Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:35 

Richard Rook
the same touch that heals me left a scar
Итак, я в Пекине.
Пока я ещё в поисках работы, но варианты уже есть. Думаю, будет ок в результате. Не особо беспокоюсь, если честно, будь что будет, но это скорее буддизм, чем апатия).
Я много задрочу в глупые игры на айпаде, прилично читаю (в основном – посты в WBW, Беллону Брусникина-Акунина и комиксы по Mass Effect) и пытаюсь приучиться к самостоятельной готовке. Выходит пока плохо.
Надеюсь, на следующей неделе всё будет окончательно понятно. А то я пока и чемодан не разбирал.

Ещё я много думаю.

С одной стороны, мне кажется, что моё конкретное будущее – каким бы оно ни было, в любом из вариантов развития событий – будет неплохим.
Я дочитал серию постов про Маска на WaitButWhy, и последний пост там не столько про Маска, сколько про то, как работают люди. Он внезапно пересекается с тем, о чём пишет Юдковский, и я понимаю, что это всё в тему в моей жизни, это то, что мне нужно сейчас – и я примерно в эту сторону и развиваюсь. Мой последний психолог тоже была примерно об этом и я очень хочу вернуться к встречам с ней – только устроюсь тут, по скайпу надеюсь получится работать. Это мне правда очень нужно. Хочется доходить и окончательно понять.
Я не то чтобы верю в себя… я просто всё спокойнее и как-то мирнее отношусь к жизни и к моему месту в ней.
Я в миру с самим собой, а соответственно и с миром.
И, в общем-то, всё ок.
Если честно, я не особо много об этом думаю. Что уж тут думать-то? Мне интересно, куда в результате приведёт меня этот путь мышления, который я считаю правильным. Но это уже дело будущего меня).
Пожалуй, сейчас такой период жизни, когда я меньше всего хочу умереть. Безысходность иногда накатывает, конечно, но всё же меньше, чем раньше, и я привык её переживать.

Хотя бывает.
Мир становится безумно красивым; ты переживаешь каждый звук и каждый цвет во всей их полноте. Каждый шаг отдаёт упругостью асфальта, каждое движение рук – сопротивлением воздуха. Хочется закрыть глаза, на секунду перестать быть собой, лишь бы ощутить – всё.
Но за это приходится платить.
Оно приходит волной, от которой нет возможности скрыться, некуда убежать. Она окатывает тебя с головой, подминает под себя и мгновенно лишает сил бороться. Ты сам становишься тёмными водами.
Всё лишается смысла. Та красота, которую ты ощущал секунды назад, оказывается смятой и брошенной. Люди, столь чудесные в самом своём существовании всего за пару мгновений до этого, – безжалостно пусты и покинуты. Мир – невозможный, волшебно богатый мир – становится безжизненным и гулким.

It's driving you down


Главное – переключиться на чисто рациональное восприятие реальности. Да, сумка теперь весит тонны, а каждый шаг даётся с трудом, но ты можешь осилить это. Надо включить музыку: она помогает. Вокалист надрывно поёт:

You want a voice
But your voices sound like violence
You don't,
You don't deserve this life!

И это может помочь.
Чем хуже, тем лучше.

I think we're doomed
I think we're doomed
And now there's no going back


Падай вниз
Наслаждайся

Everything you ever wanted
Everything you ever knew
Everything you ever lust for will be taken from your heart
When did this all become so meaningless?


...

И это заканчивается.
То есть – раньше, когда у меня правда была депрессия во время Н. и всего, это могло длиться днями и с этими не было возможности бороться.
Теперь это просто какие-то малые эпизоды, их замечала Настя например и может быть другие близкие люди, но ты их просто переживаешь.
Да, ты очень хочешь не-жить в такие моменты, но это даже не страшно – я уже точно знаю, что не поддамся этому желанию.
В общем, вряд ли это когда-нибудь станет воспоминанием, да и я так хорошо ощущаю красоту благодаря этому; что я принял это как часть меня.
Всё ок.

С другой стороны, я не могу не смотреть в прошлое.
И кроме того, что там много всякого просто неприятного или глупого, там есть непонятные мне вещи.
Как я умудрился так много проебать? Почему я был столь несчастлив и одинок в школе? Был ли я на самом деле? Что вообще там пошло не так?
Я хочу понять всё это и не могу сделать это on my own.
Я хочу вспомнить очень многое. Я ощущаю, что помню очень мало оттуда и неправильно. Потому что я хочу распутать клубок воспоминаний… а их и нет.
Короче тут тоже нужен психолог. Или может гипнотизёр для восстановления памяти).

А в общем, всё хорошо.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

URL
Комментарии
2016-10-30 в 17:03 

Лис зимой
on writing ©
Richard Rook, Короче тут тоже нужен психолог. Или может гипнотизёр для восстановления памяти).
Nah ))
Ты знаешь, я всегда и всецело за психологов, но конкретно это:
Как я умудрился так много проебать? Почему я был столь несчастлив и одинок в школе? Был ли я на самом деле? Что вообще там пошло не так?

Это нормальные обычные вопросы по жизни, возникающие при переходе в другую возрастную категорию, ни сколько даже по годам, сколько по опыту.
Ты только что (не прям только что, но я это только что прочитала) окончательно перестал быть подростком.
И поэтому теперь ты можешь начать анализировать то время. С помощью психолога или без нее. Можно и без. В конце концов, это то, чем люди всю жизнь занимаются, оглядываясь назад с ностальгией, с удивлением, с печалью и т. д. Вечный процесс рефлексии, которым можно заниматься по-настоящему только при условии, если движешься вперед.
И вот ты это начал делать, друг.
Стареешь :gigi:

2016-10-30 в 18:50 

Richard Rook
the same touch that heals me left a scar
Лис зимой, ну да, я понимаю, что ты всю жизнь читаешь свою историю и пытаешься в ней разобраться, и что благодаря этой... связанности, не знаю – continuity – ты и есть ты, однако я про гипнотизёра не пошутил.
Я правда очень мало и плохо помню. Обрывками.
Какие-то важные вещи – да, но даже их я не могу полноценно в контекст поместить.
Например, я помню о смерти дяди и что это было важно для меня -- но не помню, в каком классе это было, были ли какие-либо последствия в школе и как всё перешло из состояния "дядя умер и мне незачем совсем возвращаться в Старую Руссу" в "у нас там домик" . И это большое событие – что говорить о малых, о рутине? Весь тот период для меня какое-то размытое пятно и я даже не уверен в том, что все мои воспоминания вообще реальны.
Я хочу рефлексировать, но у меня слишком мало информации для рефлексии, она вся недоступна.

И да, для меня весь последний год был переходным между этапами, это определённо). А где ты конкретно увидела что я перестал быть подростком, интересно?) пост то опять страдальческий)).

URL
2016-11-22 в 12:28 

Captain Awkward
Now we don't care if you're a girl or a toy, if you're a game or a boy, if you're nerd or a whore
Как я умудрился так много проебать?
Сейм шит, бро, сейм шит)

2016-11-24 в 12:37 

Richard Rook
the same touch that heals me left a scar
Captain Awkward, причём по-хорошему-то: проебал и проебал, уже не вернёшь. Живи дальше и радуйся). А нет, тянет назад, причём очень часто не для анализа и рефлексии, а просто чтобы пострадать.

URL
   

A Silent Drum

главная