первый в жизни кошмар таки тоже надо отметить

А ещё мне приснился первый в жизни кошмар.
Точнее, он может и не первый, но этот я запомнил.
Мои сны очень бытовые и банальные. А тут, в силу специфики периода, ещё и связанные с конкретным человеком.
Не знаю, хорошо ли это. Наверное, это никак.

собственно

Мы сидели с Н. в кафе, читали очередной текст по английскому. Сидели рядом, вытянув ноги (ресторан был с такими типа топчанами... не знаю, как это называется, на самом деле), когда у неё заболела голова. Когда я говорю заболела — я имею в виду, что она орала от боли. Перед этим, правда, она просто говорила, что у неё болит голова, и я беспокойно спрашивал, как могу помочь (плохо помню; хорошо помню, как она уткнула лицо в колени, а я спросил — "может быть, мне уйти?" — а она яростно помотала головой). А вот потом она закричала, и крик её перебился только началом Hey, Beautiful by The Solids на будильнике. Проснувшись, я сразу попытался обнять пустоту справа, приподнялся на локти и секунд десять не мог понять, что всё, это был сон и он закончился. Это со мной впервые.
Но было... страшно; растеряно, учитывая происходящее во сне, и жутко...
Херня эти ваши сны. Всё-таки без них было лучше. Надеюсь, это они щас запоминаются, а потому опять перестанут.

@темы: my life, something personal

---

простите, но я достаточно редко это делаю, так что РВЯ ФЛЕНТУ ВРЫВАЕТСЯ ЭТОТ ПОСТ

В моей картине мира главное отличие человека от бога – это понимание последним, зачем. В конце концов, если человек сделан по образу и подобию, то именно он глубоко внутрь вложил нам страсть к познанию, которая является главным отличием людей от остальных известных нам живых существ. Мы задаёмся вопросом: почему и как? С незапамятных времён мы пытаемся разобраться в устройстве себя и мира – на всевозможных уровнях и со всех ракурсов. Так как я склоняюсь к концепции a clock without a craftsman, потому что мне так проще жить (и я чувствую иногда, что это понимание – "я так думаю, потому что мне так проще" – ускользает из сознания), то я для себя на главный вопрос ответил: незачем. Нет у мира глобального смысла. Из этого весьма логично вытекает отсутствие бога.
Но, впрочем, я агностик, и вряд ли это изменится, пока я – это я. Атеизм слишком категоричен, а единственное, в чём категоричен я – так это в том, что не приемлю категоричность.

Алсо:

***

Отец полчаса рассказывал по телефону умирающему от туберкулёза сводному брату, что все проблемы, его проблемы в том числе — от евреев.
Никто не корёжит людей больше родителей.

***

Любовь.
Ах, любовь.
Я так много думал о ней всё это время, видел и слушал такие разные примеры от таких разных людей, и так часто чувствовал её – почти специально и в разных проявлениях – что скажу смело: ... .
А я не знаю, что сказать.
Она убивает и даёт жизнь? Да.
Она деконструктивна? Зачастую.
Она создаёт прекрасное? Безусловно.
Ради неё стоит жить и из-за неё ты имеешь право покончить с жизнью? Конечно.
Важнее отдавать её, а не брать? Не знаю. Скорее, это я эгоистичен (что нормально), и мне было бы менее больно, если бы я в достаточно мере получал её. Однако одновременно с этим я и слишком сильно люблю, чтобы не обращать внимания на свои неудобства. Во что же это всё выльется в результате...
Каждая песня обретает смысл? Точно.
Моя теория любви, описанная где-то в этом дневнике более-менее годно подходит под все предоставленные мне Рандомом примеры.
А вот это хорошо, вероятно.

Алсо:

***

Александр Грачёв 16:53:57
izvestia.ru/news/570403
oh god
— Так что мы впервые пытаемся выстроить систему преподавания предмета. В 16 лет у человека должно быть сформированное представление о моральных ценностях, в соответствии с которыми он и определяет отношение к семье, детям, старикам. Можно сказать, что наша задача — формирование достаточно хорошего человека, — добавляет он.

Читайте далее: izvestia.ru/news/570403#ixzz3180n62hy
OH FUCKING GOD
ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА
ВЫ ПОНИМАЕТЕ

It never gets better, eh?

***

_

@темы: something personal, Assassin's Creed, Я размышлял (с)

---

Мне уже не хочется ничего, только чтобы это всё побыстрее закончилось.
Вот только не закончится же.
И я вру: очень даже хочется.
Сдохнуть.

Я.никогда.не.вырвусь.отсюда.

---

А знаете, что ещё меня бесит в разговорах?
Когда говорят "А вот если бы ты сам/тебя самого бы...".
Ты сам был бы голодающим ребёнком в Африке.
Ты сам воевал бы в ВОВ.
Тебя самого похитили бы.
И так далее.

Я понимаю, что это скорее (и чаще) апеллирование к опыту, но оно звучит, во-первых, как "сперва добейся", во-вторых, за ним очень часто следует нечто подразумевающее "вот тогда получишь право судить".
А я считаю, что как раз наоборот. Лишишься права судить, потому что, скорее всего, будешь необъективным в своих суждениях.
Относительной правды можно достичь только при взгляде со стороны. То есть требуется время или, буквально, взгляд незаинтересованного человека со стороны.
Опыт — это хорошо. Но в данном контексте его влияние часто критично. И оно нередко скорее вредит, чем помогает понять ситуацию более полно.
(а на самом деле правды вовсе нет)

Эх. Прописи это всё, очевидные вещи.
Но как же раздражает, что некоторые и их не понимают.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

---

OH
MY
FUCKING
GOD

25.04.2014 в 21:13

Пишет  gibz:

видео про мультиплеер в Watch_Dogs

@темы: perfection, репост, игры

---

life is but a game, isn't it?

текст

In the middle of a gun fight...
In the center of a restaurant...
They say, "Come with your arms raised high!"
Well, they're never gonna get me,
Like a bullet through a flock of doves...
To wage this war against your faith in me,
Your life...will never be the same.
On your mother's eyes, say a prayer...
Say a prayer!

[Chorus]
Now, but I can't
And I don't know
How we're just two men
As God had made us,
Well, I can't...well, I can!
Too much, too late,
Or just not enough of this
Pain in my heart for your dying wish,
I'll kiss your lips again.

They all cheat at cards
And the checkers are lost,
My cellmate's a killer,
They made me do push-ups (in drag)
But nobody cares if you're losing yourself...
Am I losing myself?!
Well, I miss my mom,
Will they give me the chair,
Or lethal injection,
Or swing from a rope if you dare;
Ah, nobody knows...all the trouble I've seen!

[Chorus]

To your room...
What they ask of you
Will make you want to say, "So long..."
Well, I don't remember,
Why remember...YOU?!

Do you have the keys to the hotel?!
'Cause I'm gonna string this motherfucker on fire! (FIRE!!)

Life is but a dream for the dead,
And well I, I won't go down by myself,
But I'll go down with my friends.
Now now now now... (I can't explain)
Now now now... (I can't complain)
Now now, yeah!

*задумчиво*
На самом деле, я очень заебался.
Очень. Сильно.

Мне нравится моё мировоззрение. Не, оно крутое, честно. Почему же оно, так хорошо сформированное и логичное, стоит в сторонке, пока я страдаю, а теперь не даётся, когда я пытаюсь уже нормально устроиться в его кабинке и воспринимать мир через его призму?
Я писал уже, наверное, что для меня мир — это такой Minecraft, только поглобальнее и с большим количеством возможностей, ну, и несправедливый, конечно (точнее, понятия "справедливость" в т.н. объективном мире нет вообще, это явно производства людей), и часто Рандомный. Но другого майнкрафта нет, привычки бросать игры, не попробовав хотя бы пару левелов, у меня нет (а кам он, я только начал играть по-настоящему). Заниматься эскапизмом у меня теперь не получается. Ок, от видеоигр я пока не совсем отошёл, но сериалы не смотрел уже пару-тройку недель (а для меня они, чего врать, в первую очередь средство лёгкого ухода от реальности). Я согласен поиграть в жизнь. Но когда я уже начну воспринимать её как игру? Или я не умею играть? Или игра не для меня?
Точнее, конечно, я не хочу играть. Меня бесит, что мне не дали выбора: играть или нет. Я уж не говорю о сбалансированности вселенной.
Ладно, на самом деле, всё не так плохо. *перечитал текст* Да, из этого текста моё мировоззрение определённо можно понять не так)).
Просто надо учитывать, что у нас до сих пор тестинг идёт, ничего не поделаешь. Я уж не говорю о том, что сложновато делать игру, когда ты — её часть.
*пожалуй, надо будет когда-нибудь сформулировать это попонятнее*
Короче!
Вопрос прост:

Well, I can't...well, I can!

Хочу вырваться из этого заколдованного круга.
WELL I CAN
(but really, I can't)

Песня наивная, но я её люблю.

текст

Time goes wherever you are, time is your guiding star
That shines all through your life, makes you feel and move
My dreams are out in the far, so are yours a part
Of secret fairy tales dripped on the wings of a mystery mill

Windmill, windmill, keep on turning;
Show me the way, take me today
Windmill, windmill, hearts are yearning,
Longing for love and a chance to be free

Don't feel alone and depressed, someone will come at last
To soothe your stumbling mind, to keep it away from the evil storm

Windmill, windmill, keep on turning;
show me the way, take me today
Windmill, windmill, hearts are yearning,
Longing for love and a chance to be free

Хотя Time is your guiding star — неплохо.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

---

я очень смеюсь

20.04.2014 в 13:39

Пишет  Night de Lune:

Прастити


А я что, я ничего, это всё Марк.

@темы: твиттер-стайл, репост, that was fucking hilarious!

---

"Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто мыслит".

Горацио Уолпол

Для большинства людей жизнь трагикомична, и это очень правильно.
Потому я так люблю щепотку грусти и ангста в Симпсонах и иже с ним. Это делает их верибельнее и правдивее.

@темы: perfection, цитаты

---

я люблю баш.

Нет, серьёзно, сейчас баш – это просто какая-то феерия. Все эти обсуждения буквально всего подряд (последнее крупное про образование было), сборы ошибок, изредка врывающиеся олдскульники с "О ГОСПОДИ ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С БАШЕМ КОТАДМИНШРЕДЕР", обсуждения размножения морских ежей, тем из физики и литературы, Украины, конечно, анонимное поливание друг друга говном и одновременно с этим чуть не пикабушная лига добра – какая-то квинтэссенция Рунета, в общем.
Это я к чему, он меня с утра ещё вчерашним порадовал:

Dmitry: все очень плохо
Igor: поверь, я знаю
Igor: но не время отчаиваться
Igor: все будет еще хуже

А, и вот, нашёл тот баттхёрт:

Нахуй!!! идите вы нахуй!!! это ресурс смешных цитат, блять!! смешных, понимаете?? смешных сука!!! вы заебали просто в конец уже своей хуйней, соплями, детскими барикадами из какой-то хуйни, рассказами как вам не дают, жалобами на жизнь, поисками книг, советами тем, кому не дают подруги, советами тем, кто жалуется на жизнь, ответами на посты про детские баррикады и ответами на эти ответы. идите нахуй те, кто думает, что это кому-то интересно. я хочу чтобы было смешно, я не хочу читать что ты сука не доволен происходящим на украине (и меньше всего хочу читать про правильность в/на украине). если я захочу про это почитать, то найду форум посвященный этой теме. вы что блять, тупые что ли что все это постите сюда? вам делать нехуй что ли? не надо ничего сюда слать несмешного!!! НЕ НАДО БЛЯТЬ!!!!!!!! только если это будет смешно или, хуй с ним, будет иметь намек на юмор. все, больше нихуя. только смешное. СМЕШНОЕ БЛЯТЬ!!!!!

Чувак не понимает кайф)).

И вообще в этом посте я буду собирать лучшее с баша. Давно хотел, на самом деле.

@темы: ИМХО, that was fucking hilarious!, интернет

---

Про интроверсию и близких людей

Тут у робота пост про интровертов (подмывает сказать очередной – не конкретно у робота, но вообще на эту тему мне сразу вспоминается как минимум типа-комикс "как вести себя с интровертом" и "мифы об интровертах", а если зарыться, то вообще дохера же всего), и он утрированный, конечно, да и наполненный горндынью и эгоцентризмом, но в целом верный . Проблема скорее в выбранных формулировках.
(Да, я считаю себя интровертом процентов на 80-85, а то и больше; интроверсии прибавляют оттенка всякие разные психологические тараканы. Но странно, почему я тогда пишу этот пост и выложу его в открытом доступе;никогда не пойму эту особенность моего характера – просто принять только могу)
Но не суть.
Там есть пункт 9.

9. Мы чувствуем себя в безопасности со “своими” людьми

Когда в нашей жизни есть “правильные” люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти “правильных” людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.

И никогда от них не отказываемся. Когда нашли. Правильных, со взаимопониманием, взаимоинтересом и принимающих тебя таким, какой ты есть.'Господи, как мне себя простить? Я жалкий мудак(.
Про Н. и говорить ничего не буду – всё понятно. Никак не могу let her go, хотя честно стараюсь.
Тут дело скорее в том, что она – первый человек, который стал мне настолько близок. Наверное, в первый раз всегда сложно.

Но я вспоминал про дядю, В. Мы так же были с ним достаточно близки... Не так. Я тогда не так искал обратной связи. Я просто доверял ему. Поэтому, наверное, точнее сказать, что он был мне близок. Я знал внешние обстоятельства его жизни, но никогда не знал, о чём и как он думал, не понимал на этом уровне. Он был очень умным и способным, на самом деле. Просто сломленным. Или добровольно сдавшимся. Или тупо очень ленивым. Никогда не узнаю теперь.

Когда он умер, сразу после НГ, мы с мамой поехали в С.Р. (оказалось в результата, весьма бессмысленно в плане практических последствий, потому как мы даже его тело не увидели). Это было года три-четыре назад. Пять лет – максимум.
И... Я херово помню, на самом деле, что там было. Но время шло нормально. Я не верил в то, что он умер (точнее, не принимал это), пока не оказался в его комнате, вот там и слезу пустил, но... Это было такое сладкое страдание, совсем чуждое испытываемому сейчас. Я мог объективно осознавать всё, что происходило. У меня не было апатии. Я даже читал что-то и кушал нормально.
Неужели за эти несколько лет я так изменился? Стал... Столь чувствительнее. Или всё же дело в конкретных людях? Или в обратной связи (хотя опять же: я думал, что знаю его, а в данном случае имеет значение именно моё восприятие)?

Главное, что я не хочу терять близких мне людей. Никогда.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

---

Я хочу писать, желательно если прямо сейчас. Взято у  valley.
С вас — один любой персонаж (список фандомов ниже под катом) и номер темы. С меня — мой персонаж (и я оставляю за собой право брать персонажа из иного фандом, но таки постараюсь тот же самый, не особо fond of x-overs) и зарисовка, драббл или даже что-то более полноценное.
Рейтинг любой, well, you know.

Фандомы:

Фандомы:
Игры:
Assassin's Creed
Splinter Cell
Castlevania Lord of Shadows (только первый)
[Prototype]
Far Cry 3
Mirror's Edge
Dishonored

Сериалы:
Doctor Who
Друзья (досмотрел до шестого сезона, но мне всё равно всё проспойлерили)
Prison Break
Castle (таки соскучился по ним немного. знаком до эээ 5 сезона)
Арчер
Симпсоны
Футурама
Шерлок
Blacklist (до 10 серии)

Остальное:
Steins; Gate
Стальной Алхимик
Гарри Поттер
Перси Джексон ( )
Борис Акунин (не последние две книги)
Batman
Saga
Cloud Atlas

Темы:

Темы:
1. Путешествие: Я напишу, как наши персонажи путешествуют вместе.
2. Кошмар: Я напишу о своем персонаже, который видит вашего в кошмаре, или наоборот.
3. Травма: Я напишу, как ваш или мой персонаж переживает какую-либо травму.
4. Убийство: Я напишу, как мой персонаж убивает вашего или наоборот.
5. Дом: Я напишу, как наши персонажи живут вместе.
6. Ссора: Я напишу, как наши персонажи ссорятся.
7. Глупость: Я напишу, как наши персонажи делают глупости.
8. Дружба: Я напишу, как наши персонажи дружат.
9. Рисование: Я напишу, как ваш персонаж рисует моего или наоборот.
10. Страх: Я напишу, как мой персонаж боится вашего или наоборот.
11. Утешение: Я напишу, как мой персонаж комфортит вашего или наоборот.
12. Гостеприимство: Я напишу, как мой персонаж пришел в гости к вашему, или наоборот.
13. Игра: Я напишу, как наши персонажи вместе во что-то играют.
14. Любовь: Я напишу, как у наши персонажи любят друг друга.
15. Спасение: Я напишу, как мой персонаж спасает вашего или наоборот.
16. Ненависть: Я напишу, как наши персонажи ненавидят друг друга.
17. Соблазнение: Я напишу о том, как мой персонаж соблазняет вашего или наоборот.
18. Высокомерие: Я напишу, как мой персонаж презирает вашего или наоборот.
19. Болезнь: Я напишу, как мой или ваш персонаж болеет, или они болеют вместе.
20. Равнодушие: Я напишу, как наши персонажи индифферентны друг к другу, или кому-то/чему-то другому.

@темы: флэшмоб, фандом, fanfiction

---

В игре, о которой я писал несколькими постами выше, этап "надежда" весьма логично следует за "подавленностью".
Последний уровень "подавленности", наполненной безысходностью и депрессией, начинается так:

Первый уровень "надежды" говорит: "Я хочу, чтобы вам захотелось продолжить".

И это, пожалуй, самая точная метафора моей жизни на данный момент. Я уже хочу, чтобы мне захотелось продолжать, даже начинаю делать что-то для этого, двигаюсь вперёд — как то сам, своими руками, то из-за внешних обстоятельств слетаю со склонов надежды и снова пытаюсь проковыряться через слои апатии.
Я докопался до проблемы, конечно. Не мог не докопаться, наверное.
Я вернулся в норму — это не был самообман, не было представление желаемого за действительное. Но это моя старая норма. Я и не заметил, как изменился за последние месяцы — не столько я сам, сколько мои нужды, мои требования к жизни и моё представление о комфорте. И я не могу смириться со старыми условиями.

This road never looked so lonely

Я мечтаю о том, чтобы вернуться на месяц назад, в 12 марта, и хорошенько избить себя, выходящего из дома за орхидеями, потом объяснив, конечно, что важно и что стоит ценить, а от чего стоит избавляться. Я жутко зол на себя. Понимание того, что я по-другому не мог, делает только хуже.

Мне нужно построить новую норму, мне нужно избавиться от одиночества, мне нужно хотеть идти вперёд, но я не могу продолжать.

@музыка: My Chemical Romance — Desolation Row

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

---

Я влезаю в пока ещё не заросшую рану и раздираю её. Пачкая всё красным, проникаю аккуратными ногтями под кожу, рву её тонкое полотно. Зачем я это делаю? Действительно ли я вычищаю грязь? Да, я чувствую её катышки под пальцами, но стоило ли оно этой рвущей боли — теперь уже превращающейся в злость, заставляющей ненавидеть? Может быть, эта грязь уже только кажется мне – мне хочется, чтобы она там была, когда на деле уже всё вычищено и ране пора зарастать?
Или я всё делаю правильно? Я не могу перестать лазить в этой ране в любом случае – ищу причину боли внутри раны, и это логично. В этом главное отличие ран душевных от ран физических. Не нож втыкается в плоть, она сама раскрывается в своей агонии эгоистичного страдания.

Пришла пора разрушать. Я уже начал это делать, и я чувствую уверенность в этом. Мне хочется этого.

And when I dream
And when I dream
And when I dream
And when I dream
No mommy, don't do it again
Don't do it again
I'll be a good boy
I'll be a good boy, I promise
No mommy don't hit me
Why did you have to hit me like that, mommy?
Don't do it, you're hurting me
Why did you have to be such a bitch
Why don't you,
Why don't you just fuck off and die
Why can't you just fuck off and die
Why can't you just leave here and die
Never stick your hand in my face again bitch
FUCK YOU
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore
How would you like to see how it feels mommy
Here it comes, get ready to die

@темы: my life, something personal

---

Бывает иногда такое: хочется написать... что-то. Просто чтобы обозначить: я ещё тут, я не отказался от интернета и не ушёл ирл. Редко, правда, в основном молчание джаст файн бай ми.

Моё мировоззрение в разных сферах жизни собирается по кусочкам, и наблюдать за этим процессом крайне интересно. Будто сложный трёхмерный пазл, который, будучи собранным, должен находить место в своих внутренностях для любых новых деталей. Сейчас будто бы идёт процесс подтверждения и окончательного установления моих убеждений в двух сферах: вопросы любви и вопросы устройства мира. Во второй сфере, на самом деле, мировоззрение и так уже прилично устаканилось, но всю прошлую неделю я читал статьи по физике на Луркморе и даже немного в Вики и атеиста во мне стало чуть больше, чем агностика. Имел место быть известный эффект: "я как-то так и думал, а вот подтверждающие мои мысли факты". Ну, не факты. Теории, но хорошие, годные, научные теории, бгг.
Еще, наверное, Руслачёв с его "Оскорблениес чувств верующих" повлиял. Он таки няша . Хотя, конечно, немного поверхностен, и речь ведёт не столько о вере, сколько о религии. Но оно и понятно: внутренняя вера – не особо предмет критики. Точнее, нет смысла её критиковать.

Я... отдыхаю. После возвращения в норму, аймин. Чувствую себя спокойно и комфортно, да и желание делать что-то возвращается – медленно, но верно. Удивительно, как личный опыт помогает по-настоящему понять свои убеждения. Мне они таки нравятся, эти убеждения. Даже... Даже вот так:

Ещё странноватый эффект: не хочется нового. Хочется изменений в привычном. Делаю некоторые вещи, которые сделать надо было уже давно.

Начал проходить Half-Life 2 ._. . Стоит, наверное, сказать, что до этого только с Black Mesa знаком. Ну, и с обоими Порталами (хотя ни тот, ни другой до конца я не осилил =( ). Так вот, заметил, что в игры Valve возвращаешься как домой. У ассасина того же есть некоторый период привыкания – и к интерфейсу, и к управлению, и даже просто к законам мира. А тут прям таки всё как и было. Вроде бы изменения и есть, но он не ощущается как сильные изменения.

@темы: my life, something personal, игры

---

Сожаление #1

По-настоящему крупное, я имею в виду. Не на уровне "надо было пойти в бургер кинг, а не в макдак" или там "сегодня явно был день для чая, а не для сраного латте".
У каждого есть такие. Некоторые ошибки в жизни, к которым хочется вернуться и исправить. Да, без них мы были бы другими людьми, и это, пожалуй, самое точное определение. У них есть последствия, которые отличают их ото всех других ошибок. Эти ошибки позволили нам понять нечто очень важное. Возможно, не сразу. Мне вот понадобилось около двух недель. Но, думаю, это может занимать годы.
Я и не припомню сожалений такого уровня в моей жизни до этого. То ли их нет, то ли я ешё не понял какие-то свои фундаментальные ошибки. Есть, конечно, некоторые мелочи, есть даже вещи покрупнее, но до статуса меняющих отношение к жизни или, во всяком случае, к её отдельным аспектам, они не дотягивают.
А вот эта — вполне.
На ошибках надо учиться, и этим я и займусь в этом посте.
Да, здесь снова речь пойдёт о Насте, так что если вы дочитали до этого момента, то отступить ещё не поздно .

Итак, проанализировав отношения с ней, я

пришёл к следующим выводам.

пришёл к следующим выводам.

Согласно моей точке зрения, есть любовь — некоторое здание, чувство из одного и того же материала как по отношению к друзьям, родным, любимым, так и по отношению к вселенным. Оно, в общем-то, рациональное и обоснуйное. Я люблю сестру, потому что я за неё ответственен. Я люблю маму, потому что она дала мне так много. Я люблю Э., потому что у нас с ним высокий уровень взаимопонимания, я знаю, что он готов мне помочь и у нас с ним сходное мировоззрение. Я любил — и пока задавить это чувство я не могу — Настю, потому что мы постепенно узнали друг друга, стали тревожиться друг о друге, проводили немало времени вместе, потому что у нас был неплохой уровень взаимопонимания, часто на иррациональном уровне. Я люблю Assassin's Creed, потому что сочувствую многим персонажам, потому что серия повлияла на моё мировоззрение, мне всегда импонировали города, притягивала История, да и просто нравится обширность вселенной. Я люблю романы Кундеры, потому что он невероятно рационально раскрывает передо мной людей. Я люблю My Chemical Romance, потому что они трогают некие иррациональные струны в моей душе (и именно поэтому эта любовь, скорее всего, не так долговечна). Я люблю Imagine Dragons, потому что позавчера я и интерпретировал It's Time для себя под текущую жизненную ситуацию — в четвёртый раз.
К маме и сестре я испытываю родственные чувства — помимо любви. Они мне родные люди, и это было основополагающим в, лол, завязывании отношений. От родства крови никуда не деться, как и от того, что большую часть своего времени я провожу с ним. Я не думаю, что смогу когда-либо откинуть эти родственные чувства.
Помимо любви, к Насте я испытывал влечение: некоторую иррациональную притягательность — любовь в её романтизированном смысле. Желание защитить, желание быть рядом всегда, желание касаться (что, кстати говоря, для меня вообще редкость, потому что касаний я не люблю и стараюсь избегать — даже с людьми, которым симпатизирую), ревность (ну, в самом-самом минимальном количестве; ревность, как и зависть с ненавистью — не мои чувства).
И вот эта иррациональная надстройка не была взаимной. Это нормально, это жизнь — моя проблема только в том, что я поставил эту надстройку на первое место перед настоящей любовью. Я посчитал, что она важнее. В этом — главная ошибка и главное сожаление.
Итак, надо запомнить: любовь важнее влечения. Если возможно (и это было возможно в данном случае), его надо уничтожать.

Пожалуй, это самое главное и важное, что я вывел для себя из этих отношений. Я ещё не отошёл, конечно, хотя моё ощущение времени вернулось в норму. Что-то подсказывает мне, что отойти от неё я смогу только после расставания по-настоящему. Пока же во время общения с ней душу рвёт — дичайшее чувство потери. Ну да, я немного мазохист, наверное.

Есть и мелочи:
— я весьма незрел в эмоциональном плане, хотя ничего удивительного в этом нет.
— я проебал свои первые по-настоящему дружеские отношение — и это была только моя вина и моё предательство. и да, именно проебал. по-другому не назовёшь.
— я... могу значить что-то для людей.
— найти людей, с которыми я могу стать по-настоящему близок — сложно, если не сказать очень сложно. кроме того, нечто мешает мне их искать. вера в рандом, что ли.
— надежда. иногда её надо убивать.
— внешней красотой можно и просто любоваться. не обязательно ею обладать. она - не самое важное. (и это точно был К.О.).

Вот как-то так.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

---

Duet

Раз уж я играю в это уже прям таки месяцы, то пора и вам рассказать.

Это игра на iOS про незнание, отрицание, гнев, переговоры, вину, подавленность, надежду и принятие. В самом начале она вам говорит:

И в каком-то смысле – при условии нужного состоянии сознания – вы этим и занимаетесь .
Идея проста: есть два сосуда с красной и синей краской, плывущие по некому пространству под завораживающую музыку. Задача игрока – вертеть сосудами так, чтобы они огибали возникающие на пути препятствия – белые прямоугольники.
В начале каждого уровня – маленький текст, относящийся к теме стадии (соответственно, про незнание, отрицание, гнев и так далее). И даже на таком вот примитивно-текстовом уровне там есть классный момент; в принципе, можно даже сказать, что идеи, вкладываемые этими словами, более усваиваемы благодаря неторопливому, но затягивающему геймплею. Я проникся не сразу, сперва увлекало именно геймплеем, а потом понял, что и текстовая часть там ничего.
Минимализм игре однозначно идёт, особенно в сочетании с музыкой. Я бы сказал, имеет некоторый гипнотизирующий эффект.
Надо сказать, что игра к концу становится сложна, но не раздражающе сложна, а ровно в такой степени, в какой нужно. .
Плюс к этому есть бесконечный режим и ежедневные задания, каждое в трёх уровнях.
Подсадиться просто =). Да и любл яю такое абстрактное и на... Реакцию, скорее. Качественный и эффектный таймкиллер с некоторой потугой на Глубинный Смысл, и эта потуга, в зависимости от состояния человека, может даже оказаться эффективной. Да и эниху: там говорятся очевидные вещи, а именно их, как известно, люди забывают чаще всего.


P.S. На самом деле это всё aka: "One hundred and one way of letting someone you love go".

@темы: iOS, фааааан *___*, игры

---

Концовка Burial At Sea.
Прощай, прекрасная история.
На моменте, когда она едет на лифте и скучает по Букеру, а потом идёт с его галлюцинацией по клинике...
Господи Т_Т.
Буду банальным и скажу, что это было мозговзрывающе, невероятно трогательно и сильно. Пожалуй, одна из лучших историй, рассказанных в форме видеоигры.

(Однако стелс там странный, потому что вроде бы все элементы и есть, а враги таки слепые; впрочем ок, это не суть была)

@темы: gif, твиттер-стайл, всё очень печально, игры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я жуткий эгоист, и я сейчас это осознал, а потому у меня начнётся приступ самобичевания – следоваательно, надо запостить эту замечательную картинку типа "стори оф май лайф", пока приступ не вошёл в силу, ибо она таки такая, эээ. Само...жалостливая? Хз.

Терять близких людей – больно. Не хочу так больше.
Принять их потерю по-настоящему – не всегда возможно.

Надежда = вера. Объективно говоря, её надо бы уничтожать.

@темы: my life, something personal, всё очень печально

---

Начал Burial at Sea Episode II.

Начало с Парижем великолепное.

"Грань между мучеником и глупцом тонка" – в цитатник.

Стелс! Странно. Но я в последнее время всё в экшены да в экшены, так что может стелс и зайдёт, разнообразия ради).

А ещё... Это ведь последняя история этой вселенной. Грустно, пусть вселенная и не совсем моя.

@темы: твиттер-стайл, игры