• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: something personal (список заголовков)
18:51 

the same touch that heals me left a scar
Дженни Харкнесс осалила меня НГ-флэшмобом (список подарков), и я растерялся.

*заглянул в календарь записей – походу, предновогодний пост жалоб традицией будет*

*подумал ещё*
вам это не надо, ну и дальше там по списку
В общем, не надо мне ничего дарить на НГ. Не хочу вишлист составлять. Да и не знаю я, чтобы туда вставил – фанстафф? Его мне покупать смысла нет. Книжки? У меня есть Рик и интернет. Полезные мелочи? У меня есть некие предпочтения, конечно, но и их недостаточно много, ну и вообще, всегда предпочитал сам себе покупать вещи. Не люблю даренное. Слишком большое чувство обязанности.
Пожелать – пожелаю, впрочем. Сильно заранее, конечно... Но и пусть. Написать ещё потом никто не помешает).
Решимости нам всем. Силы изменить себя, ну или хотя бы мир. И пусть Рандом будет на нашей стороне.

И осалю тоже. Простите, если у кого-то вишлистик уже есть, а я не заметил).
Chaos, Edessa, Hisana Runryuu, .your digital killer, Миссис Зойдберг, Glololo, Хель_, Лис зимой, justdacat
я гуманитарий мне можно не уметь считать

Суть процесса: Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ;) ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг перед друзьями и родственниками кролика, Вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.

@темы: Я размышлял (с), something personal

20:37 

the same touch that heals me left a scar
Кундера невероятно точно выражает моё состояние.

Что говорил этот человек? Что уезжает навсегда. Тихая затяжная тоска сжала ей сердце. Тоска не только по этому человеку, а по утраченной возможности. И не только по этой конкретной возможности, а по возможности, как таковой. Она затосковала по всем возможностям, которые не заметила, упустила, от которых увернулась, и даже по тем, которых никогда не было.

Милан Кундера, "Вальс на прощание"


Читал его "Бессмертие" на этой неделе. Просто невероятно, невыразимо мой автор. Не могу и не хочу читать что-либо иное параллельно с ним.

В целом, конечно, Италия прелестна. В некотором смысле такая... родная. Потом подробнее отпишусь, наверное. Положительных впечатлений море, только последний кусок времени был... грустноват, но и то due to me).

Ладно, пойду дальше разгребать навалившееся за неделю).

@темы: my life, something personal

21:13 

осколками мыслей

the same touch that heals me left a scar
Вообще-то я просто хотел написать, что меня не будет неделю (об этом те, кому нужно, и так знают, бат стилл), но меня чего-то понесло :lol:.

читать дальше

Вот, меня не будет неделю. Буду в Италии. Там есть вай-фай, конечно, но мне так не хочется вдруг выходить в интернет. Постараюсь отдохнуть от него. Хочу пописать свой Проект Хаос. Вдруг выйдет?
Всем чмоки и байбай).

@темы: something personal, my life

00:50 

the same touch that heals me left a scar
По понедельникам у нас есть такой прекрасный предмет как home reading (именно на английском, есть и не менее прекрасный французский travail avec le texte (или типа того), потому что там мы сейчас читаем расчудесного Le Petit Prince). Ведёт его преподаватель, строгость которого я в некоторой мере понимаю, профессионализм признаю (не всегда), но вот беда – людей чересчур высокого мнения о себе я никогда не любил. Причём такого, не констатирующего высокого, а нервного и выпячивающегося. Не ради себя, а ради других высокого.
Но речь пойдёт даже не об этом, хотя пары с ней – вполне себе симпатичная тема для разговорах.
Речь пойдёт о том, что вот на завтра она задала текст Уэллса под названием "The Land of the Blind". Видит бог – Уэллса я, пожалуй, люблю, пусть и не очень много его читал. Как оказалось, в оригинале язык у него достаточно сложный, незнакомых слов немало.
И это БОЛЬ. Потому что как раз из-за того, что текст надо читать тщательно, понимая всё-всё (как минимум, а лучше и быть способным выразить это на русском – когда читал ещё более сложного Шекспира, хотя бы этой задачи не стояло), чтение затянулось: я не могу заставить себя читать дальше столь же медленно.
Потому что тематика.
Слепота.
Господи, как же она меня пугает.
Иррациональный (точнее – не особо рациональный), гнетущий, тлеющий столько, сколько я себя помню – и иногда вот так вот вспыхивающий страх.
Я думаю об этом последние пару дней.

О том, что моя близорукость вроде бы и перестала расти, но я не знаю этого точно, и эта чёртова неточность хуже знания. (Не знаю по своей вине, идиот ибо).
О том, что сетчатка-то может порваться и безотносительно близорукости.
О том, что глаза стали чаще болеть.
О том, что не могу носить линзы.
О том, что не помню, когда видел хорошо. Видел ли вообще?
О том, что я даже Сорвиголову не смог посмотреть. А фик по ГП про то, как кто-то или что-то Гарри ослепило, меня очень сильно выбил из колеи в своё время.
О том, что может я потому и слышу несколько лучше, потому что я ослепну в будущем и слух мне понадобится, но ведь я его уже несколько испортил громкой музыкой из наушников, надо прекращать слушать, надо что-то делать; а потом сразу о том, что я же плохо воспринимаю на информацию на слух и вообще – как, как, как я буду жить без внешнего мира? Я не хочу, не могу, не буду.
И о том, что лучше покончу с жизнью в этом случае. Даже некрасивым каким-нибудь способом, всё равно. Да, я отнюдь не сильная личность, и мне абсолютно точно будет легче сдаться в такой ситуации.

Может быть, хоть после того, как ещё сюда выговорюсь, легче станет.

@темы: литература, Я размышлял (с), something personal

21:53 

life pieces

the same touch that heals me left a scar
Сегодня как-то слушал больно много музыки, и потому несколько от неё устал --- прошёлся по улице без наушников. Обычно так происходит, когда с кем-то иду (внимание, соответственно, сосредоточено на этих людях), а тут — один.
Плюс к этому как-то чувствовал себя... внимательным. Знаете, бывает такое — внезапно хочется ощущать окружающий мир. Все эти куски диалогов людей на улице ("Меня вчера вызвали в суд"; "А он не сказал мне ничего об этом, ну, ты понимаешь"; "Да ну его нахуй" (у нас не культурная столица); "Почему ты не купил горошек?") и просто мелочи, цепляющие взгляд (выражение лица кавказца в красных мокасинах в метро — удивлённое и немного загнанное; тяжёлая одышка выглядящего худощавым парня-блондина; толстая женщина в уголке в метро, что-то тихо говорящая по телефону, почти срываясь в рыдания; снег, который не видно в темноте, но который идёт почти стеной в свете фар)... Понимаешь, как реален этот мир вокруг. Невообразимо огромен и разнообразен.

Впрочем, меня это вовсе не расстроило xD. Не то настроение.

Ещё в метро увидел девушку с таким необычным носом — очень прямым, на одной линии со лбом. Такая... притягивающая взгляд внешность. Яркая — не то слово, но другого не могу найти.



Знаете, мне нравится эта песня, и клип-то тоже вполне ничего). Пусть будет здесь.

Похоже, этакие эйфория и оптимизм — последствия осени, наполняющей ожиданием, — пока со мной.

@темы: something personal, music is love, My Chemical Romance

22:15 

малёнок рекфлексии экспромтом

the same touch that heals me left a scar
Тот момент, когда ты всё думаешь-думаешь, что рациональный, умный, логичный, местами даже циник, а потом раз — и понимаешь, что идиот идиотом. В отдельных сферах.
С другой стороны, может и нет. По идее ведь, если ворочаешь ножом в открытой ране — то оно должны быть сразу понятно? Хотя, следуя аналогии, я не столько ворочаю в ране, сколько провожу лезвием по уже зажившим рубцам. Но будь нож острее или кожа тоньше... А может быть, надавлю — и всё.
А может и нет, и я просто overreacting. Как всегда. Впрочем, тогда это тоже глупо.

Но нет. Я не туп. Я просто не могу думать. Я ведь предсказывал эту ситуацию ещё в начале, год назад, не так ли? Говорил себе: пройдёт только после института. Ну, оно и пройдёт.
Всё ок.

@темы: something personal, my life

23:59 

the same touch that heals me left a scar
В День Доктора совсем уж ничего не написать о Докторе – как-то не комильфо.
Сначала я попротивился желанию написать о себе, но потом решил – а, к чёрту. Что, в конце концов, может быть естественнее?
Я начал смотреть Доктора всего пару лет назад с подачи Error Macro. Помню, что очень быстро проглотил. Именно проглотил – плохо и поверхностно. Наверное, потому что... Не знаю. Умел, конечно, по-другому, но для этого надо было напрягаться, а напрягаться не хотелось. Судя по таймингу, это именно тогда, хм, накрылась медным тазом моя вторая влюблённость, и я скорее чувствовал, потому что не был способен понимать Доктора. Не я первый, не я последний). Это потом были статьи, пересмотр серий, обсуждение с приятелями...
Могу ли я сказать, что Доктор изменил меня? Наверное, да, в некоторой степени. Не так, как в своё время Акунин или АС, но какими-то рычажками в моей душе он пощёлкал. Не сразу, с некоторым скрипом и условностями – но он стал моим родным и незабываемым миром, в который хочется возвращаться. А когда что-то приобретает подобный статус, оно не может не изменить нечто и внутри тебя.
Да, 50 лет – это.... Великая дата. Мало кому удаётся продержаться столь долго.
Мы договорились с подругой, что, раз уж этот Юбилей в кино мы пропускаем (поздно спохватились – уже в четверг все билеты в удобных кинотеатрах оказались разобраны), то на следующий точно пойдём. Полагаю, теперь они обязаны keep it going).


А что ещё сказать? С днём рождения, Доктор.

@темы: something personal, Doctor Who

16:05 

вот и всё (или о том, как я немного разорву вашу френдленту)

the same touch that heals me left a scar
Если бы я был Кёшем, я бы сказал нечто вроде :

ПРИВЕТ Я ПОШЁЛ ПО ПИЗДЕ


И это, в общем-то, вполне ВЫРАЖАЕТ.

Началось всё вот так:



Это Эбигейл Бреслин, здесь она Вэл из Игры Эндера (надо вообще написать о фильме таки, но, признаться, в последние два дня Эбигэйл совсем скушала мои мозги)
Я так подумал: у меня есть идеал красоты блондинки (Дженнифер Моррисон), идеал красоты нестандартной (Энн Хэтуэй), кучка актрис, которые мне тупо нравятся (и которым в большинстве своём за тридцать), так почему бы мне бы не зафанатеть от кого-нибудь помоложе х). Ну и няша Эбигэйл оказалась младше меня, И ВОТ ПОТОМ ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ, потому что я просто на волне того, что меня не воротит пока от фильмов, решил посмотреть Haunter с ней же в главной роли.

Всё было окок где-то до середины фильма, а потом там было ТАКОЕ



А потом ТАКОЕ



И всё, я закончился как личность.
Можно считать её моим идеалов красоты сверстницы.

Плюс, надо сказать, что мне она в целом блондинкой скорее не нравится; что её предполагаемый бойфренд – весьма няша; что образ, который ей создали режиссёры в Игре Эндера и в Haunter – гораздо симпатичнее образа в реале, и потому я собираюсь и дальше смотреть фильмы с ней (плюс, надо глянуть Август и пересмотреть Зомбиленд (хотя там она ощутимо моложе)), но вряд ли буду часто рыть тумбочку на предмет фотосессий. Вообще, те фотки, которые не из фильмов... У неё там мэйкап даже какой-то шлюховатый НУ НЕ ТАКОЙ. То ли дело в Haunter – ну просто перфекшн.

@темы: фааааан *___*, something personal

22:57 

the same touch that heals me left a scar
Я подумал, что очень уж... неуважительно, что ли, отношусь к своим текстам; к примеру, мой второй большой (и незаконченный) фик по АС потерян, считай, многие драбблы я оставляю в скайпе/ВК в истории собщений, не парясь их переносить куда-либо ещё — да и с фестами то же самое.
И это почему-то меня привело к мысли, что надо написать что-то... такое, за что я бы мог себя уважать. Начал сегодня, написал абзац, но... качественный абзац. Ориджинал, да, но не относящийся к моей вселенной, самостоятельный и направленный на воплощение и доказательство одной идеи, до которой я сам недавно дошёл.
Это просто пост... фиксирования. Сегодня я начал то, что должно стать в некотором роде поворотным пунктом на моей творческой дорожке.
Пусть он будет зваться "Проект Хаос". Это, конечно, очень рабочее название, но вполне соответствует смыслу.
Удачи мне, что ли.

@музыка: My Chemical Romance — I'm not okay

@темы: Проект Хаос, something personal

03:10 

тот грустный момент...

the same touch that heals me left a scar
...когда понимаешь внезапно, что твоя оригинальная (весьма любимая и местами продуманная) вселенная не соответствует твоим же представлениям о мире. Точнее, кое-какие главные герои идут вразрез с моей... Верой.
С одной стороны, оно пофиг, конечно, с другой... Неприятно. Надо ведь сначала рассказать про то, какой ты видишь вселенную – прежде чем пытаться представлять иные миры и иные точки зрения. У меня, конечно, таймлайн в миллионы лет, но поменять основу и за них никак не получится. Будет какая-то вселенная... Хранителей, что, опять же, противоречит моему видению.



А ещё у меня шесть команд на ВТФ.
И до сих пор невыложенный деанон с ФБ, лол.
Жизнь – боль.

И раз уж это всё равно пост типа "я жив, я шевелюсь!", то вот порция недопиздострадашек: сильно ненавижу себя. Ну ок, просто сильно не люблю. В Present Continious. Умело, вроде бы, скрываю это. Стараюсь даже скрывать от себя. Получается нечто типа
Wait, all this time that I have spent away
Makes me think that I might be okay

NO YOU ARE NOT FAGGOT
Как-то... Самокритично. И рассеяно. Бессмысленно. А ещё одиноко и ненужно.
Не сказать, что редкие для меня чувства, однако сейчас как-то... Интенсивнее.
Ладно, пройдёт.

@темы: something personal, собственное творчество

12:49 

*бартер? фик? ЗФБ? ТЕСТИКИ*

the same touch that heals me left a scar
А годный текст. Ну, не сто процентов, но это-то как всегда – в целом вполне себе точный.

Пол: M Возраст:181-10

A: 7
B: 9
C: 2
E: 6
F: 2
G: 2
H: 1
I: 7
L: 5
M: 8
N: 6
Q: 9
Q1:7
Q2:5
Q3:5
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: К ЛИДЕРСТВУ НЕ СКЛОНЕН. ПОДЧИНЯЮЩИЙСЯ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя


Ну, хоть в этот раз только склонность к депрессии продиагностировали, а не к самоубийству :lol:.
Хотя психастения таки не особо про меня.

@темы: something personal, тесты

22:12 

недозарисовка (чтобы чуточку разорвать вашу френдленту)

the same touch that heals me left a scar
Люди подобны тучам.






Все мы наполнены чем-то. Кто-то – меньше, кто-то – больше. Кто-то пройдёт по небосклону, и ни одна капля не долетит до земли – все пропадут, растворятся, исчезнут где-то в воздухе. Другие прольются ливнем и хоть ненадолго, но изменят атмосферу – не суть ли, в лучшую или в худшую сторону? В конце концов, некоторые дожди очищают и освежают мир, а другие портят почву. Третьи будут долго моросить, быть может, не внося никаких существенных изменений, но портя настроение одним и вдохновляя других. А четвёртые сойдутся атмосферным фронтом с другими тучами, и ударит буря, вырывающая с корнем деревья и срывающая крыши домов. Часто оно и правильно: таким домам, которые не могут выдержать ураган, давно следовало провести капитальный ремонт.

/>


Однако люди всё же не совсем тучи, и наполнены мы отнюдь не водой. Вода – это слишком скучно для нас, людей; мы наполнены столь разным и столь прекрасным! Иногда, бывает такое, тучи сливаются. Порой от них летят молнии, они рычат громом – но они всё равно остаются вместе. Иногда, впрочем, содержимое разрывает их. Хорошо, когда сходятся тучи, наполненные разным. Тогда им, наверное, предстоит долгий путь. Бывают переполненные тучи. Они несут в себе слишком много, и потому мрачны и болезненно одиноки. Им и не нужны другие тучи. Иногда их прорывает, и вот эти грозы самые сильные. Легче иметь пустоту внутри – и заполнять её другими.



Но только вот, мы всё равно всего лишь тучи.

@темы: something personal, собственное творчество

12:21 

Субъективности ода.

the same touch that heals me left a scar
Это очередно пост с рефлексией и самокопаниями, enjoy :D.

Не столь давно я прочитал в ленте кое-какую запись – собственно, я её нашёл, вот она:

26.09.2013 в 15:54
Пишет Понка:

Подцепила на работе очередную финскую поговорку, которой раньше не знала: "Кто в двадцать лет не радикал, у того нет сердца, кто в шестьдесят радикал - у того нет ума".

По-моему, прелесть.

URL записи

Не суть, на самом деле, кому принадлежит поговорка. (Мне казалось, что нечто подобное произносил Черчилль)

Суть в том, что она made me think: а как же я? Ну, то есть, радикалом я точно не являюсь. Неужели я бессердечный бастард?
читать дальше

А вот у отца нет мозгов, но это не новость

@темы: Я размышлял (с), something personal

20:45 

the same touch that heals me left a scar
I just can't bul love autumn.

Она делает меня счастливым. Она наполняет меня предвкушением. Заставляет чувствовать интенсивнее.
Когда я иду вечером под дождём, слушаю Imagine Drgaons, или Panic! At The Disco, или Madina Lake – я ощущаю себя... свободным, наверное. Хочется сказать это слово, и оно, действительно, наиболее точно описывает моё состояние.
Мне всегда нравилось гулять под дождём, но осенью он особый – это не летний, громыхающий ливень напоказ, это спокойный дождь, эффективный, не эффектный. Ему не нужно сверкать молниями, не нужно и грохотать так, что дрожат стёкла. Он, конечно, может поворчать немного где-то в глубине своих облаков, но даже это ворчание является чем-то принципиально иным, чем предвещающие раскаты летнего ливня.

Осень меняет город. Делает его темнее и оттого искреннее. Я всегда считал темноту более искренней: свет даёт волю зрению, и остальные чувства не нужны в том потоке информации, которая проходит через глаза. Тьма же заставлять нас задействовать иные органы чувств, и их уже не так легко обдурить.

А ещё в городе осень дождями превращает асфальт в зеркало, которое искажает свет, и нет ничего прекраснее отражения небоскрёбов в этом асфальте.
Каждый новый шаг, который я делаю по этому мокрому асфальту, или по грязи в парке, или по мокрой траве и перегною в лесу, каждая новая капля и ворчание неба, которое представляется мне скорее урчанием самой осени, и каждый бухающий звук Imagine Dragons в моих ушах заставляет меня забывать себя.
И потому, наверное, заставляет и наполниться чувством предвкушения.
Я думаю, что когда-нибудь возненавижу осень; я уже чувствую ростки этой ненависти глубоко внутри. Людям свойственно ненавидеть то, что давало нам невыполнимые обещания.



Но я знаю, что никогда не прекращу любить её по-настоящему.

@темы: something personal

01:43 

the same touch that heals me left a scar
Зацепить мир.
Держать его между пальцами, впиваться в суть ногтями, дабы он не ускользнул, не вырвался из моих слабых рук, не утонул в тьме снаружи.
Каждый раз, когда получается – не получается. Так и надо. Это правильно.
Но я поднимаю голову и вижу, что не получилось почти ни у кого; что те, кто думают, что держат мир, на деле лишь хватаются за иллюзии, что те, что было поймали его, и вовсе сходят с ума.
А что те, кому удалось? Они всё равно не могут поделиться им с остальными, и это несправедливо и верно.
Я опускаю взгляд и ловлю мир, но я не собираюсь тренировать ради него руки и не хочу идти к другим колодцам.

@темы: something personal

21:52 

the same touch that heals me left a scar
Чем лучше я понимаю мир, тем хуже вижу своё место в нём.


@музыка: It's the same old sad story| He's lost, he's out of his fucking mind! ©

@темы: gif, something personal, Я размышлял (с)

URL
22:08 

По порядку.

the same touch that heals me left a scar
Всё очень плохо.

Во-первых, надо написать три миди. И годно продуман только один из них.

Во-вторых, у меня очередной приступ "О БОЖЕ КАК ЖЕ Я ДЕРЬМОВО ПИШУ".

В-третьих, я хочу немецкий третьим языком. Но это невозможно в институте. Хотел японский (неплохо, кстати, пошёл, интересный язык) – расписание прям слишком сильно не совпадает; из пяти пар в неделю три налезают на английский и французский. И если француузский-то пропустить я могу себе позволить, то вот грамматику инглиша – нет, там артикли, а я их не слишком хорошо знаю. В общем, так чувствую, не будет у меня третьего.
Вообще, год вполне годно начался. И я даже умудрился ни в кого пока не влюбиться, лол).

В-четвёртых, у меня какие-то сложные отношения с моим... кругом общения. Не знаю. Наверное, это из-за упавшей в очередной раз самооценки. Может, она не только по поводу текстов упала, а вообще – на фоне-то моего состояния последнее время.

В-пятых, линзы так и не стали чем-то обыденным. Видеть себя в зеркале без очков слишком непривычно. Но, пожалуй, лучше, чем в очках.

В-шестых, я планирую две команды на ФБ. В одной чётко ограничил то, чтоы напишу, а вот вторую собираааать. Ну да ладно, посмотрим.

В-седьмых, впервые реализовал своё избирательное право :vict:. Навальный, офк).
Вообще, я рад за них. Если, конечно, отставить в сторону все-все мои сомнения – то они же нереальные молодцы. Провели ярчайшую избирательную компанию, склонили на свою сторону просто дохера людей – посмотрите, Собянину еле 51% натянули.

В-восьмых, у меня есть ахуенная фотка Моррисон, и я просто оставлю её здесь. Потому что причины.



В-девятых, Blacklist шикарен, но ему напишу отдельный пост, когда пройду.
Вообще, это просто перфекшн для меня в плане стелса *_*.

@темы: my life, something personal

22:28 

the same touch that heals me left a scar
Вот и заканчиваются мои каникулы, и меня снова тянет писать сюда и в личный дневник. Пройдёт, конечно.
Пролетели две недели, как всегда, очень быстро; не сделал и двадцатой части и того, что хотел. Как всегда, впрочем — хотя, пожалуй, прогресс есть, в прошлом году и того меньше. А может и нет. Сложно оценивать, тогда было несколько по-другому.
Перечитывая старые работы и сочиняя новые, не особо внезапно для себя понял, что очень много где косвенно касаюсь темы одиночества. Неудивительно, конечно, но в это лето работ на эту тему - хоть и косвенно, повторюсь, прямо писал разве что раз - количественно больше. Странно.
Не уверен, готов ли к осени. Достаточно ли отдохнул. Нервов в это лето я потерял, пожалуй, побольше, чем в предыдущие, и потому немало устал. Приходится кое-где пересиливать тебя.

Надо сказать, сходил ещё сегодня на встречу Навального с избирательного. Ничего нового, конечно (день вообще был сегодня жутко ожидаемым); снова поймал себя на мысли, что жутко хочется ему верить... Но не могу до конца. Никогда не мог верить до конца. В конце, кстати, его задержали ненадолго. А в начале он кричал, что ОМОНовцы перерезают провод для микрофона. Хз, правда ли.
Хочется подставить в подпись что-то... такое.
Поставлю одну из своих любимых песен:


@темы: my life, something personal, собственное творчество

20:01 

the same touch that heals me left a scar
ПО-МОЕМУ ЭТО СУДЬБА

@темы: something personal, твиттер-стайл

23:35 

the same touch that heals me left a scar
Сегодня я впервые вышел из себя по-настоящему.
Было гадко и противно. Не хочу таким быть никогда более.
Я слышал страх в тоне отца, в его глазах, и чувство защищённости у мамы... Будто окатило грязью.

Всё очень плохо, на самом деле, не ждёт меня отдых в этом году :-/

@темы: something personal, my life

A Silent Drum

главная