Дубль 5




Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают
House M.D.

Нам никто не поверит, но каждый узнает,
Что финиш всегда будет за краем!
А как ещё встретиться с раем!?
Только сгорая! Только сгорая!
Lumen - Далеко


Тут всё довольно обычно: дыбр, фандомное добро и нытьё. На самом деле, в последнее время эта штука стала довольно личным дневником, малоинтересным для тех, кто меня не особо знает).

Тут можно найти некоторые мои фики. Здесь же я буду выкладывать лишь свой новый фанфикшен, и то редко. (Впрочем, и там только времени от времени что-то появляется).

В Twitter-е | ВКонтакте | На Facebook | На MyShows | В Instagram
(Из всего этого я на самом деле пользуюсь только ВК (лишь для смешнявых картиночек и общения) и изредка инстаграммом).




So, be fucking welcome!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:36 

la tristesse durera toujours

the same touch that heals me left a scar
"The transience of the seemingly permanent is well-recognized, even though Buddhists around the world work hard to mystify it. A word or two about the permanence of the seemingly transient.

There are many experiences we hope are transient. Experiences that threaten, and ultimately destroy, meaning. Experiences about which we say, this too shall pass.

Generally they do. Unfortunately they also keep coming back. The causes change — today it is Zika, Trump and robots, yesterday it was the Spanish Flu, machine guns and George Wallace.

The transient experiences keep coming back, but the meanings they destroy don’t. Indeed, the permanence of transience is merely the negative space formed by the creative destruction of meaning. Change, as the saying goes, is the only constant.

This is a good thing".

(с)

Transient experiences are permanent.
You'll get your hear broken again and again. You'll fall in love again and again. You will feel friendship and affection again and again. The beauty won't ever really go away. All things that pass also come back.
Things that seem permanent are transient.
There's no ultimate love. Happiness is inachievable. Depression will end and so will friendship and parents and, basically, anything stable you have now in your worldview.
and this is... a good thing?

There's some strange beauty to it and also a saddening feeling...
and it shall pass, and then come back.

@темы: цитаты

10:54 

ниже нуля

the same touch that heals me left a scar
это не происходит одномоментно.
после очередного "нет" твоё сердце не заковывается в ледяной панцирь; стужа не врывается в твою грудь посреди бессонной ночи; мир теряет тёплые краски не после окончательного понимания: "нет, и это не взаимно".
холодный цветок растёт в твоей груди медленно, его стебель опутывает рёбра – и вскоре под ними крутится снежная метель, – его листья ложатся вдоль позвоночника, подобные сосулькам, а его бутон тщательно распускается в твоём сердце, стараясь не оставить ни один кусочек мягкой ткани незатронутым.
и приходит момент, когда невозможно не ощущать его внутри.
этот холод, он несравним ни с чем из мира физических ощущений. это не будоражащий контрастный душ и не утренняя, звонкая прохлада. не проливные дожди поздней осенью и даже не бьющая по лицу вьюга. он просто – внутри, он на самом деле всегда с тобой, и иногда ледяными иглами напоминает о себе.
но ты-то тёплый. ты-то всё ещё тёплый.
мой самый большой страх – перестать чувствовать этот холод, потому что это будет означать, что я стал им.
и одновременно я не хочу чувствовать его.
я всё пока ещё могу. у меня остались силы для этого, достаточно иммунитета, чтобы пока ещё переживать эту вечную зиму.
но я так устал...
чтобы хоть немного отогреться, остановить продвижение вездесущей зимы, нужны друзья.
но они так далеко...
а единственного друга в Шанхае я выбрал потерять.
в общем, если в одной сфере жизни всё потихоньку приходит в норму, то в другой я снова с разбитым сердцем и отсутствием надежды
парам пап пам

@темы: my life, something personal

15:07 

Lumen Appreciation Post (finally)

the same touch that heals me left a scar
давным-давно, когда мне было лет 13-14, я сидел на одном форуме, посвящённом Assassin's Creed. это было ещё до AC.SU; на местный конкурс там я написал свой первый фик и начал путешествие в волшебный мир фанфикшна. в этом форуме, в том числе, было обсуждение музыки, и там я впервые и познакомился с Lumen.
Lumen – наверное, одна из самых популярных современных российских рок-групп, они на слуху у всех. неудивительно: ребята поднялись с нуля, сперва играли в местных маленьких клубах в родной Уфе и перебивались каверами, а теперь у них проходят шоу в Олимпийском и рекламы на биллбордах по всей Москве.
мне кажется, что к ним существует некое пренебрежительное отношение и я могу его понять: они правда совсем не хватают звёзд с небес. у них простые тексты, обычный такой вокал и хорошее, добротное, но не крышесносящее звучание. в общем, годная, но простая и довольно таки ориентированная на ЦА музыка – этакая попса среди рока.
и всё же...
нельзя отрицать, что они повлияли на меня.
их тексты, несмотря на свою банальность, иногда даже пошлость и порой откровенно глупую эмоциональность, заставили меня хотя бы начать меняться. я слушал их и чувствовал правду за их песнями.


Cкачать Lumen Далеко бесплатно на pleer.com

нам никто не поверит, но каждый узнает:
финиш всегда будет за краем
а как же ещё встретиться с раем?
только сгорая! только сгорая!


цитата из моего эпиграфа. очень люблю её.
а потом, в этой же песне...

Иисус был революционер,
а тот, кто не понял, до сих пор хотят яду!


и ты типа такой – "ну серьёзно, чуваки? ну ладно идея положим ок, но форма, господи :("
а с другой стороны есть у них порой гениальные в своей простоте вещи. чего только В бетонной коробке стоит.


Cкачать Lumen В Бетонной Коробке бесплатно на pleer.com

Где-то намного хуже, но мы слишком устали
Помнить про каждую боль, о которой узнали
Моя жалость ничего не изменит,
Наши страхи никого не спасут
Не остановим новой беды
Жаль, но от нас и не ждут...
И значит в душной бетонной коробке
Мне можно быть просто счастливым
И даже, наверное, нужно
Иначе здесь невыносимо!


dive into Lumen's songs (quite a lot of them there)

короче, да.
люблю их).
они были одними из первых кто научили меня очень важному: быть искренним.

@темы: цитаты, perfection, music is love

07:46 

the same touch that heals me left a scar
но возможно я не прав
главное качество писателя – не рассказывать истории, но слушать их
может быть, это тот период моей жизни, когда я избавляюсь от иллюзии своих представлений о писателе, чтобы по-настоящему стать им
так или иначе, сегодня я попытался сделать шаг в ту сторону, куда меня тянет. возможно, это был настоящий шаг, может быть, очередное погружение в иллюзию.
посмотрим.
...скрестите пальцы за меня, а?

Вопрос: wish me luck and understanding
1. break a leg  18  (100%)
Всего: 18

@темы: my life, something personal

13:29 

22

the same touch that heals me left a scar
and still fucking hate b-days
well, may the next one be better

@темы: my life

15:21 

the same touch that heals me left a scar
окей, ещё одну мысль хочу записать
пожалуй, идеальный вариант моей жизни теперь – это родиться лет на десять пятнадцать раньше, получить образование сценариста в США и участвовать в ранних годах игровой индустрии в качестве сценариста. работать в какой-нибудь валв над халф лайфом.
игры – это очень богатая штука в плане возможностей для рассказывания истории и если бы я мог быть там с самого начала... участвовать в командной работе, плотно взаимодействовать со всеми-всеми вовлечёнными в создании игры, получить много много опыта и быть свидетелем (да и участником) роста игр... ох. а потом, вот в уже в десятых годах выступать на конференциях и писать статьи про игры и делать какой-нибудь ласт оф аз.
ох, вот охуенно было бы.
ну да ладно.
идеализирую))

@темы: something personal

14:32 

the same touch that heals me left a scar
залпом посмотрел Stranger Things; сериал, конечно, очень очень классный.
неоновая музыка, тихий городок, кинговские монстры и очень живые персонажи. очень понравилась форма подачи истории и стопроцентная узнаваемость и ощущение правильности от неё.
спасибо всем порекомендовавшим).

***



господи, это первое селфи которое мне реально нравится

***

и вообще, всё ок.
я примирился с тем, что ситуация в личной жизни будет кривоватой и перестал ждать февраля (должна решиться текущая). будь что будет.
а в остальном же – всё ок. деньги есть, перспективы есть. работа нравится. город прекрасный. надо ещё друзей побольше найти и здоровьем заняться – и будет прекрасно.

@темы: my life

14:21 

the same touch that heals me left a scar
в этот период моей жизни, помимо всего прочего, происходит кое-что важное: окончательное избавление от иллюзии, которая так или иначе была со мной с самого детства.
иллюзия того, что я могу быть писателем
года в четыре – лет в пять у меня была любимая книжка, точнее несколько тонких книжек про грузовичка Топ-Топа, которого выбросили на свалку, а он сбежал оттуда и поехал к морю. в трёх книгах описывались его приключения, но до моря он так и не доехал, и поэтому я написал про то, как он так добрался дотуда, поплавал на плоту и поболтал с акулой. нарисовал картинки и решил, что стану писателем.
потом я стал придумывать вселенную с магами и супергероями, простирающуюся через всё время и пространство; писал отдельные тексты из этой вселенной (одну – уже в более зрелом возрасте, лет 13-14) начинал несколько раз и рассказывал о ней маме и дяде.
и мечтал о том, что я напишу это, оно всем понравится, я стану известным, по моим книгам снимут кино и я смогу писать и писать и писать и хэв фан.
потом началась моя фандомная жизнь, которая, в общем, была довольно активной несколько лет и я писал много и для себя и на форумах, и на ФБ. потом я походил на литературный клуб импровизаций – тоже отличный опыт.
но ничто из этого писателем меня сделать не могло, конечно.
я – безусловно графоман. я живу в тексте, а не в голосе, мне легче и быстрее и оптимальнее воспринимать текст и время от времени меня буквально тянет писать, но это всё не более чем графомания.
наверное, я мог бы стать писателем. в принципе, я безусловно делаю медленный прогресс в этом умении, но недавно я понял кое-что важное. наверное, довольно очевидное для того, кто читал мои тексты:

я совершенно не умею придумывать истории

я могу брать или даже иногда придумывать персонажей, и они могут получаться неплохими и даже живыми. я могу изобретать интересные детали для чужих историй или разворачивать сюжетные описания из доставшихся мне деталей. но истории... из всех моих текстов какие-то реальные истории есть совсем в немногих, это исключение, а правило.

и моя жизнь – она не особо про истории. она про идеи, скорее.
и я плохо запоминаю истории. идеи, лежащие за ними, важнее для меня.
я хотел бы писать как Кундера; для него история вторична, а первично всё то, что лежит за ней.
но мне кажется, я не могу придумать даже историю в его стиле.

наверное, если мне поработать над этим, то я бы научился постепенно и этому... может быть, я даже ещё попробую. поищу упражнения в интернете и всё такое.
но последнюю пару месяцев я хожу кругами. меня тянет писать и я пытаюсь придумать историю, написать её костяк, а затем заполнять его плотью. я скакал от идеи к идее всё это время и все они оказывались такими скучными и вторичными.

в общем, пора сдаваться.

не быть мне писателем).

but that's absolutely okay.

@темы: something personal, Я размышлял (с)

16:09 

the same touch that heals me left a scar
а мне внезапно понравился Шерлок. 1 серия как-то уныленько (может не люблю Мэри), а вот 2 и 3 прям даааа, крутые. особенно 2.
конечно, местами переусложнено и неверибельно, но местами же очень хорошо и по-живому так.
главное – принять условности и иногда говорить себе "ну, вот потому что так"

(это мне на работе делать нечего вот и скачал с рутрекера Шерлока, а завтра думаю может вестворлд начать смотреть. или Stranger Things? что лучше?)

не кстати правда скажите

Вопрос: ?
1. Westworld  5  (38.46%)
2. Stranger Things  8  (61.54%)
3. есть кое-что другое охуенно, ща в комментах скажу  0  (0%)
Всего: 13

@темы: твиттер-стайл, сериалы

16:47 

the same touch that heals me left a scar
вчера я встречался со своим агентом, расплатился с ним наконец за работу.
мы шли с ним от банка к метро, он много говорил, я, как обычно в встречах с людьми, которые мне никак (а он даже пожалуй мне не нравится особо), поддакивал и вставлял в нужные моменты подходящие фразы, но на плаву разговор не особо старался поддерживать и часть пути неизбежно прошла в молчании. и в это молчание я думал о том, почему мне он не нравится.
все эти фразы про то, что китайцы не такик какие-то вообще и не очень умные от человека, зарабатывающего в их стране деньги, которые у себя на родине он бы никогда не смог заработать, вызывают у меня понятное отторжение – ок, считай как хочешь, но оставь своё суждение при себе, имей уважение. то есть этой причины достаточно.
но это полбеды, на самом деле.
беда в том, что он – человек, проживший здесь года 2-3 и знающий китайский – не смотрит. он видит народ и культуру, но он не просто остаётся снаружи, это-то ладно; он сам ограничивает своё восприятие.

в своих суждениях он ведом не любопытством, он ведом истиной; он хочет не узнавать, а знать.

и это гигантская тема, об этом много пишет Юдковский, но я хочу в немного другую сторону уйти; сформулировал такую мысль из своих размышлений вчера:

поверхностность чаще всего - это качество не объекта, а суждения субъекта.

потому что глубину можно увидеть даже в Колобке, если постараться. даже если это будет стёбная глубина, она всё равно там будет, потому что субъект её видит, и это то, что имеет значение. понятно, что в Хранителях глубина будет больше, потому что автор вложил туда больше и есть откуда извлекать эту глубину, но это не значит, что читатель увидит её или увидит только вложенное автором и ничего больше.
одновременно, авторы могут вложить в Мстителей только экшен и красивую картинку, но зрители увидят больше. или не увидят. или им и красивая картинка не понравится.
и это касается любого процесса культурного потребления. другие культуры, незнакомая еда, музыка, игры, живопись: поверхность или глубину видит потребитель. кто-то не увидит ничего такого в первом Assassin's Creed, а меня в мои 14-15 лет игра изменила и я до сих пор благодарен ей за это. чтобы там ни было с серий дальше, всё то, что я понял для себя благодаря первой части – бесценно для меня, и игра останется для меня умной, интересной и глубокой, какой бы скучной и прямолинейной она не казалась для других.
но ладно культура такого рода.
вот в случае с другими странами, имхо, последствия самые буквальные. к примеру, я лучше его (и некоторых местных уже) ориентируюсь в метро и в некоторых местностях и имею богаче выбор в пище (а этот агент и не ест китайскую пищу вовсе, потому что она якобы вся острая).

самое важное, конечно, не все эти мелочи. с лучшим пониманием, с процессом познания, приходит и чувство красоты. чем лучше ты знаешь что-то, тем острее это чувство. обыватель и архитектор по разному посмотрят на одно и то же здание; архитектор увидит красоту в каждом изгибе стены, а обыватель скользнёт взглядом.

дисклеймер, куда без него:
я совершенно не умею видеть глубину в живописи и во многих жанрах музыки (хотя я горд собой, что вижу глубину в тех жанрах, в которых как раз часто глубину никто не видит) и я самый последний человек to say, что вообще знаю что-то идеально.
в общем-то, главная мысль поста:

красота приходит из процесса познания, в идеале -- бесконечного. не удерживайте своё любопытство. let it out, just let it out!

хотел написать о китайцах, что пожалуй самая большая разница между ними и русскими – это a beautiful indifference, воспеваемое райзами. им больше плевать друг на друга, если они незнакомы, у них отсутствуют некоторые естественные для нас моменты в этикете отношений. на бытовом уровне они и куда меньше give a fuck about you, и это хорошо вообще, естественнее и спокойнее.

вот.

пожалуй, поставлю тут точку в посте, а то спать тянет.

@темы: ИМХО, Я размышлял (с)

16:58 

en bref

the same touch that heals me left a scar
если у меня херня не в жизни, то херня в романтической сфере
одна девочка меня игнорит после вполне вроде бы приятного совместного обеда
а вторая нравится мне как человек, я понимаю её красоту, но не чувствую химии; мы хорошо общаемся и имеем всё шансы стать друзьями. и ещё она мне снится в снах эротического содержания. два раза уже. и я помню эти сны, хотя это редкость для меня – помнить сны вообще.
мэ

завёл парт тайм джоб: два раза в неделю встаю в шесть утра и еду в жопу города учить детишек в детском саду. если вдруг будет вариант получше, брошу без сожалений, но вот учить большие группы мне нравится внезапно. на осноном месте работы детишек больших групп нет, только подростки, и тех я не то что веду, а так, направляю слегка в одном конкретном скилле.

со второй девочкой провёл вместе полдня: ходили на ЗВ новые и потом ужинали. было так приятно и тепло, как не было... с Пекина, наверное, со встреч с Кирой). а в отдельных аспектах даже с Москвы. в Пекине я был немного мёртв, а тут я более живой и способен воспринимать живое лучше.
я так скучал по этому всему.

новые ЗВ охуенные. у меня было завышенные ожидания, поскольку я слышал отзывы типа "лучший фильм в серии", и фильм их оправдал и даже больше: я чего-то от визуалки особого не ожидал, а она тут была прям да.
хорошее кино, советую.
теперь на Пассажиров хочу.
а на АС не пойду наверное.
эх...
:(
такую серию просрали, блять

ну да ладно

насоветовали новой музыки в соо и она крутая. слушаю и кайфую. кажется, наконец открылся женскому вокалу. спасибо Флёр.

что ещё?

любимые китайские иероглифы соу фар:



<3
оч клёвые

но вообще китайский пиздец конечно а не язык

@темы: my life, something personal, ИМХО

16:21 

the same touch that heals me left a scar
хочу репетитора по физике((

07:58 

the same touch that heals me left a scar
не уверен, что у меня будет время на этот пост завтра, так что пусть сейчас.

31.12.2015
6/10

год был....
ох
сложным он был
сложно говорить об итогах года, когда не особо делишь время так.
в 2016 закончилось моё отрочество и я вступил в демо-версию взрослой жизни. демо – потому что всё равно я не был completely самостоятельным и у меня не вышло бы ничего без финансовой помощи от мамы и Катюши.
осень 2015-осень 2016 были самым счастливыми временем в моей жизни. я познакомился с многими хорошими людьми, я участвовал постоянно в двух крутых затеях – французский клуб и литературные импровизации. я ходил на лекции; посетил пару рок-концертов. я бродил ночами по Москве в одиночку и с друзьями. я влюбился в девушку старше меня на 12 лет и с двумя детьми. я мотался по всей Москве к ученикам. я обижал друзей. я заставлял маму и сестру переживать. я серьёзно подсел на маршмэллоу и сырки. я много мёрз и много раз хотел сдохнуть и много раз был счастлив. я побывал в отношениях с девочкой младше меня и это был очень так себе опыт. этого не стоило делать.
август-ноябрь 2016 были очень стрессовыми и странными месяцами. всё изменилось. я оказался в Китае, so far from home. я сделал довольно много неправильных выборов, и хоть в результате я, пожалуй, в норме и моё положение вполне благополучно, я понял, что в общем-то suck at adult life.
мы живём в страшно интересное время. я согласен с Богемиком: кажется, прежняя система государств правда начинает распадаться потихоньку... и всё быстрее. ИГИЛ, ДНР и ЛНР, Брэкзит и Трамп -- это всё элементы одного процесса. будущее всё ближе, и хоть во многом оно тёмное и непонятное, мне кажется, можно утверждать, что человечеству будет лучше. мы собираемся на Марс, мы боремся с раком и ВИЧ, мы побеждаем неграмотность и голод, мы исправляем экологические проблемы потихоньку, мы мутим general AI, беспилотники на дорогах и солнечные батареи на каждую крышу.
всё будет ок.

мне... довольно грустно, что мой конец отрочества выдался таким коротким. я был очень счастлив в этот год до осени, но это был всего год.
да, хорошо, что он вообще был. я очень много получил в этот период... и очень много из этого же потерял осенью.
it could've been so much worse
but it should've been better
я разочарован в очень многом в себе. я хуже, чем я думаю.
и я никогда не сумею одержать победу над воронкой внутри, над подавленностью и безысходностью, которые всё равно никуда не делись, потому что если это произойдёт, это уже буду не я. это – важная часть меня. я научился принимать её.
я встречаю новый год в одиночестве. мне грустно и интровертно.
но это тоже ок.



Что ещё?

Книга года — "Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления", Юдковский Е. Это абсолютный мастрид, вот правда.
Фильм года — Славные Парни, Бэтмэн против Супермэна.
Игра года — эх, не помню. в The Sleeping Dogs много играл летом. Mass Effect 3 тоже вроде в этом году закончил. Doom! Black Mesa перепрошёл, всё ещё охуенно. Оооо, из инди были оч крутые Inside и The Beginner's Guide. Dan The Man и That Level Again из мобильных.
Сериал года — вообще хз. Sense8 в этом году был или не? если да, то он. ещё The Office хорош и Community.
Группы года — Architects, Parkway Drive, Flëur, Mujuice.
Ощущение года — я не один
Еда года – сырок "Свитлогорье" в карамельной глазури, паровые булочки, тако.
Человек года — Катюша l-alouette и Кира Пьяный Брамс *махает рукой*
Знакомство года – в принципе, по настоящему с Катюшей мы в этом году познакомились, так что тоже она).
Откровение года — нету откровений, если честно. разве что, под самый конец: тако вкусные!
Подарок года — футболка с логотипом Architects
Покупка года — моя новая толстовка из UNIQLO
добавлю ещё
Город года – Гонконг.
Разочарование себя – я сам.
Предложение года – "Have you had your lunch/dinner?"
Поездка года – во Владивосток, внезапно).

New Year Resolutions:

1. Устроить свою жизнь в Китае, найти друзей, замутить клуб/начать ходить в какой-либо, считать Шанхай домом.
2. Учить китайский. Не говорю "выучить", но поднять с нуля до приемлемого уровня.
3. Вступить уже в нормальные взрослые романтические отношения.
4. Писать! Писать блять!
5. Доехать до Кореи или Японии или Таиланда или что-то.
6. Начать обладать новым скиллом! Рисуй, играй на чём-нибудь, пой, танцуй, но не ленись, уёбок.
7. Возвратить свои долги – семье и друзьям. Или хотя бы начать это делать. И не потерять их...
8. Заработать достаточно денег, чтобы удовлетворить свои первичные материальные желания и начать откладывать на образование.
9. Найти способ поддерживать уровень французского языка.
10. Выжить в новом году.

так-то
прощай, 2016. ты много кого забрал. good fucking riddance to you.
с новым 2017 годом, и пусть он... ох, каким будет, таким и будет

@темы: my life, НГ, something personal

18:02 

the same touch that heals me left a scar


на самом деле это не совсем так
по-настоящему, моя единственная, но большая проблема – с деньгами
мне не выплачивает зарплату центр, в котором я работал в пекине
с деньгами оттуда всё было бы ок
но если они так и не придут, то всё просто хуёво)
а так я беру деньги у мамы, потому что у кого ещё
трачу уже совсем самый минимум...
на самом деле, это всё меня жутко демотивирует
я стараюсь тратить минимум энергии, делать только необходимые дела
и всё равно я довольно сильно устаю
потому что в апатии(

и ещё я не понимаю, почему я так мало делаю для себя
я не ленивый ведь, так-то, я способен трудиться, правда
но какая-то часть меня так ненавидит себя, что мне хочется умереть и я не могу ничего делать
потому что...
я бы не сказал, что отсутствие денег (такое вот – отчаянное, когда у тебя не то что там на джинсы денег нет, а ты рискуешь провести следующую ночь на улице и кушаешь самую дешёвую еду из доступных (и потом ненавидишь себя, что вообще посмел жрать, но не кушать нельзя, иначе совсем энергии не будет)) вызывает у меня дурное настроение. мне всё равно в целом довольно спокойно. я нормально веду уроки, благожелательно веду себя с коллегами (не особо экстравертно, на это я совсем не способен, но благожелательно (я попытался пару раз экстравертно – это прям пиздец как сложно было и энергии сожрало слишком уж много)). я не особо злюсь или раздражаюсь, мне просто становится всё равно. чем хуже – тем более апатично, тем больше хочется сдаться, но нельзя сдаваться, если я сейчас вернусь в россию, мне будет в разы хуже. это меня держит.

и коллеги, и детки хорошие. и сама школа кажется хорошей. меня пригласили в караоке с ними и в баню в понедельник, и они все котики такие).

(и стоило это в результате мне всего 52 юаня)
короче, с местом работы мне очень повезло
главное – дожить до первой зарплаты. там деньги будут... квартиру сниму, правда, снова впритык, но ладно.
апатии уже явно меньше будет.

мёрзну, мёрзну, мёрзну.
я похудел ведь.
и мне холодно, холодно, холодноооооо
вообще хуй знает, что с этим делать.
а на улице девушки с голыми щиколотками. ебанутые(.

мало читаю, потому что нет желания, а через немогу информация плохо усваивается и я устаю даже от чтения. разве что статьи из интернета.
рад, что Навальный объявил, что участвует в выборах Президента, но согласен с этим текстом по этому поводу.
it doesn't get better...

играю в calculords – пошаговую стратегию, довольно забавную. там надо посылать юнитов в бой с помощью математических примеров. это ужасная игра. автору надо дать премию и в ебало. она заставляет чувствовать себя очень тупым. потом – когда выигрываешь – слегка поумнее. но поумнее чем вот тот уровень тупости, на который ты себя поставил из-за игры в первую очередь.

на связи

@темы: ИМХО, something personal, my life, Я размышлял (с)

08:46 

ух вау <3

the same touch that heals me left a scar
15.12.2016 в 23:08
Пишет fed_dragon:

ВОСХИТИТЕЛЬНО!
15.12.2016 в 21:35
Пишет Hisana Runryuu:

15.12.2016 в 23:00
Пишет стотыщ проблем:

15.12.2016 в 20:06
Пишет Pteryx:

найди свой фэндом
Ежегодная карусель задрота начинает свой круговорот!

Русские и английские субтитры доступны и включаются на панели.

Если видео не проигрывается - пересядьте на комп и посмотрите с него. Если нет компа: https://vimeo.com/195818490.

Вперед навстречу приключениям!



За репост никому ничего плохого еще не было ;-)

Особенно, ребята, любители смотреть молча. Не поленитесь хоть смайлик черкнуть. Я даже не буду писать, за какой срок я сделала этот мэшап, всё равно не поверите. Всё-таки это колоссальная работа и автора надо подбадривать. А то с каждым годом всё меньше фидбека и создается впечатление, что никому оно не надо (а потом за неделю до дедлайна внезапно выясняется, что всё же НАДО), и я сажусь и бегом делаю в цейтноте.

Всем борща!

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

15:57 

the same touch that heals me left a scar
ну что ж, время длинных постов?

это всё ещё не пост "я устроился в Китае и всё ок", но я ближе к этому, чем когда бы то ни было. скорее всего, до того поста остался месяц. и, надеюсь, вместо "ок" там будет "правда прекрасно"

Шанхай – шлюха востока, сравнительно молодой и амбициозный мегаполис, наглый, активный; его сердце перегоняет само себя, он переполнен жизнью, светом и красотой. время уже потрепало его местами, но эта потрёпанность и есть то, что даёт ему жизнь. там, где Пекин мёртв или агонизирует, Шанхай крутится и стремится вверх

завтра будет неделя, как я здесь. бросив в Пекине чайник, одеяло и кучу вешалок (зато ключи от квартиры я, конечно, захватил с собой. ну не идиот?), я потащился с двумя сумками и чемоданом на вокзал, едва не перепутав время отбытия поезда, провёл пять часов в рефлексии и полудрёме, несясь над землёй со скоростью 300 км/час, а потом нырнул в метро, где я осознал плоды рефлексии и все сорок минут пути пытался сдержать слёзы жалости к одной части меня.
позже, уже после встречи с работодателем и подписания договора, я вылез из такси в районе своего хостела и ко мне подбежала женщина:
"hey, wanna sex? beautiful girls! come on, come here!"
это, пожалуй, моё первое впечатление от Шанхая.
бросив сумки в комнате (ага, живу с другими пятью мужиками (а во Владивостоке жил с другими одиннадцатью и стоило это столько же, кстати)), я отправился гулять по району, наслаждаясь свежим после пекинского смога воздухом.
тогда Шанхай ещё не очаровал меня, не изменил моё восприятие пребывания в Китае – хотя огромные лёгкие в здании недалёко от хостела открыли ему моё сердце
это, наверное, постепенно происходило всю неделю. я медленно осознавал, что кое-что изменилось.
это было, когда я первый раз прошёл по местному Арбату – шумной и яркой Наньцзинь Лу
когда я вышел к какому-то местному мини-аналогу Central Park-а и ошеломлённо застывал каждый десяток шагов, чтобы задрать голову и впитать ещё побольше этой урбанистической симфонии небоскрёбов
гулял по набережным города, вкушая свет и цвета возвышающих на другой стороне реки зданий
стоял на переходе, чувствовал дикое желание шагнуть под мчащийся автобус и закрыл глаза, чтобы подавить его (нельзя умирать с закрытыми глазами)
поднялся на скайвэй и сидел в макдаке, кушая бигмак на последние деньги и любуясь на огоньки небоскрёбов
бродил по паутине тоннелей под People's Square
всплывшее перед глазами лицо Н. в толпе; я закрыл глаза и увидел, как она смотрит на меня с непониманием и с вопросом в глазах...
в Пекине я был готов поработать с год и свалить, но здесь... мне хочется жить здесь
это не та любовь с первого взгляда, которую я испытал к Гонконгу, но это не менее ценное чувство
мне хочется разобраться в паутине метро и чувствовать себя местным
мне хочется доехать до моря
мне хочется подняться на Жемчужину Востока
мне даже хочется понимать китайский на каком-то уровне, чтобы вывески начали иметь смысл и я мог переброситься парой слов с кассиршей, а не тыкать в картинки в меню
(напоминаю, что фотки есть в альбоме ВК. там нет описаний и я очень долго отвечаю на комментарии под ними, но что уж поделать. к сожалению, местный интернет плохо работает с некитайскими сайтами, с дайри вообще ток через ВПН и я задолбаюсь вставлять картинки в пост с айпада
vk.com/album153495937_236513155
)

последняя неделя в Пекине и первый день в Шанхае на самом деле были очень тяжёлыми. я только сейчас понимаю, насколько мне было плохо
также я понимаю, почему: я поссорился со своим внутренним ребёнком
ему было очень хорошо последний год, до Китая. я бы даже сказал – он был счастлив. я наконец-то вошёл в контакт с ним. я выполнял его простые хочу, у него были друзья, я ходил по языковым клубам, играл в экстраверта, получал знания на лекциях, посещал друзей и гулял по Москве до гула в ногах
решение улететь в Пекин одновременно было и спланированным, и случайным. и ребёнок не особо верил, что я сделаю это, потому что он этого не хотел. он не хотел улетать; ему было так хорошо – никогда в жизни ему не было настолько хорошо... а я сбежал – от семьи, от друзей, от образа жизни. ребёнок это дико не одобрил, но он не особо бунтовал. а затем произошло вот что: я вошёл в зону комфорта в Пекине. я привык к городу, у меня появились местные друзья, любимые места и какая-то рутина. и лишь только это произошло – я собрался снова сбегать
для ребёнка нет понятий "лучше климат", "лучше перспективы", "больше зарплата"
у него есть привычность – и неизвестность, отсутствие друзей и страх
конечно, ему было херово. он ответил мне ненавистью на моё решение. я изо всех жалел его, пока ехал в метро в Шанхае в первый раз, просил его о прощении... и, наверное, это, а также красота города постепенно успокоили его. мне почти снова ок внутри.
у меня ещё остались проблемы, но они все чисто материального характера и они должны решиться постепенно; во всяком случае, я очень на это надеюсь. я надеюсь войти в Новый год по китайскому календарю с квартирой тут и с достаточным количеством денег и возможно даже с билетами в Москву в феврале.
наверное, я здесь надолго. точно не меньше, чем на год – может быть, решусь остаться подольше. мне всего 21 (без пары месяцев); я успею получить магистра ещё, а деньги надо зарабатывать, пока есть возможность. второй образование энивэй только после тридцатника буду получать. тем более, что Китай закручивает гайки в сфере борьбы с иностранными работниками – не факт, что получится вернуться так же просто.
вот так вот...
я очень скучаю по лекциям, играм, сериалам (и вообще интернету) с нормальной скоростью, по встречам с Олей, по даче Насти, по французскому клубу, по писательским посиделкам, и ожиданиям Киры на первом этаже одного из артплэевских зданий, и прогулкам по ночной Москве с Катей и Настей, по клубу Олега; даже по тому, что не случилось, но могло бы – по английскому клубу учителей и по встречам рационалистов в Кочерге. по антикафе и меню на русском, по нормальному трафику в городе и выпивке в килфише и красивому московскому метро, сырному соусу с картошкой фри в Макдональдсе, Теремку и Крошке Картошке, по Бульварному Кольцу, ЦДМ и Сокольникам. я даже вспоминаю Серебрянку и Армо и тот период в жизни, когда я ещё не был собой так, как сейчас, но уже настойчивее шёл в том направлении
по поцелую с Д. в Пионере после "Славных парней"...
что-то из этого я смогу испытать снова, но что-то – невозвратимо
когда я думаю обо всех этих моментах (и местах, и переживаниях, и людях), я чутко ощущаю невыносимую лёгкость. каждый из них несёт для меня целый мир, ради каждого стоит жить... и каждый уносится прочь, и как бы я ни старался, я не могу их поймать
"я чувствую, как всё уходит"

я много думаю
я сделал несколько плохих вещей в последнее время
и потому я пересматриваю некоторые основания своего мировоззрения
мне бы очень хотелось поговорить с кем-нибудь умным о правде и лжи
мне начинает казаться, что я где-то очень сильно неправ в этой части мировоззрения; и это очень важная для меня часть (одна из основных, на ней зиждится очень многое), мне нужно разобраться в ней

закончить надо на чём-нибудь банальном
мне понравились Фантастические звери и места их обитания, несмотря на скрепленный скотчем мир (местами) и странными моментами в сюжете
Ньют очень, очень похож на Доктора, а посыл фильма – очень Роулинговский
фильм забавный, красивый, атмосферный, и я его ещё обязательно пересмотрю
всё ещё хочу романтическую линию Альбус/Гриндельвальд
я начал читать книгу, где врач-нейрохирург описывает свои операции
это безумно интересно и... я испытываю некое трепетание
я, наверное, не попаду на Architects, потому что они в начале февраля
зато попаду на A Day To Remember в конце февраля
или приеду в Москву только в апреле
но приеду точно
хочу в Крошку-Картошку :)

с вами были длинные редкие посты от Саши
если вы умный и хотите поговорить о б истине, а также правде и лжи, пишите

@темы: Я размышлял (с), ИМХО, something personal, my life, China 2016-2017

17:55 

the same touch that heals me left a scar
сегодня я встал из-за стола в кафе, в котором ужинал (наконец нашёл приличное и не очень дорогое место в молле рядом), покачнулся и понял, что у меня озноб
знаки были и раньше, конечно: скорее всего, замёрз ночью. а первую половину дня прошёл в обществе детей. в общем, иммунитет получил пару ударов. я и так себя плохо чувствовал в последнее время; думал уже, что выздоравливаю, а вот нет). видимо, то были последнее уровни лёгкой стадии, и я добил себя.
но не суть.
от молла до дома идти минут сорок. доехать напрямую нельзя (и если честно я хз как и с пересадками и вообще я не умею пользоваться их автобусами). поэтому я мужественно закутался в шарф, замотал кабель к повербэнку вокруг телефона (иначе он бы отваливался постоянно), воткнул наушники и твёрдым шагом отправился в путь.
и минут через десять меня накрыло музыкой
и господи это было волшебно
она будто бы убрала озноб и стресс и волнения о себе, о маме, о собеседованиях и о болезни
не было ничего кроме раскатов гитары, и бешеного барабана, и взрывного голоса солиста
и волшебные мокрые трущобы вокруг
в общем, слабо помню последнюю часть пути
музыка – это какая-то чистая энергия, которая приходит на помощь, когда тебе нужно больше всего
она не может решить проблем во внешнем мире, но она так помогает тебе внутри, что и пофиг
она даёт абсолютный смысл для жизни, не требующий проверки и легко отбрасывающий любые экзистенциальные мысли
люди, которые не слушают её, теряют невероятно много

(ну или я просто согрелся пока шёл)

ещё хотел написать, что история с псковскими подростками произвела на меня сильное впечатление – настолько сильное, что я сегодня начал смотреть кусок их трансляции на ютубе и бросил, потому что был в молле, а ЭМОШНС захлёстывали.
и это...
я не знаю, может быть я вру себе, но я заметил очень сильное изменение внутри – я перестал быть циничен на самом деле. я не стал и полным романтиком, хотя всё ещё могу быть им.
и я теперь так сильно ценю жизнь...
невероятно высоко.
мне кажется теперь, что я всегда её очень высоко ценил, она всегда была высшей ценностью для меня, но я как-то забыл об этом. это знание оказалось погребённым под депрессией.
но на самом деле я очень, очень, очень люблю жизнь.
до такой степени, что я сегодня показывал ученикам видео про Парадокс Ферми, и там была размеренная и спокойная фраза про то, что мы обязаны продвинуться дальше в своём развитии, мы обязаны стать мультигалактической цивилизацией, потому что мы, возможно, одиноки во вселенной, а это вселенная слишком прекрасна. в ней обязан существовать кто-то.
и у меня подступили слёзы к глазам, потому что господи, да.
в общем, странно.

а подростков очень жалко.
читал уёбищные реакции в жж и даже тут в дайри у кого-то, знакомые говорили, что типа "естественный отбор", "идиоты, так им и надо"
и блять
даже если предположить что это полностью их вина
что родители были нормальными у обоих и не избивали девочку и принимали её
что у них не было проблем в школе
что полиция всё сделала правильно – всё, что было в их силах
(и это всё не так)
окей, пусть так
это делает произошедшее менее трагедией?
это обесценивает их жизни?
даже более: пусть это был их объективный выбор. они захотели уйти и ушли
это оправдывает мир вокруг, который заставил их сделать этот грёбаный выбор?
пиздец, пиздец, что у людей в головах

короче, лучшая реакция в телеграме Сталингулага всё ещё

"Трагично известные псковские школьники сняли самый главный фильм последнего времени. Если о 90-х и начале 00-х потомки будут судить по Балабанову, то эти, выложенные на ютуб, разрозненные сюжеты о последних часах жизни двух подростков станут отражением эпохи сегодняшней. В них и пропагандистские лозунги "русские не сдаются", радостно скандируемые девочкой с пистолетом в руках; и умелое обращение с оружием, потому что стране нужны мужчины, а не геи; и родители, пишущие смс: "не стреляй по машине, у нас денег нет платить за ремонт"; и отношение народа к полиции – в словах мальчика: "это собр, они разбираться не будут, сейчас зайдут и убьют нас"; и абсолютная оторванность власти от людей, когда дети говорят: "нас дома избивают, сил терпеть никаких нет", в тот самый момент, когда только что честноизбранные депутаты собираются декриминализировать домашнее насилие и обвиняют во всем видеоигры с интернетом; и подростки, несколько часов подряд ведущие видеотрансляцию и общающиеся в чате, куда так и не подключился ни один психолог, мчс-ник или, черт возьми, хоть кто-нибудь, кто бы попытался их остановить не светошумовыми гранатами, а простым человеческим словом; и отчаянная обречённость в глазах, когда девочка спокойно и весело констатирует: "А что нас ждёт? Нам – жопа". Да, девочка, ты была права. Покойтесь с миром. А мы – ещё помучаемся".

аминь

ещё у Экслера случайно наткнулся на передачу с Александр Невзоровым, решил посмотреть немного, и меня внезапно утянуло. он охеренный оратор, явно очень опытный и умный, и почти все его мысли вызывают у меня отклик "хм, я примерно так и думал". я очень мало его видел – ролик, где он с представителями РПЦ спорит, и ещё что-то подобное, тоже антирелигиозное. подумал нечто вроде "о, наш чувак", но это всё. а тут прям час двадцать пролетели незаметно.
очень понравилась часть про православие в Российской Федерации – он очень интересно его природу объясняет, и эта идея была новой для меня. конец тоже отличный. и ещё он сам сказал, что его слова надо делить на 225, и вообще очень адекватно оценивает себя, как мне кажется. он играет определённую роль, безусловно, но реальный он там очень близко к поверхности
в общем, если вдруг кому-то интересно
youtube.com/watch?v=QsApv8iA5_U&feature=youtu.b...
(а ещё он красивый).

очень хочу на фантастических зверей уже, но тут они только 25 числа
хорошо хоть что на англ и вообще кино дешёвое тут вроде, мы с Кирой за двести рублей на Стрэнджа сходили (охеренный кстати, да)
вообще, странно, изначально я к фантастическим зверям очень скептически относился из-за режиссёра: Йетс снял пятую часть, это была моя любимая книга, и он сделал из неё такое говно блять, что я бросил смотреть ГП вообще) ну то есть 6-8 не смотрел
и изначально я и зверей не собирался особо смотреть
но
мне понравился второй трейлер и я стал следить за фильмом
посмотрел рейтинги на роттентоматос, когда он вышел
почитал отзывы
и хм
я теперь пожалуй в предвкушении даже)
надеюсь хотя бы визуалкой насладиться
ну ещё мне нравится, что там в будущем обещают Дамблдора и Гриндевальда, и если они замутят хорошую романтическую историю между ними, то будет очень клёво

ну вот так как-то
простите за большие посты, разрывающие ваши фленты
я недавно понял, что не люблю кат))

@темы: music is love, my life, perfection, something personal, ИМХО, Я размышлял (с), цитаты

13:34 

the same touch that heals me left a scar
зафиксировать: сегодня первый день, когда я слушал Architects – Nihilist, и эта песня меня не ударила волной безысходности и абсолютного отчаяния.
привык
но всё равно, когда альбом вышел? в мае кажется. полгода продержался эффект
это, кстати, очень важный для меня эффект от музыки: чтобы она долго играла, её нельзя было быстро исчерпать.
с поп-музыкой такого никогда не бывает, даже если мне нравятся какие-то треки, они быстро выдыхаются.
меж тем, "I can't watch it burn" из Parkway Drive – Dark Days пробивает до сих пор

с уверенностью могу сказать, что это самый спокойный период в моей жизни
самый гармоничный
я чувствую себя собой, я смирился заранее с любым вариантом развития событий, я знаю, что хорошо для меня, и иду по нужному пути.
в пятницу я сделал довольно плохую вещь – вещь, из-за которой пострадали несколько хороших людей. пострадала их работа, в первую очередь.
произошло это в результате выбора, который я сделал в ситуации, которая образовалась, опять же, по моей вине.
выбор я сделал в пользу себя, и он пожалуй был обоснованным: я в чужой стране, у меня очень мало денег и куча долгов, и мне надо уже наконец обустроиться тут (я всё жду, когда же можно будет написать пост, начинающийся со слов "всё ок! наконец устроился в Пекине" или вроде того)
я долго рефлексировал по этому поводу, пришёл к выводу что а). да, я сделал мир хуже, испортил себе карму и приблизил тепловую смерть вселенной; б). в основном в подобных ситуациях я делаю правильный выбор, даже в ущерб себе, и для меня ещё будет возможность искупить свою вину; в). there's no way through life which is right and fair and does no harm, и когда я это уже запомню.

мне нравится одна китайская девочка
её зовут Софи, у неё не очень хороший английский и есть парень; мы встречаемся в среду с компанией других китаянок, чтобы сходить на местный аналог артплэя, а ещё она хочет заняться языковым обменом со мной – я её английскому, а она меня китайскому. даже если в романтическом плане ничего не получится, это полезно. слишком сильно я не влюблюсь, конечно (хотя энивэй Настя права – всякие остатки рациональности во влюблённом состоянии я теряю).
в общем, хз

в начале февраля в Москву приезжают Architects, и я на них пойду. должен пойти((.
я смотрел лайвы с их концертов, и то, как весь зал орёт

BUT ALL OUR GODS HAVE ABANDONED US


это охерительно и я обязан в этом поучаствовать
(а ещё приезжают A Day To Remember, но они уже в середине февраля и два раза летать в Москву у меня явно финансово не получится(( очень жаль на самом деле, у них тоже последний альбом отличный )

у меня есть подработка на выходные (и она мне нравится), но так и нет работы на полную ставку. я её обязан найти в эту неделю.
если нет, то хз, что делать.
кроме того, у меня осталось очень мало денег, ибо я заплатил за квартиру ещё за месяц. если садик, из которого меня уволили, не выдаст мне завтра зарплату за октябрь (тут такая система), то... хз. буду побираться).
в общем моя китайская история потихоньку уходит из развязки завязки и близится к основному действу. ну, возможно, правда, это сейчас не развязка завязки, а развязка истории вообще.
немного осталось

а ещё мне очень интересно
историки будущего, смотря на наше время, будут видеть такие события, как победу Трампа, Брэкзит, бесчисленные теракты во Франции, события в Донецке и войну с ИГИЛ, как предвестников Третьей Мировой – которую человечество уже пережило и из которой вышло лучшим вариантом себя?
или же у нас всё таки получится шагнуть в светлое будущее без Третьей Мировой?
а?
пожалуйста?
мне кажется, storm is coming, и он всё ближе и ближе
и я не верю в хорошие концы.

@темы: music is love, my life, something personal, ИМХО

13:36 

нашёл себе role model в какой-то сфере :( второй раз перечитываю и слёзы в глазах

the same touch that heals me left a scar
04.11.2016 в 07:01
Пишет Веселый робот:

Padam... Padam...
Осенняя Москва утопает в серости, сырости и пробках. Грустные люди, скованные холодом, текут как кровяные тельца по венам города. Они разносят проблемы и дарят счастье, погружаются в дела, чтобы уставать, они все разные и в тоже время одинаковые. Солнце не светит уже много-много дней и от этого они печальны, свинцовые облака давят на них, заставляя озлобляться и раздражаться. Двери ближайшего вестибюля метро выплевывают людей, они как новорожденные дети выскакивают, осматрив...читать дальше (еще 5010 символов) >>

URL записи

@темы: perfection, репост

16:35 

the same touch that heals me left a scar
Итак, я в Пекине.
Пока я ещё в поисках работы, но варианты уже есть. Думаю, будет ок в результате. Не особо беспокоюсь, если честно, будь что будет, но это скорее буддизм, чем апатия).
Я много задрочу в глупые игры на айпаде, прилично читаю (в основном – посты в WBW, Беллону Брусникина-Акунина и комиксы по Mass Effect) и пытаюсь приучиться к самостоятельной готовке. Выходит пока плохо.
Надеюсь, на следующей неделе всё будет окончательно понятно. А то я пока и чемодан не разбирал.

Ещё я много думаю.

С одной стороны, мне кажется, что моё конкретное будущее – каким бы оно ни было, в любом из вариантов развития событий – будет неплохим.
Я дочитал серию постов про Маска на WaitButWhy, и последний пост там не столько про Маска, сколько про то, как работают люди. Он внезапно пересекается с тем, о чём пишет Юдковский, и я понимаю, что это всё в тему в моей жизни, это то, что мне нужно сейчас – и я примерно в эту сторону и развиваюсь. Мой последний психолог тоже была примерно об этом и я очень хочу вернуться к встречам с ней – только устроюсь тут, по скайпу надеюсь получится работать. Это мне правда очень нужно. Хочется доходить и окончательно понять.
Я не то чтобы верю в себя… я просто всё спокойнее и как-то мирнее отношусь к жизни и к моему месту в ней.
Я в миру с самим собой, а соответственно и с миром.
И, в общем-то, всё ок.
Если честно, я не особо много об этом думаю. Что уж тут думать-то? Мне интересно, куда в результате приведёт меня этот путь мышления, который я считаю правильным. Но это уже дело будущего меня).
Пожалуй, сейчас такой период жизни, когда я меньше всего хочу умереть. Безысходность иногда накатывает, конечно, но всё же меньше, чем раньше, и я привык её переживать.

Хотя бывает.
Мир становится безумно красивым; ты переживаешь каждый звук и каждый цвет во всей их полноте. Каждый шаг отдаёт упругостью асфальта, каждое движение рук – сопротивлением воздуха. Хочется закрыть глаза, на секунду перестать быть собой, лишь бы ощутить – всё.
Но за это приходится платить.
Оно приходит волной, от которой нет возможности скрыться, некуда убежать. Она окатывает тебя с головой, подминает под себя и мгновенно лишает сил бороться. Ты сам становишься тёмными водами.
Всё лишается смысла. Та красота, которую ты ощущал секунды назад, оказывается смятой и брошенной. Люди, столь чудесные в самом своём существовании всего за пару мгновений до этого, – безжалостно пусты и покинуты. Мир – невозможный, волшебно богатый мир – становится безжизненным и гулким.

It's driving you down


Главное – переключиться на чисто рациональное восприятие реальности. Да, сумка теперь весит тонны, а каждый шаг даётся с трудом, но ты можешь осилить это. Надо включить музыку: она помогает. Вокалист надрывно поёт:

You want a voice
But your voices sound like violence
You don't,
You don't deserve this life!

И это может помочь.
Чем хуже, тем лучше.

I think we're doomed
I think we're doomed
And now there's no going back


Падай вниз
Наслаждайся

Everything you ever wanted
Everything you ever knew
Everything you ever lust for will be taken from your heart
When did this all become so meaningless?


...

И это заканчивается.
То есть – раньше, когда у меня правда была депрессия во время Н. и всего, это могло длиться днями и с этими не было возможности бороться.
Теперь это просто какие-то малые эпизоды, их замечала Настя например и может быть другие близкие люди, но ты их просто переживаешь.
Да, ты очень хочешь не-жить в такие моменты, но это даже не страшно – я уже точно знаю, что не поддамся этому желанию.
В общем, вряд ли это когда-нибудь станет воспоминанием, да и я так хорошо ощущаю красоту благодаря этому; что я принял это как часть меня.
Всё ок.

С другой стороны, я не могу не смотреть в прошлое.
И кроме того, что там много всякого просто неприятного или глупого, там есть непонятные мне вещи.
Как я умудрился так много проебать? Почему я был столь несчастлив и одинок в школе? Был ли я на самом деле? Что вообще там пошло не так?
Я хочу понять всё это и не могу сделать это on my own.
Я хочу вспомнить очень многое. Я ощущаю, что помню очень мало оттуда и неправильно. Потому что я хочу распутать клубок воспоминаний… а их и нет.
Короче тут тоже нужен психолог. Или может гипнотизёр для восстановления памяти).

А в общем, всё хорошо.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

A Silent Drum

главная