хм
вел эм
вот и год прошёл

было много работы
была первая серьёзная операция в моей жизни -- аппендицит вырезали
было ещё больше работы
были трёхмесячный период в наших отношениях с Шуэ, когда мы были на расстоянии, после которого я понял, что больше так не смогу
а ещё работа
почти полностью забросил свой канал в Телеге после трёх лет регулярного насыщения его контентом. это грустно. но вряд ли навсегда
и работа...
два месяца абсолютно адких летних лагерей без выходных...
много... всего. моя resilience была испытана по серьёзному
и я рад этому, пожалуй

потому что в последний месяц уходящего года я понял внезапно, что очень даже на своём месте. мне нравится преподавать СТЕМ, я получают от этого истинный кайф, я получаю за это деньги и я делаю что-то полезное для общества. я горд собой и своей работой.

ещё я начал принимать антидепрессанты, наконец, и это очень сильно помогает. теперь я почти никогда не чувствую дыру в своей груди, хотя она, конечно, всегда там.

я нашёл новых друзей. построил хорошие отношения на работе. принял свои недостатки -- и недостатки других и начал учиться с ними эффективно работать.

поток сознания, но и пофиг, этот пост скорее для меня.


наверное, я счастлив.


Фильм года — Soul by Pixar
Игра года — Animal Crossing, TLoUII, Doom Eternal
Сериал года — BoJack Horseman
Книга года — nope
Ютуб года — Polygon Unraveled, Half as Interesting, oddheader
Группы года — BMTH, Tiny Moving Parts, Ghost Inside, The Plot in You, I Prevail
Ощущение года — we must learn to live with it
Еда года – миндаль из Кореи, peanut butter, thousand layers cookies, kinder cards
Человек года — Крис лаоши
Знакомство года – Рэй
Откровение года — я могу работать очень много и активно
Подарок года — золотые тулс в энимал кроссинг мне, конструктор-каунтер из деревянных деталей мной
Покупка года — свитч
Город года – Сиань. богичная лапша



2020 New Year resolutions:
Определиться с общей траекторией развития после Китая.
не произошло
Довести канал до 1000 подписчиков.
почти. но я его забросил...
Подняться на следующую категорию в своей компании.
произошло
Добить HSK4 и сдать его к следующей зиме
забил на китайский после активной учёбы во время карантина -- нету времени и сил
Снизить социальную тревожность в ситуациях, где от меня требуется быть экстравертом, с 8 из 10 до 5 из 10.
до 6 из 10, пожалуй
Продолжать откладывать деньги: к концу года я должен откладывать не менее 3000 в месяц.
произошло, в целом
Начать инвестировать; к концу году я должен инвестировать не менее 1000 в месяц.
не произошло
Похудеть.
лишь слегка -- сейчас опять набираю


2021 New Year Resolutions
выжить в новом году
набрать больше социальных связей в сфере СТЕМ-а в Шанхае
начать инвестировать
начать заниматься спортом
не забывать о планировании жизни после Китая
начать что-то новое


забавно, но мне было сложно ставить эти цели. не уверен, чего хочу -- точнее даже, не чувствую никаких сильных желаний. счастлив, где я сейчас. наверное, это хорошо

@темы: нг, something personal

---

не вы видали? тут интерфейс поменяли! херааа....

Напоминаю, что пишу я сейчас сюда:

t.me/zhongisrussianf

А фотки изредка выкладываю сюда (ссылка ведёт на пост про мою зиму 2019, я сделал по посту-двум на каждый сезон, если интересно):

www.instagram.com/p/B6kEYZoHVPu/?igshid=1taicwc...

Фильм года — Frozen 2. Мне кажется, больше ничего не смотрел.
Игра года — Control, Hollow Knight
Сериал года — nope
Книга года — Sapiens: A Brief History of Humankind by Harari
Ютуб года — Girlfriend's Reviews, dunkey, Kurzgesagt, It's Okay To Be Smart, а также сеты тиктоков и вайнов
Группы года — Beartooth, Knocked Loose, Bird Bone
Ощущение года — всё становится лучше
Еда года – бургер из shake shack, 牛肉烧拌面, сушённое манго
Человек года — я и Шуэ
Знакомство года – Лука. она странная, но прикольная
Откровение года — СМАРТ задачи работают!
Подарок года — мне или мной? если мне, то нет, если мной, то я на сикрит санту в офисе приготовил странную хуйню: трэвэл мини-сумки с китайскими снеками внутри. дарил с пожеланием попутешествовать, но не забывать о Китае.
Покупка года — та толстовка с концерта BMTH с надписью "I wanna waste away" и розами на рукавах
Город года – Уси. там было классно.


2019 New Year Resolutions ( думал только к июлю, оказалось на весь год) 4/6:
1. Довести китайский до HSK3. Экзамен можно не сдавать, смысла нет большооо пока, но знаний должно быть столько, чтобы если что — мог сдать. Учу HSK4!
2. В мае в канале было 30 человек. Сейчас 200. К следующему лету должно быть хотя бы 300. А сейчас 650!
3. Разобраться с долгами. Не создавать новых хотя бы, а лучше — накопить достаточно денег на лето. Накопил, хватило, сейчас снова коплю.
(Бонус)
4. Перейти на следующий уровень в школе: официально главным учителем для всех иностранных учителей в средней школе, вести больше старших классов. Перешёл на другую работу лол
5. Найти стабильных взрослых учеников. Не вышло, был только один взрослый. И сейчас есть один подросток. Но времени на учеников не осталось как-то.

6. Больше ходить на концерты. Ну, 2 больше чем 0 или 1

2020 New Year resolutions:

1. Определиться с общей траекторией развития после Китая.
2. Довести канал до 1000 подписчиков.
3. Подняться на следующую категорию в своей компании.
4. Добить HSK4 и сдать его к следующей зиме
5. Снизить социальную тревожность в ситуациях, где от меня требуется быть экстравертом, с 8 из 10 до 5 из 10.
6. Продолжать откладывать деньги: к концу года я должен откладывать не менее 3000 в месяц.
7. Начать инвестировать; к концу году я должен инвестировать не менее 1000 в месяц.
8. Похудеть.

А на эту зиму, то есть до апреля, они такие:

1. Окончательно выбрать между психологией, преподаванием и геймдизайном в качестве второго образования или магистратуры.
2. Довести канал до 750 подписчиков.
3. Научиться переживать выходные с 6-8 полуторачасовыми уроками в день без того, чтобы умирать к концу.
4. Добить китайскую фонетику
5. Проводить за изучением китайского не менее 10 часов в месяц.
6. Заполнять таблицу социальной тревожности
7. Провести минимум две встречи с психологом на эту тему.
8. Закончить мини-курсы от школы Лимон на чай
9. Прочитать Лимон на чай.
10. Разобраться, как зарегистрировать портфель
11. Похудеть до хх килограм.

Cheers!

@темы: нг, something personal

---

Хах.
Ну, м. Привет.

Дайте я вам напомню, что вообще я веду клёвый канал (правда клёвый) вот тут:

t.me/zhongisrussianf

Он таки не дневник, а блог. Я там пишу про Китай, про отношения с Шуэ и про преподавание. В основном хорошо пишу.

Подписывайтесь.

А этот дневник правда отныне будет лишь для итогов полугодий. (год — слишком много).

Фильм года — Paddington
Игра года — Celeste, God of War, Dead Cells
Сериал года — правда не смотрел. разве что IT Crowd с Шуэ
Книга года — Robert Jackson Bennet, The Divine Cities trilogy. Вроде в этом году была.
Ютуб года — Mark Brown, College Humour
Группы года — Sorority Noise, Old Gray
Ощущение года — всё ок
Еда года – бьянг бьянг мьен
Человек года — я
Знакомство года – лол, я ни с кем новым мне кажется не познакомился за этот год ахахахахахах мда. пусть будет Ли, он прикольный.
Откровение года — я достойный учитель
Подарок года — эээ...
Покупка года — вся тёплая одежда, наконец-то мне не холодно. Ну и ПС4, конечно.
Город года – Москва. Оч по ней скучаю.

2018 New Year Resolutions (4/10):
1. Учить китайский. Как минимум до HSK4, а лучше 5. Даже если не удастся остаться тут. Х
2. Ну вот теперь-то удовлетворить все свои материальные потребности и начать копить на обучение, но сперва X
3. Понять, чего я вообще хочу от будущего себя, и составить более подробный план хотя бы лет на пять X
4. Добить депрессию V
5. Выжить в новом году V
6. Больше общаться с людьми, пожалуй, это важно X
7. Не зафакапить отношения с Шуэ. Пока это одни из моих лучшие отношений с людьми вообще, включая друзей. Она очень хорошая. Под не зафакапить не имею в виду обязательно сохранить их (хотя очень хотелось бы на данный момент), но если уж расставаться, то полюбовно и желательно друзьями V
8. Больше заниматься спортом X
9. Прочитать 10+ серьёзных книг; фикшн и нон-фикшн элайк. Степень серьёзности определяю я сам X
10. Играть больше V

2019-1 New Year Resolutions (к июлю):
1. Довести китайский до HSK3. Экзамен можно не сдавать, смысла нет большооо пока, но знаний должно быть столько, чтобы если что — мог сдать.
2. В мае в канале было 30 человек. Сейчас 200. К следующему лету должно быть хотя бы 300.
3. Разобраться с долгами. Не создавать новых хотя бы, а лучше — накопить достаточно денег на лето.
(Бонус)
4. Перейти на следующий уровень в школе: официально главным учителем для всех иностранных учителей в средней школе, вести больше старших классов.
5. Найти стабильных взрослых учеников.
6. Больше ходить на концерты.

@темы: something personal, НГ

---

2017 New Year Resolutions

2017 New Year Resolutions:

1. Устроить свою жизнь в Китае, найти друзей, замутить клуб/начать ходить в какой-либо, считать Шанхай домом.
done жизнь устроил, с людьми общаюсь более-менее, иногда хожу в игротеку, но и без этого ок. Шанхай в достаточной степени дом.
2. Учить китайский. Не говорю "выучить", но поднять с нуля до приемлемого уровня.
твёрдый hsk2+ есть, благодаря Шуэ происходит усвоение новой лексики. знаете как будут носки по китайски? wawa! то есть вообще это немного бэйбиспик, но всё равно дико мило.
3. Вступить уже в нормальные взрослые романтические отношения.
даже два раза, и второй пока гораздо более приятный и более взрослый и более романтический.
4. Писать! Писать блять!
ноуп, фэйлд
5. Доехать до Кореи или Японии или Таиланда или что-то.
только Гонконг два или три раза хаха.
6. Начать обладать новым скиллом! Рисуй, играй на чём-нибудь, пой, танцуй, но не ленись, уёбок.
я начал учиться программировать. нооооо это только начал, и совсем мало, так что не считается
7. Возвратить свои долги – семье и друзьям. Или хотя бы начать это делать. И не потерять их...
друзьям возвратил, маме возвратил не всё, но не уверен, что это вообще возможно. так что скорее дан.
8. Заработать достаточно денег, чтобы удовлетворить свои первичные материальные желания и начать откладывать на образование.
ноуп, тотали фэйлд. распоряжаться финансами не научился хотя в последние месяцы получше, чем летом было.
9. Найти способ поддерживать уровень французского языка.
тоже тотали фэйлд
10. Выжить в новом году.
йей!
5/10. велл...

Книга года — или Ненастье, или Текст
Фильм года — Логан и Чудо Женщина
Игра года — The Talos Principle
Сериал года — Rick and Morty, Lucifer, Dirk Gently’s Holistic Agency (1st series)
Группы года — While She Sleeps
Ощущение года — я могу быть любим
Еда года – карри в коко карри, бабл милк ти
Человек года — Кира
Знакомство года – Шуэ
Откровение года — меня можно любить хотеть и хотеть, в смысле это вообще, в принципе, возможно и подтверждено на практике
Подарок года — лосьон и ещё что то от Киры на рождество, оч приятные и Шуэ нравится как они пахнут. а ещё печеньки от Тилли в одну из первых встреч. и лекарства от Шуэ, потому что помогали. (моя память ооооч слабая и не помнит нифига подарки в начале года и что там вообще было)
Покупка года — какая-то хрень, типа кофта/мантия из жутко приятного материала, не тёплая, на лето, из зары, выглядит оч по-китайски
Город года – Шанхай

2018 New Year Resolutions
1. Учить китайский. Как минимум до HSK4, а лучше 5. Даже если не удастся остаться тут.
2. Ну вот теперь-то удовлетворить все свои материальные потребности и начать копить на обучение, но сперва
3. Понять, чего я вообще хочу от будущего себя, и составить более подробный план хотя бы лет на пять
4. Добить депрессию
5. Выжить в новом году
6. Больше общаться с людьми, пожалуй, это важно
7. Не зафакапить отношения с Шуэ. Пока это одни из моих лучшие отношений с людьми вообще, включая друзей. Она очень хорошая. Под не зафакапить не имею в виду обязательно сохранить их (хотя очень хотелось бы на данный момент), но если уж расставаться, то полюбовно и желательно друзьями
8. Больше заниматься спортом
9. Прочитать 10+ серьёзных книг; фикшн и нон-фикшн элайк. Степень серьёзности определяю я сам
10. Играть больше

@темы: something personal, Я размышлял (с), НГ

---

никогда не любил историю 20 века. я вообще не могу сказать, что фанат истории, мне нравится она, я что-то знаю про какие-то события и периоды; но одновременно я знаю, что такое — быть фанатом, и понимаю, что очень далеко от этого статуса. как бы то ни было, история 20 века мне никогда особо не заходила. я довольно плохо знаю её, и это явно было одной из причин, почему на меня произвёл такое впечатление подкаст «The Destroyer of Worlds» by Hardcore History. это длинная шестичасовая запись; всю её зачитывает лишь один человек. там минимальное количество эффектов; он разве что немного играет голосом, когда зачитывает цитаты (и он изображает всех персонажей одним и тем же голосом ахахах) и в паре или тройке мест есть какие-то посторонние звуки. она разделена на главы и я слушал её в районе недели, а то и больше.
и часть меня теперь считает, что её должны послушать все — во всяком случае, все те, кто не боится человечества и на того, на что мы способны.
это история об атомном оружии. в первую очередь она о карибском кризисе, но начинается всё с конца сороковых годов и...
это просто страшно, окей?
самое важное там вот что:
человечество не уничтожило себя, верно? мы смогли справиться с нашим сильнейшим оружием, мы какие-то образом оказались выше идеологических разногласий. мы допустили огроменное количество ошибок, мы были на грани уничтожения не раз и не два в те годы, но, всё же, это эпоха long peace. мы тут. мы живы.
и главный вопрос: but are we through? кто сказал, что тест закончен?
а что если всё, произошедшее в первые десятилетия после создания атомной бомбы — было только первым этапом, предварительным тестом? мир всё ещё разделён. над нами всё ещё висит дамоклов меч. мы привыкли к нему, потому что были рождены с ним над нашей шеей и он кажется чем-то естественным; мы не помним эпоху до наличия этого меча.
но он там и он всё ещё может сорваться.

жестяные банки ринутся вверх
в них вся любовь и вера этого мира

***

я недолго был одинок; начал встречаться с Шуэ, сравнительно новой учительницей из Шанси. она училась год в Манчестере, у неё британский акцент, она любит пить и не очень любит себя. а ещё э бит битчи по определению Киры и это хорошая вещь. встречаемся мы совсем недолго и контекст, к сожалению, не очень: у меня нет денег, потому что я купил билеты в москву на середину января. а у неё др седьмого . однако это совершенно иной опыт отношений, нежели с Тилли. посмотрим, конечно, ещё, но пока — определённо более приятный.
я очень рад, что не буду одинок на новый год.

(наконец сходил в зоопарк посмотреть панд)
благодаря тому, что я встречаюсь с ней, мой китайский сильно прогрессирует и я прям чувствую это. язык становится всё более живым и интересным для меня и это не может не радовать.
я остаюсь на текущем месте работы до конца марта; если им удастся получить для меня рабочую визу — то ещё на год. я немного сомневаюсь в этом и, когда вернусь из москвы (при условии, что мне выдадут бизнес-визу и всё ок), буду искать работу.
я всё больше и больше прихожу к мысли, что мне надо делать игры. однако не знаю, с какой стороны к этому подойти. так-то — я сосу во всех элементах геймдизайна). я не умею программировать, не умею рисовать, не умею придумывать истории или какие-то геймплейнып элементы)). но посмотрим. время есть. я молод.
я... полон надежды. мне начинает казаться, что моя жизнь, может, таки удастся, и я хочу попробовать прожить её.
🤞🤞

@темы: my life, something personal, цитаты

---

if you want to get out alive
ooh
run for your life

the question is, how far away you should run? how long you should stay away to finally stop hurting? to start living your own life? to become yourself? to get rid of... of it.
fuck, let me go, please

@темы: something personal

---

13.11.2017 в 12:08

Пишет  Assassin Fest:

II тур: приём заявок
раз у сообщества день рождения, то эта запись тем более в тему:

Приём заявок на II тур драббл-феста по Assassin’s Creed открыт!

Приём заявок происходит в этом посте. Напоминаем вам, что заявки подаются анонимно. Ограничений никаких нет, кроме тех, что предусмотрены Правилами @дневников. Кроме того, помните про правила самого феста.

Закрою, когда наберётся с десяток хотя бы. Или завтра вечером, если так и не наберётся.

@темы: репост, Assassin's Creed

---

эээ ну типа вот

12.11.2017 в 19:58

Пишет  Assassin Fest:

супер внезапно, да?
я сам в шоке
сто лет не в фандоме, да и с дайри ушёл считай
но эээ
кто-нибудь хочет пописать?))
я могу постараться вспомнить пароль и почту к соо как видите я вспомнил пароль
если хотя бы десять человек проголосуют
проголосовать = иметь заявку
даже не быть готовым написать
а просто иметь заявку
тогда можно попробовать устроить тур.
ммм?
можете ещё поругать меня в комментах)
прям
хуесосьте
только не игнорьте
(кого я обманываю(()

@темы: фандом, репост, Assassin's Creed

---

удивительно, как работают люди, как они хм
как они находят способы тебя поранить в ссоре.
я постоянно делаю это с другими, но только что испытал это сам (я делаю это специально (не совсем осознавая, но специально, хз как это объяснить), тут уверен на 90%, что она не осознавала, что сильно ранит меня) и задумался не над самим фактом, а над способом.
самый эффективный способ поранить — сказать неприятную правду.
и то, как её формулируют имеет значение не меньше, чем она сама.
вообще, это наверное очевидная штука. наверняка.
ой так дальше

***

дайте я снова скажу очевидное: я считаю, что у меня охуенный музыкальный вкус.
типа, правда, я слушаю wide variety of genres, от «не совсем стандартное но популярное», «хм, интересно» до «ой это слишком тяжело» и «пиздец кто такое слушает», я специально воспитываю в себе восприимчивость к какой-то музыке, я могу увидеть красоту почти в любом треке — ну вы поняли короче, я вижу себя этаким ценителем музыки. совсем не знатоком, mind you, я осознаю, что дофига всего пропускаю, не разбираюсь даже в своих любимых жанрах по настоящему, не знаю ни истории, ни музыкальной теории, — но ценителем. музыка важна для меня и я таки не праздный слушатель, а скорее этакий искушённый любитель.
и вот на этой неделе я взошёл на новую ступень:
мне понравился трек Оксимирона.
прям правда-правда.
он называется Где Нас Нет и из его последнего альбома Горгород.
этого Оксиморона было СЛИШКОМ много везде, а особенно — на Медузе, которую я регулярно читаю, потому что она типа как кам он одно из немногих адекватных и по-настоящему профессиональных СМИ в России и я сдался.
пока слушаю только Горгород, с первого раза зацепил только Где Нас Нет. но я продолжаю себя постепенно погружать.
на самом деле, часть меня в ужасе, что я слушаю русский рэп (и просто рэп), зато другая часть — в восторге. ибо если я открою для себя этот жанр и полюблю его — это ж какой огромный мир и сколько новой музыки!
короче эээ
🤞🤞

***

я хочу подружиться с мальчиком.
и эээ
мне нервно
я выбрал чувака с работы, хочу пригласить его на ужин или обед, и как бы даже повод есть
но просто это суперстранно
типа общаться
с парнем
=_=
дайри дайри это частично ваша ответственность

***

у меня всё вроде ок выходит с работой и с китаем, главное чтобы визу дали новую в январе, но есть один фактор, который может прям все прям испортить нахер.
ээээ. дайри магия!!
всё будет ок.
или хотя бы полуок.
но лучше ок.

***

на работе новая учительница с английский акцентом и училась в Манчестере и с ней правда можно нормально общаться и веселиться
это очень клёво.
только бы не влюбиться в неё. по идее не должен, но хер знает — новая ситуация для меня.
я в отношениях, но я не влюблён в Тилли. я все равно забочусь о ней, она важна для меня, но искры особой нет.
это важный опыт — это безусловно. это хороший опыт.
но я уже чувствую, что с новой учительницей будут сложности .
эхехехех.

***

Тор 3 охуенный, Тайка Вайтити будет моим новым любимым режиссёром — вот только второй сезон Очень странных дел досмотрю и за его кино примусь.
Очень странные дела правда стали немного ужасами, не наврали в жанрах на рутрекере.
смотрю разные шоу Дэна Хармона. пара других не так гениальны как Рик и Морти и Коммьюнити, но стиль у него определённо есть. плюс там постоянно всякие знакомые персонажы мелькают, приятно.
например, в The Great Minds чувак-индиец/пакистанец из Коммьюнити был Буддой. странный эпизод.
хотя в The Great Minds все эпизоды странные. это шоу о том, как Хармон (играет себя-мудака) вместе с другом-гениальным учёным берет из прошлого каких-нибудь известных людей и тусуется вместе с ними. интересно, что не все персонажи супер известные, что приятно. но сами эээ истории если можно так сказать прям совсем безумные.
HarmonQuest чуть менее странный. идея там такая: чуваки вчетвером играют в какой-то аналог D&D напротив живой аудитории. соответственно, общий сюжет обсуждают вместе, но конкретные реакции там и действия импровизируют. плюс они все эти приключения нарисовали. и всё бы ничего, идея клёвая, но он таких фриков собрал... впрочем, получилось правда угарно местами.
Коммьюнити, кстати, можно и пересмотреть.

***

медитируя (а делаю я это раз-два в неделю), формулирую своё заветное желание:
хочу делать игры.
не знаю, правда ли это.
может быть я просто хочу играть ахахха
правда( сто лет в большие игры не играл. хорошо хоть The Talos Principle вышел на айпад, перепрохожу его.
не знаю почему не могу просто взять и купить консоль.
оч странно.

Вопрос: дайри магия

1. всё будет ок		13	(92.86%)
2. всё будет полуок		0	(0%)
3. ничего не будет, все миры падут под натиском энтропии		1	(7.14%)
Всего:		14

@темы: my life, something personal, сериалы

---

привет, дневник.
слышал, тебя закрывают.
наверное, должно быть жаль, но... как-то не особо. да, многое потеряется и наверное надо бы сделать архив, но мне кажется, что я этого не сделаю. тут много всего, хорошего и плохого; тут есть какие-то тексты, которых больше нигде нет, интересные обсуждения, тут много моей депрессии и довольно большая часть моей жизни, связанная с ФБ. но на самом деле это уже не совсем моя жизнь. потому и не жалко. я уже далеко ушёл от того себя и уйду ещё дальше. было бы интересно снова взглянуть на всё это через несколько лет, но нет так нет.
дайри были отличными, правда. благодаря им я познакомился с хорошими людьми. я провёл тут много времени и получил немало удовольствия. я никогда не чувствовал себя своим тут, даже в годы фб и скайпочатика, когда общение с людьми отсюда составляло 90% всего моего общения. но это ок. дело всегда было во мне, I just don’t really belong anywhere. и это не отменяет тёплого общения с людьми, с кем то и до сих пор.
они были важны для развития моего райтерского скилла. до определённого уровня, который я всё равно сейчас расхерачил отсутствием практики).
они просто были этапом, который я пережил.
если они останутся в живых, я всё равно буду иногда заходить сюда. читать, кого читается. писать, что пишется, но не буду придавать больших усилий.
тут есть мои new year resolutions. вот для этого обещаю продолжать использовать дайри, коли они выживут. писать о своём годе каждый год. это важно. пусть остаётся.

в Шанхае наступила настоящая осень. стоит хорошая, едва тёплая погода. я встречаюсь с Тилли несколько раз в неделю. это не всегда стопроцентно приятный, но безусловно важный опыт отношений. да и приятный в 90% случаев, что уж тут).
я пока не готов уезжать из Китая, но скорее потому что это не особо рационально. я хочу выучить язык, хочу заработать деньги, хочу больше познакомиться с Азией. однако в целом меня уже тянет обратно в Европу, или, точнее, на запад. скорее всего, я приеду в Москву на нг. да.

я немного думаю о том, что вот... Китай — это же правда иной мир. Поднебесная за стеной. вроде бы отдельно развивающийся, всегда немного изолированный от всех, прям восток-восток. и он уже такой знакомый и привычный для меня... хотя прошёл всего год. он все равно чужой, но это ок; это по-другому чужой.
хочу дальше. в другой иной мир. какой-нибудь более иной бы...

ещё вот пост из фэйсбука
хочу написать ещё кое-что о Гонконге.
всё-таки он для меня особенный. это первое в моей жизни место, просто нахождение в котором как-то придаёт энергии, сил и какой-то воли к жизни.
с первого раза, как я попал туда, я чувствовал себя вдохновлённым просто нахождением в этом другом мире. это безусловно чужой мир, но всё же он ощущается своим гораздо в большей степени, чем Китай (да, я живу в Шанхае год, но я чужой тут и вряд ли когда-нибудь стану своим). точнее, так: я куда больше хочу, чтобы Гонконг стал моим домом.
я знаю, что это маловероятно: Гонконг слишком жаркий и дорогой, в нём слишком мало места и он слишком о деньгах (которые я не умею зарабатывать), чтобы я смог там жить.
но я же смог жить в Шанхае, правда? тут тоже жарко и это самый дорогой город Азии (хотя снимать жильё в Гонконге безусловно дороже). и я узнал Шанхай на достаточно хорошем уровне, чтобы называть его своим...
не моим домом, нет. не по-настоящему. но моим миром, что ли; своей зоной комфорта.
(москва — то же самое. мой мир, по очевидным причинам в большей степени, чем Шанхай, но не мой дом).
в любом случае, почему? почему Гонконг вдруг так важен для меня?
мне кажется, что дело, во-первых, в его разнообразии, в этом положении между Европой и Азией и причудливой атмосфере, которую оно создало. в бесконечных переулках в районе Сентрал, в которых хочется потеряться, в шумном Каулуне, в атакующих тебя со всех сторон запахах, в зелёных оазисах посреди города, в возвышающихся вокруг небоскрёбов горах, в куче индейцев, выдернутых из ещё одного иного мира, в шумных базарах, асфальте какого-то особого цвета, нагромождениях вывесок со сложными иероглифами, в бедноте и роскоши, идущих рука об руку, в ощущении, будто ты в каком-то ретро-фильме про будущее, которое, тем не менее, реальнее, чем в любом из современных фильмов.
это всё создаёт внешний образ города, безумного и прекрасного в своей дикой мешанине жизни. он настолько живой, что тебе хочется жить самому.
но есть во-вторых. мне кажется, без этого у города не было бы такой власти надо мной, мне бы не хотелось ездить туда так часто и не было этого сосущего ощущения пустоты, когда я его покидаю.
ещё Гонконг — он о воле человека.
разбитый морем и горами, раскинутый на нескольких островах, страдающий от дефицита места, от Китая, желающего забрать город себе полностью — и со всем этим по-настоящему процветающий, развивающийся и какой-то несдающийся.
его история — это история о людях, которые сказали «мы хотим здесь жить и мы переделаем это место под себя». and well... they did.
построили самый длинный эскалатор в мире, просто чтобы по городу было удобнее передвигаться.
взяли британские двухэтажные автобусы и пустили их по жарким узким улицам.
провели трамвай до пика Виктория.
возвели небоскрёбы с дырками в них, чтобы драконы, спускаясь с гор, могли пролетать сквозь них.
пригласили сотни флагов к себе в гости.
и стали жить — экологично, с уважением к приютившему их уголку света, к десяткам культурных общин, располагающихся под одной большой крышей, к соседям и... вообще в какой-то гармонии.
да, точно. дело в гармонии. Гонконг — подобен своему названию. это вещь в себе и, кажется, другого такого нет.
а вдруг он всё-таки станет моим домом?
fingers crossed.
посмотрите красивые фоточки оттуда:
vk.com/album153495937_248166624
и ещё фоточки просто Китая в вк:
vk.com/album153495937_236513155
а это фоточки меня и Тилли:
vk.com/album153495937_235228350

всем добра

@темы: my life

---

привет, дневник.
вот уже год как я живу в Китае. это значит, что скоро мне нужно будет поехать переделать визу (давайте молиться, чтобы всё было ок и мне правда дали её и на следующий год), а ещё это значит, что нужно подвести какие то итоги.
я счастливее. я очень ощутимо счастливее.
дело не в том, что я себя обеспечиваю — работаю-то я, в конце концов, с самого детства — и не в том, что у меня много денег в кои-то веки (ну, относительно), а в том, что я работаю над собой. я ощущаю это так: я — это некое тёмное пятно в форме человека, и я пытаюсь отлипиться от какой-то огромной чёрной массы непонятно чего. там — не я. и я отлепляюсь, тяну куски своей сущности из этого мерзкого сгустка, и иногда у меня получается лучше, иногда меня тянет обратно.
возможно, это очень ложная метафора, неправильная визуализация. там — тоже я. от себя не уйти. и прошлый я это не мерзкий сгусток чего-то непонятного.
но что есть, то есть.
это однозначно приводит к результатам. я лучше чувствую себя. у меня более осознанные и более полноценные отношения с людьми. я могу в смолтолк. я больше нравлюсь людям.
а ещё: в меня влюбились.
и в кои-то веки, это взаимно.
я правда счастлив. можно зачеркнуть один из New Year Resolutions. мы строим отношения не очень быстро, но вместе поедем в гонконг совсем скоро, и я чувствую, что правда отдохну, и очень счастлив по этому поводу.
вообще, это главное ощущение последних недель — всё хорошо.
да, мне ещё нужно дофига всего сделать. но я двигаюсь в правильном направлении. я взял жизнь в свои руки и это оказалось не самым плохим вариантом для неё.
я не очень хороший учитель для детей. чем больше я учу их, тем лучше я это понимаю. частично дело в том, что я вынужден работать по программе, и она не всегда мне нравится. когда я делаю полностью свои уроки, они выходят довольно неплохими (правда, это касается подростков, а не мелких совсем; с мелкими у меня бесконечный факап, если только они сами не котики-котики и не любят меня заочно просто потом что я их учитель). я надеюсь, что как нибудь смогу преодолеть это в будущем, что с опытом придёт больше понимания, нооооо
если честно, и так ок. это не моя окончательная профессия, и вообще я учился быть учителем доят взрослых, так что — вотэва.
и да, это точно не моя окончательная профессия. мне нравится учить. это очень очень важная и ответственная работа. и... и это одна из причин, по которым я не буду заниматься это всю жизнь. я сам — не самый ответственный человек. я не уверен, что правда могу быть лучшим примером для других людей.
пожалуй, мои отношения с мамой стали слегка лучше. совсем слегка. я не понимаю, откуда во мне столько нелюбви к сестре. я ненавижу отца, и это прикрепляет меня к нему. это фигово, но, опять же — я работаю над этим.
я строю отношения с девушкой, и я чувствую, что это само по себе делает меня взрослым человеком. это про ту сферу, в которой у меня вовсе нет опыта, про отношения между мужчиной и женщиной и я надеюсь,что не слишком это факаплю. то, что она влюблена, помогает)). но я замечаю свои ошибки и надеюсь не повторять их.
я очень мало читаю, но смотрю много сериалов. это, наверное, плохо. меньше слушаю музыки, но подкастам не заменяю. я сейчас в большем контакте с собой, мне правда комфортно просто быть и это очень ценное чувство.
надеюсь, что я сохраню его на ближайшее время и меня не ждут какие-нибудь развесёлые приключения в ближайшие месяцы. а лучше годы.

@темы: my life, something personal

---

я иногда удивляюсь, как с таким количеством сомнений и вот этим постоянным overthinking мне вообще удаётся жить.
ещё более удивительно, что находятся люди, которые боятся, что я разобью им сердце, потому что я "tall and handsome boy", и другие люди, которые завидуют мне из-за внешности и считают себя хуже из-за этого. это должно льстить, но эээ
я считаю мозги своей сильной стороной, а не внешность. завидуйте мне, потому что я умный, а не потому что я кажусь вам симпатичным, лукисты чёртовы .
впрочем, ещё, как оказалось, некоторым я кажусь грубым и злым. вероятно, стоит уменьшить употребление "fuck" и больше соответствовать культуре. всё-таки, я здесь гость.
недавно был в российском консульстве и будто бы вернулся в буквально любое бюрократическое учреждение в России (разве что кондиционер был и хорошо работал, но это и понятно – при сорока на улице никак по-другому нельзя). так себе опыт, но, слава богу, провёл я там недолго, и это всё не особо разозлило, скорее была реакция "лолблять" и "по этому я точно не соскучился".
внезапное захотелось поехать в Индию на своё др. я же заслужил, правда? там должно быть не особо жарко, много интересной культуры и всё такое. тем более я надеюсь что в анчэртэд 4 сыграю к тому моменту, так что как раз.
в новый АС тоже постепенно хочется играть. после первого геймплейного ролика было как-то мэ, а вот геймскомный уже был поинтереснее. важнее всего, конечно, всё равно сюжет. в Синдикат было весело играть, но сюжет был говном, посмотрим, как они справились тут. ждать недолго.
а ещё 我吃土, что переводится как "я ем землю" и значит что я броук.
это фигово, до зарплаты поболее пары недель, и мне ещё в Нанкин надо ездить как бы и девушку на свидания водить. (ну, если она не скажет в понедельник, что таки не хочет встречаться; это маловероятно, но, если честно, часть меня хочет этого, потому что избавит от сомнений меня и переложит ответственность на неё).
ещё надо таблетки искать.
что ещё?
мир в жопе. ну, вы слышали. Серебренников, пожар в Ростове, теракты в Испании, протесты с насилием во Франции и США, война, болезни и голод в Йемене, оползень в Сьера-Леоне...
а больше всего меня пробила история, которую я слушал в подкастах неделю назад – про маленького мальчика, у которого обнаружили рак, и про то, как его семья справлялась с этим, создав игру про эту болезнь: That Dragon, Cancer.
это к тому, что в Йемене погибли тысячи, в Сбера-Леоне - сотни, были убиты единицы и десятки пострадали в пожаре и в терактах... но чем меньше и представимее трагедия – отдельно взятая семья со смертельно больным ребёнком, – тем проще нам по-настоящему сочувствовать ей. знаю, что это cognitive bias, но всё же...
люди так себе.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

---

в последнее время я всё сильнее и сильнее ощущаю контраст между мной в нормальном состоянии и мной в депрессии. это как будто два разных абсолютно человека. один – не чувствующий себя, будто бы не знающий, что существует, и не хотящий этого, вечно усталый и придавленный. другой – наслаждающийся жизнью, видящий красоту в мире, обладающий каким-то разумным количеством надежды и веры в себя, способный легко общаться, нравящийся людям, полным энергии и получающий энергию от людей и от своей работы.

***

возобновил китайский с преподом 1-2-1. очень нравится – но, как я обнаружил, лишь слегка оттягивает наступление депрессивного состояния, не спасает от него. китайский классный, но не совсем.
мне кажется, китайцы так хуёво знают английский в большинстве, потому что их язык построен не на логике, а на запоминании в основном.
всё эти их кэрэктерс, как бы круто они не выглядели – их надо запоминать, и они редко когда рассказывают какие-то истории или просто мэйк сенс.
их грамматика же довольно прямолинейна, и ещё у них какая-то хуйня с частями речи, я пока не разобрался. китаисты среди моих ПЧ, не расскажете? я никак не могу понять, они есть вообще у них хоть как-то чётко определённые?
а в английском надо думать. у всех изменений свои чёткие функции, надо понять, что ты имеешь в виду – и строить своё предложение исходя из этого, и вариантов там, кажется, явно больше, чем в китайском. про русский и не говорю – одни падежи вспомнить, которые, конечно, та ещё мозгоебля, но они логичны. учить их ненэйтиву – сложно, но есть чёткие правила – да, разветлённые, но логичные и последовательные.
поэтому если у теб основной китайский, учить языки с более сложной грамматикой может быть сложно: сильная привычка к заучиванию, а не к пониманию. в этом и проблема.
во всяком случае, так я это вижу сейчас, с моим бедным пониманием китайского и лингвистики вообще.
(а вот то, что у русских ТАК херово с английским – это уже непростительно)

***

а ещё я думаю о том, что ни русские, ни китайцы пока не заслужили нормальных властей. для них надо развиваться, много работать над собой, развивать понимание мира и важности политика. а мы как будто в начале этого пути. Ивон в нашем разговоре привела интересную метафору: в Китае много людей, и это как большой класс детей: нужны другие методы управления, иные, нежели чем с маленьким классом в 6-7 человек.
а имхо дело не совсем в этом, а в том, что мы правда до сих пор школьники и легко поддаёмся идее, что нами должен управлять какой-то взрослый.
англичане, например, впервые за свои свободы посрались с властью в 13 веке. потому что – нет, мы взрослые, мы сами можем решить, чего хотим и что нам надо. конечно, там было и куча другой мотивации и куча разных последствий, но у нас то такого не было только.
у нас постоянно был русский бунт – бессмысленный и беспощадный, не приводящий ни к чему по-настоящему.
а как было у китайцев, я хз, поскольку их историю я забросил как-то.

***

зато заканчиваю Текст Глуховского, и больно-больно-больно.
мне нужно написать что-нибудь побольше об этой книге потом. это правда большая литература, я надеюсь, что она останется в веках памятником о нашей жизни. как и фильмы Звягинцева.
там много много хорошего, но я вот заскринил цитату, и она вообще отличная, имхо (если что, там реализм, никаких фантастических элементов вообще);
"В новостях тоже был надрыв. У всех ведущих были очень озабоченные ебальники: мир разваливался на куски. Только Родина ещё как-то стояла".

***

в Шанхае 42°С сегодня. вообще я должен быть в Нанкине, но сегодня там нет для меня работы, и потому я сижу в Тако Белле, и пишу этот пост.
вчера было 47°С, если верить одному из приложений. и... кажется, я начинаю немного к этому привыкать. у меня поднялась и граница комфортной температуры, и граница терпимой, я стал способен проводить несколько больше времени на улице, не умирая от жары. точнее умирая, но не только – как-то умудряюсь немного забывать о ней иногда. жаркое лето в Москве ощущается как будто ты в микроволновке: в городе много колец, по ним крутятся люди и машины, сверху всех поливает жаром неутомимое солнце. (не моя метафора, Глуховского). но если Москва – это микроволновка, то к ночи её выключают хотя бы, и в общем-то на улице можно находиться. в Шанхае же, кажется, по улицам разлили ёбаную лаву и тебе нужно ходить сквозь неё.
я говорю, что стало терпимее, но каждый раз, когда я выходу из здания с кондиционером наружу, я сперва делаю глубокий вздох, набираюсь смелости, делаю шаг за дверь, много раз говорю себе фак фак фак фак, и спешу быстрее добраться до следующего пойнта.
пью много воды, сплю с включённым кондиционером, рискуя замёрзнуть ночью (из-за этого время от времени в предболезненном состоянии.
но в общем ок.

***

в октябре слетаю во Владик. я говорил? довольно счастлив по этому поводу. там будет холодно). и Россия! дешёвая связь, дешёвое бухло, сырный соус и вкусные бургеры в бургер кинге (макдака там нет, к сожалению, а тут бургер кинг мне чёт совсем не нра), европейцы кругом (хотя на самом деле на это похуй, я уже не особо в плане красоты отделяю азиатов и европейцев).
надеюсь, что уже через несколько дней куплю себе консоль, если денег будет ок. fingers crossed!
какие ещё планы?
хм.
надеюсь, что до конца года разберусь со всеми материальными ценностями, разве что зубы на следующий год, и буду начинать копить на образование. пока не решил какое и где – но на то и психолог...
иногда пропадающие занятия с психологом очень расстраивают. я, конечно, немного зависим от этих сеансов. не знаю, ок это или нет...

ещё надеюсь, что стану менее одиноким.
но, наверное, нет.
точнее... стану, но не в том смысле, в котором хочется.
это правильно. я не готов к этому. но оч больно nonetheless.
эх.

ладно, пора. пока-пока, милый дневник.

@темы: my life, something personal, ИМХО, Я размышлял (с)

---

посмотрел Елену Звягинцева. ещё один сильнейший фильм.
мне нереально нравится его стиль. эта отстранённость, пустота, холод, разлитый по экрану, какое-то сочувствие, но... не совсем. он любит своих персонажей как... как Бог людей – не вмешиваясь, не показывая своего отношения к ним.
как и в Нелюбви, отношение Звягинцева-человека выражается через передачи, что звучат в картине. в Нелюбви было радио. тут – ток-шоу.
но вообще боль, конечно. какие-то хроники предапокалипсиса у него, а не фильмы.
я читаю параллельно "Текст" Глуховского (тоже очень сильная вещь) и всякие статьи о гуманитарном прогрессе, о том, что у нас постепенно исчезает нищета, что у бедных становится больше возможностей, что мир становятся более связан, что насилия становится меньше...
и думаю:
а мы заслужили этого?

We are beggars
We are so fucking weak
And once upon a time we had the world at our feet
Well we're all dying to meet our maker

.but all our gods have abandoned us.

I found God clutching a razor blade
He said, "Look at all the fucking mess they've made,
They sell their hearts like they're made of gold,
But they are worthless as the souls they sold"

@темы: you're my favourite movie

---

надо записать мысли про Ивон, чтобы их перечитать перед субботой и психологу рассказать
итак, дела обстоят так.
я хочу показать ей пилот Доктора Кто вечером после работы на следующей неделе. посмотреть вместе, потом эээ ну в общем сделать то что давно хочу – прижать к стенке, шептать на ухо нежности и целовать до одурения. возможно, по её реакции остановиться на каком-нибудь этапе пораньше. и если так, если она мне прямо скажет ещё раз, что её я в качестве партнёра точно не интересую, то попросить прощения и сказать, что обучу новых учителей и уволюсь и больше в Нанкин приезжать не буду, то есть в сентябре или октябре всё. как раз будет возможность поискать работу в Шанхае новую на понедельник и вторник.
потому что не могу так. потому что я думаю о ней слишком много.
мне очень нравится работа. за эти пн и вт я получил огромное количество фана. мне нравится Нанкин и нравится ездить туда, нравится эта жизнь без выходных и вокзалы с отелями.
но я правда не могу так, я-люблю-её, и эта невзаимность меня медленно сжигает. я понимаю, что сейчас это ощущается сильнее, потому что Эвелин отказала, и я чувствую себя ещё более жалким, и фигура Ивон увеличилась; она кажется мне единственной и Ею, но... плюс минус так же я себя чувствовал и до этого.
(кстати, я зол на Эвелин. это впервые так пожалуй. обычно после отказов я просто чувствовал себя жалким и никчёмным, а тут ещё и зол на девушку).
есть один момент который всё портит.
что, если это всё это просто моя ёбаная драматизация? я просто пытаюсь сделать драму из ситуации. потому что я люблю страдать. я хочу поставить ей ультиматум, я хочу показаться мучеником от любви и хочу хм
хочу заверишь эту историю, и вот в этом проблема: я даю ей такое место в моей жизни, что она становится – Историей, чем то очень важным. как будто разрыв с ней сделает всё лучше.
сделает ли он? через какое-то время да. но при этом я потеряю друга, интересную работу, много фана там.
даст ли мне это что-нибудь на самом деле? что мешает мне стараться найти кого-то ещё сейчас, когда она в другом городе и я вижу её раз в неделю?
я думаю что я начинаю понимать, почему я так себя веду в таких ситуациях, почему я так себя чувствую. потихоньку процесс идёт. прогресс есть. но он медленный и вот в таких ситуациях... я всё равно работаю через жопу.
что толку от понимания, от разматывания клубка этого блядского, если в по-настоящему важных вещах я всё равно... не очень.
наверное, когда размотаю, будет более ок. надеюсь. хз.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

---

so, back to China
мне ещё нужно чего-нибудь сделать с фотками и раздарить всем подарки
нооооо
вроде я в норме
надо написать выводы из поездки:

1. пиздос в россии инфляция. я потратил раза в полтора больше чем надеялся. частично это из-за того, что поделился деньгами с мамой и купил антидепрессантов и ещё таблеток на три месяца, но и вообще.

2. ага, со след недели начну пить антидепрессанты. типа... йей?
хз.

3. траблы с документами . ненавижу бюрократию. вина, впрочем, по большей части моя (да сто процентов моя, чего уж там), так-то я всё заранее знал. ещё буду болтать с представителями компании, надеюсь, что всё выйдет... скорее всего, мне во владик в октябре.
впрочем, этому я рад). город классный.
главное, чтобы это правда сработало. и чтобы всё вышло. fingers crossed.

4. Эвелин, пока я был в аэропорту в Пекине (эт после двух дней по отелям и аэропортам и перед мои семичасовым перелётом в москву), написала, что не хочет свидание. я погрустил по этому поводу ну с час, быстренько достал дна, предположил самое хуёвое, наныл Кире все уши (прости, котик), послушал тяжёлой. русской. музыки. и мне стало ок!
там просто текст хороший такой, про безысходность

все мы почти уже прошлое
привет передай и заткнись
заткнись, и слушай меня сейчас
это вся твоя жизнь
это вся её суть
будь она проклята

наши судьбы утонут в земле
уже накатаны схемы
пойми, что в этой игре
время тебе ищет замены

сейчас
я ещё жив
но есть одно но:
прольётся дождь
наши шаги не вспомнит никто
нас всех забудут
нас всех забудут!

оч грустно, но одновременно освобождающе как-то.
и вправду, чего грустить об этом? тем более что к концу поездки я оч чётко понял, что люблю Ивон.
примерно как Н., ток я вырос и поэтому веду себя адекватнее.
но в целом мда.
хз чё с этим делать. купил ей целый пакет подарков, больше, чем кому-либо.
в понедельник увидимся.
эхехехе.

5. отдохнул я довольно условно; этому подтверждение факт, что после самолёта я сперва поспал шесть часов, потом поужинал, поспал девять, отрубил будильник и вместо того чтобы встать – заснул ещё на три.
такого, кажется, вообще никогда не было.
но...
господи, было так хорошо местами(
гулять с Настей и Катей по Коломенскому. дышать чистым воздухом. любоваться закатом и небом. делать кучу дурацких селфи (йей, мне наконец абсолютно похуй каким я получаюсь на фотках, мне смешно от этого и я всем показыаю и такой гыгыгы какой я тут смешной – спасибо Насте). всё-таки им особое место в моём сердце.
сидеть с Катей в киллфише с их дешёвым бухлом и шикарной музыкой. спешить с ней до метро. дарить ей панд).
гулять с Кирой по китай-городу. пить мартини в Жан-Жаке. много-много ржать. тоже делать глупые селфи). сидеть на Ивановской горке, причитать об отсутствии вина (надо было у соседей отобрать)) и снова любоваться небом. Кира вообще мега котик <3.
обсуждать с Таней всё подряд). Доктора, концерты, кино-кино-кино). ещё она открыла для меня прекрасное место с завтраками целый день и мне, пожалуй, надо ещё туда наведаться. благодаря ей я хоть гречку и чёрный хлеб в россии поел
сидеть в кино одному на Нелюбви и чувствовать, как тебя давит безысходностью.
и просто... быть там.
гулять по тротуарам без дурацких заграждений. юзать быстрое метро. гулять ночью. кушать фри с сырным соусом. понимать все надписи. опятьже просто гулять потому что
ПОГОДА НЕ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ 40 ГРАДУСОВ КАК ЗДЕСЬ А НОРМАЛЬНАЯ
завидую погоде жутко, это точно будет причиной по которой я уеду отсюда когда-нибудь.
и... куда-нибудь.
не в россию.
да, это моя родина и там мои друзья, но не менее весело и задорно мы бы потусовались в гонконге или в лондоне. надо бы там встретиться). да, в России есть своё очарование, там есть свои плюсы для меня. там есть природа, культура провождения времени на улице, там неплохо развиты технологии (не в сравнении с Китаем (мне кажется примерно на одном у нас, плюс-минус), но в сравнении с европой). но минусы слишком перевешивают.
пока. может и это всё изменится.
но я не хочу привязывать свою жизнь к ней. как и к Китаю. как и к Земле, на самом деле)).

тут нужен бы какой-нибудь последний пункт, но оставлю его себе пожалуй. там про семью - плохое. так что нафиг.
а вывод не буду делать.
just... see you, Moscow.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

---

В Нелюбви, мне кажется, больше сюжета, чем в Левиафане, но всё же, как и Левиафан, это в первую очередь иллюстрация, а не история. Звягинцев ставит зеркало и отражает, не судя особо. Да, он выбирает самое плохое, самое тёмное, выкручивает все вероятности на максимальный негатив. Но его нельзя обвинить в неверибельности и нереалистичности.
Меня шокировала концовка, честно говоря. Мне кажется, все те десять человек в зале вместе со мной не сразу поднялись с мест. Потому что...
Потому что в фильме есть вопрос. Звягинцев показывает вот это всё, ситуацию в семье и в стране, людей, которые ссорятся, и людей, которые помогают, равнодушие, ненависть,, но и... единение, упорство... что-то неопределимое, неуловимое, возможно, очень русское или российское, но может и общечеловеческое и в голове у меня всплывает мысль: это не любовь.
А что?
Что тогда?
На чём мы работаем? В чём наш смысл? Он не в любви, нет. Её, наверное, и правда нет.
Но в чём?
Почему-то для меня это проходит контрастом таким с Wonderwoman, фильмом, который так во многом про любовь и который провозглашает её смыслом. Это довольно внезапно.

Мне выписали антидепрессанты и я их купил. Начну пить со следующей недели.

Завтра я уезжаю из Москвы... И, наверное, это ок.

Жить очень, очень сложно.

@темы: my life, something personal, you're my favourite movie

---

На самом деле, быть тут очень странно.

Это не мой дом. Рациональнее и переспективнее жить в Шанхае. У меня есть там своя жизнь — вполне конкретные люди, с которыми у меня есть какие-то обязательства, работа (well... работы), новые любимые места и много планов.

Но тут — друзья. Тут не так одиноко. Тут нормальная погода). Тут мой внутренний ребёнок куда счастливее. И нельзя не признать, что тут... свободнее, что ли? Тут больше культуры проведения времени на улице, тут европейская архитектура, красивое небо и вообще что-то неопределимое. Ну, родина.

Не дом, это не дом. У меня нет дома и у меня не будет дома. Я почему-то точно знаю это... во всяком случае сейчас.

Но нечто... close enough. More close than there.

Я думаю о будущем и я знаю, что не вернусь в ближайшие годы. Мне ещё предстоит доработать в Шанхае —как минимум ещё год. Скорее всего, я останусь в Китае на дольший срок, если найду подходящее место работы, потому что я хочу получить иной опыт, чем сейчас. Затем я хочу получить или мастера, или второе образования — пока не знаю, что именно, мне ещё предстоит поработать над этим с психологом (и, пожалуй, я уже более-менее готов к этому), но это тоже не в России.

А это я.
главное, что я так не знаю, хочу ли я этого всего...
когда уже правда захочу

@темы: my life, something personal

---

итак, вот ты такой типа наконец вышел из... чего-то (это же не была депрессия, это был ты), ты ценишь себя, ты понимаешь, что представляешь из себя человека, ты чувствуешь это, ты живёшь, ты выходишь из зоны комфорта – как-то по-другому выходишь, что это реально работает. ты превращаешься в человека, которым ты хочешь быть, в общем то. ты делаешь выборы, которые ведут тебя по ну
эээ
...позитивному пути?
(пиздец)
но да

и понимаешь вдруг какое огромное количество сил уходило на борьбу с собой
на просто затыкание постоянного голоса внутри
"ты излишний"
"ты никому не нужен"
"тебе не стоит существовать"

психолог привела мне отличную аналогию в прошлый раз:
фантомные боли наоборот.
рука есть, а ты её не чувствуешь. управляешь вроде бы, делаешь что-то, но её как бы нет.
вот у меня примерно такое было, только со мной. я как... был, но не был.
а сейчас всё больше и больше есть.
и оказывается... я совсем другой.
только бы голос совсем заткнуть.

@темы: my life, something personal, Я размышлял (с)

---

Окей, время писать о том, для чего я вообще заводил этот дневник. наверное. хз)).
выставлять свою романтическую жизнь на обозрение конечно же!
потому что кто я?
верно, эмоциональной эксгибиционист.
я знаю, это то, чего вы ждёте, этого 10 из 10 контента

итак, есть Ивон
Ивон 27. я влюблён в неё уже с полгода, плюс минус. мы видимся раз в неделю или меньше. она живёт в другом городе, где я работаю -- в её компании учителем для учителей. в понедельник я провожал её домой, мы шли рука об руку, говорили об искусстве и о том, как работают другие люди, было оч мило и приятно. но ей 27, я ей нафиг не нужен – она меня богаче, цельнее и опыта у неё больше.
зато в неё я по-настоящему влюблён и это первая девушка, в которую я влюбился начиная с её личности, а не внешности. сначала она мне и не нравилась особо. а ещё мне нравится её китайское имя: 江心怡, счастливое сердце.
и я по ней скучаю так... и из Нанкина каждый раз тяжело уезжать.
а я ей не нужен.
ну, точнее, не так, как она мне.
это как всегда.

she, like, really matters to me. <3

есть Эвелин.
она появилась пару недель назад... ну точнее знаком я с ней с того момента как я вообще тут начал работать, а родилась наверное на пару-тройку лет раньше меня)). она работает тут в маркетинг департаменте. она часто приходила на мои уроки и помогала с детишками, но как-то не особо обращал на неё внимания. точнее приносил ей шоколадки в благодарность за помощь с детишками, но не более. а потом мы проехались в метро вместе и что-то у меня щёлкнуло.
ииии у неё есть парень. правда, они вместе всего несколько месяцев и она мне жалуется на него мне. типа что он не оч. она явно проявляет заинтересованность ко мне, но я не уверен, заинтересованность это романтическая, или просто к иностранцу. по английски она говорит не очень хорошо – обычные диалоги там это не проблема, мои любимые философские разговоры с ней не поболтаешь. впрочем... нахуя? (хотя с Ивон иногда выходит и это всегда оч удовлетворительно для меня)
она, кстати, правда восточная красавица.

с маской дурацкой и заёбанная после пробежки но всё равно такая милая

есть Кристал.
Кристал тоже из Нанкина, и в отличие от все предыдущих, она довольно прямо изъявляет желание стать моей девушкой. в форме шутки, но... не особо шутки. и всё остальные мои ученики там тоже мне её сватают.
она самая красивая из всех моих учеников там (стил не Эвелин и не Ивон, однако), она правда заинтересована в моих уроках, смотрит мне в рот и делает прогресс. я вообще горд за неё, думаю, она со временем станет хорошим учителем.
нравится ли она мне на самом деле?
не знаю...
наверное, не так как Ивон и как теперь Эвелин.

фоточки фоточки тут групповые, она сперва посередине а потом справа

воооот.
другая моя ученица в Нанкине мб в меня влюбилась, но она тихая интровертка, очень самокритичная и вежливая, и не очень красивая (зато голос очень приятный). я поговорил с ней вчера подробно об английском языке, было прикольно (мне), но всё же с языком у неё даже похуже чем у Эвелин. надеюсь, что мне только кажется и на самом деле она в меня н влюблена.
думаю, что в ближайшее время это всё к чему-то уже придёт, потому что
1. я люблю свою жизнь сейчас , мне нравлюсь я и куда я иду (йей, спасибо терапии), я потихоньку разбираюсь с собой и потому
2. я становлюсь самодостаточнее и цельнее и
3. я просто хочу этого, а значит получу то, его хочу.

или нет, моё настроение на подъёме последние дни не более чем настроение на подъёме, оно закончится и всё вернётся на круги своя.

Вопрос: you should go for

1. Yvonne		1	(7.69%)
2. Evelin		6	(46.15%)
3. Krystal (yep, with K)		1	(7.69%)
4. that introvert girl (actually Julie)		0	(0%)
5. the soap and the rope and hang yourself finally and stop bothering us with the stupid posts		5	(38.46%)
Всего:		13

@темы: my life, something personal