорошо хоть что на англ и вообще кино дешёвое тут вроде, мы с Кирой за двести рублей на Стрэнджа сходили (охеренный кстати, да)
вообще, странно, изначально я к фантастическим зверям очень скептически относился из-за режиссёра: Йетс снял пятую часть, это была моя любимая книга, и он сделал из неё такое говно блять, что я бросил смотреть ГП вообще) ну то есть 6-8 не смотрел
и изначально я и зверей не собирался особо смотреть
но
мне понравился второй трейлер и я стал следить за фильмом
посмотрел рейтинги на роттентоматос, когда он вышел
почитал отзывы
и хм
я теперь пожалуй в предвкушении даже)
надеюсь хотя бы визуалкой насладиться
ну ещё мне нравится, что там в будущем обещают Дамблдора и Гриндевальда, и если они замутят хорошую романтическую историю между ними, то будет очень клёво

ну вот так как-то
простите за большие посты, разрывающие ваши фленты
я недавно понял, что не люблю кат))

@темы: music is love, my life, perfection, something personal, ИМХО, Я размышлял (с), цитаты

07:33 

the same touch that heals me left a scar
А вообще, чем больше я думаю о том периоде, тем больше понимаю, что пока думать нечего.
Все ответы на мои вопросы и моё состояние есть у Bring Me The Horizon и выше их понимания ситуации я пока не поднялся.

You say this is suicide...
I say – this is a war!
And I'm losing the battle
Man down, MAN DOWN

Is this what you call love?
This is a war I can't win!


И почему я так криво работаю, правда? То есть я понимаю, что не я один так работаю, но многие люди среди тех, что я знаю, явно куда более оптимизированы. То есть да – страданий в ситуациях невзаимной любви всё равно не избежать, но хотя бы это страдания не такого типа. Это не перманентная война внутри: победитель куда более ярко выражен, это или эгоизм, или любовь. Или любовь к себе, или любовь к другому. Я же с одной стороны мучил себя, с другой – и ей я тоже доставлял неприятные моменты, и это всё было бессмысленно и ни к чему не привело. Я сделал много глупостей, довольно шаблонно едва не самовыпилился и ещё и ни к чему не пришёл. Не помог ей ни в одной сфере и не получил полезного опыта.
Короче, по возможности старайтесь не быть эгоистичными истеричными эмпатами, это так себе.

Гонконг очень красивый. Возможно, это самый самый красивый город их тех, что я посещал. К сожалению, я достаточно stressed out, не ощущаю в себе желание жить или особо сильное чувство красоты, поэтому заценить его полноценно не могу.
Я добавил фоточек в альбом, и это не последние. Сегодня я в центр не поеду, чтобы деньги не тратить, скатаюсь на пляж, может искупаюсь даже.
А завтра вот – за визой... всё должно решиться.
Ну, хотя успокоюсь я только когда она будет у меня на руках, то есть при лучшем раскладе вторник, при худшем – в пятницу.
Главное – что после визы я буду ещё гулять по центру и поеду в храм со статуей гигантского Будды. Это вот должно быть круто.

А ещё тут жарко и я немного умираю. Чувак, у которого я живу, -- веган из Австралии, и ему такое ок. Говорит, что тут очень дорого (ну это и видно), нормальное жильё фиг найдёшь, и хотя зарплаты выше, выгоды никакой нет.
Снова не ощущаю в себе особых желаний; если бы не нервы, подумал бы, что опять период полной апатии. То есть – да, хочется, чтобы всё с визой вышло и я вернулся в Пекин, потерпел с месяц необустроенной жизни в новой комнате, а затем, со второй зарплаты, начал наконец потихоньку устраивать жизнь, хоть частично. Ну, на уровне чайник электрический купит. Даже с новым и чистым бельём наверное пока повременю (и это значит, что я буду чувствовать себя НЕДОСТАТОЧНО чистым ещё долгое время). Но это такое... рациональное что ли желание. Ну то есть оно естественное, но оно скорее про меня как про биологического робота с потребностью комфорта чем про меня как человека.
Поэтому я читаю статьи из покета и Юдковского, они не требуют эмоциональной вовлечённости, чтобы получить удовольствие. Почти вот закончил лонгрид Тима Урбана про AI. Немного бессмысленно, признаться – на самом деле я в принципе все это знаю и так. Наверное, надо будет уже начать вчитываться в тему, не научпоп, но что-нибудь правда серьёзное. Зато благодаря Юдковскому я потихоньку привыкаю к формулам, у него их не особо много, но есть и я их понимаю хотя бы. Наверное, потом потихоньку начну физику читать.
Ещё надо учить китайский, но мне, если честно, это кажется чем-то колоссальным просто и непреодолимым. Зачем у них другие буквы((. Ужасно.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017, Bring Me The Horizon

11:34 

from gilded cage my spirit flies

the same touch that heals me left a scar
Я сижу в скоростном поезде Пекин – Шенжень.
Из Шеньженя мне нужно будет перейти через мостик границу в Гонконг.
Надеюсь, хотя бы на этом этапе проблем не возникнет)).
В Гонконге, благодаря Катенька, мне есть где остановиться – у чувака по имени Оскар. Он белый, скорее всего нэйтив и веган.
Вообще, Катя создаёт мне огромную внешнюю мотивацию что-то делать вообще. С внешней мотивацией (в данном случае это благодарность и чувство долга (далеко не только материального)) я меньше ощущаю подавленность. В общем, мне было бы очень сложно без Кати.
А, ну да. Надо же обьяснить, что происходит вообще).
Проблема в том, что работаю я в Китае нелегально, поскольку виза у меня туристическая. Я планировал сделать бизнес-визу, только будет возможность – но агентство обещало мне продлить туристическую на месяц в октябре и поэтому я не парился. Со второй зарплаты я бы поехал в Гонконг и всё было бы ок – денег у меня было бы достаточно для всего этого. (Первая зарплата только за неделю работы в сентябре, там минимум) (хотя лол это выше средней зарплаты по России)
Но китайцы – я уже говорил? – долбоёбы в общем-то, и оказалось, что продлить визу они мне не могут. Там всякие бюрократические дела. Частично моя вина (мне нужно было лучше готовиться и читать про всякие требования) (хотя конкретно эта бумажка была для меня внезапна), частично их (кам он, они знали требования – могли бы мне их и сказать раньше).
Поэтому ровно тогда, когда я сидел в агентстве и был готов снять квартиру (там довольно большую сумму отдаёшь в первый месяц), я узнал, что мне по-любому придётся в Гонконг. Я решил снять квартиру энивэй (тем более что все бумаги уже подписалось, мне буквально требовалось только код просканировать для оплаты) и тем самым отрезал себе путь назад – денег на билет домой у меня банально не осталось (да и не посмел бы я вернуться без долга). Взял в долг ещё, вытребовал у агенства зарплату за сентябрь раньше и вот... качусь на поезде со скоростью 300 км/с по красивым китайским пейзажам.
В Гонконг визу дают на 14 дней без проблем, но я надеюсь управиться куда раньше (да и уволят меня с работы за 14 дней отсутствия). У меня есть адреса пары организаций, которые этим занимаются, документы от моего агенства и всё такое.
Проблема в том, что визу, конечно, могут не дать. Я почитал немного про это – типа, сейчас с получением бизнес визы траблы.
В общем то, как повезёт. Надо было ехать год назад, когда этих требований ещё не было.
Что ещё?
Гонконг... не могу сказать, что предвкушаю прям.
Конечно, город эффектный и красивый, но думаю, мне будет слишком стрессово и нервно, чтобы им правда наслаждаться.
А может и норм. Посмотрим.
Интересно, чем я буду платить за второй месяц квартиры -- *время платить придёт до второй зарплаты – но это проблемы будущего Саши.
Квартира ок). Это, точнее, комната. 17 этаж, вид из окна -- очень российский (зелень и железная дорога и гаражи). С одной стороны трое соседей, но по англ не говорят, с другой стороны – один, он мне вчера здорово помог. Вай-фай не работает пока, горячая вода только в душе (ну у них везде так) и нагревается минуты три перед тем как пойти. При этом она недостаточно горячая и недостаточно холодная. Это вот бесит, привык к контрастным душам.
Всё остальное ок, хотя не всё ещё пробовал.
Район – чисто спальный. Недалеко типа речка, но на самом деле нет, это еле ручеёк и он сильно воняет. Зато и уличная еда есть, постепенно буду переходить на неё – дешевле.
Ну, это всё при условии, что визу дадут. А если нет, то у меня будет ещё дней десять в Гонконге, чтобы найти, кому продать свою почку.

В связи со всем этим, я вспоминаю другой период, когда мне была очень важна внешняя мотивация – последний этап отношений с Н.
Я сейчас расскажу кое-что, что характеризует меня не с лучшей стороны.
С одной стороны, я понимаю того себя, с другой – не могу простить.
Итак, это было уже весной.
Н. боролась за то, чтобы окончить вуз. Это у неё почти получилось частично благодаря мне, частично благодаря её упрямству, но потом всё сорвалось.
А я помогал ей и готовился к главному выбору своей жизни, так я это ощущал.
Я хотел расстаться с ней, и где-то в июле, когда всё уедут в Руссу, взобраться на крышу снова – я уже знал куда, у меня был выбор из нескольких зданий. Я хотел постоять на краю и понять, хочу ли я жить.
Я правда думал, что только на грани жизни и смерти смогу понять, есть ли у меня это желание.
В зависимости от своего выбора, я подобрал себе две песни.
BMTH – Crucify Me, если не хочу.
Rise Against – Ready To Fall, если хочу.
В первый раз я стоял на крыше (ну, точнее на балконе 21 этажа), не сдерживая слёз, потому что господи-как-я-хотел-покончить-с-этом-дерьмом, но мне нельзя было: мне нужно было продолжать помогать Н., мне нужно было жить ради неё и для неё. И я подавил в себе это желание и ушёл, чтобы мучаться ещё год.
Поэтому я думал, что мой выбор будет очевиден. Я не хочу жить – по-моему, это ясно. Мне было слишком тяжело, и я видел смерть постоянно, я не боялся её, и мне было бы легко покончить со всем. Всего-то лишь прекратить сопротивляться своим демонам.
Но я знал, что предоставить выбор всё равно был нужно. Высшая ценность.
В общем, ничего особо – обычные юношеские метания.
Проблема в том, что я рассказал про свои планы Н.
Вот поэтому я ощущаю себя мудаком.
Конечно, она не любила меня так, как я любил её. Но я был другом для неё и важным человеком. И у неё самой было море проблем в жизни, не только в вузе. Я же, вместо того, чтобы помогать, отравлял ей жизнь ещё сильнее.
В своём стиле – написал ей условное письмо, скопировал туда тексты песен. Мы сидели в трамвае и обсуждали его, помню... и она сказала что-то вроде-- "Саша, ну что ты, не надо. Как ты предлагаешь мне отнестись к этому? Что мне сказать?".
Потом она сказала, что отправила бы меня на исповедь, если бы думала, что мне это поможет, но я слишком сложный, и мне это вряд ли поможет.
(Это часть, где должен быть смешно, хотя возможно тут всё смешно).
Но главное впрочем уже прозвучало.
И правда – зачем я рассказал об этой ей?
Ну, да.
В те дни мне хотелось только смерти и Н.

На крыше я так второй раз и не постоял. Мы расстались на полуслове, после того, как она провалила госы, и я надеялся ещё встретиться, но она уже не хотела, конечно, хотя обещала. Я одолжил ей денег, мы держали связь раз в неделю, и тяжесть с моей души постепенно уходила. Я отправился во французский клуб и к новому психологу, а атаки подавляющей безысходности стали реже. Депрессия почти закончилась, жить я так и не захотел, но и не-жить стало хотеться меньше. Думаю, сейчас причины иногда возникающего желания скорее экзистенциональны:

I stand beneath the monolith,
Do you ever feel like you won't be missed?


Жизнь теряется перед величием Смерти.
Не знаю, удастся ли мне когда-нибудь перестать чувствовать это. С другой стороны, без этого ощущения я бы и не ценил так жизнь и она не была бы для меня так красива.

Не знаю.
Но знаю, что я поступил не как любящий человек, а как жалобный ребёнок. Наверное, поэтому это себе и не прощаю пока.
Позже, лет через десять-двадцать, когда я буду смотреть на весь этот период как на период детства.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017

14:36 

time for...

the same touch that heals me left a scar
Время знаете чего?
Вообще по-хорошему время думать о планах уроков, ибо завтра начинается работа, но на самом деле-то время писать о феминизме.

Итак, я однозначно считаю себя феминистом. Для меня главная идея феминизма даже не столько в равноправии самом по себе, сколько в следующей мысли (я её уже постил):

Родители растят мальчиков или девочек. А надо растить людей, и воспитывать в них как самоуважение, так и уважение к другим людям вне зависимости от их пола.

Бэйсикали, я так и стараюсь делать. Я не воспринимаю девушек как сексуальные объекты никогда, даже/тем более если в них влюблён – всё равно личности для меня стоят на первом месте. Я не чувствую какой-то мужской солидарности, для меня это пустой концепт. Я считаю, что любые доводы типа "это не по-мужски" или "настоящая девушка так бы не сделала" – это хуйня, а не доводы.
И при этом я без проблем воспринимаю сексисткие шутки (особенно те, что пожёстче – у Карра там например), как в принципе и расистские шутки. Или про ориентацию. Или по чему угодно.
(Я тем более не говорю о шутках которые построены на том, что концепты неравенства вообще существуют, как у Бо Бёрнэма или Тима Минчина, имхо это что-то вроде постиронии)

Но вот вчера мне было апатично; я ничего не хотел делать, ничего не усваивалось энивэй и я решил посмотреть какой-нибудь старый выпуск ТиХ.
Стас Давыдов, как известно, делает норм так шоу, мне нравятся большая часть его юмора, далёкого от интеллектуального, безусловно. Ну и плюс он показывает популярные видео, так что я просто в теме того, что щас в интернете хайпят. Короче, ТиХ -- это не прям моё гилти плэжэ и не из таких удовольствий, которые я ценю; я не считаю его важным в моей жизни, в отличие от Кундеры или Юдковского.
Это не отменяет того, что Стас – сексист, и в его шоу проскальзывают как глупые сексисткие шутки, так и прямо таки оскорбления. Пусть они занимают, не знаю, процентов пять-десять от всего контента, что он производит.
Он – не единственный сексист, контент которого я поглощаю. Есть человек тут на дайрах, который порой выступает вполне себе как сексист. Есть айти блогер, на которого я подписан, который позволяет себе сексисткие посты.
Есть Моффат, в конце концов).
И вот вчера Кира, которая увидела одну из сексистких шуток Стаса, сказала, что я должен от него отписаться.
И я задумался, потому что, с одной стороны, я понимаю её позицию. Находясь среди его подписчиков, я его как бы одобряю и он продолжает так шутить, считая, что это ок и нравится аудитории. То есть я делаю такое состояние вещей нормой.
С другой стороны...
Я как один человек ничего не решу и я не готов лезть в активисты точно. Я не обладаю ни харизмой, ни энергией для того, чтобы вести за собой людей; я ок в реальной жизни и если кто-то из близких мне людей типа мамы или сестры или некоторых друзей высказывает нечто сексисткое, я одергиваю их, чтобы они прекратили этот булщит; так я недавно немного раздражённо сорвался на Настю за её "это не по мужски".
Но при этом... абсолютное большинство людей, которых я знаю, как мужчин, так и женщин – это сексисты в той или иной степени. Я рассказывал здесь историю, как на английском подготовил небольшое выступление об Эмме Уотсон, об её идеях относящихся к феминизму, о #HeForShe, и я был единственным мальчиком в группе, и со мной НИКТО не согласился из присутствующих; буквально ВСЕ остальные высказали взгляды типа "нет, место женщины – за мужчиной". Я не общаюсь с такими людьми, в общем-то; они не станут моими друзьями, но я понимаю, что они существуют. Более того, это – норма сейчас вообще, эта норма -- она overwhelming. Давыдов, бытовой сексизм, эти вот мои одногруппницы – это последствие УЖЕ существующей нормы; симптомы, а не причина. Они, возможно, поддерживают существующую культуру и являются её частью; но ядро культуры – в другом. Ядро культуры – и я в этом абсолютно уверен – в сфере воспитания и обучения, то есть в институте семьи, в детском саду и в школе. Если что-то менять, то там; и мы на это не способны (если я в будущем буду работать в школе/вузе, я всегда буду вести себя как адекватный человек, я буду вставать на сторону студенток в историях подобной свежей истории про активистку Варвару (не помню фамилию) из ВШЭ, потому что она КОНЕЧНО права, но я понимаю, что я не изменю систему саму по себе; если я вдруг окажусь совсем крутым и в будущем открою языковую школу, равноправие безусловно будет в её основных ценностях – но я никак не смогу бороться с системой (если она всё ещё будет существовать к тому моменту)).
Таким образом, я просто пропускаю сексисткие комментарии и посты мимо ушей, изредка морщась над особо резкими и правя близких мне людей. Но это не отменяет моего отношения к человеку в других сферах. Я всё равно считаю, что Давыдов – смешной, что тот айти блогер – по делу пишет, что у человека из дайри бывают интересные посты, а Моффат – мудак, конечно, но не только потому что сексист. Более того, я не считаю, что все эти люди (кроме Моффата) – плохие. Они всё равно – люди, живые, со своими эмоциями и ценностями. Застывшие в определённом состоянии сознания, но это даже не особо их вина. Думать надо учить; меня научила этому мама, без неё я был бы другим человеком, я представляю себе каким – у меня есть пример сына отца от первого брака.
Да, изменения происходят медленно, и всем надо трудиться на них, да, океан – это море капель. Но, во-первых, смотреть Давыдова – это же вообще о другом, я считаю. Во-вторых, сейчас на большей части нашего океана – огромное нефтяное пятно. It just might be too big.

Ну да. Я вообще-то склонен думать что, ну, мы как бы fucked, in general. То есть человечество загнало себя в такую дыру, из которой так просто выбраться не сможет. Первый мир может и выберется частично, хоть и не без жертв (и это при благополучных сценариях), но вряд ли мы.
Я хочу верить в таких людей как Маск, но мне очень слабо верится в благополучное будущее.

What will you tell your children
When they ask you what went wrong?
How will you draw a picture of a paradise lost
To the eyes that know only a wasteland?
How will you justify, justify
Watching the world die?


Проебали мы все полимеры уже. It just might be too late.

А ещё скоро создам альбом ВК куда сброшу все-все фоточки с Китая, кину сюда ссылку. Stay tuned!

Прикреплю голосовалку. Итак, вы бы отписались от Давыдова? 5-10 процентов его материала – это сексизм, но вам нравится его юмор в целом.

Вопрос: Вы бы отписались от Давыдова на моём месте?
1. Да, я согласен с Кирой  2  (28.57%)
2. Нет, я согласен с тобой  3  (42.86%)
3. Сексизм? Да что такого господи пофиг  2  (28.57%)
Всего: 7

@темы: ИМХО, my life, Я размышлял (с), цитаты

13:47 

Время рандомных кусков мыслей и жизни разделённых звёздочками!

the same touch that heals me left a scar
***

Красота для меня - это в первую очередь нечто хрупкое. Нечто, что, кажется, вот-вот перестанет существовать, но пока оно есть, эта красота, за которую надо цепляться. Например, обожаю смерть Комедианта в Хранителях за это – момент, растянутый на полминуты. Нелепо взметнувшийся в воздух халат, застывшие осколки стекла, ужас на лице и значок с каплей крови.
(У Снайдера вообще всё очень круто с визуальной красотой по-моему именно поэтому (в том числе): он ловит и продлевает такие красивые моменты, которые теряют свою красоту из-за того что слишком быстры и мы просто не успеваем увидеть красоту в них. Проще говоря, он делает слоумо не ради слоумо, а ради красоты)
Красота – это нечто лёгкое, что не должно быть таким лёгким. (Возможно, это связано с моей любовью к понятию невыносимой лёгкости вообще). Это огромный, кажущийся тяжёлым шар на тонкой ножке – какая-то современная скульптура на биеннале в питере.
Я думал об этом вчера, когда сидел под эскалатором в местном тц и кушал йогурт. Экс кинул мне фотку девочки и сказал, что она красивая. Я согласился, он обратил внимание на то, что это не актриса и не модель, а просто рандомная девочка, каких полно вокруг нас и сказал "Красота вокруг нас. Иногда замечаю". Тут я сделал =_=.
Потому что я кое-что понял про себя.
Я живу ради красоты, это – моя самая главная ценность и мой смысл жизни. Мир для меня красив всегда, а иногда, в определённом состоянии – безумно красив. В таком состоянии я мог бы зависнуть под тем эскалатором, потому что в нём, в не особо чистом металле отражались проходящие люди и смешивался свет, и этот хаос вполне мог вдохновить какого-нибудь современного художника. Я бы просто впитывал в себя его, потому что отражения – это любовь.
Но моя красота – самый близкий для меня вид красоты, который я наверное вижу безусловно и всегда – это, получается, красота, пропущенная через призму смерти.
Состояния вещей за секунду до их смерти. Бесконечная лёгкость, с которой они устремляются навстречу концу - будь то отрывающийся шарик или сцена с посудой в Облачном атласе.
Я живу ради красоты, которая была бы невозможна без смерти, без уничтожения, потому что... потому что?
Не знаю.
Знаю лишь, что рациональному мне, который хочет жить, не нравится это стремление на ту сторону.
Не нравится пустота внутри, когда всё теряет смысл и уж точно не нравятся строчки из BMTH:

I can't fear death no longer
I've died a thousand times


Мне надо принять себя и жить со всем этим, и наверное я смогу использовать это в условное благо. Но...
Но как вообще жить, когда хочется не жить?

***

Жутко хочу клип на Architects – Nihilist.
Знаю лишь, что где-то во второй части песни, когда lyrics goes:

ALL OUR GODS HAVE ABANDONED... US!


– у Сэма в груди должна появляться белая дыра, он должен пытаться с ней бороться, но она должна побеждать и залить все вокруг белым светом к концу следующих строчек:

I found God clutching a razor blade
He said: "Look at the fucking mess they've made
They sold their hearts like they were made of gold
But they are worthless as the souls they've sold"


А затем, под инструментальный проигрыш, экран должен гаснуть и пустота должна медленно заменяться тьмой.

Только они такое не сделают. Потому что Том умер и всё.
Эх.

***

Мне не нравится работать с детьми, потому что я ощущаю себя довольно бессмысленным.
Я вообще всё чаще прихожу к выводу, что я себя знаю очень даже прилично и что могу предугадывать свои реакции и состояния весьма неплохо.
У детей мало мотивации, они неблагодарны, нерациональны и им вообще нужен энтертейнер, а не учитель.
Ну а какой из меня нахер энтертейнер, ну правда. В аду разве что и то не факт, что примут.
То есть я пытаюсь, но это не моё.
И дети это видят.
Из-за этого я думаю о том, что вообще моя ли это стезя – учительство (привет, мнительность) и ещё – не уволят ли меня за херовую работу к чёрту? Где мне тогда рассуждать о близости к смерти?
Очень не хочу возвращаться в Россию. Это тогда получатся очень дорогие и очень стрессовые каникулы.
Короче, мэ.
Я, наверное, в результате смогу немного перестроиться.
Но вот энергии это у меня отнимет дохера. Да и сейчас дети отнимают...
А вообще...
Такая авантюра это всё.
В моём стиле. Нерациональном.
Наверное, раз уж я решил свалить из России и поехать в Китай сейчас вместо марта, то надо было ехать прямиком в Шанхай к контракту с работодателем. Разобрался бы как нибудь.
Впрочем, коллеги-учителя (как я вообще с ними вроде ок общаюсь, когда общаюсь? я сейчас максимальный не-экстраверт, экстраинтровертен я бы сказал) говорят, что агент хороший и всё будет ок.
Когда мне квартиру этот хороший агент найдёт(. Я боюсь заходить в китайский интернет, там всё на китайском.
Мэ.
Денег может не хватит вполне кстати. Буду просить у родителей. Или у агента, раз он такой хороший -- чё им то, из зарплаты отнять просто. В следующий раз.
Ой, а как я тогда визу сделаю?
Ну блять.

***

Читаю как всегда несколько штук параллельно.
В том числе – огромные посты Тима Урбана про компании Маска.
Это очень интересно; я и так Маска уважал, но теперь, пожалуй, он подвинул Джобса на пьедестале современных крутых людей.
Хотя при этом я всё равно думаю: we're fucked anyway.
Даже если у Теслы всё получится.
Мне кажется, поздняк.
Но это чисто ощущение, не подкреплённое ничем толком.
Может таки Марс...

Ещё читаю "Rationality: From AI to Zombies" Юдковского.
Нового ничего пока, но, надеюсь, буду чувствовать систему в голове к концу.
Его взгляд мне всё таки близок очень.
Но проблема в том, что я скорее иррационален по своей природе.
Причём большая часть меня это активно отрицает.
И мне надо сильно тормозить себя, чтобы замечать всю эту иррациональность.
Впрочем, хорошее упражнение.

А с Мемуарами Лиарочки пока притормозил, ибо последняя часть всё таки болезненная очень. И верибельная какая-то, в форме книги таки лучше –автор сглаживает или объясняет моменты из игры, нет диссонанса.

***

Возможно, потихоньку влюбляюсь в Alesana. У них очень крутое звучание.
Тексты странные

Excuse me, are you a maniac?
I am, and I'm okay with that


И ты такой =_=
Но иногда неплохо

Dearest love, I hope this finds you well
I am kidding, this is probably hell


И местами пиздец, до мурашек. Типа в этом же треке в конце голос девушки:

I was no longer me. I was no longer Annabel. The beautiful evil coursed through my veins and I saw so clearly what needed to be done. As you lay, fast asleep, I penned her farewell and kissed your cheek. The knife felt so light in my hand, so heavy in my stomach. There is something about this room…

И клип на The Thespian криповатый ОЧЕНЬ.
Я знаю, что первые альбомы у них по греческой мифологии, а последние три – по каким-то книгам из 50-60 и называются Annabel trilogy. Я морально не готов читать книги, чтобы понимать песни, но если я в них влюблюсь, то наверное придётся сюжет узнать.
У них очень крутой гроул, прям как нужно. И инструментов много. И чистый вокал хороший. И вставки в тему бывает.
Короче всё как надо.

***

Надо чего-нибудь написать про Китай.
Хотел приятное, но
Китайцы не любят шоколад.
Ещё раз.
Они. Не любят. Шоколад.
И плитка простого молочного Линдта стоит 300 рублей. А нормального – 400+.
Это же пиздец.
У меня всё.

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, цитаты, something personal, my life, music is love, China 2016-2017

22:01 

lock Доступ к записи ограничен

the same touch that heals me left a scar
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:53 

the same touch that heals me left a scar
сегодня др у Н.
надо по этому поводу выпить будет
смс с поздравлением послал, ответ получил (и даже не сухой, а такой... добрый, ровный и исключающий возможность переписки дальнейшей)
(и слава богу)
теперь главное продержаться до вечера, не написав, как же я по ней скучаю

с К. скоро расстанемся
я учусь себя любить, а с ней могу потерять самоуважение
не стоит овчинка выделки
хорошо, что обоим участникам более-менее насрать
ну, мне уже не совсем насрать, я начал чувствовать слабую эмоциональную привязанность
но слабую пока
эх

и как-то

был на гиге Parkway Drive
йей, первый большой концерт
было клёво вообще
ну, если бы я выпил меньше, было бы не так клёво наверное


вот что главное
самая главная фраза
мир теперь не требует от нас такого сурового подчинения социальным нормам
мы куда более вольны, чем были сто лет назад
мы можем искать себя
нам это почти напрямую говорят: ищите себя внутри! главное — что говорит твоё сердце
но что, если сердца-то и нет?
нечему говорить тебе, куда идти
внутри — только пустота и никакого Бога
Cause I just feel, I just feel numb!

Forever the underdogs!

деньги это проблема(
работки довольно немало
а денег нет
ужасно(
и учеников нет мээээ

ещё один отказ с хх пришёл вот буквально

всё никак не сделаю всё что нужно по CELTA

в общем, как-то всё не особо

@темы: something personal, цитаты, my life, music is love, Parkway Drive

01:54 

не хочу забыть эту песню

the same touch that heals me left a scar


Cold sea,
Please don't let me sink
Wrap your hands around me
And carry me home

I stood at the shore and spoke to the ocean
I stood in the water and let my guts spill
I said "You and me, we're not so different,
I see my reflection in all that you do"

We both keep our secrets
We're both, oh so blue
My heart is full of darkness
I know that yours is too

I sat on the rooftop and screamed at the sky
I sat on the edge until I knew deep inside,
Like the sky, I will always be empty
The horizon, my love, forever just out of reach

We both keep our secrets
We're both, oh so blue
My heart is full of darkness
I know that yours is too

Distance was born when the sea and the sky grew apart
Loneliness was born the day I let you go

I let you go!

@темы: твиттер-стайл, perfection, music is love, Parkway Drive, цитаты

12:12 

heartbreaking i think

the same touch that heals me left a scar
04.09.2015 в 19:57
Пишет QVall:

[GIFs]


Еще до того, как Бэтмена стали показывать по ТВ-6, была у меня кассета с двумя эпизодами про Риддлера, произвели неизгладимое впечатление...

URL записи

И ещё из комментов на тумблр:

Her physical condition didn’t allow her to age
No one took her seriously as an actress
And even when she was trying to get into a happy romantic relationship (albeit with another villain) he still couldn’t take her seriously as a consenting, sexually active and romantically interested adult
That’s a lot of blows to someone’s psyche
and Babydoll is both a sympathetic villain and a formidable one


Из-за её физического состояния она не могла стареть, и потому никто не воспринимал её серьёзно как актрису. Даже когда она попыталась завести романтические отношения (хоть и с другим злодеем), её партнёр не воспринимал её как взрослого с нуждой в сексе и в романтике. Конечно, это большой удар для её психики. Куколка — отличный злодей, ей сочувствуешь.

I remember this episode fucked me up a a kid.

Я помню, этот эпизод на меня очень сильно подействовал в детстве.

And man, do I wish we could see this Batman again: the Batman that consoles his villains, because the majority (if not all) of them are mentally ill people. And Batman knows this and wants them healthy again, not punished and GOD definitely not dead.

И блин, мне бы так хотелось снова увидеть этого Бэтмэна: Бэтмэна, который утешает своих противников, потому что большинство из них (если не все) психически больные люди. И Бэтмэн знает это, и он хочет, чтобы они выздоровели — он не хочет их наказать и уж точно, господи, убить.

И дальше про самого Бэтмэна, имхо, очень важное, то, почему я его люблю:

читать дальше

Короче говоря, в отдельных своих версиях и интерпретациях — у Бэтмэна очень, очень грустная и глубокая история.

@темы: цитаты, репост, Я размышлял (с), ИМХО, gif, comics, Batman

13:24 

the same touch that heals me left a scar
о, а новые песенки BMTH отличные, покруче Drown.
Throne так вообще.




@темы: цитаты, music is love, Bring Me The Horizon

20:21 

the same touch that heals me left a scar
Письменная часть моего одного госа вместо июля во вторник, и это эссе, причём темы по нему не особо известны. Потом, 20, вторая, устная часть — и вот к ней уже надо готовиться. А 23 защита и, видимо, всё. Меньше двух недель осталось...
Никак не могу заставить себя доделать диплом. Ненавижу бетить и работать со своим текстом после какого-то этапа. Сначала вроде бы норм, а после от него начинает тошнить.
Работка тоже навалилась. И ещё... Разные проблемы.
Откат с Н. Я рад, что не помню свои сны, потому что предполагаю, кем они сейчас наполнены...
С другой стороны... Это правильно всё. Как раз... Как надо. Красивая концовки для красивой истории. И ведь... всё так, как предполагал. То ли я умный, то ли мир меня слушается).

Знаете, у меня так себе настроение, так что пусть здесь будет пара богоборческих песен.
Они хорошие.


Heaven will, burn to the fucking ground;
Your world will crumble, and fall from the skies;
Blood will spill, and rain upon the earth;
Your reign is over, and I'll wear your crown.



Download Asking Alexandria Morte Et Dabo for free from pleer.com

текст


Ну, правда, вторая не столь богоборческая, сколько просто грустная.


Are we perfect mistakes? Or almighty fuck ups?
One thing's for sure, he doesn't fucking love us



Download Architects Broken Cross for free from pleer.com

текст


Что ещё? Дыбрик, музыка...

Начал пользоваться телеграммом. Он действительно довольно удобный и со своими приятными фишками. Вроде и мелочи, а общению помогают.

На курсах рассказывали о теории Бёрна, о транзактном анализе и о трёх эго-состояниях. Я и не знал, что это он). Хотя сама по себе структура прекрасно известна, конечно.
Правда, у меня это подразделение не столь строго.

А ещё скоро одному приятелю снова сердце разобьют. Йей. Ну, процентов восемьдесят, что разобьют.
Ладно, ему только курс остался... Или два. Мда. Два. Бедняжка.
Наверное, потому и богоборческие песни нра сейчас. Кому ещё управлять главной ценностью на Земле, как не Ему?..
Мда, какая-то часть меня сейчас ушла в мифологическое даже мировоззрение, а не религиозное, пиздос.

Хотелось бы свалить упавшую работоспособность на погоду, и, в общем-то, быть вполне правым, но... это же так не работает, да?.. Надо moving on, what else.

А ещё вот жутко красивый фолкметал.
Один из лучших их треков, ИМХО, в плане гармоничности.
И женский вокал в кои-то веки мне по-настоящему нравится).
И история такая...
У группы ведь наверняка есть история за этой песней. Скорее всего, она есть и в мифах, но я, к сожалению, недостаточно любознателен, чтобы лезть в мифы(. Судя по этой части истории, она должна быть красивой. Почему my child? Как она blessed the fen?


@темы: цитаты, something personal, perfection, my life, music is love

15:25 

немношк внезапной войны с ИГИЛом в вашей фленте

the same touch that heals me left a scar
Охуенно.

Хотел бы цитировать всё, но самое яркое -- это, пожалуй.

"Я не ненавижу чеченцев или «ИГ». Это наша цивилизация породила их. Чечня — это ад чертов, и глупо думать, что появится там что-то хорошее, ад порождает демонов, но мы породили этот ад. Идиотская политика европейских государств наплодила арабские гетто, и это тоже ад, порождающий демонов. Немцы творили такое, что «ИГ» и не снилось. Британцы строили концентрационные лагеря для женщин и детей. «Исламское государство» — это не воплощение абсолютного зла. Говорят, что они делают шоу из смерти, но так вся западная цивилизация только этим и занимается. Убили Бен Ладена, сделали шоу из этого.

Но мне действительно не нравится, когда людям на камеру отрезают головы, когда детей расстреливают за просмотр футбольного матча. Кроме того, этого требовали мои политические убеждения. Женщины борются за свои права с оружием в руках: это настоящий феминизм, а не цирк с обязательным писанием сидя или плясками в балаклавах.

Мусульмане защищают церкви, а христиане — мечети. Атеисты не отстают, игнорируя заветы Кропоткина и Дуррути о свете горящих церквей. Курды строят демократическую систему: конфедерацию небольших государств, наподобие Древней Греции, такое сравнение привел знакомый курд. Это социальный и политический эксперимент уровня великой французской революции и СССР.

Но я не верю в анархию с 18 лет, а в человека не верю в принципе. Я верю, что девки, музыка, бухло и угар являются основными ценностями цивилизации. Я защищаю право мальчиков и девочек бухать, трахаться, ходить на дискотеки, заниматься спортом, драться на улицах, учиться в университетах, носить короткие юбки и хипстерские шорты, читать [теоретика анархизма Петра] Кропоткина и [итальянского мыслителя] Макиавелли. Здесь я воюю за свободу. В моем воображении все четко: изгоняем зло из Рожавы и открываем ночные клубы и веселимся на рейвах. Я защищаю то, что дорого мне. Технохардкор — это звуковое воплощение свободы. Но когда я пытался сказать об этом, собеседники думают, что я шучу".

@темы: цитаты, perfection

A Silent Drum

главная