11:34 

from gilded cage my spirit flies

Richard Rook
the same touch that heals me left a scar
Я сижу в скоростном поезде Пекин – Шенжень.
Из Шеньженя мне нужно будет перейти через мостик границу в Гонконг.
Надеюсь, хотя бы на этом этапе проблем не возникнет)).
В Гонконге, благодаря Катенька, мне есть где остановиться – у чувака по имени Оскар. Он белый, скорее всего нэйтив и веган.
Вообще, Катя создаёт мне огромную внешнюю мотивацию что-то делать вообще. С внешней мотивацией (в данном случае это благодарность и чувство долга (далеко не только материального)) я меньше ощущаю подавленность. В общем, мне было бы очень сложно без Кати.
А, ну да. Надо же обьяснить, что происходит вообще).
Проблема в том, что работаю я в Китае нелегально, поскольку виза у меня туристическая. Я планировал сделать бизнес-визу, только будет возможность – но агентство обещало мне продлить туристическую на месяц в октябре и поэтому я не парился. Со второй зарплаты я бы поехал в Гонконг и всё было бы ок – денег у меня было бы достаточно для всего этого. (Первая зарплата только за неделю работы в сентябре, там минимум) (хотя лол это выше средней зарплаты по России)
Но китайцы – я уже говорил? – долбоёбы в общем-то, и оказалось, что продлить визу они мне не могут. Там всякие бюрократические дела. Частично моя вина (мне нужно было лучше готовиться и читать про всякие требования) (хотя конкретно эта бумажка была для меня внезапна), частично их (кам он, они знали требования – могли бы мне их и сказать раньше).
Поэтому ровно тогда, когда я сидел в агентстве и был готов снять квартиру (там довольно большую сумму отдаёшь в первый месяц), я узнал, что мне по-любому придётся в Гонконг. Я решил снять квартиру энивэй (тем более что все бумаги уже подписалось, мне буквально требовалось только код просканировать для оплаты) и тем самым отрезал себе путь назад – денег на билет домой у меня банально не осталось (да и не посмел бы я вернуться без долга). Взял в долг ещё, вытребовал у агенства зарплату за сентябрь раньше и вот... качусь на поезде со скоростью 300 км/с по красивым китайским пейзажам.
В Гонконг визу дают на 14 дней без проблем, но я надеюсь управиться куда раньше (да и уволят меня с работы за 14 дней отсутствия). У меня есть адреса пары организаций, которые этим занимаются, документы от моего агенства и всё такое.
Проблема в том, что визу, конечно, могут не дать. Я почитал немного про это – типа, сейчас с получением бизнес визы траблы.
В общем то, как повезёт. Надо было ехать год назад, когда этих требований ещё не было.
Что ещё?
Гонконг... не могу сказать, что предвкушаю прям.
Конечно, город эффектный и красивый, но думаю, мне будет слишком стрессово и нервно, чтобы им правда наслаждаться.
А может и норм. Посмотрим.
Интересно, чем я буду платить за второй месяц квартиры -- *время платить придёт до второй зарплаты – но это проблемы будущего Саши.
Квартира ок). Это, точнее, комната. 17 этаж, вид из окна -- очень российский (зелень и железная дорога и гаражи). С одной стороны трое соседей, но по англ не говорят, с другой стороны – один, он мне вчера здорово помог. Вай-фай не работает пока, горячая вода только в душе (ну у них везде так) и нагревается минуты три перед тем как пойти. При этом она недостаточно горячая и недостаточно холодная. Это вот бесит, привык к контрастным душам.
Всё остальное ок, хотя не всё ещё пробовал.
Район – чисто спальный. Недалеко типа речка, но на самом деле нет, это еле ручеёк и он сильно воняет. Зато и уличная еда есть, постепенно буду переходить на неё – дешевле.
Ну, это всё при условии, что визу дадут. А если нет, то у меня будет ещё дней десять в Гонконге, чтобы найти, кому продать свою почку.

В связи со всем этим, я вспоминаю другой период, когда мне была очень важна внешняя мотивация – последний этап отношений с Н.
Я сейчас расскажу кое-что, что характеризует меня не с лучшей стороны.
С одной стороны, я понимаю того себя, с другой – не могу простить.
Итак, это было уже весной.
Н. боролась за то, чтобы окончить вуз. Это у неё почти получилось частично благодаря мне, частично благодаря её упрямству, но потом всё сорвалось.
А я помогал ей и готовился к главному выбору своей жизни, так я это ощущал.
Я хотел расстаться с ней, и где-то в июле, когда всё уедут в Руссу, взобраться на крышу снова – я уже знал куда, у меня был выбор из нескольких зданий. Я хотел постоять на краю и понять, хочу ли я жить.
Я правда думал, что только на грани жизни и смерти смогу понять, есть ли у меня это желание.
В зависимости от своего выбора, я подобрал себе две песни.
BMTH – Crucify Me, если не хочу.
Rise Against – Ready To Fall, если хочу.
В первый раз я стоял на крыше (ну, точнее на балконе 21 этажа), не сдерживая слёз, потому что господи-как-я-хотел-покончить-с-этом-дерьмом, но мне нельзя было: мне нужно было продолжать помогать Н., мне нужно было жить ради неё и для неё. И я подавил в себе это желание и ушёл, чтобы мучаться ещё год.
Поэтому я думал, что мой выбор будет очевиден. Я не хочу жить – по-моему, это ясно. Мне было слишком тяжело, и я видел смерть постоянно, я не боялся её, и мне было бы легко покончить со всем. Всего-то лишь прекратить сопротивляться своим демонам.
Но я знал, что предоставить выбор всё равно был нужно. Высшая ценность.
В общем, ничего особо – обычные юношеские метания.
Проблема в том, что я рассказал про свои планы Н.
Вот поэтому я ощущаю себя мудаком.
Конечно, она не любила меня так, как я любил её. Но я был другом для неё и важным человеком. И у неё самой было море проблем в жизни, не только в вузе. Я же, вместо того, чтобы помогать, отравлял ей жизнь ещё сильнее.
В своём стиле – написал ей условное письмо, скопировал туда тексты песен. Мы сидели в трамвае и обсуждали его, помню... и она сказала что-то вроде-- "Саша, ну что ты, не надо. Как ты предлагаешь мне отнестись к этому? Что мне сказать?".
Потом она сказала, что отправила бы меня на исповедь, если бы думала, что мне это поможет, но я слишком сложный, и мне это вряд ли поможет.
(Это часть, где должен быть смешно, хотя возможно тут всё смешно).
Но главное впрочем уже прозвучало.
И правда – зачем я рассказал об этой ей?
Ну, да.
В те дни мне хотелось только смерти и Н.

На крыше я так второй раз и не постоял. Мы расстались на полуслове, после того, как она провалила госы, и я надеялся ещё встретиться, но она уже не хотела, конечно, хотя обещала. Я одолжил ей денег, мы держали связь раз в неделю, и тяжесть с моей души постепенно уходила. Я отправился во французский клуб и к новому психологу, а атаки подавляющей безысходности стали реже. Депрессия почти закончилась, жить я так и не захотел, но и не-жить стало хотеться меньше. Думаю, сейчас причины иногда возникающего желания скорее экзистенциональны:

I stand beneath the monolith,
Do you ever feel like you won't be missed?


Жизнь теряется перед величием Смерти.
Не знаю, удастся ли мне когда-нибудь перестать чувствовать это. С другой стороны, без этого ощущения я бы и не ценил так жизнь и она не была бы для меня так красива.

Не знаю.
Но знаю, что я поступил не как любящий человек, а как жалобный ребёнок. Наверное, поэтому это себе и не прощаю пока.
Позже, лет через десять-двадцать, когда я буду смотреть на весь этот период как на период детства.

@темы: цитаты, Я размышлял (с), Н., something personal, my life, China 2016-2017

URL
   

A Silent Drum

главная